Archive for junio 2010

COMO SER UN HOMBRE FELIZ



Hombre: Reglas para que seas feliz

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

Y la regla más importante:

MUY, MUY, MUY, MUY importante....... que esas cuatro mujeres no se conozcan.




PROBLEMAS DE LA MASTURBACION















Parece confirmarse que, como nos decían nuestras madres en la adolescencia, la masturbación en exceso tiene graves efectos secundarios, entre ellos la perdida de memoria.
Yo no pienso entrar a valorar el tema en cuestión, ni cuanto se considera un exceso, asi que no me pidais que haga ningun chiste fácil...... porque no me acuerdo de ninguno.

GRANDES MISTERIOS DE LA HUMANIDAD


Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.

Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.

Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo meta en líos, que ya tiene a su molesta pareja y que no entendería su vida con dos mujeres.

Eva enardecida responde arrancándole los pelos del culo al simio.


Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales.

Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

Por todo ello hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es…¡qué gusto tenía originalmente el pescado!




UN BUEN POLVO











Caracteristícas de un buen polvo:

No puede ser silencioso.

Es lento y sin excesivo interés en terminar.

Se produce en lugares diferentes: la cocina, la sala, un sitio público. en el coche de un amigo, en el baño con la casa llena de gente, etc.

Es mejor con la luz encendida.

Se practica en varias posiciones.

Se puede acompañar de detalles como buena música, una copa de vino, etc.

Se graba para la posteridad.

Se repite.

¿Quieres ver uno?






COMO RASCARSE LOS HUEVOS

Primero debemos recalcar que la técnica usual de rascarse un huevo proviene desde los antiguos tiempos, donde el hombre (y solo este) saciaba su necesidad de “reacomodamiento” de una manera indiscreta. Lo que queremos lograr con esta lectura es que al termino de la misma cada individuo posea el conocimiento necesario,(en Chile se le llamaría Licenciatura y en Panamá Doctorado, pero en España es simple conocimiento, aunque para efectos prácticos y laborales ustedes le pueden poner el grado que quieran), para rascarse un “huevo” de la manera mas discreta y anónimamente posible. El objetivo final es poder acomodárselas mientras se dice un discurso frente a más de 4000 personas sin que nadie se de cuenta o rascárselas sin necesidad de usar la manos. En resumen es pegarse una buena rascada en cualquier lugar público.


El “rascamiento” se puede dividir en tres partes (diferentes formas de rascárselo), dependiendo de la personalidad y agresividad de cada uno.
Y pienso que es importante describirlas para mayor comprensión. ??

La primera división es la legitima “acomodamiento general a una o dos manos” (depende del equipaje). Esta es el típico rascamiento que no es nada discreto y el cual queremos evitar, pero quedamos claros que es el mas cómodo de todos. Este tipo de “rascamiento” puede tomarnos varios segundos e incluso minutos de nuestro preciado tiempo, lo cual no nos conviene ya que mucha gente puede observar lo que hacemos, también es el más usado por las personas que se encuentran en la casa, ya que ahí pueden hacerlo con toda libertad.


La segunda división (yo no la considero como tal, sino mas bien como una variación de la primera en combinación con la tercera) es la de “re-acondicionamiento del tanga”.
Esta es sencilla y solamente la utilizan los individuos que usan TANGA (o calzoncillo), consiste en un tirón discreto y rápido, pero por supuesto esto causa que a veces se necesite más que un solo tirón. Este jalón proporciona un acomodamiento moderado de las “poderosas”, es útil para situaciones de emergencia. Yo creo pero no lo he comprobado que esta técnica también es utilizada por los que usan ciertos tipos de bóxer pegados al cuerpo o , los de “franela”. Infórmeme de algún otro caso parecido.

La tercera, la mas discreta de todas, pero también la mas peligrosa, es el conocido “pellizco”. Como todos sabemos, este consiste en un ligero “pellizcamiento” de una de ellas, el peligro en esta situación es la cantidad de posibilidad de un pellizco demasiado fuerte o fuera de lugar, que podría causar un dolor que dura en promedio unos 50 segundos.

Maneras de rascarse discretamente:

1)
Situación: Charla normal entre amigos, la pelota derecha empieza a entumecerse.

