Archive for agosto 2010

LA GUARRA DE MI VECINA












Las vecinas son siempre un mundo de oportunidades nunca bien ponderado. Se trata de observar y esperar. Siempre puedes sacar algo:las braguitas de las vecinas,a la vecinita desnuda o en paños menores o también el consolador en el tendedero. Si, has leido bien; es que mi vecina es muy guarra, digo, muy limpia.







DESNUDA FRENTE AL VECINO

Una señora al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:

“Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio:

Si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200€. La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos.

Una vez ocurrido esto, el hombre le dice:

“Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300€”

La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500€ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300€.

La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta:

“Mi vida ¿quien era?”

Y ella le dice:

“El vecino”

A lo que el marido le responde:

“¿Y te entregó los 500€ que le presté?.”

EMPALMADO

¿ COMO ES TU SUEGRA ?

SUEGRA TRANQUILA

Nombre Científico: “Suegronis pacificus”
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA

Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común.

SUEGRA QUERIDA

Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.



SUEGRA ENTROMETIDA

Nombre Científico: “Suegronis metichis”
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA

Nombre Científico: “Suegronis falsitis”
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA

Nombre Científico: “Suegronis workaholic”
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone rápido a trabajar.
Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de tiendas. Para la hija de ella es lo mínimo.

SUEGRA IDEAL

Nombre Científico: “Suegronis difuntus”
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!




COMIENDO CHOCHOS















Dicen los estudios que comer chochos es muy bueno para la salud, pues los chochos se caracterizan por su especial sabor y por su alto contenido en proteínas y fibra.
Seguro que una vez que los pruebes, no podrás comerte uno solo pues son altamente adictivos.

TODO SOBRE EL SEXO

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años.

El ginecólogo le dice a la señora:

"debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aquí dentro."

La señora responde:

"no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer.

"Acabas de tocarle las tetas a mi mamá" contesta el pequeño.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más sabe el niño y procede al sexo oral a la señora.

El niño dice:

"acabas de cometer cunnilingus con mi madre."

El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la tira. Cuando termina, le pregunta al pequeño:

"y ahora qué diablos acabo de hacer?"

El niño contesta:

"ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte"


COMO CONSEGUIR NOVIA
















¿Cuántas veces te has preguntado, qué diablos es lo que pasa conmigo? Conseguir novia se ha vuelto tu prioridad, pero también tu dolor de cabeza. Ves muchas personas con sus parejas y dices..."que tiene ese que no tenga yo.""Ese es más feo que yo." Sin embargo, si tiene pareja y tu no, lo cual baja tu autoestima mucho.

A muchos hombres nos ha pasado eso, pero con el paso del tiempo y la madurez requerida aprendes a identificar el por qué de las cosas.

He aquí cinco consejos que seguí para tener novia y que al menos aumentaran tus posibilidades.





TE VAN A JODER

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda. Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.

- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.

Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:

- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.

Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:

- "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;

Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:

- "Ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".

El hombre protesta:

- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?

- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder...

QUE CERDOS SOMOS



















Quiero confesar que mi amigo y yo somos unos guarros; anoche me fui con mis compañeros a tomar una copa después del trabajo y la cosa se desmadró.. El caso es que no sé porque lo hice, porque este no es mi estilo de comportamiento, pero el alcohol me cegó y acabé aprovechándome de mi amigo en mitad de la calle. En mi defensa puedo decir que el en ningún momento se negó, a pesar de que no iba tan bebido como yo, por lo que intuyo que quizás hasta le gusto la experiencia.

CARICIAS EN LA CAMA

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada,le preguntó con una voz muy dulce:

"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso.¿Por que te paraste?

Y él le respondió:

"Ya encontré el mando"



SOLO CON LA STRIPPER

















Era mi despedida de soltero, y mis amigos se portaron. Me trajeron a la stripper mas caliente de toda la ciudad para hacerme un numerito inolvidable. Y no solo fue inolvidable, fue bestial.






EL SEXO Y EL DOLOR DE CABEZA


Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.

La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:

“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.

En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.

Sorprendida ella pregunto:

“¿Que es eso mi amor?”

“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?


COMO SABER QUE UNA MUJER ESTA CALIENTE






















Podrías pensar que en cuanto te miren te darás cuenta , que descubrirás que su mirada arde de deseos , que te mirará y te comerá con la mirada , que la abrazarás y se deshará en tus brazos , que buscará tu boca , tu cuello , que no podrás pararla porque será toda pasión , que le hablarás al oído y le dirás cosas bonitas y su mano se deslizará dentro de tu pantalón ; que le acariciarás los pechos y enloquecerá , que......
¡¡¡¡SIGUE SOÑANDO¡¡¡¡ Ni aunque llevara un cartel que lo anunciara a bombo y platillo, te darías cuenta. Eres un hombre y por tanto no descubrirías ninguna señal sutil, tu no piensas con el cerebro.

