Archive for enero 2010

COMO SABER SI ERES MARICON,AMANERADO,MARIQUITA,GAY,....ETC,ETC.


ASOCIACIÓN DE MACHOS, INFORMA :
CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' .
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .................... ...(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico..........................(MACHO)
c. Una prenda de vestir.................................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................. ............................. (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.................................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa.....................................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.........................................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano..............................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año.................................. .......(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios …............... (VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ....... (DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él....................(TRUCHA TOTAL)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas.........................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega............................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ................................ (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín................(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa........................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.................................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos......................... .........(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos................ (LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos................(TRAVELO PERDIDO)

PEINADO
a... No se peina o está totalmente rapado....................................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse.............................................. (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día.................................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores............................................(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja................................................... (MARICONA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar……............(VARON)
b. Barre cuando ve mugre..................................................... (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente...............................................(ES MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante............................. (MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Rugby, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto..... (MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación,.............................. ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton................................. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra..............................(JIBIA PERDIDA)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes...................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar......... ................... (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés................................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor................................ (NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka ..............................................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo..................................................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas................................................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol.................(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones al mismo tiempo...... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo...................................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido..........................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera................... ...... (JIBIÓNA DESAFORADA)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..................................................(SUPER MACHO)
b Sólo una para el calor...........................................................(MEDIO MARICON)
c. Con limón ..................................................................(MARICON ENTERO)
d. Sin alcohol...................................................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón..............................................(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas........................................................ (SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa .................................................. (OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas .................................................. (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ............................... (SIN PALABRAS...)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE........¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!



ARREBENDIENDO

LOS PLACERES DE LA VIDA


Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
“Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle?”
“Quiero unos zapatos del número seis”.
“Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos siete y medio”.
“Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada”.
“Está bien”.
El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba y comenta:

“Perfecto, me los llevo puestos”.
Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:
“Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?”
“Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!”

EL HOTEL DE LAS PUTAS



















AHORA ENTIENDO PORQUE TIENEN TANTO EXITO LOS BEACH CLUB.....
ME TEMO QUE EN RUSIA NO DEBEN IR MUY SOBRADOS CON EL INGLES, O QUIZAS SI, Y SE LA SUDA LO QUE PIENSEN LOS DEMAS....

INFIDELIDADES PUBLICAS


Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él…
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe… ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH.. no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me folle encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno… no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la maestra de su hijo.

EL ROBO PERFECTO















Y YO ME PREGUNTO: ESTO ES REAL, HAY POLICIAS TAN TONTOS...?
PORQUE ES IMPOSIBLE QUE LOS LADRONES TUVIERAN ESTO PREVISTO, ME NIEGO A CREERLO.




TRUCO PARA CONSEGUIR TRABAJO

Para el que quiera cambiar de curro y no tenga ninguna idea de como hacer la carta de presentación:

A la atención del departamento de recursos Humanos:
Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.
Soy responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta. Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi currículum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña ,porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego
no me llamen y eso jode.

También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mi el que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y... Venga! el currículum al cubo de la basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda.
Arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo ,desgraciados, hijos de puta , vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones , me la vais a pagar. Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar ..ya
me habéis calentao, iros preparando ,que hostia que doy familia de luto. Lo juro por mis muertos! Que esto no queda asin. Mañana mismo la armo, anda que no, que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y , ya ya veras si es que ...uff ¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!! Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda.
Así que sin mas me despido de ustedes ni sin antes mentaros a la madre que les parió. En espera de algún tipo de respuesta por su parte ( y por su bien), reciba un cordial saludo , y lo dicho, que el que avisa no es traidor.
Atentamente y siempre suyo, su humilde servidor.


QUE ME LOS QUITAN DE LAS MANOS, OIGA....

LA GRAN PROMESA GITANA


Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…

Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

LAS NECESIDADES DE LA TERCERA EDAD

HUMOR MARITAL

AMANTE O ESPOSA

-¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
-30 kilos.

-¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
-30 minutos.

-¿Conoces el castigo para la bigamia?
-Tener dos suegras.

-¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
-Con el terrorista se puede negociar.

¿QUE ES EL PUNTO G ?









LA GUARRA Y EL TONTO

-Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo…
-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.
-La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te doy el móvil.
-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te lo doy.
-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
-La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
-La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
-La guarra: venga, ahora dame el móvil.
-El tonto: apunta 666999666.

CON EL CULO AL AIRE




NUEVE PALABRAS QUE USAN LAS MUJERES PARA DOMINAR A LOS HOMBRES


1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar
una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora
debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO
MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos
adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar
con la compra.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías
estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA,
normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un
reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!


