Archive for septiembre 2011

¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ?


Desde el punto de vista feménino:

Si eres tierna con ellos... eres una cursi.

Si no... Una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada.

Si lo haces... es para coquetear con otro.

Si no trabajas... eres una simple 'ama de casa'.

Si lo haces (y ganas más que ellos)... se enfadan.

Si ellos siempre pagan... es un abuso.

Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada.

Si no... No los quieres.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades.

Si lo haces tú... es porque te acostaste con el jefe.

Si ellos ven a otras... es su naturaleza.

Si tú ves a otros... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero... eres una tonta.

Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te has casado... ya se te fue el tren (solterona).

Si estás de mal humor... eres una neurótica.

Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!

Si eres fea... no te dan bola.

Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser.

Si lo hacen y les das puerta... que poco aguante tienes.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tú... ¡Ah, qué pu...a!

Si ellos andan con una más joven... bravo, bravo, bravo.

Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan 'el favor'.

Si están insoportables... compréndelos, tuvieron un mal día.

Si tú estás insoportable... es que estás 'en tus días'.

COMO PERDI LA VIRGINIDAD



















¿Quién no recuerda el día en que perdió la virginidad? Pues posiblemente sólo aquellos que aún no hayan experimentado ese momento. Cada uno lo vive de una manera: hay para quien resulta una experiencia muy placentera, mientras que para otros no lo es tanto e incluso les pareció algo un poco traumático. Seguro que esta chica no lo olvidará nunca.

QUIERO EL DIVORCIO

- Dígame, señora. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mire usted Sr. Juez, la principal razón por la que quiero divorciarme es porque mi marido me trata como si fuera un perro.

- Ah, suena bastante grave, y sin querer entrar mucho en detalles, ¿A qué le obliga? ¿la maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel.....

VER CHICAS DESNUDAS






































¿Tienes unas amigas que están buenísimas y te mueres de ganas de verlas desnudas? ¿Tus padres no te dejan ver mujeres desnudas? ¿Tu novia es muy celosa y tampoco te lo permite? ¿Tu religión es muy estricta con las chicas desnudas?

Hace unos días apareció en un foro de seguidores del culturismo un mensaje de un presunto chico mormón en el que aseguraba haber inventado un método definitivo para poder contemplar la desnudez del cuerpo humano sin contravenir las estrictas normas de su fe.: el ‘bubbling’,un truco que consiste en coger una foto de una chica en bikini y cubrir ciertas partes con una burbuja mediante un sencillo programa de ordenador. A partir de ahí, la imaginación y la mirada sucia de cada uno hace el resto.
Comprueba el resultado




DIME CUANTO FOLLAS Y TE DIRE COMO ERES


Como saber lo que ha hecho un hombre AYER, viendo lo que hace HOY.

Este estudio está basado en casos reales, estudiados y comprobados, y se centra básicamente en el aspecto sexual de los sujetos estudiados.

Caso 1: El sujeto está de muy mal humor. Profiere tacos a diestro y siniestro. Pone mala cara ante cualquier cosa que se le dice. Sería capaz incluso de contestar a su propio jefe. Su palabra favorita es “NO”, y la dice sin cesar. Realiza su trabajo, pero lo hace mal; y si se le intenta corregir, se sufre un riesgo físico. Es propenso a coger la grapadora (la más grande que haya) y lanzarla contra el que tenga más cerca. Se sugiere mantenerse alejado de este sujeto.
Diagnostico: Ayer NO folló y SI tenía ganas

Caso 2: El sujeto está visiblemente cansado. Demuestra apatía a todo cuanto tiene que hacer y no pone interés a nada. Su frase favorita es “puf” y no para de emitir suspiros. Dedica su tiempo a levantarse (cada 2 minutos), pasear (cada 5 minutos), coger un café (cada 30 minutos), jugar con el lápiz (continuamente), ir al servicio (cada 15 minutos) y otras cosas de igual importancia. Cuando se le habla, no pone atención, y se pasa todo el día pensativo y tristón. También emplea su tiempo en estudios estadísticos acerca del solitario y el buscaminas del Windows.
Diagnostico: Ayer NO folló, aunque tampoco le apetecía.

