Archive for julio 2010

LOS MEJORES PENES DEL MUNDO

Se encuentra una mujer en un avión viendo fotos de penes masculinos, un libro con un monton de fotos de miembros masculinos y de todas las razas y tamaños.

El hombre que comparte asiento observa el libro y le comenta a la mujer:

- Perdone que la moleste señorita, pero me parece bastante fuerte que usted esté viendo ese libro de penes como el que ve el Marca. Asi que si hace el favor, ciérrelo y guárdelo.

- Disculpe usted -le dice la mujer- pertenezco a un grupo de investigación muy importante y vuelo hacia Washington para dar una conferencia de penes.


- ¿Y en qué se basa si no es mucha molestia?

- Verá, hemos llegado a la conclusión que la raza negra es la que tiene un tamaño de pene más grande.

- Interesante, pero por favor siga.

- Bien, por otro lado, los moros son los que la tienen más gruesa. Por último, y según nuestros estudios, los vascos son los que más potencia tienen a la hora de tener relaciones sexuales.

El tipo se queda pensando y le dice a la mujer estrechándole la mano:

- Perdone que no me haya presentado , me llamo Mohamed Pobomba Araizcotxea

PILLADAS EN PELOTAS




















Toda mi adolescencia he soñado con pillar a mis amigas en pelotas. Hoy por fin, tras muchos años intentandolo, lo he conseguido. Ha sido difícil; me he tenido que esconder un buen rato y esperar a que se cambiaran de ropa pero ha merecido la pena. Aquí teneis las fotos.






COMO DESARROLLAR LA INTELIGENCIA

Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte de su cuerpo de la cual ignora su existencia.(El cerebro)

Programa (4 módulos, de los cuales uno es obligatorio)

Modulo 1

Curso Obligatorio

1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. Aprender que su mujer NO es su madre (350 horas).
3. Entender que no ganar el Mundial no es el fin del mundo (500 horas).

Modulo 2

Vida en pareja

1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir maldiciones cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando de la televisión (550 horas).
4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).


Modulo 3

Tiempo Libre

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir la cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Modulo 4

Curso de Cocina

1. Nivel 1 (principiantes):
Los electrodomésticos:
ON=encendido,
OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSOS COMPLEMENTARIOS

(Por razones de dificultad, complejidad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 3 alumnos)

TEMA 1
La plancha: desde la tabla de planchar hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2
Los riesgos de llenar la cubitera y su transporte hasta el congelador (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3
La Electricidad y Yo: ventajas económicas de contar con un técnico competente para las reparaciones.

TEMA 4
Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia NI homosexualidad (practicas en laboratorio).

TEMA 5
Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.

TEMA 6
El rollo de papel higiénico: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?
(Biólogos y Físicos hablaran sobre el tema de la generación espontánea)

TEMA 7:
Como bajar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia)

TEMA 8
Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja)

TEMA 9
Los hombres que conducen SI pueden pedir información si se pierden sin correr el riesgo de parecer impotentes. (Testimonios)

TEMA 10
Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Practicas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11
La lavadora: ese gran misterio de la casa.

TEMA 12
Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo
(Ejercicios con músico-terapia).

TEMA 13
El hombre en el asiento del pasajero: ¿Es posible no hablar o agitarse convulsívamente mientras ella maneja o estaciona el auto?.

TEMA 14
La taza de café: ¿Levita sola hasta el fregadero? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield)

TEMA 15
Analizar con detenimiento las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño después de la ducha.

POKER AL DESNUDO



















Eran dos amigos y dos amigas nada mojigatos con ganas de divertirse un poco después de una tarde de haber bebido algo de alcohol. Empezaron a jugar al strip poker como modo de romper el hielo antes de seguir con otras cosas mas explícitas.
Ellas no tenían mucho conocimiento del juego, así que todo parecía perfecto para que la noche fuera redonda, pero cuando todo empezaba a animarse ocurrió lo inesperado: los pillaron in fraganti.





Videos tu.tv

AMOR A DISTANCIA



Un soldado español destinado en Afganistan recibe una carta de su novia desde Madrid.

La carta decía lo siguiente:

Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:
Aún derrotado.. hay que SABER JODER AL ENEMIGO




NO LO HAGAS

Por favor no lo hagas, no caigas en la trampa como hice yo. No presiones por nada del mundo el botón rojo.Demuestra que tienes autocontrol y eres capaz de lograr lo que te propones. De lo contrario jamás podras olvidar este día, pues será el día en el que te convertirás en uno mas de las victimas que está infectando al resto de la población esta pandemia.


