Archive for abril 2010

LAS ETAPAS DE LA VIDA

LAS ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA

BEBIDA

A los 17: Cerveza
A los 25: Cerveza
A los 35: Vodka
A los 48: Vodka doble
A los 66: Almax

LÍNEA DE SEDUCCIÓN

A los 17: Mis padres están fuera este fin de semana
A los 25: Mi chica está fuera este fin de semana
A los 35: Mi novia está fuera este fin de semana
A los 48: Mi esposa está fuera este fin de semana
A los 66: Mi segunda esposa está muerta

DEPORTE FAVORITO

A los 17: Sexo
A los 25: Sexo
A los 35: Sexo
A los 48: Sexo
A los 66: La siesta

DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO

A los 17: "Lengua"
A los 25: "Desayuno"
A los 35: "Ella no echó a perder mi terapia"
A los 48: "No tuve que conocer a sus hijos"
A los 66: "Llegué a casa vivo"

FANTASÍA FAVORITA

A los 17: Llegar al tercero
A los 25: Sexo en un avión
A los 35: Menage a trois
A los 48: Hacerlo de vez en cuando
A los 66: Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi

MASCOTA CASERA

A los 17: Cucarachas
A los 25: Compañero de habitación colgado
A los 35: Setter irlandés
A los 48: Niños de su primer matrimonio
A los 66: Un bastón

¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

A los 17: 25
A los 25: 35
A los 35: 48
A los 48: 66
A los 66: 17

CITA IDEAL

A los 17: Sesión triple de Stephen King en un cine
A los 25: "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
A los 35: "Pásate por mi casa"
A los 48: "Pásate por mi casa y cocina"
A los 66: Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas


LAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINA

BEBIDA

A los 17: Vino (cualquiera)
A los 25: Vino blanco
A los 35: Vino tinto
A los 48: Don Perignon
A los 66: Trago de Jack Daniels con agua

ESCUSAS PARA RECHAZAR CITAS

A los 17: Tengo que lavarme el pelo
A los 25: Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
A los 35: Tengo que teñirme el pelo
A los 48: Tengo que ir a que François me tiña el pelo
A los 66: Tengo que ir a que François me tiña la peluca

DEPORTE FAVORITO

A los 17: ir de compras
A los 25: ir de compras
A los 35: ir de compras
A los 48: ir de compras
A los 66: ir de compras

DEFINICIÓN DE UNA CITA CON ÉXITO

A los 17: "Burger King"
A los 25: "Cena gratis"
A los 35: "Un diamante"
A los 48: "Un diamante más gordo"
A los 66: "Sola en casa"

FANTASÍA FAVORITA

A los 17: Un hombre alto, moreno y guapo
A los 25: Un hombre alto, moreno y guapo y con dinero
A los 35: Un hombre alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro
A los 48: Un hombre con pelo
A los 66: Un hombre

MASCOTA CASERA

A los 17: El gato Muffy
A los 25: Novio en paro y el gato Muffy
A los 35: Setter irlandés y el gato Muffy
A los 48: Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
A los 66: Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy

¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

A los 17: 17
A los 25: 25
A los 35: 35
A los 48: 48
A los 66: 66

CITA IDEAL

A los 17: Se ofrece a pagar
A los 25: Paga
A los 35: Hace el desayuno a la mañana siguiente
A los 48: Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
A los 66: Es capaz de masticar el desayuno


CON EL CHOW CHOW FRESQUITO














El cachorro de Chow Chow debe ser confiado con las personas y debe permitirle que se acerque a su lado.Desde pequeños son muy independientes, hay que ponerlo en contacto con extraños desde jóvenes y variedad de ambientes nuevos. Requiere de su tiempo para el cuidado de su pelaje, sobre todo en la etapa adulta donde deberá bañarlo y cepillarlo a menudo para facilitar el correcto crecimiento. El Chow Chow es muy sensible al calor, se adapta mejor a climas fríos, asi que te recondamos que lo tengas sienmpre bien fresquito y aireado.

EN EL CHICHI


Esto es una pareja de catetos, que van por primera vez a la playa. Cuando llegan el hombre se va a bañar y la mujer queda tomando el sol, cuando el hombre vuelve ve a la mujer acongojada y le pregunta que qué le pasa.

