Queridos Reyes Magos, este año, por favor, mandad ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas del ordenador de mi papá.

Gracias

Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:

-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.

Se acerca al coche y le roba la radio.

Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.

Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:

-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?

01.- Consigue un trabajo.
02.- Entiende que no me caes bien.
03.- Estoy en todas partes.
04.- Si le haces daño te hago daño.
05.- Llega con ella media hora antes.
06.- Consigue un abogado.
07.- Si me mientes lo sabré.
08.- Ella es mi princesa, no tu conquista.
09.- No me importa volver a la cárcel.
10.- Lo que le hagas a ella te haré a tí.


Tampoco pido mucho. 

Que vamos a ver una pelicula, mamá.

Mi mujer ya está en el “feisbuq” y hemos decidido comunicarnos a través de él. El otro día escribió que iba a poner lentejas y yo le contesté:

- Me gusta.

 Han dicho que es en verano cuando más trifulcas matrimoniales hay y nosotros hemos encontrado una solución a nuestros problemas conyugales en las nuevas tecnologías. Nada de broncas. Todo a través de mensajitos. También hemos descubierto que es muy bueno para la pareja el “wasas” ese de los cojones. Vamos a un bar y yo le escribo: 

«¿Qué vas a tomar?» 

Y ella me contesta:

 «Una cerveza». 

Entonces llamo al camarero y le digo:

 -Oiga, por favor, pónganos dos cervezas.

Mira que hay gente sádica en el mundo. Pobre hombre, lo que tuvo que sufrir.

Aunque aún no te hayan pillado con las manos en la masa.


Y es que es casualidad que siempre que entran cuando estás estudiando, estés fijamente mirando el fondo de pantalla del ordenador.

A los 4 años: ‘¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!’


A los 8 años: ‘¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!’


A los 12 años: ‘Mi mamá realmente no lo sabe todo…..’


A los 14 años: ‘Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre ésto’


A los 16 años: ‘¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!’


A los 18 años: ‘¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!’

Por definición la primera cena en la casa de tus suegros es:

- El lugar para aplicar los modales que tu madre en vano intento enseñarte durante toda tu vida

- El momento en el que descubrirás como se verá tu novia en unas 2 o 3 décadas

- La primera oportunidad de analizar en que te pareces a tu suegro,o que es lo que hizo que tu chica deposite en ti su complejo de electra.

Estos consejos, que empezaron siendo en broma, hoy día son un manual de supervivencia y te serán útiles para tu primera cena con tus suegros.



LA COMIDA
Come cualquier cosa que te pongan sobre la mesa, olvídate de detalles sin importancia como que eres vegetariano, o no comes pescado, o no toleras la lactosa.

Evolución de Hombre como Novio


1º Mes: No se sienta, no toma café, todo esta bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

2º Mes: Se sienta (no muy a gusto) toma café pero no acepta facturas, le hace cariños al perro, todo esta bien.

3º Mes: Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre la nevera solito y se fija en las piernas y el cuerpo de la cuñada.

4º Mes: Coloca los pies en la mesita de sala, entra y no cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia y da opiniones.

5º Mes: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca con el mantel y tiene sexo con la novia en es sofá.