Caso 3: El sujeto muestra una risa entrecortada y maligna todo el rato. Se muestra celoso de todo lo que hace (aunque en realidad no hace nada) y no deja que nadie se acerque a su lugar de trabajo. Mira por encima del hombro de todo aquel que se le pone a tiro. Lleva las cejas entrecortadas y su mirada es capaz de asustar a un fantasma. Hace que trabaja, pero lo poco que hace lo hace rápido y mal. Huye de todos y parece que esté en todas partes a la vez. Está todo el rato solo.
Diagnostico: Ayer folló 1 vez, y se piensa que lo hizo bien (aunque lo hizo fatal).

Caso 4: El sujeto presenta síntomas psico-depresivos. Está continuamente deprimido y desganado. Cuando alguien tiene la mala suerte de acercarse a él, empieza a hablar de lo mucho que quería a su gato (muerto), a su madre (que no le habla) y a su mujer (que le ha dejado). Solo habla entre sollozos, y le caen unos lagrimones que parecen cataratas. Su incansable manía de decir que se le ha metido algo en el ojo suele hacer sospechar que esconde algo, pero generalmente da tanto asco, que a nadie le importa lo que pueda ser. No para de comer cosas dulces (sobre todo donuts) y no hace nada en su trabajo, a parte de molestar a todos con las historias anteriormente citadas.
Diagnostico: Ayer folló 1 ó 2 veces, sabe que lo hizo fatal, y no tuvo otra oportunidad.
Nota: ya sabemos por qué le dejó su mujer.

Caso 5: El sujeto está medianamente optimista. Sé ríe de los chistes, pero solo si son buenos. Muestra una sinceridad cortante, sobre todo con la gorda de la secretaria del jefe, a la cual le sobran unos quilitos. Trabaja más o menos bien, pero sin ningún entusiasmo. Mira el reloj cada 5 minutos, esperando que haya pasado 1 hora para poder largarse del trabajo. Busca cualquier excusa para molestar al personal, y procura chivarse de todo lo que ve. Aun así, a veces incluso consigue relacionarse con otros sujetos de su especie, a los cuales se les ha diagnosticado la mismo situación, la cual suele ser la más normal entre el genero masculino.
Diagnostico: Ayer folló 2 veces, y no tiene ni idea de cómo lo hizo (digamos que lo hizo como siempre... aburrido).

Caso 6: El sujeto está de muy buen humor. Se ríe de todo con demasiada facilidad y parece que está como tonto. Carece de auto estima y es capaz de reírse incluso de sí mismo. Cualquier cosa le hace gracia. Suelta chistes malos, tontos, y que no vienen al caso, como una ametralladora, y al final acaba rallando a todo el personal. No trabaja nada... se limita a fantasear con el aire poniendo cara de imbécil. Resulta patético, pero al menos no molesta demasiado.
Diagnostico: Ayer folló 2 ó 3 veces, e increíblemente lo hizo bien.
Nota: este caso es muy raro y difícil de encontrar. Nuestros estadistas nos comunican que se da un caso de estos por cada 5.000 pacientes examinados.

Caso 7: El sujeto está normal, tranquilo, y trabaja bien (eso cree él) y con regularidad. Se ríe de los chistes y bromea con los compañeros. De vez en cuando alardea de que lo ha hecho 7 veces con su mujer/novia esa noche y que ella quedó encantada. Durante este proceso, aclara con todo lujo de detalles como lo hizo, por donde, de que manera y mil detalles más. El resto del tiempo es productivo y ayuda a sus compañeros.
Diagnostico: Ayer no folló, solo soñó que follaba (en la mayoría de los casos, este tipo de sujeto no tiene mujer/novia).

Caso 8: YO. Este caso, siempre ha sido un misterio y lo seguirá siendo. No vamos a quitarle la gracia ahora, ¿no?.


Conclusión: No importa lo que los hombres follen, siempre trabajaran mal, y culparán a su vida sexual.

Autor del estudio: ¿¿¿¿¿??????
Por razones obvias, el autor prefiere seguir en el anonimato.


LAS MUJERES SOLO TRAEN PROBLEMAS















Y no te digo nada si la mujer en cuestión tiene el defecto insoportable de estar buenísima.

