Archive for mayo 2011

YA NO QUEDAN HOMBRES

Conversación entre dos amigas cuarentonas después de una cita romántica de una de ellas:


..¿No te dio ni un beso?

-Si !!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron algunas extensiones.


-Uff, no me digas que terminó ahí?

-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan las prótesis de las nalgas en las manos y por poco me revienta los implantes de silicona de los senos...

-¿Y después qué pasó?


-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!

- ¿Romántico?... Por poco se muere!! .......

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-¿Y después qué paso?

-¿Puedes creer que se fue?...!!



...Si es que ya no quedan hombres,para mí que era mariquita !!!

ENTENDER A LAS MUJERES

























Finalmente.... y con mucha satisfacción, informamos que ya está disponible en las librerías el " Manual de bolsillo para entender a las mujeres "

MI NOVIA ESTA MUY BUENA

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".

Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:

"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?".La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están
hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán:
"Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

¿TE MIRAN A LOS OJOS O A LAS TETAS ?




















Ya sé que no es de mi incumbencia pero, amiga, quería preguntarte…:

¿estás harta de que en el trabajo tus colegas no sean capaces de mirarte a la cara y sus ojos vayan a otra parte?

No hay problema, la elegante actriz francesa Marion Cotillard nos muestra un revolucionario producto que nos ayudará a que los “homo semper erectus” de la oficina fijemos la vista en otro lugar.





¿ SOY HOMOSEXUAL ?


- Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.

Bueno, vamos a ver...

El medico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

El médico le agarra la polla. Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

El médico le mete el dedo en el culo. Diga noventa y nueve.

- Uno... dos... tres...


ESPERANDO AL HOMBRE PERFECTO























Si todavía estás esperando al hombre perfecto, creo que deberías ir pensando en disfrutar del hombre imperfecto, porque el hombre perfecto no existe, y si no que le pregunten a mi mujer.

CONVIVIR CON UNA MUJER : NORMAS DE CONVIVENCIA PARA MUJERES


Siempre escuchamos "las reglas" desde el punto de vista femenino. Ahora, vamos a presentar las reglas, desde el punto de vista masculino.
Estas son nuestras reglas:

Por favor daros cuenta de que... Todas están señaladas como numero "1" ¡Y ESTO ES A PROPÓSITO!

1. Aprender a utilizar el asiento del retrete, pues ya sois adultas. Si el asiento está levantado, bajarlo. Nosotros lo necesitamos arriba, vosotras lo necesitáis abajo. Vosotras nunca nos oiréis protestar porque lo dejasteis abajo.

1. Domingo = deportes. Es como la luna llena , o el cambio en las mareas. Simplemente, dejarlo estar.

1. Comprar NO es un deporte. Y definitivamente, nunca vamos a pensar de esa manera.

1. Llorar es una manera de chantajear.

1. Pedir lo que querais o necesiteis. Queremos dejar esto bien claro:

Las indirectas sutiles ¡no funcionan!
Las indirectas fuertes ¡no funcionan!
Las indirectas obvias ¡no funcionan!
¡SOLO DECIRLO, COÑO!

1.'Sí' y 'No' son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1. Decirnos vuestros problemas solamente si queréis que os ayudemos a resolverlos. Eso es lo que nosotros hacemos. Si buscáis simpatía, para eso están vuestras amigas.

1. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Id a ver al médico.

1. Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses, es inadmisible en una discusión. De hecho, todos los comentarios son nulos y ya no son válidos después de 7 días.

1. Si pensáis que estáis gordas, probablemente lo estéis. No nos preguntéis a nosotros.

1. Si algo de lo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de esas interpretaciones os entristece o enfada, nosotros nos referíamos a la otra interpretación.

1. Vosotras podéis: o pedirnos que hagamos algo, o bien, preguntarnos cómo lo podéis hacer.
Pero no las dos cosas. Si vosotras lo podéis hacer "mejor", o tenéis una "mejor idea", no preguntéis, simplemente, hacerlo vosotras.

1. Siempre que sea posible, por favor decidnos lo que tenéis que decir, durante los anuncios.

1. Cristóbal Colón no necesitó que le dieran indicaciones y nosotros tampoco las necesitamos.

1. Todos los hombres vemos solamente 16 colores, como las pantallas de los ordenadores antiguos.
Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Mamey es también una fruta. No tenemos la menor idea de lo que es malva.

1. Si os pedimos que nos digáis qué es lo que está mal y nos decís que "nada", nosotros vamos a actuar como si nada estuviera mal. Sabemos que estáis mintiendo, pero no vale la pena la pelea.

