Archive for enero 2012

CABRONES HIJOS DE PUTA

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

COMO LLEVARTE UNA MUJER A LA CAMA


















Fácil, ¿no?

PROPOSITOS PARA EL NUEVO AÑO


Mi mujer me regaló para Reyes un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...

Lunes: Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares. VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes: Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!! Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico...! era una nueva vida para mí.

TRUCO PARA ADELGAZAR


















Valido sólo para 9 de cada 10 mujeres y 1 de cada 10 hombres siempre que tengan buen sentido del humor y sean capaces de llegar hasta el final.


¿ HACEMOS UN TRIO ?


Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca para gente VIP. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había hecho alguna vez un "doble deportivo".

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije: NO, pero me encantaría, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

LA UNICA MUJER DE MI VIDA





















Y es que aunque te llames Adán y ella Eva, y le jures y le perjures que ella es la única mujer de tu vida, siempre te pedirá que le demuestres que no hay otra.

COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER


Si alguna vez se arregla y te pregunta como se ve, encoge los hombros y responde “¿es lo mejor que puedes hacer?“, eso la mantendrá con los pies en la tierra.

Nunca tomes su mano, eso demuestra signos de debilidad, si ella te toma la mano apriétala de una forma tal que llore de dolor, eso le demostrara lo fuerte que eres.

Llámala en medio de la noche y pregúntale si está durmiendo. Repite esto unas 4 o 5 veces hasta que amanezca. Asi le demuestras lo mucho que te importa.

Si estas molesto por algo, sugiere que ella podría ser la culpable. Esto allanará el camino para que mejore como persona, y cada mujer necesita desarrollarse personalmente.

Las cosas pequeñas de la relación son las más importantes. Entonces, cuando este durmiendo roba todas sus pertenencias y destruyelas. Lo haces por su bien, la joyería es para débiles y de señoras ancianas.

EL TAMAÑO SI IMPORTA


















Algunas mujeres dicen que el tamaño no importa,pura hipocresía, otras tantas (las que han tenido la oportunidad de comparar ) dicen que sí. Nosotros los hombres también sabemos que el tamaño importa, por eso sólo unos pocos las prefieren menos “pechugonas”.

LA PRIMERA EXPERIENCIA SEXUAL


El padre, enfurecido, le pega una bronca descomunal a su hijo adolescente por llegar a casa ya entrada la madrugada.

- Es que verás, papá, he tenido mi primera experiencia sexual.

- ¡Ah, hombre! Esto lo cambia todo. Venga, siéntate y cuéntale a tu padre con confianza cómo ha ido…

- ¡Sí! ¡El culo tengo yo para sentarme ahora!


LA PRIMERA CITA































En la primera cita, ni loca voy a la cama. Antes necesito conocerlo,saber quién es, salir tres o cuatro veces como mínimo", era lahistórica frase de mujeres de todas las edades a la hora del sexo. Una ley no escrita que se acataba a rajatablas. Los hombres lo sabían,aunque hacían el intento. Era la regla del juego. El insistía, ella se negaba. Hasta que después de un tiempo "prudencial", por fin chocaban los planetas. Pero los tiempos han cambiado... ¡mucho! Las Susanitas parecen haber quedado atrás y asoman Mafaldas desinhibidas, que buscan algo más que el amor y que dejan claro que el otro puede ser fácilmente reemplazable.

COMO ENAMORAR A LA CHICA DE TUS SUEÑOS



Antes de empezar cualquier catálogo de consejos para que conquistes a la mujer de tu vida, conviene dejar claro que la mejor recomendación que existe es que seas tú mismo. La naturalidad es la cualidad que más debes desarrollar para que tengas éxito en estas lides, por lo que, en realidad, cualquier accesorio más es completamente inútil. Pero no te preocupes, si lo que tú quieres es un decálogo de consejos para que esa chica tan especial caiga a tus pies, sigue leyendo. Poniéndolo en práctica, no dudes que la tendrás en el bote mucho antes de lo que te imaginas.