Sugerencia: Mantener una conversación donde las manos ocupen un lugar importante (exceso de gestos manuales). Cuando el resto de personas quede hipnotizado por la manera de mover las manos … rápidamente baje su mano derecha y sin pensarlo dos veces aplique un ligero “rascamiento” (cualquier tipo citado antes).

2)
Situación: Charla normal entre amigos, cualquiera de las pelotas sufre de picor crónico.

Sugerencia: Señale rápidamente hacia el frente con la excusa de algún personaje de los Looney-Toons o cualquier animal que se le venga a la mente. Y haga lo mismo que hizo en el ejemplo # 1 , pero esta vez con todo el tiempo que usted necesite o hasta que sus compañeros noten su jugarreta.

3)
Situación: Sentado en cualquier lugar con picor en el escroto.

Sugerencia: Esta técnica tiene su maña pero si se practica se puede llegar a dominar, primero baje las dos manos hasta su regazo, seguidamente lance una mirada amplia, chequeando que haya la menor cantidad de gente observando. Con su mano derecha “rásquese” mientras que con la izquierda cubre la zona en proceso.

4)
Situación: Frente a la clase explicando en la pizarra

Sugerencia: Esta es muy sencilla, simplemente de vuelta hacia la pizarra como si fuera a escribir cualquier cosa (puede escribir algo si lo cree necesario), en ese momento hágase del caso que tiene todos los materiales a su disposición y sienta el placer de volver a sentirse sin picor.



EL TAMAÑO IMPORTA




















No os engañeis, cuando una mujer después de realizar el acto te dice: “No te preocupes cari, la tienes mu bien, a mi me gusta”… Miente!!!!!!!!! Y además lo hace de forma cruel y sin reparos. Nos tienen engañaditos, quieren que pensemos que siguen siendo entes maravillosos de la creación, sensibles y delicados, y las creemos cuando dicen: “el tamaño nunca nos ha importado”. Resulta que nos mienten, resulta que juegan con nuestros sentimientos y con nuestra dignidad de hombres, nos dicen lo que queremos escuchar para no ofendernos y que no les calentemos la cabeza,
Por mi parte no pienso preocuparme en absoluto, que fingen el orgasmo, pues que lo finjan, yo no lo hago jeje!!! que nos mienten, y que? seguro que nosotros las conquistamos con otra mentira, que nos dicen que las han visto más grande que la nuestra, sin problemas, para nuestra amante es la más grande del mundo. Por cierto la media española está en 13cm, vamos sobraos.

ORGIA EN EL CAMPO

- Buenas, quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas.

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- Unas 200 aproximadamente

Le saca un gallo francés, enorme, fibroso, cresta levantada, ojos azules, tatuaje de los Rolling Stones.

- Tome este, es Philipe Le Cock, no falla.

El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda y le echa el primero y cuando le está echando el segundo
se queda frito.

El granjero lo mira y dice:
- Que mierda de gallo que me vendieron, se zumba a dos gallinas y ya no puede mas.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:
- Este es el 'Nico Sumo', pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:
- ¡¡ Este es el segundo gallo que me vendes y revienta cómo el lagarto Jaén !!

Entonces el gallero le saca un gallo Español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado, con resaca y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Manué.

- ¿Que voy a hacer con este joío gallo flaco y pelao? Pero lo compra y... y lo suelta en el gallinero.

El gallo sale enajenado, y se zumba a las 200 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta, sale corriendo, se zumba a la marrana…
El granjero lo agarra del cuello, le pega dos leches y lo mete en la jaula.

- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!! Piensa el granjero.

Las gallinas, alucinadas con Manué; que Manué esto... que bien se entrega a la pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo....y a mí me hizo tal cosa... ¡¡¡ Vamos un jolgorio !!!

Al día siguiente lo suelta de nuevo, le pega dos vueltas al gallinero, dándole a todo lo que tenía plumas, sale corriendo y se tira a la cabra, a la burra, al perro, al gato, a la vaca...

El granjero lo engancha de la cresta, le pega dos guantazos y lo mete en la jaula.

- ¡¡¡ Joío gallo , si jodes a toda la granja te voy a matar !!!

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada. En el gallinero están todas las gallinas emocionadas, la vaca con las patas para arriba y a la cabra suspirando por Manué.

- ¡¡¡ NOOO !!! Se me ha escapado el gallo.