NO ENTIENDO A LAS MUJERES

Sí… ¡lo somos! Lo digo, y lo repito LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Si queremos A, decimos “A”. Las mujeres si quieren “A” dicen “9″, esperando que entendamos que quisieron decir “5″, para que pensemos que en verdad desean “A”.La mujer, eterno misterio masculino, imposible de descifrar, es fuente de multiples peculiaridades como por ejemplo:

1.- Necesitan tener trescientos cincuenta y cinco bolsos diferentes, pero por lo general siempre usan como mucho dos o tres. Se gastan todo en ropa, carteras zapatos... pero un día vienes con un juego nuevo de llantas para el coche conseguidas a precio de saldo, con tu carita de feliz cumpleaños le enseñas la nueva adquisición y te dicen " como te gusta gastar el dinero, si como estaba antes andaba igual".

2.- Por lo general les encanta hablar por teléfono (preferentemente telefono con tapita que se levanta). Se la pasan hablando hora y media con alguna amiga, cortan y al rato se encuentran para hablar de lo mismo ¿?.


3.- La vergüenza que sienten cuando les dices: “escuché todos los pedos que te tiraste cuando estabas en el baño” (Clásica respuesta: “Yo hago esas cosas en el baño, no como tu que te andas tirando gases por cualquier lado, asqueroso”)
Respuesta nuestra: me tiro pedos porque me gusta sentir tu aroma!

4.- Al día siguiente de haber terminado una relación, mientras el hombre por lo general queda destruido y deprimido, ellas van a su clase de pilates, salen a correr, van con las amigas de tiendas y se hacen un look que jamás se harían estando contigo. Por fin se ponen lindas ... Vuelves con ella y se convierte en una mezcla de Paco de Los Hermanos Calatrava y Pepa de Escenas de Matrimonio

5.- A casi ninguna le gusta el fútbol... pero cuando empieza el mundial se ponen como locas, se ponen la camiseta de la selección española de fútbol que tienen guardada hace cuatro años –que a su vez estuvo guardada cuatro años antes- y hasta discuten con las amigas qué jugador es mas guapo! El último mundial ya empezaron a ver guapo a Puyol!!

6.- ¿Por qué algunas aceptan acostarse conmigo???

7.- Nunca pero nunca llegan a entender bien la regla del fuera de juego!

8.- Si las tratas con respeto te tratan de lento, si te propasas eres un sirvengüenza, si las vas a buscar en un renault 12 eres un cani, pero si llegas con un fiat 600 hasta capaz le pareces "simpático".

9.- Te van a perdonar una infidelidad, dos infidelidades, tres infidelidades, pero NUNCA te van a perdonar que te olvides la fecha del dia que empezasteis a salir como novios.



PADRES PILLADOS HACIENDO EL AMOR











Una de las cosas con las cuales hay que tener cuidado, y los que sean padres me entenderán mejor, es con salvaguardar la intimidad de pareja ante los hijos. Si por descuido te pillan en pleno acto puedes quedarte sin una explicación acorde con la edad de tus hijos: a ver como le explicas lo que estabas haciendo....







LA PUTA MAS CARA



Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- "¿Puedo ayudarlo?", pregunta la madame.

- "Quiero ver a Natalie", contesta el señor.

- "Natalie es nuestra dama más cara..."

- "¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie", replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros
. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.

Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:

"Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?"

El tipo replica:

- "De Cáceres".

- "¿En serio?", contesta ella.

- "Tengo familia en esa ciudad".

- "Lo sé", dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer".

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado...



LA MEJOR MANERA DE VER EL FUTBOL















Es como una ley de la vida. Hasta ahora es casi imposible mezclar fútbol y mujeres, ya que, por lo general, se empeñan en arruinarnos los mejores y más importantes partidos. Probablemente no sea con intención, pero sin duda, hay algo dentro de ellas, llámenlo genes, ADN, instinto o naturaleza que las hace cruzarse frente al televisor justo en la jugada más impresionante o, peor aún, al momento de los goles. Otro punto es que, generalmente, les cuesta entender cosas primordiales como, por ejemplo, que las imágenes de la previa son casi tan importantes como el partido y que nos es irresistible ver las repeticiones de los goles, sin importar el país, club o cuantas veces los hayamos visto antes.

Debido a esto, muchos hombres preferimos ver los partidos sin mujeres, así evitamos malos ratos y peleas innecesarias.

Aún así, una vez finalizado el partido y las emociones futboleras, volvemos inmediatamente a pensar en ellas, en esos momentos ya no importan sus comentarios antifutboleros ni sus cruces inoportunos en la pantalla. De hecho… ¡Les queda muy bien la camiseta de España!

COMO BESAR A UNA MUJER


¿Nunca en tu vida has besado? ¿Eres patético? ¿Miras a tus amigos con novia y te preguntas… por qué yo no? No esperes más, ha llegado a tu aburrida vida el post que tanto has anhelado, y lo mejor de todo es que… ¡¡¡lo puedes aprender en una sola tarde!!! ¿Cómo?, te estarás preguntando ahora, es muy fácil, lo único que tienes que hacer es reunir cinco esferas del dragón leer este libro de una sola sentada y verás el gran cambio que produce en tu vida.

Paso número 1: Oriéntate

Bueno, aquí es donde comienza todo. El primer paso para poder cumplir con tus deseos románticos, es estar bien orientado sexualmente, ya que si no sabes de qué pata cojeas (nos referimos a tus preferencias sepsuales), te será muy difícil llevar a cabo este proceso.



¿Por qué debo saber mis preferencias?

Por ahora, si estás algo confundido respecto a tus gustos, tienes que saber si eres un hombre, y si por alguna circunstancia no has podido besar (eso está bien, nosotros te ayudamos); pero si desde los 15 años te vienen gustando las boybands, en tu cuarto has colocado pósters de los mismos y crees que te gusta cómo se visten y todo lo demás, lo siento mucho… eres emosexual, y por esa razón este libro no te sirve para nada. Supongamos que eres un hombre, tienes 30 años, nunca has besado, vives con tus papás en el sótano y jamás has tenido novia, es un claro ejemplo de que nos necesitas, pero a todo esto, eres heterosexual, así que no vuelvas a preguntar cosas sin sentido.

¿Pero por qué?

¡¡¡¡Demonios!!!! Ya te lo expliqué en el párrafo anterior, así que pon atención y no vuelvas a preguntar cosas sin sentido o te patearé en los cojones.


Paso número 2: Enamórate


Te sugerimos que empieces con lo mas básico.

Genial, estás seguro que eres heterosepsual y quieres empezar a demostrarlo, así que tienes que conseguir a una tía que quiera liarse contigo (ya sé que es algo difícil porque tienes 30 años, vives en el sótano de tus padres… pero tienes que hacerlo).

¿Cómo lo hago?

Es extremadamente estúpido que lo preguntes, con el hecho de ver a una mujer bonita, seductora… buena, rica, ahhhh, me dan ganas de, de, de… ¡¡Perdon!! Se me ha ido la onda, en fin, sólo mírala, evalúala y si pasa, felicidades, estás enamorado.

¿Cómo la enamoro?

Estarás preguntándote. Es muy fácil, haz lo que cualquiera haría, cantinéatela, a las mujeres les gusta lo cursi, lo romántico y algunos casos lo cachondo, o si lo prefieres, intenta pensar como mujer (sólo si es necesario) y si en éste caso no obtienes éxito, lo sentimos, eres muy feo.

Paso final: Besarla

Una cena, un lugar especial donde puedes estar con ella a luz de las velas y un típico violinista de tercera, eso les gusta a las mujeres, así que toma nota y hazlo porque así ella caerá rendida a tus pies y… pero ahora lo que importa es besarla.

Haz lo siguiente:
Agarra a la víctima mujer por la cintura.
Mírala a los ojos.
Dile algo bonito.
Abre tu boca.
…¡¡¡Pero no toda!!!
…¡¡¡Y no saques toda la lengua!!! ¡¡¡Nooo!!!
Eso hazlo cuando tengas las bocas juntas, pero no hemos llegado hasta ahí.
Ni se te ocurra lamerle la nariz a menos que sea fetichista la muy cabrona
Acércate poco a poco con la precaución de no asustarla.
Preparado, listo...


!!!!!Excelente¡¡¡¡¡, al fin lograste ligar besarla, alegrate ya que con eso has demostrado que ya no eres patético y al fin podrás estar a la altura de tus amigos y sin tener miedo de que se rian de ti, !Enhorabuena¡.


¿Pero qué pasa si no me funciona el manual?

Bueno si este manual no funciona contigo, (que lo más probable es que SI funcione), no sé, puedes practicar besando a tu perro, o si lo prefieres dibujar en una bolsa de papel la cara de tu enamorada y besar la bolsa pateticamente, (seria buena idea su fueras un friki)bueno la verdad no nos importa lo que hagas si no te funciona este manual, ya que es INFALIBLE, en todo momento.


PILLADOS TENIENDO SEXO EL COCHE















Esta pareja arde de pasión y no puede esperar. En mitad de una calle fuertemente transitada mantienen una relación en el interior del coche, sin importarles cuantas personas puedan estar mirándolos.
Menos mal que es un coche nuevo que tiene buenas suspensiones para aguantar semejante fogosidad.