1.- Limpieza. Lávate, pero, de verdad, no te eches colonia y ya. No. Hay que lavarse en condiciones, para que huelas a limpio y el amor de tu vida no salga espantado por el canto de tus alerones. Hay que dejar claro un asunto: lavarse no es quitarse lo sucio. El toque de colonia, una vez limpito, se vuelve opcional. Toque, repito, no baños ni vahos de after-shave: la repulsión puede darse tanto por exceso como por defecto. Limpio, pero no empalagoso.

2.- Seguridad. Te tienes que meter en la cabeza que eres el chico más interesante y simpático del mundo, aunque, tú y yo lo sabemos, ni te acerques a ese perfil de chico ideal. Repite conmigo: "Soy el mejor y lo voy a conseguir". Quizás así logres engañarla.

LA MUJER PERFECTA

















Siempre se ha dicho que una imagen vale mas que mil palabras; y no hay nada como esta imagen para ilustrar uno de los poemas más famosos del mundo:

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el Rey, caga el Papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Asi que no sigas buscando, la mujer perfecta no existe

SIEMPRE A MI LADO



El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿sabes qué?. Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me tirotearon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado...........sabes qué.......

-¿que, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura............

- pa mí .........que tú me traes mala suerte..................



¿ POR QUE LOS HOMBRES NO QUIEREN CASARSE ?





























Esta es la pregunta del millón, quizás tú alguna vez has dicho: "¿Por qué mi novio no me propone matrimonio?",Aunque no lo creas, la respuesta es bastante simple, por principio los hombres huyen al sentirse acorralados; y es que ya lo dice el refranero popular: soltero y cuarentón, que suerte tienes, ladrón.

EN QUE PIENSAN LOS HOMBRES Y LAS MUJERES MIENTRAS TIENEN SEXO


Recientes estudios confirman lo que muchos pensábamos, las mujeres demoran más que los hombres en llegar al orgasmo no porque nosotros seamos unos inútiles sino porque se desconcentran y piensan en otras cosas que no vienen al caso…

Los estudios recientemente publicados en el Journal of Psychological Sexuality contradicen la teoría de que la mente de las mujeres se pone en blanco al momento de hacer el amor para centrarse en dar y recibir placer. Según el responsable de esta investigación: “…de acuerdo a los resultados obtenidos, el único momento en que la mente de las mujeres se pone en blanco es cuando tratan de entender algún deporte…”

Para esta investigación, se solicitó a las mujeres que completaran un extenso cuestionario acerca de sus pensamientos durante el acto sexual. Algunas entusiastas participantes incluso completaron el estudio durante sus actos sexuales.

Los Resultados:

PAREJA CALIENTE














Seguramente piensas que no hay nada mas caliente que una pareja amateur en la intimidad de su habitacion, a la luz de las velas, grabandose en video. Pues estas equivocado, hay algo mas caliente.

PILLADAS SIN BRAGAS


Dos mujeres viajaban de noche a Madrid. Despues de un buen rato sin mediar palabra, una exclamaba:

- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.

- Yo no queria decir nada, -dice la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar nos paramos.

Iban pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no aparecia. Ante la urgencia de la situacion decidieron parar en el primer sitio que encontraran.

!! Y llegaron a un cementerio!!. No era el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero las ganas apretaban... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas señoras, se despertó el enterrador que estaba por alli descansando un rato, y gritó:

- ?QUIEN ANDA AHI?

SIEMPRE TE AMARE























Y me tatuaré tu nombre para que todo el mundo sepa cuanto te quiero.

A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA


¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla...

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto:

si veo que voy muy deprisa pienso:

"Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo.

DESPEDIDA DE SOLTERO INOLVIDABLE






















Era mi despedida de soltero, y creí que mis amigos se portarían; que me harían un fiestón y me traerían a la stripper mas caliente de toda la ciudad para hacerme un numerito inolvidable. Y no solo fue inolvidable, fue............ mixta, o sea, una forma elegante de decir: “Killo, hoy no vamos a ver tetas porque mi novia no quiere, así que hagamos una gran barbacoa todos juntos”
Lo dicho: inolvidable.

SIEMPRE FIEL

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en veinte ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, pero sin extras.

- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él: