Archive for noviembre 2011

COMO ELIMINAR EL STRESS


La manera más sencilla,cientificamente comprobada y garantizada al 100 % de eliminar el estrés con ejercicio físico, sin necesidad de apuntarse a un gimnasio, ni contar con un profesor al lado, es hacer la siguiente actividad aeróbica, a un ritmo suave,constante y agradable...



Me muero de ganas por empezar a practicar :D

LA NINFOMANA Y EL SEMENTAL

Érase que se era una granja en el campo donde vivía un hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un día la campesina se levantó de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la unica vaca de la familia estaba muerta en el prado. Eso era un desastre: ¿de dónde iban a sacar leche ahora? La situación era tan desesperada que sin pensárselo dos veces fue y se ahorcó.

El campesino se despertó poco después y vio a su esposa ahorcada enfrente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo desesperado de la situación, decidio que no queria seguir viviendo y se pego un tiro en la cabeza.

Entonces se levanto el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidio que no quería vivir mas, así que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero ¡oh sorpresa!, he aqui que habia una ninfa en la orilla del rio que le dijo:

- ¡Hola!, sé cual es la razon de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usaré mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tiraré al rio para que te ahogues, como era tu intención.

Claro, el chico procedio a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... ¡oh no, no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y le tiró al río, donde se ahogó.

Entonces se despertó el segundo hijo, que vio a sus padres y la vaca muertos y se fue al río a suicidarse, pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca, si le hacía el amor diez veces; y si no, le tiraría al rio, dónde se ahogaría como eran sus planes. El chico accedió y tras echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la ninfa lo tiró al agua y se murio ahogado.

Y finalmente se levantó el hijo mas pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habían desaparecido. Asi que no había nadie que pudiese cuidar de el, y por lo tanto se fue al río a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que le dijo:

- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia; pero tendras que hacerme el amor veinte veces, o te tiraré al rio para que te ahogues, como tenias planeado.

El chico contesta:

- ¿Eso es todo? ¿Veinte veces? ¿Por qué no treinta?

- Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces ademas te regalaré un toro para que tu vaca no este sola.

- ¡Ajá!... ¿y si te hago el amor cien veces?

- ¡Basta! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te haré un regalo fabuloso.

- Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver, ¿quién me garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso ayer con la vaca?

ESTOY EN CRISIS


A mí también me ha tocado la crisis económica de lleno:


- Ya solo como queso podrido...


















.......... y carne seca...



















…. Ya solo puedo beber vinos viejos...



















- Y mi coche ya no tiene ni techo ...



















…. mi bañera esta al aire libre!



















Pero yo lucho,joder, yo sigo luchando !

ASI SE RECURRE UNA MULTA

Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70 km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.


VIDEO ROBADO CHICA PILLADA EN EL BAÑO


Seamos sinceros, quien no ha espiado alguna vez a una amiga, quien no ha puesto la oreja pegada a la pared para oir lo que hacen los vecinos, quien no ha mirado a traves de una cerradura, quien no ha cotilleado las fotos y videos del movil de un amigo,quien no ha mirado a traves de una ventana abierta.......Si lo piensas friamente, te darás cuenta de que eres un auténtico voyeur.

LO PRIMERO ES LO PRIMERO


Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente, cuando llueve se mojan… excepto la de Sofía.
Total, que un día las dos vecinas le preguntan a Sofía que hace para que no se le moje la colada.

- Oh, pues es bien fácil, cuando me levanto le miro el pene a mí marido. Si lo tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si lo tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese día no hago la colada.

- ¿Y si tiene una erección?

-! Un día así, quién piensa en hacer la colada.!..

COMO CONSEGUIR INTERNET GRATIS

























Y es que el trueque vuelve a estar en auge con ésto de la crisis.

NORMAS BASICAS PARA CONDUCIR EN UNA GRAN CIUDAD

Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que la gente en cuestión se meta antes de tragarse los conos naranjas.
Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor urbano jamás los usa.
Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.


Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera "seguir la corriente".
Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que tu ciudad parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en la ciudad durante las horas punta.
Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
Aprende a dar fuertes bandazos. Tu ciudad es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a vuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
En la gran ciudad es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
Recuerda que el objetivo de todo conductor es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
Las auténticas conductoras urbanas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
Todos los conductores están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.



COMO IMAGINAN LOS HOMBRES A LA MUJER PERFECTA
























Básicamente, desnuda. Y es que los hombres desnudamos con la mirada.

LA HIJA EMBARAZADA

Esto es una adolescente de 16 años que va junto a su madre y le dice que hace 2 meses que no tiene el periodo. La madre, preocupada, va a la farmacia y compra un test de embarazo y resulta que la niña esta embarazada.

El padre, enfadado, pregunta a la chica quién fué el padre. Despues de una llamada, aparece delante de la casa un hombre montado en un Ferrari Testarrosa impresionante, era un tio maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido elegantemente con un traje impecable, carísimo.

Llega hasta el salón, toma asiento delante del padre, la madre y la hija y dice:

- "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema, sin embargo no puedo casarme con ella ya que tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.