LOS DESEOS DE LAS MUJERES


Se mueren tres mujeres jóvenes en un accidente y al llegar al cielo San Pedro les dice:

- Como ustedes murieron tan jóvenes, Dios les quiere conceder tres deseos que beneficien a todas las mujeres que quedan en la tierra.

Las tres muchachas se miran y dicen:

- Primero queremos que se nos corte el período en que tenemos que menstruar que no sea una vez al mes, sino que cada 6 meses.

- Perfecto, dice San Pedro y anota el primer deseo. ¿Cuál es el segundo deseo?

- El segundo deseo, es que el embarazo dure 5 meses, ya que 9 meses con ese peso y esa panza es demasiado...

- Perfecto, dice San Pedro y anota el segundo deseo. ¿Y cuál es el tercer deseo?

- Bien, le dicen las mujeres. Deseamos que el órgano sexual masculino sea más bonito, porque la verdad es muy feo.

San Pedro anota el tercer deseo y les dice:

- Esperénme un momento ya vuelvo...

Al rato, vuelve San Pedro y les dice:

- Primer deseo: Concedido, la menstruación la tendrán sólo 2 veces al año.

- Segundo deseo: No totalmente concedido, ya que el bebé necesita gestarse más de 5 meses, así que se rebajará el tiempo a 7 meses.

- Tercer deseo: ¡IMPOSIBLE DE CONCEDER!

- ¿Por qué?, preguntan las mujeres.

La razón es muy simple, les responde San Pedro.

- Si el órgano sexual masculino siendo tan feo las mujeres lo chupan. ¿Se imaginan si fuera bonito?. Simplemente se lo comen.


COMPARTIR CAMA NO ES LO MISMO QUE DORMIR JUNTOS
























¡Con lo romántico que era irse a dormir, al empezar a compartir casa y cama! Qué gustito esos abrazos, y lo descansadito que amanecía yo.

En el último estudio realizado durante las cervezas viendo el fútbol con mis amigos (que son los únicos que me creo, porque son los que aportan información útil, fiable y garantizada) ¡ todos los maridos duermen mal ! y la principal causa no son nuestros ronquidos.


NO PUEDO VER PORNO


He aquí la causa de por qué no puedo hacerlo:

Hace unos meses decidi comprarme un pc pues un amigo me dijo que era muy util y muy facil de utilizar,incluso para mi. Me hablo de internet y de sus ventajas,como ver porno gratis. Y yo me lo trague...Una vez instalado el pc,no sabia conectarme a internet.

1ª llamada a mi amigo:"Mueve el raton hacia el explorer y dale dos toques" ,me dijo. Como no tengo ratones ni Ford Explorer, agarre el hamster de mi hijo y lo estampe dos veces contra contra mi Ford Fiesta...pero nada. Seguia sin ver las paginas porno.

2ª llamada a mi amigo: "Seguramente tienes un virus",me dijo. No se como se dio cuenta por telefono, pero si que llevaba unos dias un poco cansado.Debia de ser eso. Asi que me atiborre a aspirinas y me pase una semana en la cama. Me levante con la esperanza de que todo estuviera arreglado y...seguia sin ver porno.Ademas mi pc comenzo a hacer unos ruidos extraños.

3ª llamada a mi amigo: "A lo mejor se te estropeo el ventilador o tienes que cambiar la fuente de alimentacion", me dijo. Corri al trastero y comprobe que mi viejo ventilador todavia funcionaba. No estaba estropeado,no.Asi que tuve que cambiar mi fuente de alimentacion. Deje de comer carne y me hice vegetariano. Pero nada...no habia porno. Y el ruido iba en aumento.

4ª llamada a mi amigo: "Comprueba la RAM", me dijo. Ese si que podia ser el problema porque yo solo tenia Leche Pascual, asi que baje al supermercado y llene la nevera de Leche Ram...pero nada de nada. Dos meses con el ordenador encendido y lo unico que habia consegido era ese coñazo de ruido. Sin rastro del porno.

