Archive for marzo 2010

MOBBING : EL ARTE DE PUTEAR














El mobbing es una práctica ejercida en el entorno laboral, fundamentalmente promocionada y ejecutada por jefes o directivos, pero que puede ser ejercida por compañeros del mismo nivel o incluso por subordinadosy que consiste en un trato vejatorio continuado con el objetivo último de la destrucción personal (más allá de la anulación laboral)bien por envidia, bien por miedo a la víctima.
En nuestro pais mobbing es lo que toda la vida de Dios se ha llamado "putear al compañero" y aquí podeis ver un ejemplo grafico.





ETAPAS DE UNA BUENA FIESTA


ETAPA PREVIA (indispensable):

La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:

Un trago leve en un vaso pequeño (hay q engañarse).

ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4. Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4:CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9: VITUPERIOS EN CONTRA DEL ESTADO Y LA IGLESIA
(y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:

10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras en lo arto un flan

ETAPA 11:DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.DESTRUCCION DEL INMUEBLE

13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:

16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.7. ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hecha a pelotazos?

ETAPA 17:RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.8. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aun mas grave:
17.10. ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)

Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.

A que cumplís con unas cuantas???



TRES SON MULTITUD




















A veces, por las circunstancias de la vida, nos vemos inmersos en un trío amoroso sin saberlo, o sabiéndolo, ante la imposibilidad de que nuestra pareja satisfaga algun aspecto deseado. Y llegado ese momento, hay que saber elegir entre lo que tienes y lo que deseas.
Este chico ya ha elegido y parece que su decisión es definitiva, aunque la tercera persona en discordia se resista a admitirlo.


LA EMPLEADA


La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, señora.

- ¡Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora.

- ¡Ah, caramba!

- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.



(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO.

NO ROBARAS...Y TU CULO LO AGRADECERA.

FIESTA SOLO PARA MUJERES


Cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de vinos, un grupo de mujeres decide irse de juerga a la ciudad.

Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.
El viaje no era muy largo, pero lo suficientemente para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.

Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas).

Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar y cada uno relata como llegó su mujer a casa:

-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.

-Pues la mía además llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.

-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.

Uno de ellos, que parecía algo más consternado dijo:

- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, traía una banda al cuello que decía "Tus amigos de Zaragoza no te olvidan".


PERRAS













Siempre se ha comentado que los perros acaban pareciéndose a sus dueños, algunos dicen que el motivo es el tiempo que llevan conviviendo juntos, creencia que nunca se ha podido confirmar, otros concluyen que la similitud se debe a la selección que hace el propietario en el momento de adquirir el animal.
¿ Qué opinais vosotros ?

ANIVERSARIO EN EL LOCAL DE STRIPTEASE

Nacho llego aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba.

- ¡Nacho, te olvidaste otra vez!
- ¿De qué, Ana?
- ¡Hoy cumplimos 30 años de casados!
- ¡Pe..pe..pero como me voy a olvidar de eso!
- Quiero que me lleves a cenar a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Justamente eso era lo que tenía planeado.
- Bueno quiero que me lleves al Pigalle.
- ¡Quéeeeee! ¡Estás loca! ¡Ése es un antro!
- ¡Nacho, quiero que me lleves ahí!
- ¡Vamos a cualquier otro lado, allí no !
- Vamos al Pigalle Nacho...

Y fueron.
Apenas llegaron el chico que estacionaba los automoviles dijo

- ¡Buenas, como le va caballero! ¡Qué bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida

- ¿Qué dice este chico? ¡Dijo que qué bueno verte otra vez! ¿Tú viniste aquí alguna vez?



- ¿Yo? ¿Pero tú estás loca? ¿a este antro? Le dicen a todos lo mismo, en estos lugares son así.

Aparece el portero

- ¡Señor Pérez, que gusto tenerlo por aquí!
- ¡Te dijo señor Pérez, te conoce!
- Ehhh... y como no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Los recibe el maitre

- Monsieur Pérez . La mejor mesa como siempre, ¿verdad?
- ¿Este francés también es electricista en tu oficina, mamón? ¡Nacho, yo te voy a matar!
- No ehhh, este francés me conoce porque es el que me vendió los billetes en Air France el año pasado cuando fui a Europa a la Convención, ¿te acuerdas?
- Nacho tú me estás...

En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos.

- Nachiiiiiito ¿Te doy tu habanito?

