Archive for septiembre 2010

LOS HOMBRES TAMBIEN LLORAN



















Sobre todo si tienen semejante consuelo.

UN BUEN RABO


LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*:
Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

SEXO EN EL COCHE CON CAMARA OCULTA


Y es quien puede resistirse a echar una ojeadita a un coche en el que una pareja parece estar disfrutando el uno del otro.

CON EL CONEJO HUMEDO

EL PAJARITO Y CONEJO
Había una vez un conejo que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:

'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:

'No te dejo, no hay espacio para los dos'.

El conejo vuelve a insistir:

'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.

Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.

Llovía cada vez más, y el conejo estaba ya chorreando:

'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía el pobre conejito.

No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.


**MORALEJA:

Cuanto más humedo se pone el conejo, más duro se pone el pajarito.



NO ME GUSTA MI TRABAJO




















Y es que estar todo el día cacheando delincuentes peligrosos no es bueno para la salud. Imaginese si viene mi mujer....

MEJOR QUE UN PAR DE PAJAS

FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

-No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar!

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

*MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.


QUE CONTENTA SE PONE CUANDO SE LA METO



















Y eso que al principio ella no quería.

LO QUE LE GUSTARIA OIR A UNA MUJER


1. Desde que estoy contigo ya no me interesa ir al fútbol los domingos con mis amigos
2. Por ti cosita linda, hoy dejo de beber, dejo de fumar, dejo de roncar.
3. ¿Pagar tu? No cariño, pago yo, conmigo tienes y de sobra.
4. Esos kilos de más ni lo pienses, te quedan muy bien.
5. ¿Te parece si hoy nada mas vemos una película y dormimos?
6. Me encanta hablar contigo luego de hacer el amor
7. Si me ves viendo a otra, cástrame

8. Eres tan sexy con cualquier prenda interior que uses
9. ¿Que quieres que te regale? No escatimes en precio
10. No te preocupes me cuido yo.
11. Ya terminé de bañar a tu perro
12. Tienes todo el derecho de gritarme si quieres
13. Voy a salir para que no escuches mis eructos
14. ¿No quieres irte a un crucero por el caribe con tus amigas? Yo pago
15. Me cae muy bien ese primo tuyo que a cada momento te llama
16. Vamos de compras para que elijas todo lo que te guste
17. Tomate tu tiempo en la peluquería que yo espero
18. Si no quieres que bailemos no lo haremos, vida mía
19. Eres la más linda, la más inteligente.
20. Me encanta cuando usas mi maquinilla para afeitarte las piernas
21. Solo tengo ojos para ti y solo para ti
22. La cena esta lista.
23. Ve con tus amigas, no hay problema
24. No te preocupes mi amor, yo cuido a los niños, ve tranquila.
25. No voy a darte motivos para que dudes de mí.
26. Reina de mi vida, yo cambio la rueda, reviso el aceite, lavo el coche.
27. Sabes que amo a tu madre, puede venir cuando quiera.
28. Eres mi único y gran amor.
29. Por ti haría cualquier cosa.
30. Tu felicidad es lo más importante para mí.
31. Acuéstate, yo recojo la mesa y lavo los platos.
32. Ni lo pienses, yo lavo la ropa.
33. Descansa, yo le cambio los pañales.



COMO TENER SEXO EN LA OFICINA




















Y no ser descubierto.


DON DE LENGUAS

-"Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"

-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."



-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes..."Usted en qué piensa?"

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

VIDEOS ROBADOS PAREJAS GRABADAS CON CAMARA OCULTA

Reconocelo, eres un poco voyeur y te encantaría saber lo que están haciendo ahora mismo tus vecinos. Pues aquí tienes la mayor recopilacion de videos de parejas grabados con camara oculta

EL MEJOR CONDUCTOR


Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.

No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.

A lo que responde su mujer:

No le haga caso, que está bebido.

Y la suegra comenta:

No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.


ENSEÑANDO LA ALMEJA




















Bueno, no se, a lo mejor es una caracola...