5ª llamad a mi amigo: "Libera algo de espacio en la unidad C", me dijo. Llame a un hospital y me dijeron que a causa de una epidemia la unidad de Cuidados intensivos estaba bastante llena. Le dije al telefonista que tenian que vaciarla un poco para que yo pudiera ver porno...pero tras insinuar no se que de mi madre, me colgo. A todo esto el ruido del pc comenzaba a ser ensordecedor.

6ª llamada a mi amigo: "Mira cuantos megas tienes", me dijo. Esa si me la sabia. Yo tenia tres megas porque soy megaguay, megapijo y megachuli. Creo que eran bastantes. Aun asi no debian de ser suficientes porque el pc seguia sin ir.

7ª llamada a mi amigo: "Llama a tu proveedor", me dijo. Y asi lo hice. LLame al panadero del barrio y estuvimos hablando largo rato, pero la cosa no se arreglo.

8ª llamada a mi amigo: "Mira si tienes algun mensaje de error", me dijo. Despues de leer todos los mensajes del movil me parecian todos correctos. No habia error posible. Pues no debia de ser eso.A todo esto, el pc parecia estar agonizando.

9ª llamada a mi amigo: "Comprueba que estan todos los puertos abiertos", me dijo. Pues bien, llame a todos. Me deje una pasta en telefono. El unico que estaba cerrado era el puerto de Vigo por una huelga de no se que. Lo extraño es que por que unos tios esten en huelga yo no pueda ver porno en internet...pero bueno.

10ª llamada a mi amigo: "Mira si tu equipo ha sufrido algun golpe o estuvo expuesto a la humedad", me dijo. Pues creo que las dos cosas porque el Athletic habia sufrido un duro golpe al perder en Bilbao bajo una intensa lluvia.

11ª llamada a mi amigo: "Pasa un programa de eliminacion de troyanos", me dijo. Tuve suerte en eso ya que acababa de alquilar la peli de "Troya", asi que la puse y vi con satisfaccion como eran eliminados muchos troyanos pero todo seguia igual.

12ª llamada a mi amigo: "Desinfecta el pc con panda online", me dijo. No conocia esa marca de desinfectante asi que abri el pc con una palanca y rocie todo con el desinfectante que usaba para fregar el suelo. Entonces se produjeron una serie de chispazos y a pesar del cubo de agua que vacie dentro no consegui evitar que se propagara el fuego; primero por la habitacion y despues por toda la casa. Me quede sin pc, sin casa y sin ver ni una sola pagina porno.


¿ COMO REACCIONAN LOS HOMBRES AL EMBARAZO ?



















Normálmente, más o menos así.

LA NIÑA TIENE NOVIO


Una mujer de 60 años llegó a su casa y escuchó ruidos extraños en su cuarto. Abrió la puerta y descubrió a su hija de 40 años usando un vibrador. "¿Qué estas haciendo?" preguntó la madre.

"Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea. Nunca me casare así. Esto es más o menos mi esposo".
La madre salió de la habitación, moviendo su cabeza.

Al otro día, el padre entra a su casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador. "¿Que diablos estas haciendo?" pregunto.

Su hija replica "Ya le dije a mama. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es tan cercano como si alguna vez hubiese tenido esposo".

El padre salió de la habitación moviendo su cabeza.

Al otro día la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en la TV. "¿Que coso estas haciendo?" grito ella. El esposo replica:

"¿Que parece que estoy haciendo? Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el partido con mi yerno!!!!


COMO ELEGIR PAREJA








































Algunas tienen claro el método perfecto para no equivocarse en la elección.

HAY COSAS QUE LOS HOMBRES NO ENTIENDEN


Son 25 cosas que no entienden…
¡y debieran hacerlo!

1. La razón por la que necesitamos que la cama esté hecha.
Nos gusta ver las sábanas bien estiradas y los cojines bien colocados aunque más tarde deshagamos la cama. ¡Y cambiar de sábanas al menos una vez a la semana, también es importante!

2. Porqué tardamos tanto en prepararnos para salir.
Por mucho que los hombres se quejen por nuestra tardanza, queremos sentirnos bien siempre que salgamos de casa. Sí, nos merece la pena el tiempo invertido en el pintalabios y el peinado… ¡Las mujeres valemos ese tiempo!