La cigarrera se pone el habano entre las tetas.

- ¡Meteme la manito nachitoooo, meteme la manito y saca tu habanito!

La mujer de nacho está a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces. Nacho y su mujer se sientan y empieza el espectáculo. Aparece una chica super sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solo con la stripper, se acerca a la mesa de nacho y mimosísima pregunta a toda la concurrencia.

- ¿Y ahora quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritan a coro

- ¡Se siente, se siente, Nachito con los dientes! ¡Se siente, se siente Nachito con los dientes!

La mujer de Nacho no aguanta mas y sale corriendo. Se mete en un taxi. Nacho la sigue. Sube al taxi también.
La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo afuera. Lo insulta a más no poder, al tiempo que se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El Nacho se apaña como puede.

- ¡La madre que te parió Cacho, cabrón de mierda, hijo de mil putas!

En ese momento el taxista se da vuelta y dice:

- Mire que hemos llevado marranonas de mil clases, don Nacho, ¡pero loca como esta vieja puta ninguna, eh!



HACIENDO EL 69


Algunas posturas son más peligrosas que otras... lee con atención el terrible suceso que aconteció a un joven inexperto: Una chica lleva a su casa a un chico, entran a su cuarto e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69...

TETAS Y PENES


Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:

- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:

- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?

El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…

El hijo dice:

- Cebollas?!

El padre respondió:

- Sí. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.



Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:

- ¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?

- Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..

A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo:

– Árbol de Navidad?!

La madre responde:

- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y ¡¡las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: ¡¡¡sólo se arma una vez al año!!!



BOTIQUIN PRIMEROS AUXILIOS.....SEXUALES

¿ ERES UN CABALLERO EN EL SEXO ?


Resuelve este sencillo test y podras saber si realmente sabes comportarte como un caballero.
1. En compañía de mujeres un coito es:

a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro

2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:

a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila

3. Tienes tu orgasmo siempre que:

a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele



4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:

a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:

a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 10.000 ptas. extra

6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:

a) "No pasa nada, estas aun mas guapa"
b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, verdad?"

7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:

a) Un mito
b) Un pringao
c) Que significa sensible?

8. El precalentamiento es al sexo como:

a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones

9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?

a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a tontolandia, población tu"

10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:

a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
b) Esta impresionada pero ya se le pasara
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote

Los resultados mas abajo:

Resultados:

Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer.
Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.

Mayoría B:
Apúntate a terapia.
Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.

Mayoría C:
Llámame y vamos a emborracharnos



SI LOS HOMBRES CUIDARAN A LOS NIÑOS......

SI LOS REYES MAGOS HUBIERAN SIDO MUJERES

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?:

-Habrían preguntado cómo llegar al portal

-Habrían llegado a tiempo

-Habrían ayudado en el parto

-Habrían limpiado el establo

-Habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos...

Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

-"¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?"

-"El Niño no se parece nada a José"

-"¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!"

-"¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"

-"Me han contado que José está en el paro"

-"¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?"




EL QUE AVISA .....INTIMIDA.

LA MAQUINA DE LA VERDAD

Un hombre se quejaba:
-"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor"-.

Uno de sus amigos le dijo:
- "No hagas eso! Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 1 euro"-.

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó la moneda de 1 euro en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

• Ud. tiene hombro de tenista*,
*Frote su brazo con agua caliente y sal*,
*No haga esfuerzos físicos de magnitud*,
*En dos semanas va a estar mucho mejor*

Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podía ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer.
Mezcló agua de la llave, un poco de eses del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de la moneda de 1 euro.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es muy impura: -Cómprese un purificador*,
*Su perro tiene parásitos: - Déle vitaminas*,
*Su hija se droga: -Intérnela en un instituto de rehabilitación*,
*Su esposa está embarazada -Y no es suyo- consiga un abogado*,
*Y si no deja de masturbarse con esa mano, no se le va a curar nunca el hombro*.



STRIPTEASE CON SORPRESA









A VIOLAR MONJAS

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)
M -Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L -Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí ¿y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.

M -¡Ay Dios Mio! . Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡caminar más rápido!
M -¡No está funcionando!
L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted váyase por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M -¡Hermana Lógica!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que él optó por seguirme a mí.
M - Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él tambien.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M -¡Ay, Dios Mío! . ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡Dios Mío, Hermana! ! ! ¿Y qué hizo el hombre?
L -Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!
M - ¡Oh, no! . ¿Qué ocurrió después?
L -¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados!



