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ADULTEROS
Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
NO PUEDO, TENGO NOVIO
—Bésame.
—No puedo, tengo novio. De hecho, ni siquiera deberíamos estar follando.
—No puedo, tengo novio. De hecho, ni siquiera deberíamos estar follando.
PIDE UN DESEO
—¡Mira, una estrella fugaz! ¡Rápido, pide un deseo!
—¡Ya!
—¿Qué has pedido?
—No te lo voy a decir, que sino no follamos.
HAY COSAS QUE NO TIENEN PERDON
-Mamá he suspendido 8
-Bueno todo pasa
-He dormido en el calabozo
-No pasa nada
-Te he pisado lo fregado
-¡ME VOY A CAGAR EN TU PUTA MADRE!
UNA MUJER SACRIFICADA
La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años.
Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos:
- ¡Ay Pepe!, ¡40 años, Pepe!
- Y el esposo le responde:
Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
- ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que tiene tu caso.
- ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él, te iba a rebajar un año de cárcel.
Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos:
- ¡Ay Pepe!, ¡40 años, Pepe!
- Y el esposo le responde:
Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
- ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que tiene tu caso.
- ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él, te iba a rebajar un año de cárcel.
DE TODO HAY QUE SABER EN ESTA VIDA
- Atención pregunta, por 90.000€, ¿qué actriz porno americana fue nombrada MILF revelación en 1976?
- Cariño, ¿nos plantamos verdad?
- ASIA CARRERA
- ¿¡ CARIÑO !?”
- Cariño, ¿nos plantamos verdad?
- ASIA CARRERA
- ¿¡ CARIÑO !?”
SEXOTERAPIA
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza No tengo más dolor de cabeza No tengo más dolor de cabeza No tengo más dolor de cabeza No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza No tengo más dolor de cabeza No tengo más dolor de cabeza No tengo más dolor de cabeza No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
ECHANDOLE HUEVOS AL ASUNTO
El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el armario, encuentra una canasta con dos huevos y 6000 euros. Inmediátamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
- Un huevo por cada vez que te engañé.
El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno después de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 6000 euros de donde vienen?
- Un huevo por cada vez que te engañé.
El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno después de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 6000 euros de donde vienen?
PILLADO CON OTRA MUJER
Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, así que convence al matón de la comarca para que vaya con él a casa del médico, pescarlos in fraganti, y darles una paliza.
Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
METEMELA POR FAVOR
Tarde de domingo. Una pareja viendo TV tumbados en el sofá...
- Paco, tengo mi bici en el jardín y está lloviendo una barbaridad.
- ¿Y?
- Métemela, por favor...
- Si quieres follar, pues vale, dilo...
Pero lo de la bici... ¿A qué viene?
- Paco, tengo mi bici en el jardín y está lloviendo una barbaridad.
- ¿Y?
- Métemela, por favor...
- Si quieres follar, pues vale, dilo...
Pero lo de la bici... ¿A qué viene?
JUGAR A LOS MEDICOS
El marido le dice a su mujer:
- ¿ Jugamos a los médicos?
La mujer le contesta:
- Vale, ¿ pero... de la Seguridad Social o de la privada.....???
El sorprendido marido pregunta:
- ¿ y cual es la diferencia?
SEXO HASTA LA MUERTE
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero como?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla.
-- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero como?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla.
TENGO QUE CONFERSARTE ALGO
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y muy débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Con voz ronca y muy débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
CENA INTIMA
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora les dice a sus alumnos:
- A ver muchachos, vamos a ver como están en buenos modales.
Antonio, si fueras a cortejar a una jóven de buena educación, de buena familia, etc, durante una cena íntima para ustedes dos, tuvieras la necesidad de dejarla sola, para ir al baño, ¿qué le dirías?
Antonio responde:
-Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
-No, no, eso sería muy grosero y maleducado de tu parte.
Ahora le pregunta la profesora a Juan:
- A ver muchachos, vamos a ver como están en buenos modales.
Antonio, si fueras a cortejar a una jóven de buena educación, de buena familia, etc, durante una cena íntima para ustedes dos, tuvieras la necesidad de dejarla sola, para ir al baño, ¿qué le dirías?
Antonio responde:
-Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
-No, no, eso sería muy grosero y maleducado de tu parte.
Ahora le pregunta la profesora a Juan:
SEXO GRATIS
El dueño de una estación de servicio, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
“Sexo gratis al llenar el depósito”
Paco vio el cartel y rápidamente se paró, llenó el depósito y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-”Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”.
Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..”
UNA PREGUNTA INDISCRETA
Una pareja de novios llega al lecho nupcial, y entre arrumacos y caricias,
el novio le pregunta:
- Mi amor, ¿con cuantos hombres antes que yo, te has acostado?
Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aun sujetando su
velo de novia......
El, apesadumbrado, toma su copa de champagne, y se va al balcon...
- Caramba, si seré tonto, la preguntita del año, como se me fue a ocurrir
preguntarlo, si yo sabia que no venia "0" Km.....
el novio le pregunta:
- Mi amor, ¿con cuantos hombres antes que yo, te has acostado?
Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aun sujetando su
velo de novia......
El, apesadumbrado, toma su copa de champagne, y se va al balcon...
- Caramba, si seré tonto, la preguntita del año, como se me fue a ocurrir
preguntarlo, si yo sabia que no venia "0" Km.....
DE VISITA EN EL UROLOGO
El otro día fui a la clínica para ver al Urólogo y para mi sorpresa me encontré con que se trataba de una despampanante mujer ...
Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:
"No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente todo..."
"Dígame cuál es su problema y lo examinaré"
Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:
"No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente todo..."
"Dígame cuál es su problema y lo examinaré"
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