Archive for octubre 2010

COMO SE PONE UN CONDON CORRECTAMENTE




















Si no sabes como se coloca un condón, con tan sólo echar un vistazo a este cartel aprenderás, pero… ¿Crees que es necesario tomar nota?
Bueno, quizás si..... no me había fijado que la chica con dudas era rubia.

MAMA, ESTOY EMBARAZADA

Una hija le dice a su madre:

-" Mama, debo decirte una cosa… Estoy embarazada"

Su madre, sorprendida le contesta:

-"Pero hija, ¿no te dije que debías tomar medidas?"

La hija orgullosa contesta:

-" Sí, ya lo hice ya. Me quedé con el que la tenía más grande!"

COMO CONVENCER A TU PAREJA PARA GRABAR UN VIDEO PORNO CASERO




















El deseo ardiente de ser por uno minutos actores y actrices XXX, despierta el interés de todo el mundo, no sólo de los famosos. Muchos se han lanzado a grabarse, en la intimidad, pues hay quien prefiere ser protagonista de sus propias películas porno, y así añadir un ingrediente extra a la relación o bien por simple morbo...





TRABAJO O PLACER

Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer):

- A ver, si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?

- ¡¡Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente - no tengo ni idea. -

- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.

El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocándose la polla a saco) y le suelta:

- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?

Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que esta que no le cabe un papel más en la mesa y hasta arriba de curro:


- ¡Becario, becario, una pregunta!. Si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer?

- ¡Joder! pues de placer - responde el becario.

- ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? - pregunta su jefe.

- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo ¡¿no te jode?!


PILLADO POR LOS PADRES VIENDO PORNO

























Y yo me pregunto, ¿ no lo encontraría en la barra de marcadores del ordenador..... o quizás fue revisando el historial...?

LA DEPILACION MASCULINA



Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche desenfrenada. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y anoto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me animo llevan la entrepierna como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…

Acabo el primer rasurado con la máquina. Joer, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pene. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”. Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡joer! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡joer! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! joer, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta! “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar otras cosas, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta…
- ¿La desmaquilladora? jajajajajajajajaja

Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he tocado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”.

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

QUE NO HACER EN LA PRIMERA CITA



















Cuando conocemos a una persona, nuestro subconsciente automáticamente empieza a computar una cantidad de señales de las cuales extraeremos nuestras conclusiones. Sin duda, usted habrá conocido gente con la que se sintió incómoda de inmediato. Pero, si le preguntaran, no sería capaz de precisar por qué determinada persona no le ha caído en gracia: simplemente hay cosas que no puede explicar.





¿ QUE QUIEREN LAS MUJERES ?


Freud murió preguntándose: “¿qué quieren las mujeres?”. Pobre Sigmund, podría haber tenido una muerte más tranquila. Porque en realidad, todos los hombres lo haremos, haciéndonos la misma pregunta. Mirad lo que ellas hacen.


1. Repiten incansablemente que sólo necesitan amor, comprensión y estabilidad, y no les dan bola al hombre que les ofrece exactamente eso.

2. Se ponen a dieta extrema para ir a una boda y comen como tiranosaurios durante toda la fiesta.

3. Quieren conquistar a un mujeriego pensando que lo pueden transformar en un hombre de familia.


4. En una cita, insisten en pagar la mitad de la cuenta y no vuelven a salir con él si acepta la oferta.


5. Analizan sus vidas amorosas pensando cada frase y cada actitud de tu pareja con sus amigas y su psicóloga pero terminan una relación si la señora que lee el tarot les dice que no es el indicado.


6. Dejan a un hombre porque ya no les gusta y les vuelven a gustar si él encuentra a otra.


7. Persiguen a sus parejas para que colaboren en la cocina pero los echan por ineptos en cuanto empiezan a ayudar.

8. Se arrancan los pelos de piernas, axilas y entrepierna con cera caliente o una máquina eléctrica y lloran cuando se quiebran una uña.

9. Censuran a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.

10. Lloran con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” y se excitan locamente frente a una cartera de cuero.

11. Son capaces de dirigir una empresa de doscientos empleados o un país de 40 millones de habitantes, pero llaman a sus mamás porque no están seguras de qué color teñirse el pelo.


EL MEJOR NUDISMO



















Lo prometido es deuda y por eso les dejo las diez mejores imágenes del mejor nudismo.


