Y es que si aún así eres incapaz de apuntar dentro y te meas fuera con este sistema, es porque debes ser Alexis Sánchez o Alvaro Arbeloa.
Mostrando entradas con la etiqueta DEPORTE. Mostrar todas las entradas
COMO MEAR SIN SALPICAR
Y es que si aún así eres incapaz de apuntar dentro y te meas fuera con este sistema, es porque debes ser Alexis Sánchez o Alvaro Arbeloa.
UN POQUITO DE EJERCICIO SIEMPRE ES BUENO
Se ha demostrado que caminar es muy saludable, aunque algunos creen que el footing es mejor. A nuestra edad no, al menos YO NO.
Yo hago esto y considero que las caminatas son lo mejor, especialmente para aquellos que tienen cierta tendencia a subir de peso y, por lo tanto, corren mayores riesgos que yo, si cabe.
PERO ESTO ES LO MEJOR...
Estoy caminando con una vecina todos los días. Nunca pensé que caminar con otra persona me hiciera tanto bien. No hablamos mucho durante la caminata porque mi vecina camina siempre 10 pasos por delante.
Yo hago esto y considero que las caminatas son lo mejor, especialmente para aquellos que tienen cierta tendencia a subir de peso y, por lo tanto, corren mayores riesgos que yo, si cabe.
PERO ESTO ES LO MEJOR...
Estoy caminando con una vecina todos los días. Nunca pensé que caminar con otra persona me hiciera tanto bien. No hablamos mucho durante la caminata porque mi vecina camina siempre 10 pasos por delante.
YA NO ME GUSTA EL FUTBOL
Eran unos amigos que siempre iban al fútbol juntos, pero desde que uno se casó no se reunía con los otros. En esto que un día se encuentran el que se acaba de casar con uno del grupo y comentan...
- Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el campo. ¿Cómo es esto hombre?..
- Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla enfadar.... -Se excusa el otro.
- Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y así aprenderá quien manda en casa.
- ¿Estás seguro?
- Sí, hombre. Ya me contarás.
- Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el campo. ¿Cómo es esto hombre?..
- Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla enfadar.... -Se excusa el otro.
- Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y así aprenderá quien manda en casa.
- ¿Estás seguro?
- Sí, hombre. Ya me contarás.
COMO ATRAER A UN HOMBRE
¿Sabes cómo seducir a un hombre?
Seguro que piensas que es cuestión de unas pocas miradas intensas, sonrisas pícaras, un maquillaje bien cuidado… y caeran rendidos a tus pies. Si aún no tienes novio, piensa ¿qué es lo que les vuelve realmente locos?
Ya lo tienes, ahora seguro que no se te escapa.
MI MUJER NO ME CREE
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;exhaustos debido a
una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
EJERCICIO Y DIETA : MAÑANA EMPIEZO
Mañana empiezo. Sí, sí, sí.. Esta vez va en serio. Mañana comienzo a hacer dieta y ejercicio… Ya se que hubo otros “mañana empiezo” pero este ESTE es de verdad. Esta vez va en serio. Palabrita.
Llevo todo el día mentalizándome; comiendo contundente y abundante para llenarme mucho y coger fuerzas. De almuerzo un plato de pasta a la carbonara con mucha nata y queso. De postre helado a discreción y para merendar buffet libre (número indefinido de donuts y una pantera rosa) Por supuesto, esta noche no voy a perdonar la tableta de chocolate delante de la tele (que placer). Total, hoy es mi último día y ¡tengo todo el derecho! ¿No puede el prisionero condenado a muerte elegir lo que quiera de comer el último día? Ah, y no se te ocurra mirarme raro o hacer algún comentario mientras me atiborro. Que eso me crea estrés y ansiedad.
A SOLAS CON LA MUJER PERFECTA
Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió ir de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso ... hasta que se hundió el barco.
Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
-¿De dónde has venido?? ¿Cómo has llegado hasta aquí??
-Ella le responde:
- "Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.
Y el diálogo continúa...
-Qué increíble! Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
CABRONES HIJOS DE PUTA
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
PROPOSITOS PARA EL NUEVO AÑO
Mi mujer me regaló para Reyes un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...
Lunes: Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares. VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes: Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!! Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico...! era una nueva vida para mí.
EL DIA PERFECTO....SEGUN TU SEXO.