Se sube al caballo, y sale en busca de Manué.
Siguiendo la pista dejada por Manué... tres ardillas ‘mareadas’, un borrego poniéndose crema anti-inflamatoria, un venado con hemorroides, una víbora usada de condón, y de repente a lo lejos ve al Manué espachurrao en el suelo, inmóvil el pobrecito, esperando.
Mientras los cuervos esperaban a que se muriera.

- ¡¡¡¡Noooooooo, Manuéeeeeee !!! ¡¡¡no te mueras!! Manuéeeeeeee!!! Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaa y se me muere!!!

En medio del lamento... Manué abre un ojo... Mira al granjero y señalando a los cuervos dice:

- sssshhhhh…Cállate mamón ¡¡¡ Que me espantas a las morenitas !!!

PILLADOS POR WEBCAM EN LA OFICINA


















Cada vez circulan más videos amateur en internet de parejas intimando frente a la webcam.No sabemos si esta pareja pretendía ser una de ellas. Lo que si sabemos, para desgracia de ellos, es que las prisas no son buenas, y menos en el trabajo.




Videos tu.tv


EL HOMBRE PERFECTO

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi Santo, el día de la mujer trabajadora.
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.


Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.

Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!

No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!


Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería..
¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!

¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay"

Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...

Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?

Y él:
- Que voy a poner una lavadora


En fin....
Entre lo mucho y lo poco, siempre hay un término medio.



ME GUSTAN GRANDES















Diga usted que sí, señorita, que hay mucha hipocresía con eso de que el tamaño no importa. Que le pregunten si no a la señorita del coche, del mítico y aclamado anuncio de Jes Extender , (si hombre, el alargador de penes de la teletienda creado para estafar a todos aquellos que se quedan solos en casa a ver la tele a altas horas de la madrugada).
Y sé lo que estáis pensando, pero no voy a lanzar al vuelo la pregunta de si a vosotr@s os gustan grandes, porque fuentes confidenciales me confirman que mi madre lee el blog....

FIN DE SEMANA CALIENTE



- Dos amigos que trabajan juntos están comentando el fin de semana que han pasado.

- Uno de ellos resignado comenta: Pues yo como todos en casa de los suegros con la familia.

- Sin embargo el otro con ojeras hasta los hombros le dice: conocí a una jovencita y todo el fin de semana hemos estado practicando sexo.

- El amigo expectante insiste para que le cuente los detalles; y comienza a explicarle:

- Me encontraba en un bar tomando unas copas, se me acerca una muchacha, empiezo a hablar con ella y al poco tiempo estábamos camino a mi casa. Cuando entramos, ella fué al baño a adecentarse mientras yo preparaba las copas y el ambiente que requería el momento. Hemos estado sin salir de la cama hasta que vine a trabajar.


- El amigo excitado, le pide detalles, si era alta, rubia o morena, joven o mayor, etc….. .

- Le comienza a dar detalles:

- La joven tiene 25 años.

- Mide 1,70.

- Vestía un conjunto pegado al cuerpo con minifalda y zapatos de tacón de aguja.

- El amigo todo salido, le pregunta:

- ¿medidas?……. y él responde: 90 /60/90.

- ¿El pelo?….. melena ondulada, color negro azabache.

- ¿Las piernas?……. largas, esculturales y muy suaves.

- ¿Los muslos?……. contorneados , simétricos y perfectos.

- ¿Los pechos?……. bien formados, redondeados y duros.

- Excitado al máximo , le vuelve a preguntar, ¿Y de cara?…….. a lo que el amigo le responde:

-¿De cara?……… ¡¡ CARÍSIMA !!

SEXO POR INTERNET














Navegar por el ciberespacio tiene un gran atractivo para cualquier persona, no sólo por la diversión que nos puede proveer, sino también por la posibilidad de ponernos en contacto, con otras personas de los más recónditos rincones.

Pero con todo, debe saber que la red tiene también una gran variedad de riesgos, pues es difícil saber con quien estableces relación realmente, por lo que asegúrese muy bien de lo que hace a través de su webcam y de quien está al otro lado no sea que le suceda lo que a este par de adolescentes.