COSAS QUE DEBES SABER SOBRE LAS MUJERES

100.- Ellas disfrutan cuando les duele algo, ya sea la cabeza, los calambres en las piernas u otra cosa. Así que, pase lo que pase, recuerda: por muy grave que parezca, van a vivir más que tu.

99.- La mayoría de las mujeres no se acuesta con un tío por primera vez a menos que se haya depilado. Si queda contigo y observas pelos incipientes en los sitios donde no debería haberlos es porque quiere mantenerte a raya.

98.- “Si te doy mi número el viernes, el martes o el miércoles tienes más posibilidades de conseguir una cita. El lunes es demasiado desesperado y el jueves es demasiado tarde”. Clara, 27 años.

97.- Ojo con la compañera de juergas soltera o el amigo gay de tu novia. Quieren que siga tan impar como ellos y alentarán todo tipo de conducta perniciosa en cualquier momento y cualquier lugar.

96.- Joyas. Ya sabes que regalo de última hora comprar para acertar en el pleno.

95.- Verte con calcetines y ropa interior es lo menos le pone en el mundo. Y es comprensible.

94.- Nunca te fíes de una chica que no tenga amigas. Si no se lleva bien con otras mujeres es porque está loca o, simplemente, porque es mala.


93.- Las chicas que dicen: “Me encanta el deporte" mienten. Por el contrario, las que pregunta a qué hora es el partido sin especificar de que partido están hablando, no.

92.- Un acoplamiento aleatorio tiene mayores probabilidades de termina en un embarazo porque las mujeres practican mas el sexo en los periodos fértiles. Cosas de la evolución.

91.- Ella sigue guardando todas las cartas de amor y postales de sus antiguos novios. Tienes que aprender a asumirlo.

90.- ¿Acabáis de empezar a salir? Ella querrá que conduzcas, aunque sea su coche.

89.- Una mujer prefiere un regalo de 100 € de Cartier a otro de 500 del Corte Ingles. ¿ Por qué?.Porque sus amigas le preguntaran dónde lo ha comprado y la primera repuesta es mejor.

88.- Por mucho que intente tranquilizarte; si no se te pone dura, ella pensará que no te atrae.

87.- Según un reciente estudio, las mujeres ganan un 34% menos que los hombres por el mismo trabajo. En el sector privado, la cosa baja al 50%.

86.- Para ella, que coloques un toalla sobre la manca en las sabanas es como si extendieras galantemente tu chaqueta en un charco de barro, para que pase sobre ella sin macharse.

85.- Según un estudio reciente, las rubias naturales podrían a llegar a extinguirse dentro de 200 años, así que, a menos que sea noruega, ese platino que brilla es de bote.

84.- Según el Instituto Nacional de Estadística, un 2,7% de las mujeres manifiesta haber tenido relaciones homosexuales en algún momento de su vida. Y tú no estabas mirando, vaya por dios.

83.- Las mujeres siempre quieren creer que lo que dices es verdad. Pero no siempre pueden.

82.- ¿Qué es lo que quieren ellas realmente en la cama? Más mantas. Son más frioleras que los hombres. Te lo confirmarán, por sorpresa, sus pies.

81.- El que sale ganando en un trío no eres tu, son ellas. Si eres lo suficiente mente afortunado como para convencer a tu novia, disfruta del sexo con la otra, porque hay muchas posibilidades de que se acabe vuestra relación.

80.- Las mujeres sólo necesitan una excusa para tomarse una pastilla. Y es pequeña. (la excusa).

79.- Nunca te fíes de la mujer que te haga la mejor felación de tu vida.

78.- “Odio cuando mi novio está sudado y quiere abrazarme después de un orgasmo”, Elena 21.

77.- De media, una mujer besa a 79 hombres antes de casarse. Después, no hay datos.

76.- Bésala antes de que se termine la segunda cita o acabaréis siendo sólo amigos.