EL DÍA PERFECTO PARA ELLA
08.15. Despertar entre besos y abrazos.
08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.
09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y
aceites de Rochas.
10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable.
10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal,
acondicionador y peluquería.
13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.
15.00. Siesta.
16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.
17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18.15 . De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30. Ducha caliente ella sola.
23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo.Conversación romántica con el compañero.
00.30. Dormir entre sus brazos.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
06.00. Despertador.
06.15 . Mamada.
06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el MUNDO DEPORTIVO/MARCA.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años,
totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30 . La limusina en la puerta.
08.35.. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
noruega.
20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho.
y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la
camarera.
22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto
97 de descuento de penalty injusto hecho a C. Ronaldo por Márquez. El penalty lo
lanza Kaka, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdés q lo atrapa con sus manos de oro y se queda parado en la línea de gol sin entrar. Lanza alante con todas sus fuerzas,la recoge Ibrahimovic, se va de toda la defensa del Real Madrid pasa a Messi GOOOOOOOLLLL!!!
.....
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50. Solo en la cama.
00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
*poca atención,
*falta de intimidad,
*falta de comunicación,
*vacío,
*soledad,
*no sentirse valorada,
*no sentirse amada,
y bla, bla, bla..... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que no se mueva y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes NO porque tengo futbol.
CON TU NOVIA, NO
Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es practicar deporte con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas?
No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas!
Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar. y entonces dice:
- No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.
Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si me miras, me desconcentras"
Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue con el Dioni!
El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita:
- ¡ Jo der, tíramela normal.!
Entonces hago un saque normal y:
- ¡ Jo der.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:
- Ya no quiero jugar más.
- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.
¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
- Pues nada, aquí. jugando al tenis con éste.
Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así:
tú sacas: ¡pin!¡tac. tac, tac, tac, tac! ¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin!
Y ella:
- ¡ Jo o, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa?
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el molinillo.
¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar:
- ¡Soy Cristiano! ¡Soy Cristiano!
Y tu:
- ¡Pero si no vale.!
¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:
- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis!
Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan inauditas como:
- ¡A mí no me paséis!
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.
Como cuando le dices:
- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua! ¡Cronométrame!
Y cuando sales morado como una lombarda:
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.
Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que,aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:
- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca? Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca. Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:
- ¡Soy Cristiano! ¡Soy Cristiano.!
HAY COSAS QUE LAS MUJERES NO ENTIENDEN
¿Existe una lógica explicación de por qué los hombres tenemos una innata pasión por el futbol? ¿Hay lugar para las mujeres dentro del mundo futbol?
Sin duda alguna al hombre le gusta el futbol. Y cuando digo “hombre” me refiero solamente al género masculino, aunque cierto es que hay excepciones a la regla. Sin embargo el futbol es pasión de multitudes. La pasión no es algo que uno decida sino algo que nace y se construye a lo largo de los años y sirve para crear importantes vínculos y relaciones de amistad.
Sin duda alguna al hombre le gusta el futbol. Y cuando digo “hombre” me refiero solamente al género masculino, aunque cierto es que hay excepciones a la regla. Sin embargo el futbol es pasión de multitudes. La pasión no es algo que uno decida sino algo que nace y se construye a lo largo de los años y sirve para crear importantes vínculos y relaciones de amistad.
LA MEJOR MANERA DE VER EL FUTBOL
Es como una ley de la vida. Hasta ahora es casi imposible mezclar fútbol y mujeres, ya que, por lo general, se empeñan en arruinarnos los mejores y más importantes partidos. Probablemente no sea con intención, pero sin duda, hay algo dentro de ellas, llámenlo genes, ADN, instinto o naturaleza que las hace cruzarse frente al televisor justo en la jugada más impresionante o, peor aún, al momento de los goles. Otro punto es que, generalmente, les cuesta entender cosas primordiales como, por ejemplo, que las imágenes de la previa son casi tan importantes como el partido y que nos es irresistible ver las repeticiones de los goles, sin importar el país, club o cuantas veces los hayamos visto antes.
Debido a esto, muchos hombres preferimos ver los partidos sin mujeres, así evitamos malos ratos y peleas innecesarias.
Aún así, una vez finalizado el partido y las emociones futboleras, volvemos inmediatamente a pensar en ellas, en esos momentos ya no importan sus comentarios antifutboleros ni sus cruces inoportunos en la pantalla. De hecho… ¡Les queda muy bien la camiseta de España!