HUMOR EN PAREJA















SI QUIERES QUE TU RELACION DE PAREJA SIGA TAN BIEN COMO ESTABA HASTA AHORA....NO SIGAS LEYENDO.




BUSCANDO EL SEGUNDO

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos: ‘joder, la playstation son 200 euros’ Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!


Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:‘A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo’.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura..

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
‘jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!’.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

‘Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos: Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: ‘¡Aguanta, aguanta un poco más!’
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Y tú piensas:

‘¡Coño, seis meses….. a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!’..

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…. ’Espermatozoides vagos’.
Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

‘¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?… ¡Huy!, esta otra… con toda la silicona que se ha metido… ¡a ver como amamanta al niño!’

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

‘Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente’.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:

¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas: ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. ¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando
me relajo un poco.



ZONA CALIENTE

¿ EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LOS ORDENADORES ?

01 - Siempre habra otro hombre que tendra una mejor que tu.
02 - Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
03 - Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
04 - En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
05 - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
06 - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
07 - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
08 - Si tienes una buena, te tienen envidia.
09 - Los dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco y paranoico.
10 - Las dos son capaces de almacenar millones de datos.

11 - Al poco de tener una, ya quieres una mejor.
12 - Cuanto más adinerado seas, mejor será la que obtengas.
13 - Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
14 - No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
15 - No hay quien los entienda ni a los computadoras ni a las mujeres.
16 - Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.
17 - Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,...
18 - Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
19 - Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
20 - Ninguno de los dos son capaces de pensar por su cuenta.
21 - Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
22 - Las mas caras suelen ser las mejores.
23 - Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
24 - Ambos tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
25 - Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
26 - Siempre necesitan muchisimo sitio para sus cosas.
27 - Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
28 - Planifican hasta el ultimo detalle.
29 - Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea.
30 - Cada vez tienen formas mas redondeadas.
31 - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
32 - A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los periféricos y la mujer las de crédito.
33 - Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
34 - Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
35 - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
36 - Los dos te hacen perder la noción del tiempo.
37 - El día que se revelen, pobres de nosotros!



TRAVESURA EN TODA REGLA

SEXO SIN PALABRAS

Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y tremendas meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido:

” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez. Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda 2 veces. ¿Qué te parece?”


El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer:

“¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas el pene una vez con la mano. Y si no quieres sexo esa noche, me meneas el pene doscientas cincuenta veces con la mano o con la boca
.


HOMBRES EN LA COCINA













SI QUIERES SABER PORQUE A LOS HOMBRES NOS GUSTA TAN POCO ESTAR EN LA COCINA...SIGUE LEYENDO.


EL CURA NOVATO


El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Arzobispo que decía:

"Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1) La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2) No ponga hielo y limón en el cáliz.
3) El misal no es un posavasos.
4) El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5) Existen "10" Mandamientos no "12".
6) Existieron "12" Discípulos y no "7"; ninguno era enanito.
7) No nos referimos a la Cruz como aquella "T" grandota.
8) No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda.

9) David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el tarro.
10) No nos referimos a Judas como "el estafador".
11) El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.
12) El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido.
13) Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el supermercado, y fue por 30 monedas de Oro y no dos pavos.
14) Los pecadores se van al infierno y no al coño de su madre.
15) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
16) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
17) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
18) Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
19) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
20) En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, quite el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'.
21) El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.
22) La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO !!!
23) IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón' y 'trasvesti con faldita', era Yo!!!

Espero que esas equivocaciones sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente. El Arzobispo.


OFERTA DE TRABAJO INTERESANTE

LA SOLTERONA

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...

El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...




LA MONJA CACHONDA













SI QUIERES SABER PORQUE ESTA MONJA ES LA MAS SALIDA DE SU CONGREGACION ...SIGUE LEYENDO.



LAS MONJAS Y EL SEXO


Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.
Cuando llegan al Paraíso y tratan de atravesar el portón para entrar,se encuentran con San Pedro.

El Santo le pregunta a la primera monja:

-Hermana Teresa, ud. tuvo alguna vez contacto con un pene?

La hermana sonríe timidamente y responde:

_Bien...una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.


-OK - dice el Portero del Cielo: Meta la punta del dedo en esta pila de agua bendita y atraviese el portón...

San Pedro le pregunta a la segunda monja:

-Hermana Beatriz, ud tuvo alguna vez contacto con un pene?