3. Porqué necesitamos mirar todas las tiendas.
Necesitamos mirar todas las tiendas, y todas las secciones por si hay algo especial esperándonos. No nos gustaría llegar a casa preguntándonos “¿qué habría en esa sección que no vi? ¿y si…?”

4. Porqué los cariños en los mensajes SMS son importantes.
Sí, los besitos son importantes. Para nosotras son un indicador de cuanto se nos ama.

5. Porqué no nos hacen gracia los pedos.
Los pedos no nos gustan ni en chiste.
No nos gustan, y punto.

6. Porqué no tenemos suficientes bolsos, zapatos o ropa.
Los hombres son absolutamente incapaces de comprenderlo. Independientemente de que tengamos ya 30 pares de zapatos, seguramente no tenemos el que nos hace falta para cierta ocasión, conjuntar con otra ropa, etc. ¿Tan difícil es de entender? ¡Hombres!

7. Porqué siempre tenemos que comprar algo.
Las mujeres, cuando salimos tenemos que comprar algo, aunque sea un pintalabios. No podemos volver a casa con las manos vacías. ¡No podemos!

8. Porqué nos gusta ir de compras solas.
Algunos hombres no se enteran, e insisten en acompañarnos (y controlarnos). Nos preguntan si realmente necesitamos lo que nos estamos probando ¿y se preguntan a si mismos porqué preferimos salir de compras solas?

9. Porqué tenemos que cambiarnos el color del pelo.
Para nosotras es importante cambiar de looks todos los meses si es posible. Y además, ¿por qué insisten tanto en el pelo largo para nosotras, si nos puede gustar corto?

10. Las hadas madrinas no existen.
Ni las hadas madrinas ni los pequeños duendes han estado ordenando los armarios y colocando su ropa y zapatos. ¡Las cosas no se hacen solas, somos nosotras!

11. Porqué una vez al mes nos ponemos hormonales.
Los hombres atienden a las cosas de lógica, lo que son capaces de comprender… Pero parece que para esto no hay lógica biológica que comprendan… No entienden porqué nos ponemos histéricas al menos un periodo al mes. ¿Esto no te hace tener ganas de matarlos, o no es tu momento?

12. Porqué nos gusta que nos abran las puertas…
Les confunde que reclamemos nuestra independencia e igualdad y luego nos haga ilusión la caballerosidad… ¿pero qué tendrá que ver lo uno con lo otro?

13. No se enteran de quién es “ella” o “él”.
Nunca se enteran, puede estar 10 minutos sentado escuchando la conversación que mantienes con una amiga… Pero si no le mencionas por nombre no tiene ni idea de quién o de qué estás hablando. ¡Y cuando ya has saltado a la conversación acerca de otra persona, sigue pensando que es la misma!

14. Porqué necesitamos maquillarnos.
Dicen que les gustamos incluso con el rostro desmaquillado de recién despertadas. No sabemos si creerlo realmente, pero aunque así fuese, nos gusta ponernos guapas aunque sea para nosotras mismas. Eso es suficiente motivo.

15. Las revistas no se coleccionan en el cuarto de baño.
Todo tiene su lugar, y el lugar de las revistas no es el cuarto de baño. Y menos si son revistas con dos años de antigüedad, esos debieran estar en la basura.

16. Cómo conseguimos lo que queremos.
La verdad es que les tenemos perdidos con este súper poder… Las mujeres somos capaces de que aun sin conocernos nos acaben comprando cualquier cosa que queramos venderles o que realicen cualquier estúpida encuesta en el centro comercial por mucha prisa que tengan… ¡No nos pueden decir que no!

17. Nunca se enteran de cuál es el problema.
El problema es evidente, de hecho, seguramente él mismo lo provocó. Sin embargo, nada… los hombres no son capaces de ver lo evidente, y menos si son errores suyos. Y luego vienen con carita de santos preguntando que qué nos pasa… ¿pero qué *◊{*”*!* creen que nos pasa?

18. Porqué no está bien mirar porno.
No hace gracia que anden mirando porno, ninguna gracia, ni a escondidas. ¿Pero qué se creen? ¿Cómo pueden mirarnos a nosotras después? ¡Encima dicen que hacemos lo mismo mirando las fotografías de Brad Pitt y George Clooney! ¡No es lo mismo!