1. Si hacéis una pregunta que no queréis que sea respondida, esperaos una respuesta que no vais a querer escuchar.

1. Cuando tenemos que ir a algún lado, absolutamente cualquier cosa que os pongáis está muy bien, de verdad. No nos preguntéis 12.348.583.754 de veces

1. No nos preguntéis qué es lo que estamos pensando, a menos que estéis preparadas para discutir sobre temas como:

Sexo,
Deportes, o
Automóviles

1. Vosotras tenéis suficiente ropa.

1. Tenéis demasiados zapatos

1. Yo estoy en forma. Redondeado es una forma.

1. Gracias por leer esto; Sí, ya sé que hoy por la noche voy a tener que dormir en el sofá, pero ¿Sabíais que a los hombres eso realmente no nos importa, porque es como estar de campamento?


NECESITO HOMBRE PARA SEXO






















Y hay más de un voluntario interesado en complacerla.



HACIENDO EL AMOR

¿Que diferencia hay en hacer el amor con la novia, con la amante y con la mujer?

Que cuando lo haces con la novia esta dice: Despacito, sueve..

Cuando lo haces con la amante dice: ¡¡¡Mas mas, sigue sigue!!!

Y cuando lo haces con la mujer dice: ¡¡Pepe, hay que pintar el techo, eh!!!

COMO CONSEGUIR UNA CITA


























Dicen que este método nunca falla......por lo menos hasta la primera cita.

LAS MUJERES Y EL MATRIMONIO

Frases para la historia:

Recientemente lei que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejar que se la quede...
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda: no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y nos impiden conseguirlas.
Alejandro Dumas


La gran pregunta que nunca he podido responder es... ¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años.
Sam Kinison

Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.
Anónimo

¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que yo quise.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando ella está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: "Podés quedarte con la mia."
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente):
'¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre:
'Tenés suerte, la mía sigue viva.'
Fotis

SIN TANGA






















Y es hay quien le tiene cariño a sus cosas y haría cualquier cosa por recuperarlas.







DESNUDA EN EL BAR



Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces qué mira???

¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

DESNUDOS EN CAMARA OCULTA






















Al fin y tras 20 años soñando con una camara para poder ver a mi profesora de ingles de EGB, de pequeño soñé con ello y ahora es real… una camara que desnude a la gente, pa ver a las macizas desnudas y a las que no son tan macizas, será el próximo regalo estrella en las navidades del 2011… los Yankees o quien sea, lo han conseguido…

...Gracias y mil veces gracias…

Aunque realmente no se trata de una camara que desnuda a la gente, hablamos de los nuevos escáneres que se instalan en los aeropuertos para controlar a los terroristas y demás, pero lo importante es que la tecnología ya existe y solo queda esperar que algún Friki utilice correctamente esta maravillosa tecnología. Miles de salidos de todos los países civilizados y sin civilizar le estaríamos agradecidos al hombre que lo lograra, su nombre aparecería en los libros de física junto a otros genios como Newton, Einstein, Faraday, etc.

Pero lo mejor de todo no es eso, lo mejor es que ahora existe un puesto de trabajo donde te pagaran por ver a la gente desnuda, después del de segurata en un bar de strip-tease, es el mejor de todos los trabajos.

¿Alguien tiene el número de mi profesora de Ingles por ahí?




Videos tu.tv


CIBERSEXO EN EL CHAT



Seguramente muchos de los que nos visitáis lo estabáis esperando, por fin un artículo de SEXO, sin embargo si teníais pensado empezar a ver fotos de tetas mala suerte, para eso ya está la interviú o la fhm si nos ponemos en plan puti light.

De lo que yo quiero hablar aquí es del maravilloso mundo del cibersexo, o más bien debería decir, ese gran recurso en momentos de hambruna social tachado de tabú en las conversaciones habituales

Hazte un IKEA, montatelo tu mismo

Comencemos, porque desde que internet llegó a la vida del común usuario, (tú, yo, cualquiera con un ordenador del mediamarkt o cualquier tienda llamada estilo mundo Pc) el sexo tomó un nuevo camino.

Digamoslo claramente ligar es jodido, y no estoy hablando de encontrar a alguien una noche y un vulgar enrollamiento, no no, hablo de ligar y encontrar alguien decente, aspirar a eso es cuasi utópico, y si hablamos ya de encontrar alguien (decente) para sexo, es de agarrate que hay curva porque como todos sabréis la gente en el nuevo milenio se volvió loca y los que no tienen inmadurez crónica tienen manias persecutorias, bipolaridad, angustia y demás cosas, vamos lo que en el siglo XX llamabámos ser gilipollas.