La hermana traga saliva y dice:

Bien....una vez acaricié uno

-Siendo asi - determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.

De repente se arma una gran algarabía en las filas de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera. Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:

-Hermana, por qué está tan apurada?

Y la monja responde:

Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con ese agua , mejor lo hago ahora , antes de que la hermana María se lave el culo....




HASTA LA POLLA DEL POLLO










¿ EN QUE SE PARECEN LOS INFORMATICOS Y LAS PUTAS ?

• Trabajan en horas extrañas. ¡Como las putas!
• Le pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
• El cliente paga mucho más pero su jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
• Cobran por hora pero su tiempo se extiende hasta que termine. ¡Como las putas!
• Si es bueno, nunca está orgulloso de lo que hace. ¡Como las putas!
• Le recompensan por satisfacer las fantasías de sus clientes. ¡Como las putas!

• Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
• Cuando le preguntan en qué trabaja no lo puede explicar. ¡Como las putas!
• Sus amigos se distancian y sólo andan con otros igual que ellos. ¡Como las putas!
• El cliente paga su cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
• Su jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
• Cuando va a hacer una "asistencia" al cliente está óptimo. ¡Como las putas!
• Pero cuando vuelve parece haber salido del infierno. ¡Como las putas!
• Evalúan su "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
• El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagan maravillas. ¡Como las putas!
• Cada día al levantarte dicen "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
• Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les den el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
• Si las cosas salen mal es siempre culpa suya. ¡Como las putas!
• Tienen que brindarle servicios gratis a su jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!



¿ VEHICULO DE CORTESIA CITROEN ?

SEXO POR DINERO



-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "potencialmente" y "realmente".

-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...

Y el niño obedece:

-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-Por supuesto!

-Papá!... papa!... dijo que si!.

-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.

-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

-Claro que sí!

-Papá!...papá!... también dijo que sí!.

-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.


LA BODA DEL SIGLO













COMO SABER SI ERES ADICTO A INTERNET

-Usted comprende que ya es un adicto a Internet cuando...
-Suele besar la home page de su novia.
-Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
-Existe un sitio de web marcado en el cristal de sus gafas.
-Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.
-Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas.
-Usted finalmente toma esas vacaciones, pero solo despues de comprar un moderno telefono movil y un ordenador portátil.
-Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su portátil sobre las rodillas.... y su hijo en el portaequipajes.


-Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto.
-Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading".
-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos.
-Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio.
-Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitación pueda escuchar si llega nuevo E-Mail.
-Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella.
-Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.
-Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepción, han cambiado su color a morado (visitado).
-Su perro tiene home page propia.
-Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a medio camino de recorrer los de Lycos.
-Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene modem.
-Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los chicos.
-Usted comprueba su correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que comprueba de nuevo.
-Se refiere a su edad como 3.x.
-Usted ha confiscado la linea telefonica de su hijo adolescente para la red y avisó a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca más.
-Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.
-Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal.
-Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas.
-Ignora el sexo de tres de sus mas íntimos amigos, pues ellos usan apodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar.
-Comienza a acostar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-)
-Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
-Su esposa le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.
-Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama se detiene para comprobar su E-Mail.
-Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
-Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.cual/123/porton_azul.html
-Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papa tiene trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.
-Se compra un sillon ejecutivo para relax...con teclado y mouse incorporado.
-Su esposa instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama".
-Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil.
-Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo se ve mejor con Netscape 4.x o superior".
-Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de Internet....porque nunca se desconecta.
-Pregunta a su fontanero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro.
-Olvida que año es....
-Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.
-Deja el altavoz de su modem siempre conectado pues piensa que suena "como el viento en el oceano....", que es la banda sonora perfecta para "navegar la red".
-Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servicios le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.
-Su esposa sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio....asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear.
-Cuando su coche, tras chocar en un camino de montaña, atraviesa el guardarail, su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".
-Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa.



CULO VEO...

SORDO DE COJONES

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada…

La mujer habla con el médico y le dice:

- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:

- Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular’.

- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?

- Que su esposo la escucha, pero, "le importa dos cojones lo que usted dice"

EL CULO DE LA SECRETARIA












DESCUBRE LO QUE TE PUEDE PASAR SI NO PRESTAS ATENCION A LO REALMENTE IMPORTANTE EN TU TRABAJO, Y TE CONCENTRAS EN OTROS MENESTERES NO TAN PRODUCTIVOS.

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