COMO TENERLA MAS GRANDE


Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando, escucha al lado suyo un peazo de chorro: FSHHHHHHHH!!!!! Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lado y ve a un enano con una polla enorme !!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo.... el enano to orgulloso... mira p'arriba:

- Que pasa? Que miras tio?

- Ofu lo que dari'a yo por tene una asi vamo, es que dari'a lo que fuera

- A si? Pues mira yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.

- De verdad? Vamo es que yo hari'a lo que fuera por tenerla asi' de veras.

- Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente:


Quitate los pantalones!.

- A si, si, lo que sea vamo, uy que emocion!

- Ahora te tienes que poner como un perrito.

- Vale vale como uste diga Sr. duende.

- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detra's, te ira creciendo la tuya, vale?

- Bueno, venga lo que sea. Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:

Bueno a ver cuentame algo de ti, como te llamas (mientras sigue:raka, raka...)

- Pueeejeje me llamooo Bernardo.

- Y cuantos años tienes Bernardo?

- Tengoooo 29 (raka raka...)

- Y que estudias Bernardo?

- Pueeees estudio Ingeniero....

- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando para Ingeniero, todavia crees en los duendes ?!!


VAYA PAR DE GLOBOS















Menudo par de globos que tiene esta chica y es que a quien no le gustan un par de globos bien puestos; es normal que a uno se le vaya la vista (y más a ciertas edades)....... detrás de los tres globos que hay a las espaldas del niño ¿o no?

ACOSADO POR LA AMIGA DE MI NOVIA

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.


¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular palabra.

Así que me dijo:

"Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.

Mi novia estaba fuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:

"Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja: Deja siempre los condones en el coche.



COMO HACER FELIZ A UN NIÑO


















Cuando uno ve la felicidad en los ojos de un niño al que se le cumplió un sueño, se da cuenta de que la vida es bella y de que hay que valorarla. La mayoría de las veces no hacen falta grandes cosas más allá de una simple palabra o un simple gesto, y este es el caso, un simple gesto hace feliz a un niño y a un montón de gente más.
¡Cuanta generosidad!





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RUBIAS PILLADAS EN LA PLAYA SIN ROPA















Ahora que ya esta aqui el veranito y el calor ya es un asiduo del dia a dia y apetece ir a la playita a quitarnos el calor y bueno… a coger mas calor segun se mire, a quien no le va a apetecer pillar in fraganti a 3 hermosas y solitarias rubias sin nada de ropa alrededor en mitad de una playa.

PORNO CASERO AMATEUR


Un hombre llega a su casa y le dice a su mujer:

- Julia, vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

- ¿Qué me dices, Manolo?… ¡Cuenta, cuenta!…

- Pues, entre otras cosas, no te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor… Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.

- ¿Te gustaría que yo me quejase, Manolo?

- Pues yo creo que estaría muy bien, Julia, creo que eso podría unirnos más. ¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

- ¿Empiezo ya a quejarme, Manolo?

- No, todavía no, Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

- ¿Ahora? ¿me quejo ya?

- Espera, espera un poco más.

A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

- ¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das para diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!! Y para colmo ¡¡no me viene la regla!!

¿SIGO QUEJÁNDOME, MANOLO?


PILLADO CON OTRA EN EL PROBADOR











La realidad de la especie humana es que el hombre sexualmente no está diseñado por la madre naturaleza para ser fiel. El macho de la especie humana en miles de años de evolución ha evolucionado en el sentido de intentar aparearse con el mayor numero de hembras posible.
Por eso, ¿tu que harías si tu novio se encerrara con otra chica en el probador?





Videos tu.tv





PUNTOS DE VISTA


Cuestión de puntos de vista.....

1.- EL DIARIO DE ELLA :

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.



No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL :
Hoy la Selección perdió...
... Al menos me eché un polvo.

COMO SABER SI ESTAS EMBARAZADA
















Durante siglos, un embarazo o su ausencia podían cambiar la historia de un país, el futuro de una dinastía o costarle la vida a una reina. Pero, ¿como saber con seguridad si una mujer estaba embarazada? Hace menos de un siglo, ranas y conejos comenzaron a dar la respuesta.Desde entonces se han sucedido diversas mejoras hasta terminar en el sistema más eficaz y fiable que se conoce hasta la fecha: la capacidad adivinatoria del pulpo Paul.

LAS NECESIDADES DE LOS HOMBRES

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

‘Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!’

Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:



‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido…..

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca ‘Liverpool’.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en ’shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

‘Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto’…

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

‘Tan solo quiero que me abraces’.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.




SEXO ORAL