Es por esto que a veces se comprende perfectamente el llegar a probar el mundo de la red, te desinhibes (sin alcohol se supone) y das rienda suelta a tus perversiones más ocultas y lubricosas.

Pero la red también tiene su cara oscura, verdades, mentiras, chascos, salidos, fotos impactantes, chats sobrepoblados de hombres que abren privados hasta la publicidad para que al menos alguien les responda......que vida esta.



yo estoy desnudo y tú que llevas puesto


Pongámonos en situación, estás en casa, no te apetece depilarte/afeitarte, vestirte para salir de ligoteo, tienes ganas de hacerte el amor y que haces?



Hola Smithers , tú siempre sabes qué es lo que me excita

*Opción a, ves una peli porno bajada de internet (la porno del plus ya no es lo que era)

*Opción b, ves una revista porno comprada en un kiosko lejano a tu casa (me aburro)

*Opción c, usas la imaginación (...........................................................................)

Desechadas las anteriores opciones por aquello de un trato frío e impersonal, coges y te metes en internet (dios la bendiga) en el primer chat de cibersexo que encuentras, primer problema, si eres tía y se te nota en el nick corres peligro de colapso en la red por privados (pam pam chica mala),

si eres hombre, tranquilo...(minutos musicales)..La proporción de tios/tias es de un 90/10, o 95 si no incluimos a "sandritaxx" que nos dice de mandar un sms para verle las bragitaxx


La máquina del amor

Bien, has tenido suerte, has encontrado a alguien, consigues su dire de MSN (como no) o SKYPE (con dos cojones) y empieza el cortejo-cibernético del faisán de cola anillada de la selva de guatemala. Sin embargo tened cuidado porque...no siempre todo lo que lééis es como parece, un ejemplo en la siguiente hipotética conversación chico/chica,

Hombre:hola (5 minutos despues)

Mujer: hola

-calentita?..-no mucho aun, me pones tu? (viejo truco de hazte la interesante)

-como?-no se, sorprendeme-tengo cam (traducción quieres verme el rabi?)

-ahá adelante-ya? me ves?-no, veo solo tu camiseta (típico tío de cara no)

-quitatela-ok...-esta muy oscuro-no tienes mas luz?-si, espera (la de la mesita sin duda)

-ya? mejor?-si-parece que estas weno (sería mejorable pero da pereza volver al chat)

-jeje gracias-me enseñas mas?

-como que?-no se...pero alejate que te vea entero-ok...asi esta bien?-si, asi (dejame que observe su cuerpo aspirante a macizo)

-q llevas puesto ahi?-unos pantalones cortos (como no)

-bien bien-y debajo?-unos slips azules (cielos, aun venden slips?)

-ah slips eso me da morbo-si?-si, mucho (ja!!)

-vaya se te marca, eso me gusta

-ummmm me gusta q te guste-si, claro (la m quizás quede desgastada )

-te estas tocando-claro (las narices)

-ummm eso me gusta aun mas-quieres q me quite algo mas-claro....bajatelos...pero despacio..-como quieras...-asi...?-si....sigue....-ya esta....-q te parece...?-me gusta

(suponiendo, porque hace media hora que su cam ya está ocultada y nadie la mira)

-jeje gracias-de nada vida (voy por una cocacola)

-aun no esta del todo eh?-hola?-estas?-si, perdona q se me trabó el msn (y acabo de venir de la cocina)

-no esta del todo dices? ahá.(sorbito indiferente de cocacola)

-si tu me ayudases....-claro sigamos..

La jugada sigue hasta terminar la cocacola y que llegue la hora de cenar/dormir donde tendra lugar alguna excusa barata para despachar o una desconexion fulgurante sin mas.



LLegados aquí hay que hacer un par de incisos, momento fotos, momento webcam, momento desconexión.

Fotos: nunca sabes lo que te puede llegar, desde una pose sepsi en la orilla de la playa al sol bañado por el mediterraneo hasta otra rodeado de colegas , a cada cual más feo con un maravilloso detalle de difuminado de cara con spray negro del Paint, eso pone a cualquiera verdad? entre ambas siempre te pueden llegar poses sepsi-guarris dignas de páginas de sexyono/vota mi cuerpo, normalmente con un móvil y frente al espejo del baño.(semiempañado)

Webcam: tampoco sabes que te puedes encontrar al dar a aceptar, cabe de todo, desde un tio con traje de neopreno, hasta un tio semidesnudo en el cuarto trastero de una tienda informática o pasando por un portátil en el asiento de atrás de un coche. De los webcameros y sus subespecies nos ocuparemos más adelante.