COMO SEDUCIR A UN HOMBRE


Estimados amigos hombres, cuando salgan a un bar o a la calle hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada “cerveza” (conocida también como “birra”, “rubia”, etc.), y su forma es líquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas “latas” (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles). Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como USA, México, Alemania, Francia y algunos otros.


La “birra” es utilizada por mujeres maniáco-sexuales- pervertidoras en reuniones para “forzar” a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la “birra” se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intenciones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres paquetes de latas, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente “rogarle al hombre que la acompañe a su piso para no regresar solas”… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso.

Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra virginidad y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio.

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente “indefensos” contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana, ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.

Haz llegar esta información a todos tus amigos que puedan correr peligro, ten en cuenta que puedes salvar muchas vidas. Envíaselo también a las mujeres “perversas” que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de abusar sexualmente de nosotros.

Atentamente, los inocentes hombres.


EL PODER SEXUAL FEMENINO



















Sabemos que el instinto sexual es uno de los más poderosos, después de la hambre y de la sed “normales”. Y, desde luego es mayor el poderío sexual que no el político. Y la mujer que tenga a su hombre por las “pelotas” sabe que lo tiene cogido y bien cogido mientras sepa mantener ese poder.
Para las mujeres el juego de seducir, tentar, flirtear y, también, amar y fornicar, se convierte en un ritual refinado y sutil, a veces; franco y descarado otras. El poder sexual es como una baraja de cartas... donde todas las cartas son Ases o Comodines.

LAS MAS GUARRAS


-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerita ’.

El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Lucas Paez?

-Si, padre, soy yo’.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.

-Bien, Lucas, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora.



¿Fue Cristina Martinez?

-No puedo decirlo’.

-¿Fue Teresa Marquez?

-Nunca lo diré’.

-¿Fue Elena Capel?

-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.

-¿Fue Catalina Prados?’

-Mis labios están sellados’.

-Entonces ¿Fue Rosa Sanchez?

-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:

-‘Eres muy discreto, Lucas Paez y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Lucas regresa a su puesto y su amigo Francisco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas del pueblo!’.


CHICO BUSCA SEXO











Con un video anuncio puedes realmente mostrarle al mundo todos los detalles que quieras que el resto de mundo conozca de ti. En este caso este chico está muy interesado en contactar con otras personas para tener sexo esporádico y para ello en un minuto da a conocer lo mejor de si, ¿ o no ?








REGLAS PARA EL MUNDIAL DE SURAFRICA 2010



Carta a esposas, madres, novias, concubinas, amantes, hermanas y todo sexo femenino

Mi amorcito:

1-Después del torneo de Alemania 2006, espero que hayas aprendido varias cosas. Una de ellas es que ya debes tener claro que durante el mundial , debes leer la sección deportiva de cualquier diario para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante el mes que dura un mundial .

2-Durante un Mundial, la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando…ni lo mires; y menos se te ocurra tocarlo.

3-Si tenes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraer.

4-Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada!!.

5-Sería bueno que siempre tengas cerveza en el frigorifico, bocadillos en abundancia y le sonrías a mis amigos que lleguen a ver futbol. En agradecimiento, te dejaré ver la tele de la medianoche a las 6:30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ninguna repetición de algún partido).



6-Por favor, si me ves enfadado porque mi equipo va perdiendo (ojala no sea asi) no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro ganan”; harás que me enfade mas.

7-Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante los anuncios del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.

8-Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.

9-Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas, casarse, bautizar, enfermarse, organizar cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque:
1. No iré
2. No iré, y
3. No iré.

10-Pero si un amigo nos invita un domingo a ver futbol…¡que gran invitación! Iremos, sin duda. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ahí te quedas!!

11-Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, por qué no cambias?" ni "No te aburre ver a cada rato lo mismo?" Repito: No te expongas.

12-Es posible que, durante el mundial, no me bañe ni me afeite y en consecuencia huela a búfalo.

13-Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia no son tiendas de ropa. Son países cuyas selecciones jugaran en el mundial y cuyos partidos también me interesa ver, aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.

14-Te voy adelantando que Drogba NO es un nuevo alcaloide; Thierry Henry NO es un perfume; Wayne Rooney no es el dueño de Rintintin; Heinze NO es la marca de un keptchup; ni Cristiano Ronaldo es el Ronaldo brasilero.
Cuando escuches una palabra rara o un nombre raro, no tendre ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en tu cuaderno de recetas y me lo consultes 60 dias depues del Mundial).