75.- Las mujeres obsesionadas con sus perros también atan en corto a los hombres.

74.- La forma más sencilla de terminar una de esas discusiones de pareja aparentemente sin sentido en la que a veces te ves envuelto: deja que gane ella. Una recomendación esencial.

73.- A lo largo de su vida, una mujer utilizará a diez hombres por cada uno que ame. Si le has prestado el coche o ayudado con la mudanza y no te has acostado con ella, eres uno de esos diez.

72.- En una emergencia, y pese a lo que digan las películas de catástrofes, las mujeres suelen mantener la calma mejor que los hombres. Claro que el hecho de inventarse crisis menores todas las semanas les da cierta práctica.

71.- Ella odia tu Playstation, incluso más de lo que manifiesta. No le hagas caso, sigue jugando tu partida… y seguro que pronto dejará de perder el tiempo con un cretino como tú.

70.- Ella no estará de acuerdo con que salgas por ahí con otras chicas, a menos que san lesbianas. Aunque sean horrendas Y a ves incluso aunque sean lesbianas horrendas.

69.- Si escondes algo, ella lo encontrará.

68.- En el Principado de Asturias viven 554.003 mujeres y solo 508.995 hombres. Al final va a ser verdad que es el paraíso natural. En la provincia de Almería, por el contrario, hay casi 8.000 tíos de sobra. Claro, es que es tan seca.

67.- “Las mujeres que invitan a su pareja a un espectáculo erótico y fingen pasarlo bien se engañan. Están intentando hacerles felices con un poco de libertad controlada”, Susana 31.

66.- Ella no puede vivir sin tensiones. De vez en cuando, empezará una discusión contigo sin venir a cuento. Acéptalo como un hecho inevitable, y tu relación tendrá mucho más sentido.

65.- “Las mujeres tenemos pelo casi en los mimos sitios que los hombres: bajo el vientre, pezones… Lo único es que nosotras nos depilamos”, Katia,26.

64.- Los aseos públicos de mujeres son el triple de asquerosos que los de hombres.

63.- En España, el 56% ha tenido relaciones sexuales con una sola persona en su vida. Este porcentaje en los hombres baja al 24.4%.

62.-“Cuando estoy borracha, no me corro. Ni si quiera con un vibrador”, Laura 35.

61.- Cuando una mujer te cuenta sus problemas, no quiere que le ofrezcas soluciones. Sólo que la escuches. Calla, atienda… y no te rías, coño.

60.- Las asesinas en serie tienden a usar veneno en lugar de armas blancas o de fuego. Que aproveche.

59.- ¿Has salido alguna vez con una stripper? Ni se te ocurra mencionarlo, patán.

58.- En caso de de que lo hagan, la mayoría de las casadas pone los cuernos entre los 18 y los 29.

57.- Casi todas las mujeres piensan que conducen mejor de lo que conducen. No se lo recuerdes cuando esté al volante o se pondrá hecha una furia y tendréis un accidente.

56.- La frase para cortar que ella nuca te discutirá es: “Ya no siento nada por ti”.

55.- A menudo, las mujeres más guapas son también las más inseguras.

54.- “No le acaricies la cara cuando la estás besando, a menos que de verdad, de verdad, de verdad, te guste”, Raquel, 26.

53.- Según los cirujanos plásticos de todo el mundo, los labios de Angelina Jolie fueron los rasgos famosos más demandados entre todas las pacientes durante el año 2004.

52.- A pesar de que siempre halague el pelo corto de otra mujer, en secreto celebra tener una competidora menos, porque los hombres, por lo visto, preferimos el pelo largo.

51.- Nunca le digas que está “mona”. Para ellas es sinónimo de “ no estás buena pero al menos no me provocas nauseas”. “Sexy” sí les gusta oírlo. “Cachonda”, con medida , también. “Eres la hostia”, sólo si se acaba de pegar con Van Damme por una plaza de aparcamiento.

50.- El 23% de los lectores de esta revista son mujeres. Para que veas.