VENTAJAS DE SER HOMBRE


La vida de los hombres a veces es más sencilla que la de las mujeres. Veamos porque...


* Conservan su apellido.
* El garaje es todo suyo.
* La preparación de la boda se hace sola.
* El chocolate es algo que se pueden comer.
* Nunca se quedan embarazados.
* Los mecánicos les cuentan la verdad.
* El mundo es su orinal.
* Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
* Mismo trabajo, mayor salario.
* Puedes ir al baño sin ir en grupo.
* Las arrugas añaden carácter.
* La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

* Los zapatos no les destrozan los pies.
* Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
* Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
* Pueden abrir todos los frascos.
* Su ropa interior cuesta 8,90 ?, en pack de tres.
* Tres pares de zapatos son más que suficientes.
* Son incapaces de ver arrugas en su traje.
* Todo en su cara permanece en su color original.
* El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
* Sólo tienen que afeitarse la cara.
* Pueden jugar con juguetes toda su vida.
* Un color les sirve para todas las estaciones.
* Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.


MONJITA CALIENTE EN WEBCAM



















De frente ante una cruz
una monjilla lloraba
y entre lágrimas clamaba
una plegaria a Jesús.

Tristes su ojos sin luz
denotaban sentimiento
y en ese amargo momento
que causábale el sufrir
lentamente dejó oir
su voz en este lamento:





"Oh santísimo Señor
que estás clavado en la cruz
ilumino con tu luz
la senda de mi dolor
dime, Jesús, por favor
qué es lo que yo debo hacer?
sacrificarme al deber
que tu religión proclama
de mi impulso de mujer.

Mientras que tu religión
me llama con ternura incomparable,
por mi cuerpo se derrama,
y cuando estoy en la cama
rezando, Dios, en tu nombre
te confieso y no te asombres
que desearía encontrar
cuando me voy a acostar
la companía de un hombre.

Yo siento un fuego interior
que tus preceptos rechazan
pero siento que me abraza
cuando pienso en un varón.

Es la voz del corazón
de mi sexo de mujer
que está deseando el placer
que busca todo mortal
que es hermoso y material
y se llama coger.

Yo necesito Señor
mis deseos de mujer.
Señor yo quiero coger!
y ese gusto me has de dar
me tenés que perdonar
si te digo con locura
que 20 años y pura
no es manera de vivir.

Hasta cuando he de sufrir
tan tremenda calentura ?
Yo necesito Señor
una pija enorme y dura
que calme mi calentura
y que me quite este dolor
pues siento un fuego interior
que no me deja estar quieta
y me pican hasta las tetas.
Pido a gritos porongas!
y siento a cada ratito
mojárseme la cajeta.

Aquí mi madre me trajo
para consagrarme avos,
mas yo pregunto mi Dios
aunque esto bien no cuadre
si tantas veces mi padre
a mi madre se cogió
y soy ese fruto yo
de ese amor entre cobijas
Por qué me niegas la pija
que mi madre se tragó ?

Renuncio a la religión
porque no pienso ni quiero
pasarme la vida al pedo
sin ninguna diversión.

Quiero unirme a la región
de todas las conchas rotas,
bailar el rock en pelotas
coger desnuda en el piso
y chupar buenos chorizos
hasta la última gota.

Quiero ser una mundana
a ser monja me resisto!
Quiero pija Jesucristo!
de la noche a la mañana
Dadme pijas, oh Dios mío
Dadme un flor de garompa
Dadme quien me la ponga
bien adentro hasta cagarme
pues lo que más deseo yo
es de puta consagrarme.

Amén.


PIENSA EN TU NOVIA


En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que llevaban varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:

- "¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el p.e.n.e y me lo voy a comer!"

Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:

- " ¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"

El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:

-"Tienen razón, no me lo cortaré".

- "¡No, ca.br.ón, piensa en tu novia para que se te empine y alcance para todos!


COMO CONSEGUIR UN ASCENSO EN EL TRABAJO


























































Tener más responsabilidades, sentirse más valorado y, por supuesto, conseguir mejoras salariales, son algunos de los incentivos que nos impulsan a querer ocupar cargos más relevantes en la empresa. En algunas empresas sólo existe un requisito para conseguirlo. Esperemos que no sea éste tu caso.

