Debe ser una sensación bastante agradable la de estar en pelotas en el trabajo, sería cuestión de probarlo, aunque no se si el jefe estaría de acuerdo......
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DE VISITA EN EL UROLOGO
El otro día fui a la clínica para ver al Urólogo y para mi sorpresa me encontré con que se trataba de una despampanante mujer ...
Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:
"No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente todo..."
"Dígame cuál es su problema y lo examinaré"
Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:
"No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente todo..."
"Dígame cuál es su problema y lo examinaré"
COMPAÑEROS DE TRABAJO
Vamos a pasar a describir los tipos de compañeros que tenemos en el trabajo, cada uno con sus distintas características.
El Trabajador
Es el primero en entrar y el ultimo en irse. Siempre esta ocupado y por lo general no se relaciona mucho con el resto de sus compañeros. Su pasión por el trabajo lo lleva a destacarse por sobre sus compañeros lo que lo termina condenando y alejando del grupo.
El Vago
Todo lo contrario al anteriormente mencionado, llega tarde siempre con excusa de por medio (ya mato a sus mascotas, familiares y hasta al conductor de autobus en un accidente). Padece de extrañas abducciones y desapariciones esporádicas durante su jornada laboral. En pocas ocaciones se lo puede ver en su puesto de trabajo.
El Trabajador
Es el primero en entrar y el ultimo en irse. Siempre esta ocupado y por lo general no se relaciona mucho con el resto de sus compañeros. Su pasión por el trabajo lo lleva a destacarse por sobre sus compañeros lo que lo termina condenando y alejando del grupo.
El Vago
Todo lo contrario al anteriormente mencionado, llega tarde siempre con excusa de por medio (ya mato a sus mascotas, familiares y hasta al conductor de autobus en un accidente). Padece de extrañas abducciones y desapariciones esporádicas durante su jornada laboral. En pocas ocaciones se lo puede ver en su puesto de trabajo.
NUEVA REFORMA LABORAL
A mal tiempo buena cara, se suele decir. Aunque a alguien que esté en paro no creo que esta frase le haga mucha gracia, hay que intentar sonreir lo máximo posible. Así, adelantamos la siguientes medidas de reforma laboral que pondrá en marcha el gobierno a partir del año que viene.
VESTIMENTA:
Se sugiere que se venga vestido/a de acuerdo al salario. Si vemos algún emplead@ calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto no necesita un aumento de salario.
Si viste en un termino medio, quiere decir que está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que alguién estuvo enfermo. Si puede ir al médico, lógicamente puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros contratamos empleados intactos. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
Todos los empleados y empleadas recibirán 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
VESTIMENTA:
Se sugiere que se venga vestido/a de acuerdo al salario. Si vemos algún emplead@ calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto no necesita un aumento de salario.
Si viste en un termino medio, quiere decir que está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que alguién estuvo enfermo. Si puede ir al médico, lógicamente puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros contratamos empleados intactos. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
Todos los empleados y empleadas recibirán 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
EL TRABAJO IDEAL
Un hombre en la oficina del paro:
- Oiga, ¿tienen un trabajo para mí?
- Sí, clar…o. ¿Qué clase de trabajo quiere?
- Pues mire, a ser posible, que no sea de mucho esfuerzo.
- Tenemos uno en hostelería.
- Hostelería…..No, no, que la gente se emborracha, arma follones, no me interesa, no.
- Y de albañilería, ¿le interesa?
- Albañilería… no, no, todo el día de un andamio para otro, no, tampoco.
- Bueno, tenemos otro que es de viajes y sexo.
- Oiga, ¿tienen un trabajo para mí?
- Sí, clar…o. ¿Qué clase de trabajo quiere?
- Pues mire, a ser posible, que no sea de mucho esfuerzo.
- Tenemos uno en hostelería.
- Hostelería…..No, no, que la gente se emborracha, arma follones, no me interesa, no.
- Y de albañilería, ¿le interesa?
- Albañilería… no, no, todo el día de un andamio para otro, no, tampoco.
- Bueno, tenemos otro que es de viajes y sexo.
EL MEJOR SUELDO
Seguro que no es ninguno de éstos:
Sueldo WaltDisney: Hace 30 años que esta congelado
Sueldo WaltDisney: Hace 30 años que esta congelado
Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos
Sueldo tormenta: no sabes cuando llega ni lo que dura
Sueldo ateo: ya dudas hasta que exista
DIME CUANTO FOLLAS Y TE DIRE COMO ERES
Como saber lo que ha hecho un hombre AYER, viendo lo que hace HOY.