Desconexiones: Vale, has intercambiado fotos, webcams, pero es un cayo y no te gusta, que haces? como lo despachas? Si es un desconocido quizás puedas ser cruel y borrar pero y si es un ciberfollamigo que ese día parecía que si pero luego no, como cortas?

*Opción a, boton derecho bloquear, eliminar (demasiado frio e impersonal)

*Opción b, excusa perdón me llaman al movil (cuidado con usarla un martes a las 3 de la mañana porque perderá ligeramente credibilidad)

*Opción c, vaya han llegado mis padres (las tardías emancipaciones son un filón)

*Opcion d, no me va bien la conexión, caída fingida, es un ciberfollamigo, no quieres perderlo, como lo hacemos creible para poder repetir si un día nos pica...la curiosidad? sencillo amiguitos. Una simple caida seria creible, pero sospechosa, si ya lo tienes pensado haz lo siguiente, minicaidas previas. Pero..como? pues facil, sencillo y ayudando toda la familia. Le das al susodicho a bloquear unos 30 segs y lo vuelves a admitir, repites esta operación 2 veces espaciado al menos 10 min, siempre añadiendo al volver la estupenda frase "perdona, es que hoy la conexión me va fatal", a la 3ª bloqueas y sanseacabó. No te preocupes, te creerá.

Continuemos, pasamos a mi parte favorita hablemos de las subespecies de webcameros, su perfiles pautas , en qué se diferencian, son todos iguales? la respuesta es No.

Estos son los 9

1_LOS POBRES DIABLOS

Estos son los de cuerpo mediocre y belleza distraida, van vestidos normalmente con camisetas de Estuve en Benidorm y chandales de los chinos, con un fondo de habitación deplorable.Suelen tener miedo de la chica, aunque más bien es admiración e incredulidad de que una chica les hable por el msn y acepte su webcam. Por eso son totalmente sumisos y ofrecen quitarse la ropa al primer mandato.

En el momento de que enseñan el pecho una gota de sudor frío cae por la frente de la chica diciendo , vale......un contacto más a la lista de eliminados.

Variante: los pobres diablos desesperados que te piden de rodillas (sólo el penitente pasará) que no les dejes aunque les cortes la cam, te invitan una y otra vez con la frase mitica "anda dejame intentar ponerte calentita", y la muy socorrida "cielo, hare lo que quieras".

2_LOS PERVERSOS

Donde se incluyen sumisos, raritos y experimentadores varios.
Su dirección de mail ya suele ser extraña con algo como sex, bad, evil o un 69 con guión bajo. Nada más admitirlos seguramente habrá alguna foto digna de olvidar y cerrar en el msn.
No suelen poner trabas a poner la cam, de hecho suele ser su segunda linea. Normalmente van vestidos normal aunque se acepta sin camiseta si es verano.
En su tercera frase suelen comentar sus gustillos, estilo:-Ama, quiero ser tu esclavo, ¿me dejas?-¿te gusta el látex?-¿quieres ver como juego con mi dildo azul?

3_LOS GRANDES

Son facilmente identificables en el chat por algun nick referente al tamaño, en plan "gran polla", "pollon", o cualquier cosa seguida de un nº de veintialgo + cm.
Cuando se les agrega suelen tener ya una foto de su miembro pseudoenorme para impactar o sino la suelen mandar después del hola con la frase, "¿quieres ver mi pollon, cielo?".
El "cielo" supongo que es para suavizar el shock.
Estos raramente estan vestidos, porque suelen acompañar un gran cimbel con algo de cuerpo semidecente de gimnasio, pectorales normalmente, abdominales poca cosa.
Suelen ir en pantalones cortos y/o pijama barato sin cordones o con abertura por donde sea facilmente extraible. No hace falta ni decir desnudate o sacala, es de motupropio hacerlo con un tonillo chulesco de macho de la manada en plan
"¿has visto que rabo que tengo amor? soy un gran hombre por ello" (ole tu, ooole tu!)