5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los
hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella
piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo
discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de
NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer
puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara
cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu
equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo
di DE NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a
la mierda.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase
peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho
al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta
haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar
‘QUE PASA?’
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

NO ME TOQUES LOS...

ORGIAS DEL PASADO

Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?

Mamá: No jodas hijito!!!.

Si supieras la orgía que hubo aquel día!!!

Agradece que no ladras!!.

PILLADA TOCANDO LOS HUEVOS A DAVID BECKHAM







LAS PUTAS TAMBIEN COMEN

Entra un hombre con dos mujeres del brazo, una a cada lado, en un bar….
-Buenas Noches, que quería ?
-Yo una hamburguesa, y para ellas dos pizzas
- ¿Famliares?
-No, son putas, pero tienen hambre.

LAS SEÑALES DEL SEXO

.

NOS HEMOS VUELTO GILIPOLLAS

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.



Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

TOPLESS CON CENSURA

EL COCHINOMETRO

Contesta sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

1. ¿Te sacas los mocos?
2. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
3. Te sacas el moco con una llave o un clip?
4. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
5. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
6. ¿Escupes por la ventana del coche?
7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?


11. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
12. ¿Alguna vez haz cagado en la calle?
13. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
14. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
15. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
16. ¿Su almohada brilla?
17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
18. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
19. Después de usar el papel higiénico en el baño
¿Lo tiras abierto y cara arriba?
20. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
21. ¿Tu cuarto huele a bus ?
22. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
23. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
24. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
25. ¿Te comes las unas? (del pie)
26. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
27. ¿No importa que clase de pelo sea?
28. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
29. Cuando estas durmiendo y babeas
¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
30. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
31. Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido?
Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
32. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
33. ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
34. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
35. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
36. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
37. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
38. ¿Orinas dentro de la piscina? -
Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos

Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino de mierda
De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38 A la mierda… !!!



CON DOS OVARIOS











SEXO POR AMOR....SEXO POR INTERES

- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?

- ¿lo hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor…

- ¿Como estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

DEJA DE ENSEÑARME LAS TETAS









LA LOGICA DEL SEXO

Se encuentran en la calle, dos amigos.

Juan: – Que es de tu vida, Antonio. Cuantos años sin vernos.

Antonio: – Acabe los estudios de Lógica y me gano muy bien la vida.

Juan: – Y eso de la Lógica¿Qué es?

Antonio: – Te voy a poner un ejemplo ¿Tú tienes una pecera?

Juan: – Sí .

Antonio: – Si tú tienes una pecera, quiere decir que tiene peces, si tiene peces es por que te gustan los animales, si te gustan los animales te gusta la naturaleza, si te gusta la naturaleza a ti te gusta ir desnudo y ver a las mujeres desnudas, por que a ti te gustan las mujeres.



Juan: – Sí .

Antonio: – Pues eso es la Lógica. Yo sé que si tienes una pecera te gustan las mujeres.

Se despiden los amigos y más adelante Juan se encuentra con José.

Juan: – Hola José acabo de encontrarme con Antonio que ha estudiado Lógica.

José: – ¿Y eso que es?

Juan: – Ahora te lo explico. ¿Tú tienes una pecera?

José: – No.

Juan: – Tú eres un MARICON DE MIERDA.



VIVAN LAS FEAS

ESPIADA POR LAS VECINAS

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

MUJERES DESDE NIÑAS







RECETA PARA FABRICAR NIÑOS

UTENSILIOS E INGREDIENTES:

* 1/4 oscuro

* 1 cama

* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 higo

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia física

* Abrazos y besos al gusto



MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.



Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en e horno durante unos 9 meses.

Tras este periodo de espera el niño ya esta listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

NO SE OLVIDEN DE PASAR ESTA RECETA A TODOS SUS AMIGOS PARA SU BUENA ELABORACIÓN


¿QUIEN HA DICHO QUE LAS RUBIAS SON TONTAS ?

SEXO EN FAMILIA

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y
decía:

¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:

'Hijo... ¿estás dormido?'.

Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.



La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:

¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo

tambiééén!'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién
me quedo?'.

Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la

maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:

'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo
calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo
y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.

Y yo dije:

'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!


¡ QUE BUENAS TETAS !







DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN VERDADERO AMIGO

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: “Deja de quejarte de las mismas gilipolleces
siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!”.

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.




Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: Ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el
agotamiento.

Un AMIGO: Te diría “Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad”.
Un VERDADERO AMIGO: Te diría “Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!”.


EDUCADAMENTE, HASTA LA POLLA...

INFIELES

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de haber tenido sexo salvajemente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:

- Hey, mi puta madre!, ese debe ser mi marido.!!!!




El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre un rosal lleno de espinas, se pone de pie, tropieza con una inmensa piedra y empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice:

- Grandísima Hija de Puta........si tu Marido
soy YOOOOOO ! ! !
Y la mujer le contesta:
- Aaá!!! Y por qué MIERDA corriste entonces...??

