Aunque tanto tu chico como tu sepáis mucho sobre sexo, seguramente desconocíais que ésta es la forma más rápida de poner a tu chico a cien.
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TRABAJAR EN PELOTAS
Debe ser una sensación bastante agradable la de estar en pelotas en el trabajo, sería cuestión de probarlo, aunque no se si el jefe estaría de acuerdo......
MEJOR QUE EL SEXO
Al parecer no todos los hombres de este planeta están pensando siempre en lo mismo..... bueno, quizás este chico no sea de este planeta.
SEXO AMATEUR EN VIDEO
Y sin censura.
COMO HACER UNA BUENA PAJA
En esto del sexo hay que procurar decir siempre las cosas claras a tu pareja, porque pueden haber malentendidos que se convierten en problemillas… y luego pasa lo que pasa.
PILLADO VIENDO MUJERES DESNUDAS EN EL TRABAJO
Y es que hay ciertas cosas que es mejor esperarse para ver en casa.
¿ QUE HACER SIN INTERNET ?
Ah, ¿ pero es que se puede vivir sin internet hoy día?
CHOCHOS FAMOSOS
Por lo menos en Ghana, que es donde fabrican estos productos y otros tales como té, no hay nadie que no los conozca.
AMOR VERDADERO
Un geek comprende el amor verdadero…
…y sabe que ella nunca le va a fallar (a menos que se le acaben las baterías).
…y sabe que ella nunca le va a fallar (a menos que se le acaben las baterías).
SIEMPRE PENSANDO EN EL SEXO
El comportamiento y pensamientos de los hombres, independientemente de lo que crean las mujeres, siempre han sido motivo de estudio científico.
Los últimos estudios al respecto aseguran que los varones piensan en sexo tres veces más que las mujeres. Y para muestra este video.
Los últimos estudios al respecto aseguran que los varones piensan en sexo tres veces más que las mujeres. Y para muestra este video.
EL PLACER DEL SEXO
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, … convencerla.¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán. ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
Te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
‘Al sexo hay que echarle imaginación’
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…,
que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’ Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal…!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque…además, si es de género tonto…
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el gobierno ya lo habría privatizado
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, … convencerla.¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán. ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
Te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
‘Al sexo hay que echarle imaginación’
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…,
que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’ Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal…!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque…además, si es de género tonto…
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el gobierno ya lo habría privatizado
COMO DECIR TE QUIERO
Una de las cosas más hermosas para muchos seres humanos(esencialmente para la mujer), es tener la facultad excelsa de saber cómo expresar sus más profundos sentimientos, y saber tocar las fibras más íntimas, las más sensibles del corazón de su ser amado.Dudo que esta chica tenga esa facultad.
LEYES SEXUALES DEL MUNDO
Recopilamos algunas de las leyes sexuales más ridículas, divertidas, aberrantes o disparatadas de los códigos penales de los cinco continentes
1. En Indonesia, Masturbarse se paga con la decapitación. Las hombres de ahí, tienen que esconderse bien pues si los encuentran infraganti delito se la Cortan!. No esta claro que cabeza.
2. En Oklahoma ser fisgón es un verdadero problema. Esta prohibido “autoestimularte” mientras espías a dos personas haciendo el amor en el interior de un coche. La ley no aclara si se refiere a la autoestimulación realizada en la vereda.
3. La India, un lugar de ensueño, pero muy rigidos. Para ellos Los juguetes eróticos son ilegales, pero los preservativos no ( Muy bien). Por esta ley, un tribunal se vio obligado a decidir si un condón vibrador era un anticonceptivo o un juguete erótico. Estimaron que era lo segundo, ya que iba a pilas.
4. En Kentucky ninguna mujer se puede pasear en traje de baño por ninguna de las autopistas, a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra.
5. En Oriente Medio no se aclaran. Por un lado, es perfectamente lícito mantener relaciones sexuales con corderos. Por otro, es un pecado mortal comer la carne de los corderos con los que has copulado.
6. En Brasil no hay ninguna ley que obligue a los hombres a llevar a las mujeres al orgasmo y, sin embargo, hace algunos años una mujer demandó a su novio porque éste solía terminar las relaciones sexuales sin que la chica llegara al clímax.
7. En Arizona, Rhode Island y Texas el sexo es sólo para las personas decentemente casadas. La cópula entre solteros es ilegal y se paga con penas de hasta tres años de cárcel. Si estás “en plena faena” en un hotel de alguno de esos estados, no deberías sorprenderte si de pronto un policía tira la puerta para pedirte el documento matrimonial.
8. Una ley de Cali (Colombia) obliga a las mujeres a tener sexo sólo con su marido. Hasta aquí todo bien. La aberración está en que la primera vez que hagan el amor, deberá estar supervisado por la madre de ella. Sin duda, una de las leyes más crueles.
9. Los musulmanes tienen terminantemente prohibido ver la zona genital de un cadáver, que ha de permanecer tapada en todo momento.
10. En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida el sexo oral está terminantemente prohibido. Las penas varían en cada estado, pero todas pasan por el código penal, siendo el estado de Florida el que se lleva las palmas: ¡20 años de cárcel por una chupadita!
11. En el Líbano la zoofilia está permitida, pero siempre que se trate de zoofilia heterosexual. Es decir, que un hombre puede “divertirse” con cualquier animal siempre y cuando éste sea de género femenino. Si copula con un macho, el coito se castiga con la pena capital.
12. En Bahrain, los médicos pueden examinar las vaginas, pero es un flagrante delito que las miren directamente: están obligados a utilizar un espejo y dar su diagnóstico basándose en el reflejo de la vulva.