Este estudio está basado en casos reales, estudiados y comprobados, y se centra básicamente en el aspecto sexual de los sujetos estudiados.
Caso 1: El sujeto está de muy mal humor. Profiere tacos a diestro y siniestro. Pone mala cara ante cualquier cosa que se le dice. Sería capaz incluso de contestar a su propio jefe. Su palabra favorita es “NO”, y la dice sin cesar. Realiza su trabajo, pero lo hace mal; y si se le intenta corregir, se sufre un riesgo físico. Es propenso a coger la grapadora (la más grande que haya) y lanzarla contra el que tenga más cerca. Se sugiere mantenerse alejado de este sujeto.
Diagnostico: Ayer NO folló y SI tenía ganas
Caso 2: El sujeto está visiblemente cansado. Demuestra apatía a todo cuanto tiene que hacer y no pone interés a nada. Su frase favorita es “puf” y no para de emitir suspiros. Dedica su tiempo a levantarse (cada 2 minutos), pasear (cada 5 minutos), coger un café (cada 30 minutos), jugar con el lápiz (continuamente), ir al servicio (cada 15 minutos) y otras cosas de igual importancia. Cuando se le habla, no pone atención, y se pasa todo el día pensativo y tristón. También emplea su tiempo en estudios estadísticos acerca del solitario y el buscaminas del Windows.
Diagnostico: Ayer NO folló, aunque tampoco le apetecía.
Caso 3: El sujeto muestra una risa entrecortada y maligna todo el rato. Se muestra celoso de todo lo que hace (aunque en realidad no hace nada) y no deja que nadie se acerque a su lugar de trabajo. Mira por encima del hombro de todo aquel que se le pone a tiro. Lleva las cejas entrecortadas y su mirada es capaz de asustar a un fantasma. Hace que trabaja, pero lo poco que hace lo hace rápido y mal. Huye de todos y parece que esté en todas partes a la vez. Está todo el rato solo.
Diagnostico: Ayer folló 1 vez, y se piensa que lo hizo bien (aunque lo hizo fatal).
Caso 4: El sujeto presenta síntomas psico-depresivos. Está continuamente deprimido y desganado. Cuando alguien tiene la mala suerte de acercarse a él, empieza a hablar de lo mucho que quería a su gato (muerto), a su madre (que no le habla) y a su mujer (que le ha dejado). Solo habla entre sollozos, y le caen unos lagrimones que parecen cataratas. Su incansable manía de decir que se le ha metido algo en el ojo suele hacer sospechar que esconde algo, pero generalmente da tanto asco, que a nadie le importa lo que pueda ser. No para de comer cosas dulces (sobre todo donuts) y no hace nada en su trabajo, a parte de molestar a todos con las historias anteriormente citadas.
Diagnostico: Ayer folló 1 ó 2 veces, sabe que lo hizo fatal, y no tuvo otra oportunidad.
Nota: ya sabemos por qué le dejó su mujer.
Caso 5: El sujeto está medianamente optimista. Sé ríe de los chistes, pero solo si son buenos. Muestra una sinceridad cortante, sobre todo con la gorda de la secretaria del jefe, a la cual le sobran unos quilitos. Trabaja más o menos bien, pero sin ningún entusiasmo. Mira el reloj cada 5 minutos, esperando que haya pasado 1 hora para poder largarse del trabajo. Busca cualquier excusa para molestar al personal, y procura chivarse de todo lo que ve. Aun así, a veces incluso consigue relacionarse con otros sujetos de su especie, a los cuales se les ha diagnosticado la mismo situación, la cual suele ser la más normal entre el genero masculino.
Diagnostico: Ayer folló 2 veces, y no tiene ni idea de cómo lo hizo (digamos que lo hizo como siempre... aburrido).
Caso 6: El sujeto está de muy buen humor. Se ríe de todo con demasiada facilidad y parece que está como tonto. Carece de auto estima y es capaz de reírse incluso de sí mismo. Cualquier cosa le hace gracia. Suelta chistes malos, tontos, y que no vienen al caso, como una ametralladora, y al final acaba rallando a todo el personal. No trabaja nada... se limita a fantasear con el aire poniendo cara de imbécil. Resulta patético, pero al menos no molesta demasiado.