PILLADO VIENDO PORNO EN EL ORDENADOR



A ver que diablos dices cuando una bonita noche, tarde o mañana - dependiendo de que tan salido estes - te pones a ver páginas de señoritas desnudas y de repente ZAZ!!!!!Entra tu pareja y se queda con una cara de WTF!!!!!!!!!!

Bueno pues eh aquí una simpatica lista de excusas para ver si alguna te sirve:

1.- Me jode que la gente me mande cosas por correo que traen nombre de articulos cientificos y salen con esto...

2.-¡Hay que ver qué cosas más raras hacen los virus hoy en día!

3.- Apenas me acabo de sentar y esto debe ser lo que ves tú cuando dejaste el ordenador. ¡Cerda! ¡Sucia! ¡Y, además, lesbiana! ¡Sólo me faltaba esto! (OJO!!! Sólo si se es muy desvergonzado.)

4.- No te preocupes, es de esas ventanas fastidiosas de publicidad (la que considero más creible.)

5.- Ah ¡¡¡¿¿Malditos virus del demonio ves lo que pone de protector de pantalla??!!

6.- Ah no te fijes, no es para tanto, he estado mirando algunas y estas mejor tú, Ven dame un beso!

7.- ¡Desde luego, qué vergüenza! ¡Esto debía estar prohibido! ¡Es una vulgaridad! Si lo he ojeado y ha sido precisamente para comprobar que, efectivamente, es una vulgaridad.

8.- ¿Quién cambio las direcciones que yo tenía en “Favoritos”?

9.- Vi una dirección que ponía: “Más de 10.000 mujeres desnudas en fotografías XXX”. ¿Cómo podía saber que se trataba de una página porno?

10.- Bueno, yo quiero evitar las páginas porno pero para evitarlas tengo que saber cuales son. Por eso estoy revisando cuales no debo de ver

11.- Si estaba viendo unas cuantas, ¿Pero luego sabes lo que te espera?


SEXO EN EL PROBADOR









SEXO POR PRESCRIPCION MEDICA

El médico, después de ver la historia clínica del paciente, pregunta:

- ¿Fuma ?
- Poco.
- Hace bien. Cuanto menos, mejor.
- ¿Bebe ?
- Poco.
- ¡Menos mal!
- ¿Practica deporte ?
- No puedo. Tengo antiguas lesiones.
- Pues es una pena...
- Y sexo, ¿practica con frecuencia ?
- Muy poco.
- ¡Eso no puede ser!. ¡Si no practica deporte, debe compensarlo haciendo mucho sexo!. ¡Vaya a casa y piense bien lo que lo digo!.

Él va a casa, cuenta a su mujer lo que le dijo el médico y, en seguida, va a darse baño. La mujer,por fin, esperanzada, se arregla, se perfuma, se pone su mejor lencería y espera al marido en una postura provocativa. Él sale del baño, se perfuma cuidadosamente, comienza a vestirse y la mujer,sorprendida, pregunta:

- ¿A donde vas ?
- ¿ No oíste lo que el médico me dijo?
- Sí, por eso mismo estoy aquí, ya preparadita para... ¡ya sabes !...

Entonces, él le responde:

- ¡Ah, Francisca, Francisca! ¡Ya estás tú otra vez con la manía de los
remedios caseros...!


LA PRIMERA VEZ



















Y es que para todo hay una primera vez.

CON EL PENE NO ES SUFICIENTE


EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca...

**MORALEJA:



Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

ELLAS TAMBIEN COMPRAN CONDONES

















Chicas, cuantas veces las han mandado sus novios a comprar los condones? Muchas veces? Nunca?
Bueno chicos si se preguntan por que sus novias se suelen negar a comprarlos, aunque los usen los dos, y cuando aceptan comprarlos tardan una eternidad comprándolos, aqui les dejo la respuesta.





¿ CUAL ES TU NUMERO DE LA SUERTE ?

La numerología, saber ya conocido por antiguas civilizaciones, te permite saber cuál es tu número de la suerte para que lo emplees en Concursos y Sorteos y en tu vida diaria, al tiempo que puedes conocer algo más sobre ti y sobre tu personalidad.