- Ay Antonio, que se me ha metido un cangrejo en el chichi.

- ¿Pero que dices, mujer?

- Que si Antonio, que se me ha metido un cangrejo en el chichi.

La lleva al médico y éste la sube en la camilla y le explora el aparato y le dice al señor:

- Pues hombre yo a simple vista no lo veo, pero igual esta dentro y no quiere salir.

- Pues usted dirá que hacemos.

Dice el Dr.:

-Hombre pues estos bichitos son carnívoros, yo creo que enseñándoles un trozito de carne saldrá, bueno usted ya me entiende.

- Ah, pues a mí no me mire, usted es el médico y es quien tiene que hacerlo.

- Bueno pues lo haré yo.

El médico se baja los pantalones y le mete a la señora la puntita del pene, y le dice:

- Pues no sale voy a meter un poco mas adentro a ver si asi…, y al doctor que le empiezan a subir los calores y a ponerse cachondo y empieza a bombear y le dice al señor:

- Mire caballero estos bichos cuando no salen lo mejor es machacarlos!.




ACOSADA BAJO EL MAR ......
















Seguramente, en alguna que otra ocasion te has sentido acosada sexualmente, bien en el trabajo, en la universidad, en el autobus, en tu zona de marcha...pero lo que es cierto es que jamas te han acosado de la manera que acosan a esta mujer, bajo el agua.





COMO CORTAR CON TU NOVIA



¿Estas en una de estas situaciones ? :


.No encuentro las palabras para terminar mi relación amorosa

.Le he dicho de mil maneras que hemos terminado y no lo entiende

.Como me deshago de Ella , porque encontré a Otra

.Oh Dios....Ayudameeeee.......para salir de este noviazgo.....

.Faltan 3 minutos para casarme por la iglesia y no se como decirle que no quiero seguir mas con Ella...


Si alguna vez te has encontrado con alguna de estas situaciones..o estas en alguna de estas situaciones....lee las siguientes frases que son infalibles para terminar tu relación :


1.Mi Amor, soy Gay.

2.Me acosté con tu madre.

3.El pequeño hijo de tu mejor amiga me dice papa, ¿ que tierno no?.

4.Vendí la television.

5.Mira mi Amor, compre estos condones ( preservativos ) con sabor a Aji picante para esta noche....

6.Porque no aprendes de tu hermana a hacer el amor.

7.Hoy fui al medico y no recuerdo si dijo que tenia Gonorrea o Sífilis...

8.Mi Amor, desde esta noche vamos a hacer el amor por telepatía...es lo mas seguro del mundo.....

9.Mi Amor porque no te operas la nariz....y aprovechas para preguntar si te hacen un precio para operarte los ojos, los labios,la frente, el culo,los senos, las rodillas, las manos, el estomago, la nuca, el codo...mira que te hace mucha falta.....

10.Si mi Amor, eres la mas bonita del Mundo......después de tu hermana, de Andrea mi compañera de trabajo, Marta que trabaja en la recepción, Monica la vecina, Sarita mi mejor amiga, María la que atiende en la Farmacia, Elena la florista y.....

NOVIOS PILLADOS POR LOS PADRES














SI TIENES PENSADO SUBIR A CASA DE TU NOVIA CUANDO SUS PADRES NO ESTEN PARA DAR RIENDA SUELTA A VUESTRO AMOR, PROCURA TENER PENSADA UNA BUENA ESCUSA, POR LO QUE PUEDA PASAR.


EL PLACER DEL FUTBOL

Me gustaría hacerles una confesión: igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol...
Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa ¡Huyyyyyy...". Así que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero.

Pero no es tan fácil. Por ejemplo,no hay ningún libro que te enseñe a entender el Sport... ver donde pone que Osasuna no es "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

"Diego... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...".

Y Diego me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar".

Y me llevó a la final de la Champions League en un estadio llamado Nou Camp:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres fútbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones:

"Oye, Diego, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo...

¿Y si viene la grúa?".

"¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo:

"Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...".

Y efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones...
¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice: "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ". Y luego hay otra que dice:"EEEOOO, EEEOOO...". Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije:

"Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...".

Y se quedaron todos mirándome, y les dije:

"¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?

Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno del otro equipo; yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...En ese momento mi amigo Diego me dijo:

"Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...".

Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije:

"Coño, esto va en serio...".

Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un euro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un billete de 20!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos...
"Pero Diego, ¿para eso te gastas 60 euros, para escuchar la radio?".

Y Diego: "La radio es fundamental, escucha, escucha...".

Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa la izquierda de la defensa, toca Messi, Messi, Messi, Messi, Messi,Messi... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!".

Tú: "Pero bueno, Diego, ¿quién ha marcado, Messi o Farias?".

"Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".

Y dices: "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro
y empezó gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:

"¡A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a una farola que la llaman la Fuente de Canaletas... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo:

"¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".

Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:

"¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!".

En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro...

"Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...".

Y el tío me dijo:

"Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa la Virgen..."

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Adios.



MI NUEVO ORDENADOR

MUJERES EN EL NIGHT CLUB

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el aparcamiento del local.

Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista:

- Aquí tienes mil euros. Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡¡A patada limpia!!…. ¡Sin contemplación! Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.

A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- ¡¡Pare señor, pare!! !Esa no

….. ¡Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!



SEXO EN LA CONSULTA : EL COITO CATALAN

SOLO PARA MUJERES


Esto son 5 mujeres que se van de viaje de amigas sin los maridos y al llegar a la ciudad se encuentran con un hotel que pone que es solo para mujeres, HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS y como iban sin los maridos, deciden entrar!
En la recepcion se encuentran a un hombre super macizo que les dice que vayan subiendo y cuando encuentren lo que les gusta que se vuelvan y se registren asi que... eso hacen.

PRIMER PISO

Se encuentran un cartel que dice:

AQUI HAY HOMBRES MUY MU BUENOS EN EL SEXO PERO CON MUY POCA SENSIBILIDAD CON LAS MUJERES..

Deciden seguir porque esto no les convence mucho,



SEGUNDO PISO

AQUI HAY HOMBRES PESIMOS EN LA CAMA PERO MUY SENSIBLES Y CARIÑOSOS

Buff... siguen otro piso, a ver si encuentran algo mejor...

TERCER PISO

AQUI HAY HOMBRES BUENOS EN LA CAMA, SENSIBLES Y CARIÑOSOS

pero ellas suben otro piso a ver que encuentran en el siguiente porque este no les parece suficiente.

CUARTO PISO

AQUI HAY HOMBRES MARAVILLOSOS EN EL SEXO, SENSIBLES, CARIÑOSOS, RICOS, CON TRABAJO, SOLTEROS, BUENOS AMANTES Y DISPUESTOS A CASARSE

Pero ellas piensan que bueno... por curiosidad a ver que hay en el quinto:

QUINTO PISO

AQUI NO HAY HOMBRES, ESTE PISO SOLO ESTA PARA DEMOSTRAR QUE ES IMPOSIBLE SATISFACER COMPLETAMENTE A UNA MUJER!!





LA EVOLUCION SEXUAL DEL HOMBRE

COMO SABER SI TU MUJER TE ENGAÑA


En el amor, puede que las cosas no sucedan como en los cuentos de hadas, y alguno de los dos enamorados deje de estarlo y mire para el lado.

Por ello que mejor que hacer un test para saber si tu mujer te engaña. Lo que debes de hacer es contestar cada pregunta hecha, al responder te darán una puntuación, anótala, y al finalizar suma todos tus puntos y compara con los resultados de este test.


1. Cuando haces el amor con tu Mujer, ella en medio del acto:

Dice tu nombre
No dice nunca tu nombre
Dice el nombre de otro

2. Cuando tu Mujer sale a la peluquería y tarda dos horas al volver te dice:

Mi amor me fui a arreglar para ti
Si se que me retrase...es cosa mía
Ay mi amor perdí las bragas en la peluquería…


3. En la discusión sobre el nombre de tu hijo o próximo hijo tu Mujer propuso:

Tu nombre
Cualquier nombre...menos el tuyo
El nombre de su mejor amigo

4. Comprastes el Kamasutra, y eliges una posición sexual muy sugerente y original, emocionado se lo propones a tu mujer, y esta dice:

Me encantaría mi amor, esta noche la hacemos
Esta noche no...Me duele la cabeza
Mira mi amor que coincidencia, es la misma que realice hace dos días...