49.- Ellas sueñan con hacer pis de pie en un urinario como el de los chicos.

48.- Las mujeres conoces su lugar en término de belleza, pero les preocupa no estar a la moda, de lo cual están seguras.

47.- Según el Instituto Nacional de Estadística, el 37.7% de las mujeres entre 25 y 34 años vive con sus padres, frente al 43.5% de hombres. Está claro que somos unos pringados.

46.- Al igual que tú, ellas odian tener una pareja pegajosa que las necesita cada ocho segundos.

45.- Las mujeres suelen comprar zapatos de uno o dos números más pequeños de sus pies. De hecho, muchas los odian, pero no se los cortan porque les sirven para ir de compras… a por más zapatos.

44.- Todas las mujeres se creen más listas que sus compañeros (y la mayoría llevan razón).

43.- Alrededor del 40% de las mujeres continua llamando “papi” a su padre.

42.- La forman en que dos chicas que no se conocen pueden empezar una conversación, advirtiéndose de que no suponen una amenaza, consiste en halagar la ropa, zapatos, joyas o pelo de la otra. Para convertirse en amigas para siempre, necesitan un enemigo en común.

41.- Si de repente se deja el pelo corto, puede significar que ya no le importa lo que piensas. Pero eso no quiere decir que no le importe la opinión de alguna otra persona (hombre o mujer).

40.- Alrededor de la mitad de las mujeres pierde alguna vez en la vida una buena amiga ( o varias) por una estúpida e irrelevante discusión que tendría que haber acabado en un abrazo.

39.- No te cuesta nada decirle que lo sientes aunque no sea del todo verdad.

38.- Deja que te gane a algo de vez en cuando (poker, ajedrez, ping pong…) y habrá más probabilidades de que te dé lo que quieres… por ejemplo, un poco de tranquilidad.

37.- Una encuesta realizada por un servicio de citas por Internet ha publicado que el hombre ideal para las mujeres tiene el pelo castaño y los ojos azules. Es sólo una encuesta, pero…

36.- Cualquier mujer inteligente puede decirte que la honestidad no es siempre la mejor política.

35.- A las mujeres les gusta decir guarradas, pero tienen medio que luego no las respetes. Asegúrale que desfogarse en la cama no le hace tener menos clase, sino todo lo contrario, y se convertirá en una salvaje.

34.- El rock femenino despierta emociones primarias en las mujeres. Toma asiento y deja que cante la canción de Tori Amos, Ani Difranco o Amaral. Al fin y al cabo, sólo dura cuatro minutos.

33.- Una mujer normal tiene ocho sujetadores y se pone un cada uno cinco veces antes de lavarlo (no intentes hacer tú lo mismo con los calones).

32.- Una chica no se siente en el retrete excepto en su casa o en un hotel de cinco estrellas. En cualquier otro sitio, planea sobre el en cuclillas.

31.- ¿ Te visita tu nueva chica? Tu baño, limpio como el del mayordomo, deberá tener toallas recién lavadas, una caja de toallitas fáciles y varios rollos enteros de papel higiénico.

30.- Un mujer puede expresar que sólo quiere sexo, pero si te acuesta con ella durante un tiempo verás cómo cambia de idea. “He conocido a muchas que se creen capaces, pero al final siempre acaban cogiéndoles cariño al tío”,Eva,29.

29.- En la primera cita, las mujeres nunca piden la comida que realmente quieren.

28.- La cirugía de aumento de pecho ha aumentado en un 25% desde 1997? La talla más habitual? Copa C, que básicamente significa que el mecho es más grande que el contorno.

27.- En cuanto decida que está mínimamente interesada en ti, empezará a hacerse imágenes mentales de cómo serian vuestro hijos ya imaginarse como suena su nombre con tu apellido.

26.- Si irremediablemente vas a olvidarte de hacer algo, es preferible que sea de echarte colonia antes de lavarte los dientes. Por la boca muere el pez.