Diagnostico: Ayer folló 2 ó 3 veces, e increíblemente lo hizo bien.
Nota: este caso es muy raro y difícil de encontrar. Nuestros estadistas nos comunican que se da un caso de estos por cada 5.000 pacientes examinados.
Caso 7: El sujeto está normal, tranquilo, y trabaja bien (eso cree él) y con regularidad. Se ríe de los chistes y bromea con los compañeros. De vez en cuando alardea de que lo ha hecho 7 veces con su mujer/novia esa noche y que ella quedó encantada. Durante este proceso, aclara con todo lujo de detalles como lo hizo, por donde, de que manera y mil detalles más. El resto del tiempo es productivo y ayuda a sus compañeros.
Diagnostico: Ayer no folló, solo soñó que follaba (en la mayoría de los casos, este tipo de sujeto no tiene mujer/novia).
Caso 8: YO. Este caso, siempre ha sido un misterio y lo seguirá siendo. No vamos a quitarle la gracia ahora, ¿no?.
Conclusión: No importa lo que los hombres follen, siempre trabajaran mal, y culparán a su vida sexual.
Autor del estudio: ¿¿¿¿¿??????
Por razones obvias, el autor prefiere seguir en el anonimato.
ACOSADA EN LA OFICINA
Cuando se es víctima de un acosador sexual nunca hay que quedarse calladas, por más miedo o vergüenza que se sienta se debe hacer la denuncia pertinente ya que el acoso es un delito y está penado por ley.
Es imprescindible hacer ver a la persona que acosa que tiene que parar, hay que contar sobre el hecho a los allegados y en el caso de que suceda en el trabajo informar a los superiores o bien dar aviso a las autoridades.Mientras tanto la mejor forma de defenderse de este individuo es nunca demostrarle miedo ni dejarse intimidar por sus insinuaciones. A pesar de estar explotando por dentro hay que conservar la calma y ser firme con la negativa a todas sus prácticas acosadoras poniéndole distancia de inmediato. Además se deben reunir todas las pruebas posibles que demuestren su accionar delictivo para luego poder presentarlas ante la justicia
Es importante destacar que si por el accionar del acosador la víctima se muestra cómoda y acepta sus juegos, ante la ley no se trata de un caso de acoso y el culpable no puede ser penado.
PILLADO VIENDO MUJERES DESNUDAS EN EL TRABAJO
Y es que hay ciertas cosas que es mejor esperarse para ver en casa.
LA IMPORTANCIA DE LA FOTO EN EL CURRICULUM
Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária de diresion que bi en el diário. Yo teclo muy rapidó solo con un dedo y ago cálkulos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho hestúdio. Mi salario esta habierto para discuzion para que usté pueda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco. No termine el kolejio pero ago halgo; me hacuerdo de zumas y rreztas, tanvien del dictongo y ezas cozas.
Tengo kondisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.
Sinseramente,
Esmeralda Ramírez Ramírez.
PD: Como mi currizulo es muy chico, anecso mi foto.
Querida Señorita Esmeralda:
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word. Comienza mañana mismo!!!
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária de diresion que bi en el diário. Yo teclo muy rapidó solo con un dedo y ago cálkulos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho hestúdio. Mi salario esta habierto para discuzion para que usté pueda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco. No termine el kolejio pero ago halgo; me hacuerdo de zumas y rreztas, tanvien del dictongo y ezas cozas.
Tengo kondisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.
Sinseramente,
Esmeralda Ramírez Ramírez.
PD: Como mi currizulo es muy chico, anecso mi foto.
RESPUESTA DEL GERENTE DE PERSONAL:
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word. Comienza mañana mismo!!!
COMO SELECCIONAR LA PERSONA PERFECTA PARA UN TRABAJO
Haga la siguiente prueba
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.
Pero las más importante:
15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos…
HÁGALOS JEFES!…
SEXO EN LA CONSULTA DEL MEDICO
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho,su conciencia le repetía:
-¡Pero como hice eso!!! ¡ Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!.
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
-ESCUCHAME... NO SEAS MAMON... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES, ¿QUE TE CREES, QUE ERES EL UNICO?. HAZME CASO TIO, ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente,
- "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, MAMON!!!.... VE-TE-RI-NA-RIO . NO LO OLVIDES!!!!
-¡Pero como hice eso!!! ¡ Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!.