Quién ES MÁS culpable ? ? ?


EN BUSCA DE LOS VIBRADORES MAS RAPIDOS

EL HIJOPUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
"¿Qué quiere?".
"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.


Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Mercadona. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
"¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
"Sí, yo mismo"
"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
"Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle Santiago esquina con Padre Mendez, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
"¿Cómo se llama usted?"
"Enrique Juárez"
"¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?".
"Pues yo suelo estar en casa por las noches".
"¿Puedo decirle algo, Enrique?"
"Si, claro"
"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el Teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".
Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":
"Dígame"
"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
"¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
"Si, hijoputa".
"Deja ya de llamarme o..."
"Noooooo".
"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Santiago esquina con Padre Mendez, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
"¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"
¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
"Dígame"
"Hola hijoputa" y no colgué.
"Como te pille algún día..."
"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
"¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Santiago esquina con Padre Mendez y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. luego hice otra llamada rápida a "España directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Santiago esquina con Padre Mendez.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

MUJERES Y HOMBRES

DE PUTA MADRE

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores.....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

RESPETANDO A LA AUTORIDAD

HACER EL AMOR

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor' Version Andaluza

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado
por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."

-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro
putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los
catalanes pa' follar sin pagá!"

PILLADA TIRANDOSE UN PEO EN LA CARA DE LAS AMIGAS








VICTIMAS DE LA MODA

Monólogo de mujeres

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.


¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ....' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

GITANO EDUCADO

CULTURA SEXUAL

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

POR EL OTRO AGUJERO









DIARIO DE LAURITA

Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio:
Cuando llegó el novio se fueron al sofá.Se sentaron y hablaron por un rato... Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla...entonces ella empezó... a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... Su novio debió pensar lo mismo, porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración... Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró, porque se revolcaba por todo el sofá... Yo creo que tenía fiebre porque ella le decia que se sentía caliente y que no podía más... Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.


Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho:
Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.
El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano...
Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.
Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar, se acariciaron...
Pero el gusano no estaba muerto.
¡¡estaba vivo!!
Brincó de nuevo, y por poco los sorprende; suerte que mi hermana lo vio y lo atacó Ayudada por su novio en una terrible pelea.
Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo... Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...
Voy a decirle a pepito que no.

SEXO EN PISO COMPARTIDO

BUSCANDO MUJERES

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado..

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

EL PORDIOSERO

UN DIA UN PORDIOSERO SE DIRIGIO HACIA LA VENTANILLA DE UNA CAMIONETA MAZDA, CONDUCIDA POR UN INGENIERO,QUE ESTABA PARADA EN UN SEMAFORO, CUANDO TUVO LUGAR LA SIGUIENTE SITUACION:
- SEÑOR, PODRIA DARME 10 EUROS PARA COMER...?
-PERO, ¿NO SERA PARA BEBIDA, VERDAD?
- NO SEÑOR, JAMAS EN MI VIDA HE BEBIDO ALCOHOL.
- ENTONCES, SERA PARA COMPRAR TABACO?
- NO SEÑOR, NUNCA FUMO NI NUNCA LO HE HECHO.
- TE LO GASTARAS ENTONCES JUGANDOTELO EN APUESTAS JUNTO A OTROS VAGOS COMO TU?
- DE NINGUNA MANERA, NUNCA JUEGO NI APUESTO NADA.
- TE LO GASTARAS EN PROSTITUTAS, ACASO?
- NUNCA HE TENDIDO RELACIONES CON OTRA MUJER QUE NO FUERA MI NOVIA, QUE LUEGO FUE MI ESPOSA... HASTA EL DIA QUE ME ABANDONO.


- ENTONCES NO TE DARE 10 EUROS, TE DARE 1000 PERO TENDRAS QUE VENIR A MI CASA A CENAR....
- ESTA BIEN,..PERO NO SE ENOJARA SU MUJER AL VER ALGUIEN DE SEMEJANTE GUISA SENTADO EN LA MESA A CENAR..?
-SI, CON TOTAL SEGURIDAD, PERO MERECERA LA PENA...
ASI MI MUJER SABRA EN QUE SE CONVIERTE UN HOMBRE QUE NO FUMA, QUE NO BEBE, NO APUESTA NI SE VA CON PUTAS.....

ESPAÑA ES DIFERENTE


Y ES QUE EN ESPAÑA, ESTO ES LO MAS NORMAL DEL MUNDO....UNO TRABAJANDO Y DIEZ MIRANDO ( SI LOS CUENTAS VERAS QUE EFECTIVAMENTE SON DIEZ)

¿ SEXO ANAL ?

Una pareja que esta en la cama; son las 4 de la mañana; los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.