25.- A ella le gusta uno de tus amigos. Adivina.

24.- Al menos una de sus amigas quiere acostarse contigo. Adivina otra vez, pero no te la juegues, un error puede resultar fatal.

23.- Toda mujer está acomplejada por su trasero. Dile que te encanta y la verás más a menudo.

22.- Por muchos fallos que tengan, para ellas un manitas es una joya en bruto. Ten en cuenta que no hay nada que les guste más haber reformas de cuando en cuando en la casa. Atiende a bricomanía y comerán de tu mano.

21.- Si quieres más sexo, dile que hoy te ha tirado los tejos una mujer atractiva. Funciona 60 veces de cada 100, que no es poco.

20.- Más de la mitad de las mujeres encuestadas de entre 18 y 25 años preferiría ser atropellada por un camión antes de estar gorda.

19.- “Las mujeres aprecian un gran pene, pero tener uno no es suficiente excusa para ser un completo desastre con los famosos juegos preliminares”,Elena,28.

18.- De vez en cuanto, deja que escoja la película… Y no te quejes demasiado.

17.- El número de piercing que tenga es proporcional al número de sitios por los que te dejará entrar. A partir de tres, esta regla no vale.

16.- ¿Tienes que comprarle un regalo? Lo odiará ( y a ti más) si se entera que has ido con otra mujer para que te ayude a elegirlo.

15.- Ella puede poner a parir a su mejor amiga, pero a ti ni se te pase por la cabeza decir ni media.

14.- A las chicas no les da miedo ser unas salidas. Sólo tienes que atreverte a pedírselo.

13.- A ellas no les gusta salir con calzonzazos. Haz que esté orgullosa de ti negándote a dejar de ir todas las semanas a jugar al mus con tus colegas.

12.- No lleves a un mujer a un concierto que quieras ver. Querrá irse y no parará de achucharte.

11.- Diferentes estudios demuestran que las mujeres se sientes más atraidas por el tipo “macho” cerca de la ovulación.

10.- Las chicas feas salen con chicas guapas porque les hace sentirse más atractivas. Las chicas guapas salen con chicas feas por la misma razón. Tranquilo, la cosa tiene su lógica… Lo acabarás entendiendo.

9.- El 85% de las españolas se tiñe el pelo. Lo cual no quiere decir que el 15% restante sea rubia o pelirroja. Simplemente, que no se tiñe-

8.- Haz que confíe en ti: llámala por teléfono a las 10 de la noche cuando salgas. Se ira a la cama contenta, sabiendo que estas pensando en ella, incluso aunque tú, entre tanto, estés aspirando dos litros de sorbete de frambuesa del escote de una amiguita pechugona.

7.- Según un estudio británico, las probabilidades de que una mujer se case disminuyen un 40% por cada 16 puntos de aumento su cociente intelectual. Ese mismo aumento en el cociente intelectual de un hombre mejora sus posibilidades de contraer matrimonio en un 35%. Nosotros, como no tenemos eso de cociente intelectual, no entendemos ni el 1% de esta dato que acabamos de dar en este punto.

6.- Frota una hoja de papel de lija de grado medio sobre la cara. Así es tu barba de ocho horas, cuando os besáis. Ahora frota el papel de lija contra el interior del muslo… Sin embargo, y esto es otro misterio del universo femenino sin resolver, a ella les pone verte con esa barda de tres días tan masculina y tan singular.

5.- Las mujeres ingieren la mitad de pintalabios que se aplican. Al año, tres barras.

4.- Una amante del tipo psicópata celosa hará cualquier cosa para conservar a su hombre querido. Y cuando decimos cualquier cosa, no hablamos de tirarle fotos a una diana sino que nos referimos a toda esas barbaridades que tu te imaginas y además a todas las cosas que se imaginaron en su día los guionistas de Atracción fatal.