15-Finalmente, ahorrate expresiones como “¡que bueno que el mundial es cada 4 años!”. Estoy inmunizado ante palabras necias. Porque , además, luego viene la Champions, la Eurocopa, la Bundesliga, , la Liga Española, la Liga Italiana el Catenaccio, la Premier League, el sub 20, el sub 17, etcétera, etcétera.

16-De llegar mi selección a ganar el Mundial: desapareceré durante 2 dias, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho disponer nuevamente de la TV durante 30 dias para volver a revivir cada segundo del tremendo logro.
De quedar eliminada: tendras a disposición el control y la TV durante 60 dias. Tiempo de duelo suficiente. (obviamente a partir de terminado el mundial; ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo mas débil que quede)

¿OK, entendido, cappicci, do you understand, isquiri voche, naniastka?
Te amo por siempre…

LÉASE Y CÚMPLASE!!


COMO VER PORNO EN EL TRABAJO














En las poco frecuentes ocasiones en que te apetece ver pornografía en internet, siempre corres el riesgo de ser sorprendido por algún compañero de trabajo o, en su caso,familiar , dando lugar a situaciones realmente incómodas.

Ahora puedes evitarlas con este discreto accesorio. Un ingenioso dispositivo, prácticamente invisible, que transmite las imágenes directamente al cerebro. Nadie a tu alrededor sabrá lo que estás viendo.

Ya tienen razón los que dicen que la industria del porno es la que mayor innovación tecnológica aporta a la sociedad de la información.


EL HIJOPUTA

Era una muchacha que se iba a confesar con el cura sobre los problemas que tenía con su novio.

- Padre tengo que confesarle que mi novio es un hijo de puta

-Pues hija ¿Por qué dices que tu novio es un hijo de puta?

- Si Padre, es que anoche estábamos juntos y me quiso besar el hijo de puta ese.

- Hija, porque su novio le bese no significa que es un hijoputa. Mire hija yo la voy a besar y no significa que yo sea un hijoputa.

- Si Padre pero no tan es solo eso, además me toco las tetas. Y es que le digo Padre, que él es un hijo puta

- Pues hija, yo te voy a tocar las tetas y esto no significa que yo sea un hijo de puta.

- Si pero también ese hijo puta me quito las bragas, Padre.

-Pues hija, el hecho que yo te quite las bragas no significa que yo sea un hijo puta.

- Padre pero también me la metió ese hijo puta.

-Pues hija, en todo las relaciones de novios sucede esto y es completamente normal; ahora mismo yo te la meto y no significa que yo sea un hijo puta.

-Si padre, pero es que le digo que es un hijo puta ,Padre.

-Pues hija te dije que no es hijo puta.

-Padre, es que el hijo de puta este tiene sida Padre.

-¡Que hijo de putaaaaaaaaa!!


CALIENTE EN EL ASCENSOR















Tener sexo en un ascensor es la fantasía de muchos. Te preguntarás la razón… Pues bien, la realidad es que hay varias, pero el hecho de que se trate de un lugar público y ese puntito de riesgo, “¿y si nos pillan?” son dos de las razones más importantes que desata este tipo de fantasías.
Ademas, son montones las películas en las que hemos visto a actores haciendo en amor en el ascensor como si nada… Y claro, ¡a todos nos gustaría que nos pasara algo parecido! Bueno, a casi todos....




LA HIGIENE MASCULINA


¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros... Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:

- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?

¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic.

Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?

Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.

Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.

Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: "Colega , estás delante de la reina de Saba". Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?

No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.

El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao.....Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:

-Pero , ¿todavía ahí?

Y te suelta:

-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.

¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?

Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:

- Ah, ahhh....

Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.

Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:

- ¡Venga, ahora tú!

Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila.... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice:

- Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.

Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:

- ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?

Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.



CHICA FACIL




















La realidad es que no hay chicas faciles. Sólo hay alguna que otra chica de esas a las que llaman faciles que tienen tanto amor que ofrecer al projimo que se entregan totalmente desde el primer momento.

HIGIENE INTIMA

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.

La farmacéutica la mira y le dice:

-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la LEPERA contesta:

-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el CHICHI con FRECUENCIA

MEJOR QUE EL VIAGRA