Archive for noviembre 2010

¿ COMO ES EL SEXO DE LOS JOVENES ?
















No hacen falta más palabras.

COMO SON LOS HOMBRES


COMO EL CAFE….

Los mejores son ricos, calientes, y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE…

Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS…

Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS…

Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS…

Solo sirven para reproducir…

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO…

Siempre están calientes y enredados en tu pelo….

COMO LOS HOROSCOPOS…

Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL…

Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS…

Si no tienes cuidado…se te suben por las piernas.

COMO EL CLIMA…

Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE…

Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO…

Después de esparcidos…
tardan un rato en ponerse duros…

COMO AUTOS USADOS…

Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS…

Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES…

Nunca son lo suficientemente largas…



COMO CONVENCER A TU SUEGRO PARA SALIR CON SU HIJA



















El hecho de formalizar una relación con una chica , trae consigo uno de los rituales más antiguos de la sociedad civilizada como la conocemos hoy en día y que no es otro que enfrentarte a todo un duelo en el cual debes de convencer al padre de tu novia que eres el hombre ideal para ella, o más bien el hombre ideal que él soñó para ella. Una vez hayas conseguido su aprobación ya nada será lo mismo y si no me crees fíjate en el vídeo.



QUE HACER CUANDO A TU NOVIA LE VIENE LA REGLA



Puede pasar que si eres afortunado/a, no le duelan los ovarios y se ponga "irritable".O, en el peor de los casos(el mio) se pone total y completamente ovarica.

Voy a contarlo como mi historia, para que nadie se sienta ofendido.

Tu novia, divina, cosita, cuchi cuchi. Lo mejor de lo mejor, una dulzura total, simpática, carismática, divertida. Le vino. La muerte tocó tu puerta y no la puedes echar.

Día 1:

Antes de llegar te advierte que le duelen sus queridisimos ovarios, fuente de toda maldad.
Ahí, ya te quieres pegar un tiro, pero como la amas tanto le dices que no pasa nada y que la vas a cuidar.

Eso es un grave error, ese decir "te voy a cuidar" conlleva que te haga la vida imposible durante toda esa semana. Así que pensadlo dos veces, si la quieren cuidar, o si justo, por esas casualidades de la vida, esa fucking semana, vino tu tía de viaje y tienes que mostrarle el país, o se te murió el perro y estas de luto durante un periodo aproximado de 5 a 7 días. O por ahí tienes que viajar, es un buen momento para irse a la mierda.
En fin.

Día 2.
Si cometiste el error de decirle que la vas a cuidar, vas a vivir este dia.
La vas a buscar a la casa, con una cara de feliz cumpleaños.
Le dices HOLA. Y acto seguido responde... No tengo toallitas ni ibuprofeno, y menos tampones, me desangro en vida,
H A Z A L G O !.
Tú, que eres tan buena persona, vas corriendo a la farmacia porque la muy hija de su madre no te va a acompañar, claro, se esta muriendo..... Una semana al mes se muere.

Compras las mas grandes que ves.
Los tampones que viene una caja de 400.
10 cajitas de ibuprofeno

500€

Llegas super feliz, y heroico/a. Mira lo que te compre mi amor.

A ver... mmmmm
No, estas toallitas son muy poco absorbentes,
Los tampones son muy chicos.
Y era complicado encontrar el ibu evanol FORTE.

Vas de nuevo a cambiar tooooooooooodo lo que compraste.


Las toallitas

Los tampones,

y a buscar el ibu evanol forte...


Nunca lo viste, y menos lo vas a encontrar, no tienen mas
Vas a la mitad de las farmacias del país, y no lo tienen, no queres volver por miedo al monstruo asesino que antes era tu novia, y ahora es Emilly Rose.


Vuelves como puedes, te mira con una sonrisa tierna y te dice al oído.
No los encontraste, ahora JODE TE.