PUNTOS DE VISTA
Cuestión de puntos de vista.....
1.- EL DIARIO DE ELLA :
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2.- EL DIARIO DE ÉL :
Hoy la Selección perdió...
... Al menos me eché un polvo.
FUTBOL MEJOR QUE EL SEXO
Los fanáticos del fútbol han encontrado varias razones para preferir este deporte al sexo:
* Puede jugar siempre contra el mismo equipo y encontrar emociones nuevas.
* Puede practicarlo todas las veces que quiera, incluso un partido detrás de otro.
* A nadie le importa el tamaño ni si el otro equipo es feo. Eso es lo de menos.
* Si mete un gol en los primeros 30 segundos, el otro equipo no se pone histérico.
* Si está rendido en pleno partido, no es deshonra pedir el cambio.
* Si tiene ganas de jugar, los miembros del otro equipo jamás le dicen que no porque les duele la cabeza.
* El otro equipo jamás le peleará porque llega al partido sin afeitarse.
* Si no puede anotar goles, el otro equipo no le va a preguntar si tiene problemas, o que si eso le sucede a menudo.
* En el fútbol nadie le va a preguntar si había jugado contra otros equipos antes.
* Puede jugar siempre contra el mismo equipo y encontrar emociones nuevas.
* Puede practicarlo todas las veces que quiera, incluso un partido detrás de otro.
* A nadie le importa el tamaño ni si el otro equipo es feo. Eso es lo de menos.
* Si mete un gol en los primeros 30 segundos, el otro equipo no se pone histérico.
* Si está rendido en pleno partido, no es deshonra pedir el cambio.
* Si tiene ganas de jugar, los miembros del otro equipo jamás le dicen que no porque les duele la cabeza.
* El otro equipo jamás le peleará porque llega al partido sin afeitarse.
* Si no puede anotar goles, el otro equipo no le va a preguntar si tiene problemas, o que si eso le sucede a menudo.
* En el fútbol nadie le va a preguntar si había jugado contra otros equipos antes.
REGLAS PARA EL MUNDIAL DE SURAFRICA 2010
Carta a esposas, madres, novias, concubinas, amantes, hermanas y todo sexo femenino
Mi amorcito:
1-Después del torneo de Alemania 2006, espero que hayas aprendido varias cosas. Una de ellas es que ya debes tener claro que durante el mundial , debes leer la sección deportiva de cualquier diario para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante el mes que dura un mundial .
2-Durante un Mundial, la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando…ni lo mires; y menos se te ocurra tocarlo.
3-Si tenes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraer.
4-Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada!!.
5-Sería bueno que siempre tengas cerveza en el frigorifico, bocadillos en abundancia y le sonrías a mis amigos que lleguen a ver futbol. En agradecimiento, te dejaré ver la tele de la medianoche a las 6:30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ninguna repetición de algún partido).
6-Por favor, si me ves enfadado porque mi equipo va perdiendo (ojala no sea asi) no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro ganan”; harás que me enfade mas.
7-Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante los anuncios del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
8-Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.
9-Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas, casarse, bautizar, enfermarse, organizar cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque:
1. No iré
2. No iré, y
3. No iré.
10-Pero si un amigo nos invita un domingo a ver futbol…¡que gran invitación! Iremos, sin duda. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ahí te quedas!!
11-Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, por qué no cambias?" ni "No te aburre ver a cada rato lo mismo?" Repito: No te expongas.
12-Es posible que, durante el mundial, no me bañe ni me afeite y en consecuencia huela a búfalo.
13-Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia no son tiendas de ropa. Son países cuyas selecciones jugaran en el mundial y cuyos partidos también me interesa ver, aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14-Te voy adelantando que Drogba NO es un nuevo alcaloide; Thierry Henry NO es un perfume; Wayne Rooney no es el dueño de Rintintin; Heinze NO es la marca de un keptchup; ni Cristiano Ronaldo es el Ronaldo brasilero.
Cuando escuches una palabra rara o un nombre raro, no tendre ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en tu cuaderno de recetas y me lo consultes 60 dias depues del Mundial).
15-Finalmente, ahorrate expresiones como “¡que bueno que el mundial es cada 4 años!”. Estoy inmunizado ante palabras necias. Porque , además, luego viene la Champions, la Eurocopa, la Bundesliga, , la Liga Española, la Liga Italiana el Catenaccio, la Premier League, el sub 20, el sub 17, etcétera, etcétera.