19. Porqué nos vestimos bien incluso para las amigas.
Puesto que ellos sólo se preocupan de su imagen si están delante de nosotras, piensan que nosotras tendríamos que hacer lo mismo. No entienden nada.

20. El motivo por el que la tapa del inodoro debe permanecer bajada.
Que guarrada, ¿realmente no ven el motivo?
¿Se hacen los tontos?

21. Porqué el chocolate nos mejora en ánimo.
Simplemente es un hecho, el chocolate nos ayuda por un rato a relajarnos del estrés diario. ¿Algo que objetar? ¡Más les vale no mencionar nada de engordar!

22. Porqué nos gusta el drama.
No hay nada como una buena película dramática que nos haga llorar, ¿es que tan insensibles son que no pueden comprenderlo?

23. Porqué nos asustan las arañas y ratas.
Es cierto que por mucho que gritemos la araña no nos escuchará, pero necesitamos gritar… ¿qué tendrá que ver? Y de las ratas, mejor ni hablemos…

24. Porqué no nos hace gracia que se rían de nosotras cuando estamos con las amigas.
Un poco de humor está bien, pero en pequeñas dosis… no hace gracia que hagan auténticos chistes de nosotras. Ninguna gracia. Eso es burla, y sienta muy mal aunque nos veamos forzadas a reír para no demostrarlo.

25. Porqué leemos acerca de sentimientos y relaciones.
Tenemos mucho más interés en el corazón que en los objetos. Hablamos de personas y relaciones, no de coches, deportes y objetos.

¿ QUE SIGNIFICA VIRGEN ?
























Hay que decir las cosas con sencillez y naturalidad porque no hay nada tan natural como el sexo. No tenga miedo, hable del sexo como si fuera otro tema cualquiera: sin tapujos y sin hipocresías, sin vergüenzas tontas y sin misterios, deje todo claro. No le de más importancia de la normal, no prepare ni un ambiente ni un momento especial, no lo cohíba, hágalo mientras realiza otras tareas en el hogar para que él vea que es un asunto tan naturalidad como los demás y no tenga malicia en absoluto.Pero hágalo cuando sea necesario, ja,ja,ja.



NO ME FIO DE TU NOVIO


Un chico iba a pasar la noche en casa de su novia. El padre de ésta, naturalmente, desconfiaba del muchacho, por lo que le dice a su hija:

- "Hija. Ya sabes que no confío en tu novio en lo más mínimo y si intenta hacerte algo, no dudes en pedir mi ayuda. Si te toca el chichi gritas "¡patatas, patatas!", si te toca las tetas gritas "¡cebollas, cebollas!", si te la mete gritas "¡lechugas, lechugas!", si te sodomiza gritas "¡zanahorias, zanahorias!" y si te pide que se la chupes gritas "¡perejiles, perejiles!" y yo iré corriendo en tu ayuda, ¿está claro, hija?"

La chica accede a la petición de su padre y todos se van a dormir.

A las 12 de la noche despierta el padre al oir que su hija grita:

"¡Ensalada, ensalada, ensaladaaaaaaaaa!"

¿ DUELE EL SEXO ANAL ?


LA PRIMERA VEZ NUNCA SE OLVIDA


Tu primera vez es dolorosa, pero es «tu inolvidable primera vez»

Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una escusa, pero el se rehusa a retirarse, te pregunta si estas asustada y tú niegas con la cabeza.

Has tenido mas experiencias pero esta es la primera vez que el dedo de él a encontrado el lugar correcto. El explora más profundamente y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como te lo había prometido.

Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en él, ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tú abres más para darle acceso a una entrada muy difícil.

Tú comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.

A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale un poco de sangre mientras el continua.

El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso, tus ojos están llenos de lágrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.

El empieza a moverlo para adentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti.

Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo saca hacia fuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.

El te mira corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo) que tu has sido la mas difícil pero que ha valido la experiencia.

Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo era la primera vez que te sacaban una muela

‼‼‼‼Mal pensados‼‼‼‼

ESTOY HASTA LOS HUEVOS .....

