Día 3.
Este es el día en el que te empezas a arrepentir, porque ya totalmente venida, no te quiere tocar ni con un palo.
No te mira.
No te habla, mas que para putearte.
No respira, nono, ese tu deseo.
No puedes hacerle una caricia porque al toque viene esa mirada de chucky que solo ella sabe hacer
En fin, te quieres cortar las pelotas.

Día 4.
Aquí ya tienes arañazos :, moratones, y de nuevo en el peor de los casos, un ojo violeta.
Igual el dolor de ovarios disminuyo, es menor la cantidad de COSO que le baja, pero cual es el problema
Los antojos.
Te gastaste 500€ en la farmacia, eso nada papi.
Este es el dia en el que tu cartera sufre mas que tu.

"MI AMOR, traeme chocolate"

Vas, compras 3 kilos de chocolate.
Vuelves.
Eres tonto/a? Sabes que no me gusta el chocolate en rama, queria el inflado con bizcocho blanco de 500 gramos que venden en Rusia.
A lo que tu con la peor de las caras vuelves a salir, con todas las ganas de comprarte un pasaje de ida a Rusia.
No encuentras el puto chocolate, y traes medio kiosco.

Llegas, mmmmmmmmm, no me trajiste patatitas?
Obvio que no desgraciada, piensas.
Pero le dices. No mi amor, disculpame, me olvide.
Con el deseo que te mande a buscar las patatas para irte y no aguantarla mas.
Pero no! justo, le afloró el amor,
No mi amor, como chocolate, no quiero patatas,
Duermen. Te patea, te pega, te escupe, Te destapa.
Y toda la noche, te despierta, se para, para irse a cambiar.


Al dia siguiente. Obviamente no tiene mas toallitas.

Los tampones se los comio.

Y el ibuprofeno, MINIMO 4 por dia.

Dia 5.
Ya cansado de la vida, demacrado, como si fuesen 10 años de matrimonio te manda a buscar mas refuerzos(?
Pero eso no es todo, tu dia de franco. A las 4 de la mañana, UN DOMINGO. Llueve, truena, te chocaron el dia anterior? No importa, vas igual.
Vuelves, y justo el dia anterior la muy hija de su madre cambio la marca de toallitas que usaba, Se le redujo la hemorragia asi que son mas chicos. Y el ibuprofeno deja de ser forte porque tanto no le duele.
Llegas, obviamente compraste todo como el culo. Y te hace salir de nuevo. La diferencia, estalló un jet volador de la nasa, con alienigenas abiertos, desangrados y venenosos en la puerta de tu casa, te tiras por la ventana porque otra no te queda, y deseas no se vayan de tu puerta, asi no puedes volver a entrar.
Vuelves y los muy hijos de puta se trasladaron a la casa de al lado. Para no tener una guerra intergalactica con los dichos seres del mas alla, entras a tu casa, aunque eso es mucho peor.
Listo, compraste las cosas bien.
Ahi es donde viene el primer gracias de la semana.

Dia 6.
Que paso con los tampones?
Se evaporaron, o simplemente se metio todos juntos .

Dia 7.
La salvacion, se le fue.
Y tiene las ganas de hacer tucu tucu.

Pero que pasa, llevas 7 dias sin dormir, no comes porque le molesta el crunch cuando masticas. No te bañaste porque la muy puta no queria estar sola, y menos no tener a quien putear.


En sintesis, la mujer es lo mas hermoso que te paso, y nada.


¿ EN QUE PIENSAN LOS JOVENES ?




















Si quieres saberlo, debes ver el siguiente video.




Diariamente se publican estudios que nos hacen pensar en las cosas que hacemos diariamente y casi siempre los resultados nos sorprenden. Bueno, no siempre. Recientemente se hizo otro "increíble descubrimiento" mediante un estudio que indica que los adolescentes de la era informática pasan una hora y cuarenta minutos a la semana mirando contenido pornográfico.

¡Esos jovenzuelos picarones! Con tanto conocimiento e información que hay en la web, la utilizan solo para ver cosas cochinas.
Por alguna razón no nos sorprende.



