Mostrando entradas con la etiqueta NIÑOS. Mostrar todas las entradas
QUE BUEN CORAZON TIENE MI HIJA
Gracias
HAY COSAS QUE NO TIENEN PERDON
-Mamá he suspendido 8
-Bueno todo pasa
-He dormido en el calabozo
-No pasa nada
-Te he pisado lo fregado
-¡ME VOY A CAGAR EN TU PUTA MADRE!
PILLADA EN TOPLESS
Y es que está demostrado que los niños de hoy en día están espabiladísimos, quizás más de la cuenta.
AMOR POR LA PROFESORA
- ¿ Papá?.
- ¿ Qué?
- ¿Te enamoraste alguna vez de una profesora?
- Si, hijo.
- Y, ¿Qué hiciste?
- ¿ Qué?
- ¿Te enamoraste alguna vez de una profesora?
- Si, hijo.
- Y, ¿Qué hiciste?
A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto:
si veo que voy muy deprisa pienso:
"Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo.
PILLADOS
Un día,Jaimito corre apresurado a informar a su madre:
- "Mamá, mamá, vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
- "Sí, ¿ el qué ?"
- "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
- "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
- "Mamá, mamá, vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
- "Sí, ¿ el qué ?"
- "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
- "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
¿ COMO REACCIONAN LOS HOMBRES AL EMBARAZO ?
Normálmente, más o menos así.
¿ QUE SIGNIFICA VIRGEN ?
Hay que decir las cosas con sencillez y naturalidad porque no hay nada tan natural como el sexo. No tenga miedo, hable del sexo como si fuera otro tema cualquiera: sin tapujos y sin hipocresías, sin vergüenzas tontas y sin misterios, deje todo claro. No le de más importancia de la normal, no prepare ni un ambiente ni un momento especial, no lo cohíba, hágalo mientras realiza otras tareas en el hogar para que él vea que es un asunto tan naturalidad como los demás y no tenga malicia en absoluto.Pero hágalo cuando sea necesario, ja,ja,ja.
¿ DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS ?
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, ¿como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un DIA, Papa y Mama se conectaron al Facebook Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta ¡no teníamos Firewall!
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses…………………….¡Aparicio el VIRUS!
- Papa, ¿como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un DIA, Papa y Mama se conectaron al Facebook Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta ¡no teníamos Firewall!
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses…………………….¡Aparicio el VIRUS!
COME TETAS
Esto es un tren que sale de Madrid con destino a Barcelona. En el compartimento está sentada una mujer impresionante con un bebé y un hombre justo enfrente. De repente el niño echa a llorar y la mujer le da el pecho, pero el crío sigue llorando, al final la mujer le dice:
- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.
El niño sigue llorando y al final se duerme, pero media hora después, vuelta a empezar. El niño llorando y la mujer que le vuelve a decir:
- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.
Y en este plan, así durante todo el viaje, cada media hora, el niño volvía a llorar y la madre otra vez con el mismo cuento, así hasta que están a punto de llegar a Barcelona y el niño otra vez a llorar y la madre vuelve a decirle:
- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.
Y en esto que el hombre le dice:
- Joder, señora, que se decida el crío de una vez, que yo me tenía que bajar en Zaragoza.
COMO EDUCAR A LOS NIÑOS DE AHORA
La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.
Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen “uno de esos días”.
Uno que me resulta muy efectivo, es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.
No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, compu, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo mas tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo, es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.
Aquí les mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.
COMO ARRUINAR UN MATRIMONIO
En solo 5 segundos....
¿ QUIERES SALIR CON MI HIJA ?
Términos y condiciones para salir con mi hija
Condición uno:
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.
Condición dos:
Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.
Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.
Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.
Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO"
Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo "sólo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.
Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.
Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.
Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.
Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.
SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ
La primera vez, como todo en la vida, nunca es fácil. Así que no te precipites pues hay tiempo para todo en la vida, y sobre todo, no te preocupes ni no resulta todo lo satisfactoria que esperabas; hay tiempo para mejorar.
UNA CANA AL AIRE
Ha llegado a nuestras manos un hecho que le aconteció a una pobre familia, quienes hartos de no conseguir engendrar un retoño ni por aproximación, se decidieron a dar el paso de someterse a un peculiar método de fecundación, dado que su economía no les permitía el costosísimo método de la fecundación in vitro.
El caso es que como no podían tener hijos, decidieron pedir consejo al doctor, quien les recomendó el método de "la cana al aire", es decir, que la señora se liara la manta a la cabeza y se acostara con un apuesto muchachote que haría las veces de padre en las ocasiones que hiciera falta hasta que el niño estuviera de camino. Esta es la historia:
El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno. Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar.
-"¿Qué debemos de hacer, doctor?" preguntaron ambos,
-"Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre substituto".
-"¿Qué es un padre substituto ?", preguntó la señora, a lo que el médico les explica.
-"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
-"Buenos días, se presenta, vengo por lo del niño".
-"Sí, dice ella con timidez, pase Usted".
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
-"¿Gusta tomar algo antes?".
- "No gracias, responde el tipo, el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
-"Muy bien, dice la dueña de la casa. "¿Le parece sí vamos a la habitación?".
-"Puede ser ahí, contesta el fotógrafo, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín".
-"¿Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende". Y sacando del portafolio un álbum, le dice. "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día ¡Como se juntó gente a verme trabajar !. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, oía todo aquello.
-"Ahora vea estos mellizos, sigue presumiendo el fotógrafo, en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron".
La señora estaba cada vez más asustada.
-"Con este niño batallé un poco más, sigue el fotógrafo, porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije "Mire señora, Usted mire hacia otro lado y déjeme a mi hacer todo."
A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio (y del sillón).
-"Pues bien señora a qué horas quiere que empecemos", pregunta el fotógrafo, guardando su álbum .
-"A la hora que Usted diga", responde temblorosa.
-"Muy bien, dice el fotógrafo, poniéndose de pie. "Permítame nada más ir a la furgoneta a traer mi trípode".
- "¿Trípode?", pregunta espantada la señora.
- "Sí", contesta el fotógrafo, es que sabe usted, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener ...¿Señora? .. ¿Señora?... Caray ¿Qué le habrá pasado? ¡Se desmayó de pronto!
ENVIANOS TUS APORTACIONES
LO MAS VISTO EN HUMOR 2.0
AMIGUETES.COM