3.- Las mujeres suelen destacar el sobre indiscriminado y descontrolado de pechos, como la peor metedura de pata den el momento e los preliminares. Sabemos que es duro resistirse, pero con la cuenta, que te trae procura controlarte y ten paciencia, que todo llega. Recuerda que si ella se siente a a gusto, todo será mucho mejor.

2.- “En algún momento, he buscado entre las cosas de ellos alguna prueba de relaciones anteriores. Me refiero a fotos, postales, recuerdos, agendas, diarios,… Si no te gusta que lo destripe deshazte de todo eso antes de dejarme entrar a tu casa. No se trata de una cuestión de confianza, sino de curiosidad. Nos vuelve completamente locas hasta que conseguimos saciarla. Es irracional, lo sabemos, pero es así”, Carolina,28.

1.- Probablemente, nunca sepas con cuantos hombres se ha acostado en su vida. La mentira estándar es cinco, que en realidad significa doce. Más o menos.





A MI NOVIA LE HUELE A PESCADO



















Y ahora que me diga que soy un exagerado y que son imaginaciones mías.

SEXO POR COMPASION


La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su marido en La habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio.

- ¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.


- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas,¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!

- Mientras volvía a casa en el coche, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.
Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te Quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el jersey que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida.Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:


-¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

-Yyyyyyy que podia hacer........ah, dime! :P :P :P :P :P

TE GUSTAN LAS TETAS




















No lo puedes negar, se te nota en la cara. Por cierto, ¿dónde está tu otra mano?

CON LOS HUEVOS CALIENTES

Tres amigas charlan sobre su vida sexual:

“A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos”, dice una de ellas.

“Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo”, responde otra.

“Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré”, dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.

“¿Qué te pasó?”, inquieren preocupadas las dos amigas.

“Fue Luis”.

“¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?”

“Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije:

Se te calentaron al igual que a José y Juan”.


UNA MAMADA AL MARIDO




LA PASION TURCA

Una chica que paseaba por el centro comercial se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco. No estaba a su alcance lo que costaba esta delicada pieza importada.

Ante su impotencia por no poder adquirirla el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costo mucho convencerla y pusieron la alfombra en el suelo de la tienda.
No pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!! Se escucho un leve sonido. "Lo siento, majita" dijo el turco, "lo escuche, no pudiste lograrlo!!!!!".

La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le pregunto el porque de su tristeza, después de abrazarla y consolarla esta le contó su drama, pues entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y la mama de esta chica duro incluso 5 segundos menos, no pudo contener el sonoro pedo ante tamaña presa del turco.

Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita.. "Ah! esto no puede quedar así" replicó. "Tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco, le mostrare quien soy".

Se fue la abuela a ese desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro. La chica y la madre admiradas de la proeza le preguntan a la abuela "¿Como lograste ganarle la alfombra al turco sin que se te saliera ningún pedo ???".

Noooo!!!!!! Dice la abuela.. "LA TRAIGO PA' LAVARLA PORQUE ME CA.GUEEEE!!!!!!!!!!!"


COMO SABER SI ERES HOMOSEXUAL



ME ARDE EL CORAZON


-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón

- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo lugar usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar no le arde el corazón, ... tiene una teta en el cenicero.

BUSCO MAMADA















Y en Japón no parece tener gran dificultad el encontrarla. Hasta te dicen como encontrarla en las estaciones de metro. Debe ser muy popular en su cultura.

NO TE METAS CON UNA MUJER

Las mujeres son muy listas. Hay que tener cuidado con ellas, no sea que pase lo de esta historia de Francisca y la ranita-hada. Lean bien la CONDICION que le pone esta a los deseos de la mujer para que recuerden muy bien el final.

Un día que Francisca estaba jugando al golf su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró una rana en una trampa.

La rana le dijo:

- Si me liberas de esta trampa te concederé tres deseos.

Francisca liberó a la rana y ésta inmediatamente le dio las gracias y le preguntó:

- ¿Eres casada?.

- Sí respondió la mujer.