1. Cuenta las letras del nombre como te conocen, si son 7 o mas restale 3 y si son 6 o menos sumale 4...

2. Haz lo mismo con tu primer apellido.

3. Luego toma ambos resultados y multiplicalos.

4. Luego le sumas al resultado el dia mas el mes de nacimiento, si es que todavia no cumples años este año, si ya cumpliste, agregale el resultado mas 8.

Ahora toma otra hoja y escribe ese numero, ponlo sobre tu mano derecha aprieta la hoja con fuerza.

Cierra los ojos y di:

.......
....
....
....
....
SEÑOR.....
DAME LA FUERZA.....
PARA DEJAR............
DE HACER ESTAS BOBADAS
Y PONERME A TRABAJAR!


¿ CUANTO TE MIDE ?



















Acabo de leer el último informe Durex sobre el tamaño de los penes y la verdad, es muy interesante.

El informe establece diferencias en los tamaños dependiendo de las razas, siendo:

Orientales: 10 a 14 centímetros de largo y 3 cm. de diámetro.
Caucásicos: 14 a 15,2 cm. de largo y 3,8 cm. de diámetro.
Negros: 16 a 20 cm. de largo y 5 cm. de diámetro.

Lo que yo no sabía es que las variantes también se dan entre las mujeres correspondiéndose a los tamaños de los hombres.

Bueno qué, os sentís identificados. Si alguno se siente un poco mal ante tanto centímetro, he de deciros que Kinsey, en su famoso y utilizadísimo estudio, establece que más o menos la mitad de todos los hombres tienen un pene erecto de aproximadamente 15'2 cms o menos.

Si piensas que el tal Kinsey tenía su cacharro como un pepinillo en vinagre y no estás de acuerdo con esa media... DA TU OPINIÓN!



¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?



En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche:
(1.50 €/litro, son 3.00€)

2. Tiene 2 piernas de jamón (30€ c/u son 60.00€)

3. Tiene pechuga: (5.00 €)

Total: 68.00€


Valor económico del hombre:

1. Tiene 1 banana (0.30€)

2. Tiene 2 huevos (0.20€ c/u= 0.40€)

3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)

Total: 0.70€.


Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: y con el tiempo la banana se echa a perder...


COMO HACER UN STRIPTEASE
















Descubre cual es la mejor manera de reconquistar a tu amor y recuperar esa chispa de seducción que parecía apagada.





JUGANDO CON EL PAJARITO



Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó:

- "¿Qué es eso?"

El hombre le dijo:

- "Esto es mi pajarito"

Y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado.
El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.
Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo:

- "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo, le quebré los huevos y le quemé el nido."


LAS MUJERES SON DIFICILES















O a lo mejor cabe la remota posibilidad de que los hombres seamos un poquito impacientes.

ANALISIS DE LA ECONOMIA MUNDIAL



La economía explicada sencillamente… con vacas

Tú tienes dos vacas...

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.

Burocracia:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía americana:
Tú tienes 2 vacas. Las vendes y fuerzas a una vaca de un país pobre a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Encarcelas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas y ahora te has quedado sin petróleo.

Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía colombiana:
Tú tienes 2 vacas.
8.000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas a los narcos para poder pagar a los soldados. Pides más vacas al congreso norteamericano que a cambio monta bases militares.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía argentina:
Tú tienes 20 mil vacas.
Todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas y te quedaste con la plata. El país se fue al carajo.

Economía israelí.
Tú tienes dos vacas.
Una judía y otra palestina. Tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible que se entiendan. La cosa se pone fea y se genera un conflicto. Una de ellas se hace “vaca-bomba”. ¡Pum! Te quedas sin vacas…

Economía inglesa.
Tú tienes dos vacas.
Las dos están locas.

Economía hindú.
Tú tienes dos vacas.
Las adoras.

Economía cubana.
No te preocupes tú no tienes vacas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

PILLADO EN LA CAMA CON LA NOVIA
















No se si te ha pillado tu madre alguna vez cuando estabas manos a la obra con tu novi@ ; seguramente habras pensado que no puede haber nada peor que esa incomoda situación. Pues estás equivocado si lo hay y si no me crees, compruebalo.









YA NO TE QUIERO


Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo picardias. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Chueca juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese picardias, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 200€ esa misma mañana y la etiqueta de tu picardias marcaba 199 €., Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el euromillon de 750 millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos pasajes para las Islas Seychelles. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centimo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!