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
-ESCUCHAME... NO SEAS MAMON... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES, ¿QUE TE CREES, QUE ERES EL UNICO?. HAZME CASO TIO, ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente,
- "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, MAMON!!!.... VE-TE-RI-NA-RIO . NO LO OLVIDES!!!!
SEXO CON LA COMPAÑERA DE OFICINA
Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo en una locura:
- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Isa lo miro y dijo sin necesidad de pensarlo un sólo segundo:
- ¡NO!
Eduardo no pensaba dejarse amilanar y respondió:
- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuánto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fernando. Ella le explica la situación y su novio le dice:
- Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones…
Él está de acuerdo en el aumento, ya no podía aguantar más, y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fernando está nervioso esperando la llamada de Isa. Ya no puede más, y finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
- ¿Qué ha pasado? ¿Por qué no llamas?
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde:
- ¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un euro!!!
ASCENSO EN EL TRABAJO
Se encuentran dos madres en la calle y una le pregunta a la otra:
¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
-Estupendamente, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije que le escogieron, en una semana la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
-¿Y la tuya?
-Pues la mía igual de puta que la tuya, pero con menos suerte…
JEFA CALIENTE
Aún estando en época de crisis, lo primero es lo primero..... así que si hay un calentón por medio que espere el trabajo.
TRABAJO O PLACER
Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer):
- A ver, si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
- ¡¡Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente - no tengo ni idea. -
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocándose la polla a saco) y le suelta:
- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que esta que no le cabe un papel más en la mesa y hasta arriba de curro:
- ¡Becario, becario, una pregunta!. Si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer?
- ¡Joder! pues de placer - responde el becario.
- ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? - pregunta su jefe.
- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo ¡¿no te jode?!
- A ver, si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
- ¡¡Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente - no tengo ni idea. -
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocándose la polla a saco) y le suelta:
- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que esta que no le cabe un papel más en la mesa y hasta arriba de curro:
- ¡Becario, becario, una pregunta!. Si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer?
- ¡Joder! pues de placer - responde el becario.
- ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? - pregunta su jefe.
- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo ¡¿no te jode?!
COMO CONSEGUIR UN ASCENSO EN EL TRABAJO
Tener más responsabilidades, sentirse más valorado y, por supuesto, conseguir mejoras salariales, son algunos de los incentivos que nos impulsan a querer ocupar cargos más relevantes en la empresa. En algunas empresas sólo existe un requisito para conseguirlo. Esperemos que no sea éste tu caso.
EXCUSAS PARA ESCAPARSE DEL TRABAJO
a- Si eres mujer y tu jefe es hombre, puedes decir que tienes dolores menstruales, te tocas el vientre y finges que te cuesta caminar. Tu jefe realmente no sabe cómo se siente esto, así que te dejará ir sin discutir mucho.
b- Puedes excusarte diciendo que tienes unos fuertes cólicos combinados con gases. Al principio no puedes decir que te quieres ir, sólo quéjate y quéjate hasta que a él mismo se le ocurra la idea.
c- También es válido decir que tienes diarrea. Para esto, primero ve al baño y quédate bastante tiempo cada vez para que tus compañeros te noten, luego de cinco veces ve adonde el jefe y pide dispensa.
d- Esta es perfecta, pero requerirá de una investigación previa: La primera vez tienes que quejarte de que comiste tal cosa y crees que podría ser la causante de la alergia que estás teniendo. Por eso mismo tendrás que ausentarte, luego puedes decir que la alergia volvió y te estás sintiendo muy mal.
e- Ya dijiste que tu abuela se murió pero no has dicho que le harán una conmemoración por el primer año de su partida. Listo, estás fuera del trabajo otro día.
f- Puedes decir que tu pareja se siente extremadamente mal y no tiene más a quien acudir, sino tú. Comienza con una larga historia de toda una noche en vela, tu precioso amor llorando con un grave dolor y tú siendo su único soporte.
g- La endoscopia de tu madre también es muy buena excusa. No eres tú quien se hará el examen, pero esto requiere de anestesia y de una persona que esté ahí para atenderla y llevarla a casa.
h- A tu vecino le robaron la casa anoche, fuiste el único testigo y tienes que ir a declarar. ¡Qué buena historia!
i- Se te dañó el alternador del vehículo y vas camino al taller en grúa.
j- Tu contable personal cometió un grave error en tus cuentas y tienes que ir a solucionarlo porque te está investigando Hacienda.
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