13. En Nueva York está prohibido darse la vuelta para mirar libidinosamente a las mujeres por la calle, como casi todos los hombres lo hacen.
14. En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para ofrecer a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual. Como todo trabajo, estos señores cobran!!
15. En Washington, al contrario del punto anterior, está prohibido que los hombres tengan relaciones sexuales con mujeres vírgenes. Algo ridículo… entonces ¿cómo pierden las mujeres la virginidad sin infringir la ley?
16. En Inglaterra, ligar con desconocidas no está prohibido, pero sí proponerles tener un encuentro sexual.
17. Estonia es un país desconcertante. Está prohibido jugar al ajedrez durante el acto sexual. Más bien, lo que habría que hacer es darle un medallón a quien consiguiera tamaña proeza!!
18. En Hawaii, tienen una curiosa forma de castigar las relaciones sexuales entre adultos y menores de edad: si alguien copula con una persona que aún no haya cumplido 18 años, puede estar tranquilo porque a él o ella no le pasará nada. A quien se le cae el pelo es a los padres del menor, por haber educado a su criatura de manera demasiado “liberal”. Ya lo saben: la culpa es de las madres.
19. En el Sur de Italia tiene una ley que haría encanecer a más de una femininista. A ninguna mujer que sea gorda, fea o poco atractiva se le permitirá mostrarse desnuda en la playa. Este derecho lo tienen sólo mujeres jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino.
20. En Palermo (Sicilia), al contrario del punto anterior, todas las mujeres (guapas o feas, viejas o jóvenes) pueden pasearse calatitas por los arenales; son los hombres los que no pueden mostrar sus cuerpos desnudos. ¿El motivo? “La anatomía masculina puede ser obscena incluso sin pretenderlo”.
21. En Florida se castiga mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Sí, han leído bien… con un puercoespín!!!
22. En China los pies son un tabú: puedes mirar sin miedo a una mujer desnuda, mirando la cara, las tetas, el cu*o, todo… pero si te empeñas en desviar la vista hacia sus pies… te pueden pasar varios días entre rejas.
23. En Alexandria (Minnesota) no está permitido que los hombres hagan el amor con sus mujeres si el aliento les apesta a cebolla, ajo o sardinas. Si la mujer lo denuncia, el hombre puede estar obligado a darse un buen cepillado de dientes.
24. En Rusia, si un policía te ve “besándote salvajemente” con la novia por las calles, te puede poner una multa. El valor de la multa varía en función de la intensidad del ósculo. El motivo es que las autoridades consideran que si se toleran los besos, las cosas pueden pasar a mayores y las calles convertirse en orgías.
25. En Washington DC la única postura que está permitida por la ley es el misionero, las demás están terminantemente prohibidas. ¿¿¿Pero cómo se darían cuenta si infringes la ley???
26. En Suecia, una pareja sólo puede fotografiarse desnuda de cintura para arriba o de cintura para abajo, pero no integralmente.
27. En Budapest (Hungría) sólo se puede hacer el amor con la luz apagada.
28. En Hong Kong una mujer puede matar a su marido si le ha puesto los cuernos, siempre y cuando se lo cargue con sus propias manos. A la amante, sin embargo, puede borrarla del mapa como le de la gana.
29. En Connorville (Wisconsin) los hombres no pueden disparar armas de fuego mientras sus parejas están teniendo un orgasmo.
30.En Israel, por ver películas porno te puedes pasar tres años a la sombra. Lo más curioso es que en los hoteles hay canales eróticos, por lo cual existe el peligro de que algún extranjero incurra en un grave delito sin saberlo.
COMO CONVENCER A TU SUEGRO PARA SALIR CON SU HIJA
El hecho de formalizar una relación con una chica , trae consigo uno de los rituales más antiguos de la sociedad civilizada como la conocemos hoy en día y que no es otro que enfrentarte a todo un duelo en el cual debes de convencer al padre de tu novia que eres el hombre ideal para ella, o más bien el hombre ideal que él soñó para ella. Una vez hayas conseguido su aprobación ya nada será lo mismo y si no me crees fíjate en el vídeo.
UNA BUENA CALIENTAPOLLAS
Seguro que has conocido a muchas (al menos alguna) pero ninguna como ésta.
DIME COMO MEAS Y TE DIRE QUIEN ERES
Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la frase Dime como meas y te diré quien eres. Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:
1.- Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo época examina las burbujas.
2.- Débil: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
3.- Despreocupado: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
4.- Distraído: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
5.- Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
6.- Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
7.- Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.
8.- Nervioso: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
9.- Práctico: Mea sin cogérsela y al mismo época se arregla la corbata.
10.- Pulcro: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de perfeccionar pulimentar la taza.
11.- Sociable: Se reunión con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si tiene ganas como si no.
12.- Soñoliento: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da prima hasta que alguien se lo advierte.
13.- Tímido: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
14.- Torero: Mea mirando al tendido, menos a donde debe apuntar.
15.- Bombero: Propio tipo que cuando va al bosque y ve una pequeña hoguera se le ocurre la feliz concepto de apagarla meándose en ella.
16.- Poeta: Intenta escribir su nombre con la meada… salpicando a todo el que este cerca… últimamente le ha dado por los haikus.
17.- Escrupuloso: Mea sentado para no comprender que tocársela y luego lavarse las manos….¡¡¡oh my good, que difícil !!!
LA DEPILACION MASCULINA
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche desenfrenada. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y anoto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me animo llevan la entrepierna como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…
Acabo el primer rasurado con la máquina. Joer, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pene. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”. Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡joer! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡joer! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! joer, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…
¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta! “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar otras cosas, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta…
- ¿La desmaquilladora? jajajajajajajajaja
Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he tocado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”.
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
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