Agarra tu Joystick y play yourself

4_LOS NO ENSEÑO CARA

Inmediatamente enchufan hacia su camiseta, o la mesa, o la cajita de CDs sobre la mesa, también se acepta enchufar el paquete.
Son graciosos por los malabares que hacen con la webcam para quitarse la ropa sin que se les vea la cara porque en la segunda frase de msn ya te dicen:-¿que quieres ver? cara no!!.
Si te dicen que no enseñan la cara es por algo asi que hay que hacerles caso...(mejor un cuerpo sin cara que una mala cara a destiempo)

5_LOS INEXPERTOS

A estos se les nota a la legua su inexperiencia por su torpe manera de hablar y actuar por chat y msn, ni siquiera saben que hacer, esperan que tú se lo digas.

"Bueno se te ve muy entendida, quizas puedas enseñarme." es su frase réplica, pero ya sabéis lo que dicen, a ciertas edades que me los den enseñados.

6_LOS HIPERMACIZOS

Son un rara avis. Se les reconoce, bueno, no siempre.
Hay nicks engañosos pero normalmente la palabra "cuerpazo", o "gim", o "cachas" o "tio macizo" dan pistas en el nick del chat.
Hiper macizos, altos, fuertes, cuerpazo. Lo de guapos seria mucho decir, también suelen estar dotados, y siempre están semidesnudos por casa, incluso en invierno.

Variantes: los hipermacizos chulitos en plan "nena que cuerpazo tengo eh" y los hipermacizos que lo saben pero que tienden a no fardar para que la chica no se escape por lo faltosos que son, estos últimos suelen durar bastante tiempo en el msn, hasta que cansan y se convierten en relleno muscular, el relleno pasa a la grasa y la grasa a la liposuccion de contactos.





7_LOS MADUROS

Se les reconoce porque el nick suele llevar algo de madurito, o simplemente con que traigan algo con mas de 38 ya son maduros. Los hay de varios tipos:

El maduro tipo A
sabe que es maduro pero vende la burra de que aún esta buenísimo y pide encarecidamente que lo compruebes. Mienten.

El maduro tipo B
también sabe que es maduro y usa la clásica baza de la experiencia y hacerte gozar, pero desengañate, la experiencia en la cama ,aquí en la red, no sirve de nada.



El cibersexo los unió, el Jess extender hizo el resto

8_LOS QUEDAMOS YA

También llamados los "me pica mucho, rascamelo ya".
Después de la primera noche no paran de insistir en que "algun día habría que probarlo en persona", traducción literal de que mañana mismo coge su Seat Leon tuneado y se te mete en tu casa. Cuidado con esta subespecie.

9_LOS JOVENCITOS (sos adolescente)

De 19, 20, 21, 22 años, hay varias aptitudes en este género.
Están los sumisos, los que te imploran que les hagas caso y que harán lo que quieras, los que suplican que les enseñes, que les guies y que los lleves al lado oscuro.
Lo malo es que normalmente les acompaña un cuerpo de hombre sin desarrollar y es demasiado frustrante. Luego también están los jóvenes sobrados, que van en plan "tengo 19 años pero ya sé de todo y como ponerte a 100 nena".
A ver, 19 años y saber de todo es incompatible y por muchas horas de gimnasio que tengan en ese cuerpecillo de hada del bosque, no sirve, ayuda pero no motiva.

Tú si que sabes tocarme la bolita del ratón

Hay muchas variantes más en este maravilloso agujero negro (que bien traído) cibersexual.

Te espero así con el sable en alto para darte por el lado oscuro de la fuerza

Tendremos que seguir profundizando (di que sí) en esta temática apasionante y en otras muchas de esta índole

EL CONEJO DE MI NOVIA

















Tiene mi novia un conejo
Un conejo tiene mi novia
Siempre que yo voy a verla
Le llevo su zanahoria
Ay que contento el conejo
Ay que contenta mi novia
Cuando el hambriento conejo
Se come su zanahoria

Que triste esta el conejo
Que triste esta mi novia
Si el conejo no tiene
No tiene zanahoria
Como le gusta, la zanahoria
Al conejo de mi novia

Que triste esta el conejo
Que triste esta mi novia
Si el conejo no tiene
No tiene zanahoria
Como le gusta, la zanahoria
Al conejo de mi novia

Le gusta mucho a mi novia
Que yo le cuide el conejo
Y a mi me gusta pasarle
La manita por los pelos

Si alguna vez voy a verla
Y el conejo no esta fuera
con mucho cuidado meto
la mano en la conejera

Que triste esta el conejo
Que triste esta mi novia
Si el conejo no tiene
No tiene zanahoria
Como le gusta, la zanahoria
Al conejo de mi novia

Que triste esta el conejo
Que triste esta mi novia
Si el conejo no tiene
No tiene zanahoria
Como le gusta, la zanahoria
Al conejo de mi novia

Que triste esta el conejo
Que triste esta mi novia
Si el conejo no tiene
No tiene zanahoria
Como le gusta, la zanahoria
Al conejo de mi novia



LA NOCHE PERFECTA


Se encuentran dos amigas conversando

* ¿Cómo te fue ayer?

-¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!

Y tu día, ¿cómo fue?

* ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:


*¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

*¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora…

PILLADOS CON CAMARA OCULTA CON UNA PROSTITUTA



















Si a una chica con minifalda, tacones y un escote de infarto le das dinero....la explicación está clara: quieres contratar sus servicios.
Si encima te pilla la policía, entonces tienes un grave problema





DESPUES DE LA LUNA DE MIEL


Si, la luna de miel es lo mejor del matrimonio, desearíamos que durara toda la vida; lamentablemente, hay muchas cosas que cambiaran. Por ejemplo:

La palabra amor:

Después de 7 semanas: ¡Te amo, Te amo, Te amo!

Después de 7 meses: Por supuesto que te quiero.

Después de 7 años: Por Dios, si no te quisiera ¿por qué me case contigo?


El regreso del trabajo:

Después de7 semanas: ¡CARIÑO, ESTOY EN CASA!

Después de 7 meses: Ya llegué.

Después de 7 años: ¿Qué hiciste de comer?


Al atender el teléfono:


Después de 7 semanas: Cariño, alguien te llaman por teléfono.

Después de 7 meses: Contesta tú, de seguro es para ti.

Después de 7 años: ¡QUE ALGUIEN CONTESTE ESE JODIDO TELÉFONO!


Sobre la comida:


Después de 7 semanas: No sabía que cocinaras tan bien… ¡mmmm! Está delicioso

Después de 7 meses: ¿Qué vamos a cenar esta noche?

Después de 7 años: ¡OTRA VEZ ALBONDIGAS?


Sobre la ropa nueva que ella ha comprado

Después de 7 semanas: ¡Wow!, Qué bien te ves, pareces un ángel caído del cielo.

Después de 7 meses: ¿Te has comprado un vestido nuevo?

Después de 7 años: ¿Y éste cuánto me va a costar?


Sobre la televisión:

Después de 7 semanas: Corazón ¿Qué programa de televisión quieres ver esta noche?

Después de 7 meses: Espera, deja ese canal, me gusta esa película.

Después de 7 años: Quiero ver el partido, si no estás de humor, me voy al bar a verlo con mis amigos


Al hacer el amor:

Después de 7 semanas: Nena… prepárate para esta noche.

Después de 7 meses: Vamos a hacerlo otra vez, mi madre quiere ya un nieto.

Después de7 años: Echate para allá que me das calor, hay que pintar el techo, te toca sacar al gato y bajar la basura… etc., etc., etc…


SEXO FACIL



































Cuántas veces hemos escuchado las peripecias de algunas personas para poder tener sexo. Especialmente si trata de tenerlo con regularidad y fácilmente. Son muchos los que desean gozar de una vida sexual frecuente y satisfactoria, aunque la realidad es que el sexo fácil es sólo para ellas porque el día a día demuestra que las mujeres tienen sexo cuando quieren y los hombres cuando pueden.

LA NOCHE DE BODAS


Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA…
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia… en la noche de bodas le dice:

- “Mira Pepe… estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI”
(él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).

Ella prosigue:

- “Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado… son PARA TI”
(nueva sonrisa del “escayolao”)

Y sigue:

- “Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás… ES PARATI”

El tipo.. no puede mas… se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
……….
……….
……….
……….
……….
- “¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!".

SABADO, SABADETE


















Ya me he cambiado la camisa así que ya sabes lo que toca esta noche .....

LA PSICOLOGIA FEMENINA


¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...».Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!

¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:

«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»

Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama?

Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!

Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente

enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!

QUE BUSCA UN HOMBRE EN UNA MUJER



























1-Inteligencia


2-Personalidad


3-Otros

LAS SOLTERONAS Y EL SUPERDOTADO


Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.

- No, es pequeño,- dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

- No, creo que todavía es pequeño.

Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.

Entonces la mujer grita:

- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?

Y Hermenegilda le contesta:

- ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!



LO QUE PIENSAN LOS HOMBRES Y LAS MUJERES