5. Tu mujer va a la despedida de soltera de su mejor amiga, de regreso en tu casa, le propones cariñosamente hacer el amor, ella te dice:

Soy toda tuya…
Estoy cansada…
Ah no…dos veces en la misma noche no…

6. Tu hijo se parece mucho a:

Ti
A nadie en especial
Al mejor amigo de tu señora

7. Tienes tu vida formada, varios hijos, y en una conversación con tu mujer, decides hacerte la vasectomía, realizada esta operación tú Mujer comenta:

Mi amor hiciste un gran sacrificio…
No dice nada
Dice : Ahora voy a cuidarme bien de no quedar embarazada

8. En una conversación de amigos en el bar, uno de ellos te pregunta
- Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?..Tú le respondes:

Como se te ocurre preguntarme una cosa así
Te quedas callado
Le dices: Amigo, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal…

9. Andas deprimido por ello te acercas a tu mujer y le pides que te diga algo para levantar el ánimo, y ella te dice:

Te amo más cada día
Ando ocupada después te digo
Haces el amor mejor que todos tus amigos

Resultados de este Test

Una vez que has terminado de contestar todas las preguntas de este test para saber si tu mujer te engaña, y has sumado los puntos que lograste, es hora de conocer los resultados:

Obtuviste de 27 a 23 puntos

Te felicitamos...tienes a una Mujer totalmente fiel, una compañera que no te ha engañado, ni lo hará.

Es una mujer que te ama, como el primer día en que la conociste y te enamoraste de ella.

No cometas errores, no sabes la tremenda joyita con que estas emparejado.

Obtuviste de 21 a 18 puntos

Tu mujer no te es infiel, pero no expresa mucho el amor hacia ti, te recomendamos que mejores tu relación, puede que con el tiempo, te lleves una sorpresita.

Obtuviste de 17 a 9 puntos

Eres el peor cornudo de tu barrio, tu mujer decididamente te engaña, no hay día en que ella salga con una meta decidida: Tener amoríos...y no contigo.

En tu edificio, tu mujer te engaña con todos, salvo el portero...porque el portero es automático.

Te aconsejamos usar sombrero para poder tapar esos tremendos cuernos que tienes.



ROPA INTERIOR FEMENINA

SEXO Y FUTBOL


Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:

- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.

- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.

- ¡Estarías contenta!

- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

¿ SEXO EN EL COCHE ?













Hay veces, que en ciertos ambientes te es imposible reprimirte y no puedes evitar dejarte llevar por la pasión y el frenesí. Eso exactamente es lo que le sucede a esta pareja, que se dejan llevar por sus impulsos en la parte trasera de un coche, y acaban agotados de tanto amor.






SI LOS HOMBRES SE QUEDARAN EMBARAZADOS .....



Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se montó con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?

Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:

- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
cuando="" estamos="" ellos="" saben="" que="" no="" pintan="" pero="" como="" se="" an="" en="" paran="" de="" hacernos="" tal="" te="" muy="" estoy="" encuentras="" bien="" mi="" ya="" lo="" he="" es="" ble="" me="" pasa="" al="" final="" eres="" la="" acabas="" ndole="" a="" si="" los="" embarazados="" fuesen="" las="" respuestas="" yo="" creo="" perdiendo="" hasta="" tan="" mal="" quedan="" dos="" vas="" tener="" criar="" nuestro="" hijo="" y="" n="" va="" por="" le="" tranquilizando="" tenemos="" antojos="" porque="" nos="" agudiza="" el="" sentido="" del="" puedes="" oler="" palomitas="" cine="" otra="" o="" marisco="" plancha="" bar="" calles="" s="" quiero="" eso="" conceden="" un="" antojo="" luego="" sale="" l="" quiere="" nazca="" con="" cara="" aunque="" sea="" gamba="" su="" hombres="" quedasen="" sus="" simples="" medianoche="" una="" black="" necesito="" hacer="" naciese="" nariz="" retorcida="" mujeres="" problemas="" tirarnos="" respirar="" ahora="" durante="" horas="" cuanto="" les="" vamos="" ejercicios="" mesa="" pito="" tripa="" tienen="" algunos="" mo="" treinta="" uno="" vez="" romper="" vientre="" seguro="" sobre="" todo="" pongan="" saber="" tiene="" para="" detener="" ltima="" sientan="" pataditas="" emocionamos="" ha="" directamente="" gol="" ponerle="" sica="" salga="" carrusel="" relaja="" r="" gaunas="" queda="" esto="" cosas="" somos="" nico="" accesorio="" ponemos="" hace="" comprarse="" algo="" incluyese="" palabra="" sin="" llenarlo="" radio="" descapotable="" lleva="" llantas="" cochecito="" as="" ndose="" paseo="" haciendo="" pobre="" hay="" quien="" soporte="" ponen="" contar="" mili="" plan="" aguantarlos="" contando="" fue="" parto="" acabado="" matrona="" dico="" sentados="" encima="" bamos="" cinco="" ndolo="" hacia="" estaban="" pensando="" rmelo="" todos="" dame="" tijera="" voy="" unas="" andando="" quedaron="" prefiero="" parir="" antes="" aguantar="" hombre="">


PILLADOS HACIENDO EL AMOR EN EL COCHE














TODOS HEMOS SIDO JOVENES QUE VIVIAN EN CASA DE SUS PADRES. COMO CONSECUENCIA DE ELLO, CUANDO TENIAMOS UNA PAREJA Y NOS INVADIA LA "CALENTURA" NO TOCABA OTRA MAS QUE BUSCAR UN LUGAR DONDE DAR RIENDA SUELTA A NUESTRO AMOR. Y ESE LUGAR POR EXCELENCIA, Y COMO MUESTRA ESTAS IMAGENES DE ESTA PAREJA, ERA CASI SIEMPRE EL COCHE.












EL SEXO ADELGAZA


En un diario local salia publicado el siguiente anuncio:

Adelgace.... ¡Llame ya!

Paquetes:

1.- 10 kilos en cinco días.

2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)

3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, soy tuya."
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

- Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!

-"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.

-Sí, señorita. Estoy seguro.

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, soy tuya."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a un negro con un cuerpazo tipo Arnold muchas letras, con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, eres mío!"



SIEMPRE PENSANDO EN FOLLAR

























Pues sí, y como pille a mi novia vamos a estar soplando el fuelle toda la noche.





Videos tu.tv

¿ QUE ES EL MATRIMONIO ?

1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.

2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6.Dícese de la principal causa de divorcio.


7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8.Forma mas rápida de ponerse gordo.

9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrán nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.


PICHAS Y CHOCHOS

















LA MEJOR POSTURA SEXUAL



Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.

"¡La número uno es el 69!", acepta uno.

"¡Me fascina la de ella encima!", dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le preguntan en qué consiste esa posición. El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído:

'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella durante más de ocho segundos".



MASAJES EROTICOS

¿ QUE ES EL TURISMO RURAL ?



Es un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces Turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa:

'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse 1000 euros'.



Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.

¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo:

'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'.

Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado.. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.'
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'. Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice:

'¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2010', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'!

Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:

- 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!


LA TENTACION SEXUAL




















A lo largo de la vida se nos suelen presentar en multitud de ocasiones tentaciones a las que sabemos que no deberiamos sucumbir , que ponen a prueba nuestras convicciones. Pero para resistir la tentación de la carne hace falta ser casi un héroe....o quizás ni con esas.

SEXO Y RELIGION

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me lanza a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.

El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:

- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo, y como voy a ir a comer a su casa.......


El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito vuelve a regresar y dice:

- Mire señor, mejor deme otro más, porque la mama de mi chica está buenisima. La vieja, cuándo no está a la vista mi novia, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer.......

Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En ese instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa. El muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza a rezar:

- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos...

Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:

- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz....

Pasan cinco minutos y seguía:

- Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,...

Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.

Todos se miran sorprendidos y la novia le dice al oído:

- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente

- Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!


SOLO ME TOME UNA COPA
















NO SE PORQUE NO ME CREYERON EL SEÑOR AGENTE, NI TAMPOCO MI MUJER CUANDO LES DIJE QUE SOLO ME HABIA TOMADO UNA COPA......

SEXO ANIMAL



Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.

- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.

- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.

- Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.

- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.

- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.

- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?

- No. A mí me van a cortar las uñas.