Siempre tiene sus ventajas.
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TE VAS A MORIR DE GUSTO
Nunca te fíes si una mujer te dice esta frase: podría estar diciéndote la verdad.
MI NOVIA NO ES PUTA
¿ Porqué habría de dudar de ella ?
Si me hubiera engañado ya me hubiera dado cuenta, ¿ no?
MI NOVIA ME HA ENGAÑADO
Toda una vida de mentiras. Mi novia siempre me dijooo que...
Da igual, el tamaño no importa.
¿ POR QUE LOS HOMBRES SOMOS INFIELES ?
Y es que aún no hemos aprendido a caminar con los ojos vendados.
VIENDO PORNO
EXCUSAS DE LAS MUJERES PARA NO TENER SEXO
Las más habituales serían:
- Me duele la cabeza
- Tengo la regla.
- Solo me quieres para eso, ¿verdad?
- No puedo, me tengo que levantar temprano
- Nos pueden escuchar los niños/mis padres/los vecinos.
- Se me olvidó tomarme la pastilla.
- Déjame sólo terminar de ver esa película
- Comí/bebí demasiado y no me encuentro bien.
- Estoy agotada. Fue un día duro en el trabajo/gimnasio.
ADULTEROS
Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
ME VOY A MI CUARTO CON MI NOVIA
Que vamos a ver una pelicula, mamá.
ECHANDOLE HUEVOS AL ASUNTO
El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el armario, encuentra una canasta con dos huevos y 6000 euros. Inmediátamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
- Un huevo por cada vez que te engañé.
El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno después de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 6000 euros de donde vienen?
- Un huevo por cada vez que te engañé.
El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno después de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 6000 euros de donde vienen?
COMO SER UN BUEN CORRUPTO
1. AFILIARSE A UN PARTIDO POLÍTICO
Contra todo pronostico, no es recomendable aspirar a altos cargos a nivel nacional. Comience por una concejalía, a ser posible urbanismo, aunque las cosas ya no son lo que eran, todavía quedan algunas oportunidades, sobre todo si consigue situarse en algún municipio costero, preferiblemente del Mediterráneo, pero tampoco desprecie pueblos de tamaño medio geoestratégicamente situados con posibilidades de desarrollo industrial o logístico. Con el tiempo, afiance su posición, primero a nivel provincial y después autonómico. Ahí están las grandes oportunidades. Ni demasiado pequeñas para ser irrisorias, ni demasiado grandes para ser cazado, pero con constancia y ahínco podrá hacerse con una atractiva reserva.
2. CUIDE SUS CONTACTOS
No se fie de las apariencias y, sobre todo, no confié ni en su santa madre. Rehúya los contactos que otros compañeros del partido puedan proponerle, el montaje cae antes cuantos más eslabones tenga. Desarrolle su propia red escogiendo bien las compañías. Deseche macarras venidos a más, reventados de corbata prieta y oportunistas baratos. Nobleza obliga, arrime el ascua a fortunas con pedigrí, la supervivencia es un grado. Pero cuídese de advenedizos que pronto pierden el Norte y, sobre todo, si contacta con usted “el duque” procure poner tierra de por medio. Jamás meta a la familia en estos temas, sobre todo a cuñados y primos de su mujer y a ésta ni pio de por donde vienen los tiros.
CUANDO CONOCES A ALGUIEN POR PRIMERA VEZ
MENTIRAS TIPICAS DE LOS HOMBRES
1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. Tranquila, que no te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. ¿Yo te debo algo?… Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. El semáforo estaba en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el coche es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
¿ Y SI TE ENGAÑARA CON OTRA ?
Pues parece que no se lo tomaría tan mal.
SER UN VIEJO VERDE
Todo Macho humano padece el impredecible ensayo y error que significa intentar seducir a las más hermosas doncellas. Es una sangrienta y costosa guerra que deja una estela de bajas heroicas en el campo de batalla. Muchos lo intentan, pocos triunfan y poquísimos logran victorias tan impactantes como aquellas que vuelven ídolo a un general de cuatro soles, mejor conocido como Viejo Verde.
En su mayoría, el gremio masculino siempre apunta sus armas a las Hembras humanas que están dentro de los años más aptos para la reproducción. Dicho rango de edad empieza en aquellas que 'ya pueden cruzar la calle solas' y termina en 'las de 30 que parecen de 25'. Lo peculiar de esa cacería, es que dependiendo de la cantidad de canas del Macho que persiga a esas jóvenes Hembras, socialmente se le etiqueta de distintas formas aunque todo el gremio esté tras la misma meta.
Un Macho seductor entre las edades de 'pañales sucios' y 'tiene coche, aunque prestado del papá', se le considera un sparring, alguien con el cual la boxeadora se entrena para preparar un futuro combate para el campeonato mundial. Aquel casanova entre las edades de 'independiente, pero mi sueldo no paga mi independencia' y 'no soy calvo, sólo tengo entradas pronunciadas', se le considera un asalta cunas. Mientras el Don Juan entre las edades de 'mis amigos quieren que me case para compartir la tragedia' y '¿será que es gay?', se le considera un gigoló.
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