16-De llegar mi selección a ganar el Mundial: desapareceré durante 2 dias, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho disponer nuevamente de la TV durante 30 dias para volver a revivir cada segundo del tremendo logro.
De quedar eliminada: tendras a disposición el control y la TV durante 60 dias. Tiempo de duelo suficiente. (obviamente a partir de terminado el mundial; ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo mas débil que quede)
¿OK, entendido, cappicci, do you understand, isquiri voche, naniastka?
Te amo por siempre…
LÉASE Y CÚMPLASE!!
EL PLACER DEL FUTBOL
Me gustaría hacerles una confesión: igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol...
Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa ¡Huyyyyyy...". Así que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero.
Pero no es tan fácil. Por ejemplo,no hay ningún libro que te enseñe a entender el Sport... ver donde pone que Osasuna no es "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
"Diego... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...".
Y Diego me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar".
Y me llevó a la final de la Champions League en un estadio llamado Nou Camp:
Lo primero que me llamó la atención es que si eres fútbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones:
"Oye, Diego, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo...
¿Y si viene la grúa?".
"¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo:
"Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...".
Y efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones...
¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice: "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ". Y luego hay otra que dice:"EEEOOO, EEEOOO...". Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije:
"Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...".
Y se quedaron todos mirándome, y les dije:
"¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?
Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno del otro equipo; yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...En ese momento mi amigo Diego me dijo:
"Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...".
Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije:
"Coño, esto va en serio...".
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un euro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un billete de 20!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos...
"Pero Diego, ¿para eso te gastas 60 euros, para escuchar la radio?".
Y Diego: "La radio es fundamental, escucha, escucha...".
Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa la izquierda de la defensa, toca Messi, Messi, Messi, Messi, Messi,Messi... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!".
Tú: "Pero bueno, Diego, ¿quién ha marcado, Messi o Farias?".
"Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".
Y dices: "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro
y empezó gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:
"¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a una farola que la llaman la Fuente de Canaletas... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo:
"¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro...
"Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...".
Y el tío me dijo:
"Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa la Virgen..."
Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Adios.
Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa ¡Huyyyyyy...". Así que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero.
Pero no es tan fácil. Por ejemplo,no hay ningún libro que te enseñe a entender el Sport... ver donde pone que Osasuna no es "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
"Diego... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...".
Y Diego me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar".
Y me llevó a la final de la Champions League en un estadio llamado Nou Camp:
Lo primero que me llamó la atención es que si eres fútbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones:
"Oye, Diego, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo...
¿Y si viene la grúa?".
"¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo:
"Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...".
Y efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones...
¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice: "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ". Y luego hay otra que dice:"EEEOOO, EEEOOO...". Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije:
"Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...".
Y se quedaron todos mirándome, y les dije:
"¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?
Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno del otro equipo; yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...En ese momento mi amigo Diego me dijo:
"Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...".
Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije:
"Coño, esto va en serio...".
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un euro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un billete de 20!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos...
"Pero Diego, ¿para eso te gastas 60 euros, para escuchar la radio?".
Y Diego: "La radio es fundamental, escucha, escucha...".
Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa la izquierda de la defensa, toca Messi, Messi, Messi, Messi, Messi,Messi... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!".
Tú: "Pero bueno, Diego, ¿quién ha marcado, Messi o Farias?".
"Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".
Y dices: "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro
y empezó gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:
"¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a una farola que la llaman la Fuente de Canaletas... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo:
"¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro...
"Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...".
Y el tío me dijo:
"Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa la Virgen..."
Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Adios.
SEXO Y FUTBOL
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
TRES SON MULTITUD
.jpg)
A veces, por las circunstancias de la vida, nos vemos inmersos en un trío amoroso sin saberlo, o sabiéndolo, ante la imposibilidad de que nuestra pareja satisfaga algun aspecto deseado. Y llegado ese momento, hay que saber elegir entre lo que tienes y lo que deseas.
Este chico ya ha elegido y parece que su decisión es definitiva, aunque la tercera persona en discordia se resista a admitirlo.
ENVIANOS TUS APORTACIONES
LO MAS VISTO EN HUMOR 2.0
AMIGUETES.COM