PILLADA DESNUDANDOSE DESDE LA VENTANA


Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose. Se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:

-¡Oye, vámonos!

-No, espera un poco.

-¡Que no, venga, déjalo ya, vámonos!

-¿Pero por qué quieres irte?

-Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura...

COMO PONER CALIENTE A UN HOMBRE



















No hace falta que lo esperes desnuda en el sofa, limpita, impregnada en crema y perfumada, ni que le vayas dejando prendas de ropa hasta el dormitorio donde lo esperas con ropa interior sexy, ni meterte de sorpresa en la bañera cuando el se esté duchando.....Y es que para poner cachondo a un hombre no hace falta echarle mucha imaginación.

¿ QUIERES TENER NOVIA ?


Primero vamos a filtrar el tipo de individuo que lee este post, por consiguiente vamos a dividir a los individuos en 3 grupos.
1) Los guapos
2) Los que tienen que trabajarselo
3 ) Los imposibles

Vamos con el primer grupo.

Estos tipos no necesitan tecnica, SON GUAPOS. Asi que estimado amigos del grupo 1 busquen un post que diga:

"Como salir con 5 chicas a la vez y no confundir los nombres"y pueden dejar de leer en este mismo instante.

Vamos con el tercer grupo.

Lo lamento estimado pero no te puedo ayudar ni yo ni las Madres de Plaza de Mayo; así que pueden dejar de leer en este mismo instante.

Esto nos deja con el grupo 2 que es adonde apunta esta lectura; pero antes de continuar vamos a hacer un ultimo filtro.

hay dos tipos de luchadores:

a) los que tienen dinero


b) los que de milagro consiguen para una camiseta y salir los finde


Vamos a eliminar directamente a los del grupo "a" por que Billetera mata galan, estos chicos lo tienen muy facil, moto, auto, ipod, perfume de 300 pavos, ropa de la mejor,

Asi que amigos del grupo "a" se buscan un post que diga algo como:
"Con solo 19000 euros tunea tu peugueot 307"

y a este no hace falta que lo eche, ya esta buscando el aviso del 307.



Y ahora si,los luchadores,

Son los tipos que cada conquista le cuesta un huevo, y se niegan a vivir de cardo en cardo, cada tanto necesita una novia que cuando te vean tus amigos digan, ¡que hdpta es!

Basta de ligarse siempre los mismos cayos, con excusas que ni nosotros mismo nos creemos:

si es medio fea pero que buena tetas tiene !!!!

Es hora que nos demos cuenta que por arrimarle a un par de tetas nos debemos comer la oveja entera.


Primer principo basico

No te ha pasado que cuando te arrimas a un chica y le dices algo ésta levanta el labio superior.Es una mueca inconciente de asco. Las mujeres usan dos sentidos para ponerte un numero del 1 a 10:

el sentido de la vista y el sentido del olfato.

Por eso alguna vez te lo deben haber dicho o lo leiste en su labio superior, la chica te esta diciendo, hdpta con que te cepillaste los diente,"CON CACA ?"

Asi que como primera leccion vamos a cepillarnos bien los dientes para salir, no valen los chicles, solo empeoran la dentadura. Tampoco hagamos animaladas como cepillarnos y mientras salimos pasamos por la heladeria y le entramos al escabeche de berengenas.Eso no lo sacas ni comiendo un pinguino.Palomitas tampoco, y si te tientas y le entras a algo, tomate un cafe,o si no hay tiempo ponte una pizca en la boca y lo tienes un rato, el cafe anula los olores.
Para el huevon que esta a punto de preguntar, NO el cafe instantaneo NO SIRVE.

Segundo principio básico

No te encasilles, tienes unas 100 chicas en una noche normal a las que les puedes tirar los trastos.

Si te vistes con flequillo y botines de colores, estas eliminando al 90 de esas chicas, asi que esas zapatillas de colores te costaron el 90% de las posibilidades de ligar.

Manten una personalidad, pero no te encasilles HUEVON !!!