La rana, entonces, le dijo

- Muchas gracias nuevamente, pero no te mencioné que HABIA UNA CONDICION a tus deseos. Cualquier cosa que tú me pidas, a tu marido se le DARA DIEZ VECES, más o menos.


La mujer contestó:

- Eso está muy bien, no hay ningún problema.

Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella del mundo.

La rana le advirtió:

¿Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre más guapo y deseable del mundo?. ¿Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán?.

Francisca le respondió:

- Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer más hermosa y él sólo tendrá ojos para mí.

La rana dijo la palabra mágica: ¡¡¡KAZAN!!!, ¡¡La mujer más bella del mundo!!.

Como segundo deseo pidió ser la mujer más millonaria del mundo.

La rana le advirtió:

- Eso hará que tu esposo sea el hombre más rico en el mundo y será diez veces más millonario que tú.

La mujer le contestó:

- Eso está bien, porque lo mío es suyo, y lo suyo es mío.

Así que la rana nuevamente pronunció ¡¡¡KAZAM!!!. La mujer más rica del mundo!!.

La rana le preguntó por su tercer deseo y Francisca le contestó:

- Quisiera un leve ataque cardíaco!!!

MORALEJA: Las mujeres son listas!!. No te metas con ellas!!.

LA PETICION DE MANO


Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:

¿Que desea joven?

Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar
conmigo.

¿Y bien?

El joven, toda decisión, respondió:

Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas nos queremos casar.

El señor sonrió
. Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:

Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha
comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted.
Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el
agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta:

Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren vivir de alquiler?

El joven, con mirada inocente, contestó:

Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que,
como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es
necesario comprar o alquilar apartamento o casa.Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho,continuó con el interrogatorio:

Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué
vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario
adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero
al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

Querida mía, qué bueno que hays venido, quiero presentarte al Señor Gallina, quien
pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?

A lo que el presunto suegro contestó:

Y bueno, grandísimo infeliz,¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

COMO ATRAPAR A UN HOMBRE EN LA CAMA



















Olvidate de lo que hayas oido hasta ahora; que si música suave, que si una cena romántica, que si aromatizar la habitación con tu perfume, que si unos besos y unas caricias por el cuello... no hay manera mejor que ésta de atrapar a un hombre.

COMO PREPARARSE PARA UNA MAMOGRAFIA



A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse...

Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarán completamente preparadas para ella. Son fáciles y los pueden hacer en casa.

Primer ejercicio: Abran el refrigerador y coloquen un pecho en el marco de la puerta, ciérrenla sobre él y aprieten con fuerza. apoyando su cuerpo sobre la puerta conseguirán hacer más presión. Aguanten esa posición...

Segundo ejercicio: Vayan a su garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta. Desnúdense y túmbense cómodamente en el suelo con un pecho dejado caer bajo la rueda trasera de un coche.
pídanle a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que su pecho esté completamente aplastado bajo la rueda. Aguantarán, sin respirar, 10 segundos. Repitan este ejercicio cada día.


Tercer ejercicio: Metan dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche. Desnúdense hasta la cintura. Inviten a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y díganle que les apriete con todas sus fuerzas el pecho entre los dos sujetalibros. Después, hagan con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.

¡AHORA YA ESTÁN PREPARADAS!
... y cuando muestren el resultado de la mamografía a su ginecólogo, pídanle que en reciprocidad él se haga una HUEVOGRAFÌA


PILLADAS EN LA PLAYA SIN BRAGAS

CON LOS PECHOS AL AIRE


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los introduce en el consultorio, donde espera a que el doctor llegue.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que estaba debajo de lo normal.
Preguntó si se le daba el pecho o si se lo alimentaba con botella.

- Se le da el pecho, -respondió la señora.

- Por favor, -dijo el doctor, -descúbrase los pechos.

La mujer obedeció, y el médico tocó, apretó, palpó y oprimió ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le señaló a la señora que se cubriera y dijo:

- Con razón el niño pesa poco. Usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Yo soy su abuela... pero estoy contenta de haber venido