¿ QUE HACEN LOS HOMBRES DESPUES DE HACER EL AMOR EN LA PRIMERA CITA?





















Si le preguntas a una mujer, que hace un hombre después de hacer el amor, seguro que te dicen que estorbar; y si le preguntas que es lo que les gustaría que hiciéramos, te dirían que repetir, así que si te ves con ánimos, procura dejar en buen lugar el pabellón masculino, y el resto de hombres te lo agradeceremos ( y ellas ni te cuento)

EXCUSAS PARA ESCAPARSE DEL TRABAJO


a- Si eres mujer y tu jefe es hombre, puedes decir que tienes dolores menstruales, te tocas el vientre y finges que te cuesta caminar. Tu jefe realmente no sabe cómo se siente esto, así que te dejará ir sin discutir mucho.

b- Puedes excusarte diciendo que tienes unos fuertes cólicos combinados con gases. Al principio no puedes decir que te quieres ir, sólo quéjate y quéjate hasta que a él mismo se le ocurra la idea.

c- También es válido decir que tienes diarrea. Para esto, primero ve al baño y quédate bastante tiempo cada vez para que tus compañeros te noten, luego de cinco veces ve adonde el jefe y pide dispensa.

d- Esta es perfecta, pero requerirá de una investigación previa: La primera vez tienes que quejarte de que comiste tal cosa y crees que podría ser la causante de la alergia que estás teniendo. Por eso mismo tendrás que ausentarte, luego puedes decir que la alergia volvió y te estás sintiendo muy mal.

e- Ya dijiste que tu abuela se murió pero no has dicho que le harán una conmemoración por el primer año de su partida. Listo, estás fuera del trabajo otro día.

f- Puedes decir que tu pareja se siente extremadamente mal y no tiene más a quien acudir, sino tú. Comienza con una larga historia de toda una noche en vela, tu precioso amor llorando con un grave dolor y tú siendo su único soporte.

g- La endoscopia de tu madre también es muy buena excusa. No eres tú quien se hará el examen, pero esto requiere de anestesia y de una persona que esté ahí para atenderla y llevarla a casa.

h- A tu vecino le robaron la casa anoche, fuiste el único testigo y tienes que ir a declarar. ¡Qué buena historia!

i- Se te dañó el alternador del vehículo y vas camino al taller en grúa.

j- Tu contable personal cometió un grave error en tus cuentas y tienes que ir a solucionarlo porque te está investigando Hacienda.

EL NOVIO DE LA HIJA



Que dificil es ser suegro... aunque mas dificil es ser yerno, sobre todo si das con un tipo como éste.

1ª Hola! Felicidades! Eres el novio numero 100!!

2ªHolaa hombre! Que bien que nos conozcamos! Ella habla tanto de ti!

3ªhey hey tio! que pasa chaval? es tu nueva chica? respeto tio! bienvenido al barrio! paz!

4ªUn placer.

5ªMe alegra que Nadine hay encontrado a alguien, la mayoria de los jovenes la asustan

6ª Bienvenido señor. Que desea el maestro de beber, señor?

7ª El hombre tiene un pene y la mujer una vagina. En la copulacion el hombre introduce el pene en la vagina...

8ª Guapa!? La encuentras guapa!? JAJAJAJAJAJA!

9ª Besar si sabe!

10ª Tienes que firmar aqui, luego aqui... y aqui dos veces. Luego tambien tenemos...

INTELIGENCIA FEMENINA



Una mujer y un hombre chocan de frente en sus automoviles.
El golpe fue tan grande, que ambos coches quedaron completamente destrozados, pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.Despues de salir de los autos la mujer dice:

!Ay, Dios! Mira nuestros coches, no queda nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño. Esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberiamos conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros dias.

Y el hombre contesta:

Oh, si. Yo estoy de acuerdo contigo completamente: esta debe ser una señal de Dios.

La mujer continua:

Y mira!!!!! aqui hay otro milagro: mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompio. Seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la devuelve a la mujer. La mujer coge la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve al hombre, y el hombre pregunta:

Y no vas a beber vino, a celebrar el milagro?

Y la mujer responde:

No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia....


Moraleja:

LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS BRUJAS QUE BONITAS!!!
Y LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!