..... del altísimo y vergonzoso desempleo que sufre mi país (España), de que una casa sea tan cara que no te la puedas comprar ni hipotecando tu vida,de los vendidos de los sindicatos mayoritarios (actuando más por sus propios intereses que por el de los trabajadores), de políticos que dicen una cosa y hacen otra (te piden recortes en educación y en sanidad argumentando que no hay dinero y luego destinan ingentes cantidades en favorecer a la banca o en presupuestos militares, o bien se autodesignan sueldos y condiciones económicas privilegiadas), de los fanatismos religiosos que solo ven en la educación un lavado de cerebro para perpetuar sus propias ideas rígidas y degradantes contra la libertad individual, el progreso democrático y la convivencia pacífica de los pueblos y naciones,de los manipuladores de la información, que cambian la realidad a sabiendas de lo que hacen, con el objetivo de perpetuar poderes políticos de un signo u otro a las órdenes de un mismo poder económico, de que nadie se tome en serio la educación y que todos los que no trabajen en ella se dediquen a jugar a "arreglar la educación", de las cadenas de televisión, que con tal de hacer audiencias, llenan su programación de personajes basura que sólo saben contar su vida y despellejar a los demás......

NOCHE DE ANIVERSARIO


Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'


¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

'Misión cumplida'


LOGICA FEMENINA



































Siempre al servicio de su compleja mente y sus fantasías.

SI ESTAS ENAMORADO

Como dice el titulo.... como actuas si amas a alguien segun tu personalidad


ROMANTICO

"Si amas a alguien, dejalo ir, Si regresa es tuyo. "


VENGATIVO :

Si amas a alguien, déjalo ir.

Si vuelve, ahora vete tú,para que el muy cabrón sepa lo que se siente.


ABOGADO:

Si amas a alguien, déjalo ir.

Busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte del cónyuge.

Si te convienen los términos, entáblale juicio, jódele la vida y déjalo sin un centimo en el bolsillo.


ESTADISTA :

Si amas a alguien, déjalo ir.

Si te quiere, las posibilidades de que vuelva son del 86%.

Si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable con un margen de error del 3%.


POSESIVO :

Si amas a alguien, NO LO DEJES IR!!!!!

No seas TONTO!!!!!


NEGATIVO :

Si amas a alguien, déjalo ir.

Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y nunca lo será.


OPTIMISTA :

Si amas a alguien, déjalo ir...

y ni te preocupes que seguro que el huevón regresa!!!!


DESCONFIADO :

Si amas a alguien, déjalo ir.

y si por casualidad vuelve, preguntale por qué volvió adonde fue, con quien estuvo y por qué coño tardó tanto.


IMPACIENTE :

Si amas a alguien, déjalo ir.

Si no vuelve en las próximas dos horas, llámalo al móvil, ve a su casa, pregúntales a todas las personas por él, habla a los canales de TV y a las radios para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

PACIENTE :

Si amas a alguien, déjalo ir.

Si no vuelve ponte cómodo, mira TV, sal con otras personas, diviértete y sigue esperando hasta la eternidad que algún día regresará el muy desgraciado.


JUGUETÓN :

Si amas a alguien, déjalo ir.

Si vuelve y todavía lo amas déjalo ir de nuevo, y así otra vez y otra vez hasta que se maree.

ACOSADA EN LA OFICINA


















Cuando se es víctima de un acosador sexual nunca hay que quedarse calladas, por más miedo o vergüenza que se sienta se debe hacer la denuncia pertinente ya que el acoso es un delito y está penado por ley.
Es imprescindible hacer ver a la persona que acosa que tiene que parar, hay que contar sobre el hecho a los allegados y en el caso de que suceda en el trabajo informar a los superiores o bien dar aviso a las autoridades.Mientras tanto la mejor forma de defenderse de este individuo es nunca demostrarle miedo ni dejarse intimidar por sus insinuaciones. A pesar de estar explotando por dentro hay que conservar la calma y ser firme con la negativa a todas sus prácticas acosadoras poniéndole distancia de inmediato. Además se deben reunir todas las pruebas posibles que demuestren su accionar delictivo para luego poder presentarlas ante la justicia

Es importante destacar que si por el accionar del acosador la víctima se muestra cómoda y acepta sus juegos, ante la ley no se trata de un caso de acoso y el culpable no puede ser penado.