Tercer Principio Basico.

Para de comprar desodorantes pedorros de 7 euros y deja de pretender perfumarte como el maromo de la propaganda, eso es lo mismo que tirarse un pedo, es fuerte, penetra, pero a los 10 minutos HA DESAPARECIDO.

Junta unos 70 euros y comprate un buen perfume, por DIOS no compres, colbert, pibes, adidas, paco, etc, etc, y de ninguna manera fragancia pino, pareces un baño con eso.

Y si no llegas a 70 euros, haces lo siguiente, le robas un cuarto del perfume de tu viejo, un cuarto del de tu hermano, te vas a esas casa de esencias y pides un frasquito de patchuli, mezclas los dos perfumes y le agregas 4 gotas de patchuli, ya tienes tu perfume exotico y que te dura al menos 24 hs.

Cuarto principo basico.

Elimina los tic, NUNCA una chica de las lindas te va a dar bola si pestañeas como un inutil 3 veces por segundo, o te rascas la oreja cada 10 segundos, o tartamuedeas cuando te pones nervioso.


Hay 3 tecnicas para eliminarlos.

Primero Farmacologico:

Te inyectas botox o te compras unos tranqulizantes de 50 mg, que te duermen todos los musculos y desparecen los tic, No es recomendable por que tambien se te caen las babas.

Segundo exoterico:
Aprendes relajacion muscular en yoga, te lleva unos 3 años dominar la tecnica, para ese entonces ya te habrás hecho cura.

Tercer Religioso:

Segun el evangelio de San Porongo, esperas que tu amigo que tiene un tic lo este haciendo y le metes un buen SOPAPO en la cara, bien tipo cachetada, le apuntas con el dedo casi tocandolo y le decis, la proxima vez te pego mas fuerte, esto elimina el 60% en el primer sopapo, y el resto con dos o 3 sopapos mas se le van, esto es VERDAD.


Lo unico ten cuidado a quien queres curar, ni se te ocurra con un amigo tipo Mike Tyson por que el que va a quedar con tic neurologico vas a ser tu.

Tecnica de acercamiento.

Digamos que estas a unos metros de la mujer, primero la estudias,

No te detengas 5 minutos en sus tetas por dios, fijate como esta vestida, buscale algun detalle, como que la cartera, los zapatos, etc eso te va a servir para algun comentario, ella se da cuenta que no solo le miraste las tetas, si no que fuiste detallista.

No prepares nada de lo que vas a decirle (siempre sale como el culo si lo preparas), te paras decididamente y caminas como si fueras el dueño de la confiteria, mientras caminas no vas elijiendo cual de los tres chicas te gusta mas, vas a una, no le miras las tetas mientras caminas, la miras a los ojos, (para este entonces ellas ya te vió) te arrimas a unos 20 centimetros y le dices algo casi al oido(preguntarle el nombre sabe dar mucho resultado).

El acercarse tanto te da mucha seguridad de tu persona (levanta los dientes primero huevon), en ese mismo instante te retiras unos 50 centimetros(eso da respeto hacia la otra persona), en ese momento debes estar muy atento, nunca la dejes de mirar, si ella hace una pequeña mueca hacia los costados, como una mini sonrisa, LISTO campeon es tuya, si mueve el labio superior hacia arriba, di algo gracioso y retirate, estas perdido.

COMO CONSEGUIR EL PRIMER BESO




















¿Hay alguien que te gusta, pero la persona en cuestión no te ve de esa manera o no te ve en absoluto? Lo que necesitas es un plan para conseguir que tu aspirante a amante se atreva a besarte






COMO ENCONTRAR PAREJA A TRAVES DE LAS REDES SOCIALES


Para ello solo necesitas memorizar este pequeño diccionario para entender que significan las descripciones que ellas mismas hacen de si mismas en sus diferentes perfiles en las redes sociales:

Cuando dicen ... quieren decir...

40 y tantos ......................... 49
Aventurera ..........................se acuesta con cualquiera
Atlética .................................sin tetas

Apariencia normal ..............fea
Guapa ...................................mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa ..............se toma muchas pastis
Emocionalmente estable ....medicada
Feminista .............................gorda
Espíritu libre .......................yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida ..............................pesada
New age ...............................vello en el sitio equivocado
Mente abierta .....................desesperada
Extrovertida .......................gritona y embarazosa
Apasionada ..........................borracha sensiblera
Profesional ...........................putón
Voluptuosa ...........................muy gorda
Osamenta sólida ..................muy, muy gorda
Busca amigo del alma ..........psicopata

SINCERIDAD ANTE TODO




















Y es que la base para que una relación de amor o amistad funcione desde el principio no puede ser otra que la sinceridad.

EL ESCLAVO SEXUAL


Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:


ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!


UNA GRAN PAJA






















Y es que a quién no le gusta una buena paja al aire libre.

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES


1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.


VIDEO PAREJA GRABADA EN HOTEL



















Y es que a ciertas edades las noches locas deberían estar prohibidas.....



SOLO LA PUNTITA


Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro del coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:

- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la puntita! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:

- Bueno, pero sólo la puntita... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene
. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

- ¡Ah No! Promesas son promesas



UNA BUENA CALIENTAPOLLAS




















Seguro que has conocido a muchas (al menos alguna) pero ninguna como ésta.

POR QUE LOS HOMBRES SON UNOS VAGOS

EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella

LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo.

El HOMBRE descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego

LA MUJER agarro la baraja e inventó la brujería.

EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación.

LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó el chisme.

El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio.

LA MUJER descubrió el comercio e inventó el crédito.

El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito

La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y nos Jodimos.

El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Salario

LA MUJER descubrió el Salario y nos jodieron otra vez

EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el Sexo.

LA MUJER descubrió el Sexo e inventó el Matrimonio y ahí se jodio todo


¡¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO UN GANDUL Y NO VOLVIÓ A INVENTAR NADA MAS!!!

COMO SABER SI QUIERE CASARSE



















Muchas parejas, después de varios años de noviazgo, se plantean cuánto tiempo más van a estar noviando sin llegar al casamiento.

Luego de esta reflexión, sucede que alguno de los integrantes plantea a su pareja, el tema del casamiento y ahí viene, en muchos casos, el problema: alguno de los dos NO se quiere casar.

Sepa qué prestar atención para descubrir si ella quiere casarse.







AL SALIR DE UNA CASA DE PUTAS


Era un hombre que siempre que salía de un puticlub se santiguaba y cada día a la misma hora pasaban dos monjas,, y le dice una a la otra:

-Mira, como este hombre después de salir de una casa del pecado cada dia lo lo primero que hace es santiguarse, mañana como haga lo mismo le pregunto si se arrepiente de lo que ha hecho.

Al día siguiente otra vez se repite la situación y le dice la monja al hombre:

-¿ Cómo es que usted cada día al salir de este local se santigua, acaso se siente culpable de sus pecados ?

Y le contesta el hombre:

-¿Yo santiguarme? ¡¡¡¡ Qué vaaaaa !!! Yo digo, a ver Manolo (tocándose la cabeza), la bragueta subida (bajándola), el móvil (tocándose la parte izquierda del pecho), la cartera (tocándose la parte derecha), no huelo a chocho (poniendo la mano en la nariz) pues vámonos pa casita ....


QUE GANAS TENGO



















No se lo que será, pero es ver esta foto, y darte unas ganas de.......que llegue el otoño para ir al corte ingles, que como pille a mi novia se va a enterar.

LA NOVIA PERFECTA


No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.

Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.

No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.

No se distrae con más de un escaparate por por manzana, cuando están llegando tarde al cine.


No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.

Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.

Cuando le dices que ahora mismo no quieres hablar por teléfono simplemente porque no tienes ganas, lo entiende.

Cuando le dices que ahora mismo no puedes hablar por teléfono porque estás muy ocupado con tu grupo de estudio, no se pone celosa de tus compañeras del grupo y te entiende.