Si nace niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, 1 villa en el mar y una cuenta con 500.000€. Si el que nace es un niño el legado es un par de fábricas además de los 500.000€. Si son gemelos una fábrica para cada uno y 250.000€ por cabeza, pero si se perdiera el feto..."

El padre, que había estado callado todo el tiempo, se levanta y apoya una mano en el hombro del hombre y le dice:
- "Te la tiras otra vez, compañero".

¿ POR QUE SE ACABA EL AMOR ?

LA TERAPIA SEXUAL


Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!

- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó. La esposa le respondió:

- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo dolor de cabeza. No tengo dolor de cabeza. No tengo dolor de cabeza.

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:

- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:

- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.

Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y llevo a su esposa a la alcoba. La acostó en la cama y le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:

- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.

ME ENAMORE DE SU MIRADA
























Dicen que hay miradas que enamoran, otras que atrapan y otras que simplemente no se olvidan, que erizan la piel y consiguen que, por segundos, la mente se quede en blanco. Dicen que si quieres que alguién te escuche con el corazón has de hablarle con los ojos, y esta chica, habla como nadie.

COMO SABER SI ELLA TE QUIERE

La margarita ya no vale. El típico "me quiere, no me quiere" se ha quedado obsoleto. Para sacar a la luz de una vez por todas sus sentimientos y saber si te quiere de verdad y lo vuestro tiene futuro o no, hazme caso y realiza el siguiente experimento:

1.- Encierra a tu perro y a tu pareja en el maletero del coche o en un trastero a oscuras.

2.- Espera exactamente una hora (de lo contrario, el experimento es nulo)

3.- Procede a abrir nuevamente el maletero o la puerta del trastero


4.- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente.

Tal vez ahora te queden claras muchas cosas. .

COMO SATISFACER A UNA MUJER

























Parece mentira que tan solo 9cm de largo pueden poner una sonrisa enorme en el rostro de una mujer, pero es la verdad.
Ahora que lo sabes,no se a que esperas para hacer feliz a tu mujer…

UN HOMBRE BAJO LA CAMA

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada.....

Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta...

Enfurecido le pregunta.

-¿Que hace ese hombre bajo la cama

-Mira mi vida, abajo no se, pero arriba hace maravillas.

COMO ACABAR CON LOS PROBLEMAS DE PAREJA








Si tienes problemas de pareja te recomiendo una tecnica avanzada para librarte de los problemas conyugales, un poco cara, eso si, pero altamente efectiva.

COSAS DE MUJERES


Estas son algunas de las mas conocidas y que los hombres nunca llegaremos a entender:

•★ 1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.

•★2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.

•★ 3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.

•★4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.

•★ 5. En invierno, salir con una camiseta diminuta y minifalda y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de estudios 2010".

•★ 6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.

•★ 7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.

•★ 8. Ponerse a dieta terminal para ir a una boda y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.

•★ 9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada. (esto es imposible...)

•★10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.

•★11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.

•★12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.

•★13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.

•★14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como "una salida" y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.

•★15. Comprar una camiseta de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.

•★16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.

•★17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.

•★18. Hacerte la permanente si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.

•★19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.

•★20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo

EL MEJOR DISFRAZ DE HALLOWEEN
























Halloween está aquí y la competencia por llevar el mejor disfraz de la fiesta es dura. Si todavía no has encontrado un disfraz y quieres triunfar tendrás que huir del típico disfraz del "todo a 100" y trabajártelo un poco mejor... Desde Humor 2.0 te proponemos una idea para que te conviertas el rey o la reina de la fiesta, porque aunque sea una fiesta eminentemente anglosajona todo lo que
suponga diversión debería ser Patrimonio de la Humanidad.


LA MUÑECA HINCHABLE



Un ciego va a la playa , y empieza a colocar sus cosas, saca un inflador y empieza a inflar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa . La gente de alrededor observan la operacion . Y el bulto de goma comienza a coger forma.
¡ Y que forma ! . Una impresionente MUÑECA HINCHABLE, pechos perfectos, labios sensuales, caderas voluptuosas,co.. de una realidad casi perfecta. La gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado:

-Oiga usted ¿No le da vergüenza , en medio de la playa, y a plena luz del dia , con la playa llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable?

En ese instante el ciego deja de hinchar y totalmente fuera de si , y gritando le contesta:

-ME CAGO EN LA PUTA LLEVO SEMANAS FOLLANDOME LA ZODIAK.


COMO SABER SI ERES ADICT@ AL SEXO

















Hace unos meses conocimos un aspecto íntimo de un deportista de élite. Un hecho sucedido al azar desencadenó toda una serie de circunstancias que llevaron a esta persona a tener que admitir que padecía una enfermedad: La adicción al sexo.
A todos (o a la mayoría) nos gusta el sexo. Pero de ahí a que guíe nuestra vida hay un trecho. Y, no podemos hablar de adicción si no se convierte en el centro de nuestro quehacer diario. Sólo es adicto, médicamente hablando, aquel que organiza su vida alrededor y en función de su adicción. Y un día tras otro (no sólo un día concreto en que, por las circunstancias, apetece y hemos de hacer equilibrios para conseguir estar solos con nuestra pareja). Creo que, para la mayoría, no es el caso... ¿ o si es tu caso ?