Cuando le dices que ahora mismo no puedes hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.

Además:

Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.

Te cree a la primera cuando le dices que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.

No se pone celosa de los chinos.

Y no te pregunta cada díao si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

COMO TENER SEXO GRATIS




















Necesitarás:

Un palo (sirve cualquier rastrillo o pala de los que usan los niños en la playa)

Procedimiento:

Cava un hoyo de unos 14,27 centímetros (tamaño medio español) (si pasa alguien delante sigue cavando)
Ajusta el diámetro del mismo a tus necesidades
Ponte protección
Disfruta!
Limpiate al acabar
Deja el hoyo abierto para futuros usos o para que alguien pueda disfrutar de él


ADELGAZAR CON SEXO

¿El sexo adelgaza? ¿Cuántas calorías se gastan al hacer el amor?


Como cualquier otra actividad física, hacer el amor implica un aporte energético y por tanto en la relación sexual se queman calorías.

Sin embargo debemos tener en cuenta distintas variables que son importantes:


QUITANDO LA ROPA
- Con el consentimiento de ella..........12 cal
- Sin el consentimiento de ella.......187 cal

ABRIENDO EL SUJETADOR
- Con Las dos manos...................8 cal
- Con una mano..........................12 cal
- Con una mano siendo abofeteado por ella....37 cal
- Con la boca.......................85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
- Con erección........................6 cal
- Sin erección........................315 cal

PRELIMINARES
- Intentando encontrar el clítoris...................8 cal
- Intentando encontrar el punto G.............92 cal
- Pasando de todo..........................0 cal

A LA HORA DE HACERLO
- Aupándola encima tuyo................12 cal
- Dejarla en el suelo............................8 cal

POSICIONES
- papá-mamá;..........................12 cal
- 69 tumbado......................8 cal
(ella ganacalorías, dependiendo de lo que trague)
- 69 de pie...............112 cal
(" " "
- Carretilla..............216 cal
- Candelabro italiano......912 cal

TENIENDO UN ORGASMO
- Real..................112 cal
- Falso.................315 cal

POST ORGASMO
- Quedarse en la cama abrazado................18 cal
- Salir de la cama en seguida...............36 cal
- Explicar porque salió de la cama en seguida......816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
- Si tiene de 16 a 19 anos............12 cal
- de 20 a 29........................36 cal
- de 30 a 39....................108 cal
- de 40 a 49.........................324 cal
- de 50 a 59.........................972 cal
- encima de 60.................2916 cal

COLOCANDO LA ROPA
- Con Calma.....................32 cal
- Con prisa para salir...........98 cal
- Con el marido de ella aporreando en la puerta..1218 cal

VIDEO ROBADO PAREJA AMATEUR GRABADA CON CAMARA OCULTA








DIME COMO MEAS Y TE DIRE QUIEN ERES


Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la frase Dime como meas y te diré quien eres. Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:

1.- Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo época examina las burbujas.

2.- Débil: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

3.- Despreocupado: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.

4.- Distraído: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

5.- Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.

6.- Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

7.- Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.

8.- Nervioso: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

9.- Práctico: Mea sin cogérsela y al mismo época se arregla la corbata.

10.- Pulcro: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de perfeccionar pulimentar la taza.

11.- Sociable: Se reunión con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si tiene ganas como si no.

12.- Soñoliento: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da prima hasta que alguien se lo advierte.

13.- Tímido: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

14.- Torero: Mea mirando al tendido, menos a donde debe apuntar.

15.- Bombero: Propio tipo que cuando va al bosque y ve una pequeña hoguera se le ocurre la feliz concepto de apagarla meándose en ella.

16.- Poeta: Intenta escribir su nombre con la meada… salpicando a todo el que este cerca… últimamente le ha dado por los haikus.

17.- Escrupuloso: Mea sentado para no comprender que tocársela y luego lavarse las manos….¡¡¡oh my good, que difícil !!!