PILLADOS EN LA PUERTA DE CASA

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí? ¿Tu estás loco?

- Dale, rapidito, no pasa nada..

- ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.

- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Dale, no seas asi...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.

- ¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada,
y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una
puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del jodido timbre que son las 3 de la mañana, ¡¡¡maldita sea!!!!!

SEXO RAPIDO
















A la mayoría nos gusta planificar nuestras relaciones sexuales y dedicarles su tiempo. Sin embargo, siempre hay un momento y lugar para practicar lo que se llama el sexo rápido. Actualmente, suele entenderse por sexo rápido al que se practica con desconocidos y sin mediar casi palabra alguna, en lugares casi siempre prohibidos o poco aconsejables. Quizás soy un poco tradicional, pero yo nunca imagine que una pollería podría considerarse como uno de estos lugares, aunque claro los tiempos cambian....Aún así no creo que no me gustaría ninguno en el que hubiera una butifarra por medio, ni entiendo como sera un kiki para llevar.

FRASES PARA DESPUES DEL SEXO



* La frase optimista: Me vas a volver a llamar, ¿verdad?

* La frase adolescente: Vístete, ¡mis padres!

* La frase oficinista:
Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?

*La frase higiénica: Pásame un Kleenex porfa

* La frase de pánico: ¿Terminaste dentro?

* La frase paranoica: Revisa el preservativo


* La frase tardía: Ay, veremos a ver si no me quedo embarazada

* La frase típica: ¿Te gustó?

*La frase cursi: Te amo

* La frase tonta: Y ahora que vas a pensar de mi

* La frase pudorosa: No me mires hasta que me vista

* La frase farsante: Nunca me lo habían hecho tan bien

* La frase mentirosa: Tú eres el primero

* La frase insatisfecha: ¿Nos echamos otro?

* La frase adúltera: Mi marido!

* La frase social: ¿Y
tu, como te llamabas ?

* La frase marital: Hasta mañana

* La frase económica: Son $$$$$


LOS HOMBRES SOLO QUIEREN SEXO



















La neurosiquiatra Louann Brizendine revela en su libro 'El cerebro femenino' que, biológicamente, en el cerebro de los hombres hay 2,5 veces más espacio para el sexo, que el que existe en el de las mujeres.
Que los hombres solo piensan en sexo era algo que se sabía o que, por lo menos, hacía parte de la creencia popular.
En el de las mujeres hay más lugar para las emociones, la memoria sentimental y la comunicación.Esa realidad explica por qué ellas reclaman más afecto que deseo, más romance que pasión y más comunicación y caricias antes de llegar al coito (la penetración)..
También es cuestión de hormonas: La testosterona, hormona del sexo que predomina en los hombres, tiene también mucho que ver. Esta toma el control de los pensamientos y, siempre que se presenta una imagen o escena sugestiva, bloquea cualquier otro tipo de actividad cerebral.

Vamos que nacemos así,por lo tanto tendrán que perdonarnoslo....





COMO EL TORO


Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:

- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.

La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:

- ¿Escuchaste?

El guia continua:

- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.

-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.

-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !

Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:

-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?

- No, claro que no, siempre con vacas distintas.

El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:

-¿Escuchaste?


EL SEXO DE LAS AVES













Hasta ahora, nunca había sabido distinguir visualmente a una hembra y un macho.

Siempre habia pensado que tenia que determinarse en un laboratorio. Los más expertos hablan del plumaje, tamaño, pico, cresta y otras tonterías para lo cual hay que estar horas observando en su habitat natural. Hasta ahora..

Mira estos dos pajaros. Estudialos detenidamente...Mira si puedes decir cual de los dos es la hembra.

¿¿Cual es??

PIROPOS PICANTES

* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Seur Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...
* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... Soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando Diosas para una nueva religión... Y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Soy homosexual... ¿Me ayudas a cambiar?
* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Hola, soy nuevo en esta ciudad, ¿me puedes decir donde queda tu apartamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
* ¿Que te gustaría para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?



UN POLVO AL DIA



















Todos hemos oído hablar de la dieta del cucurucho, la de comer poco y fornicar mucho, pero yo nunca había oído que te recetaran sexo una vez al día para curar una dolencia. En Zaragoza, es una realidad y parece que obra milagros.

Yo que tengo un poco de miedo a ir al médico, creo que voy a dejar mi aprension de lado e iré a ver a esta doctora que te receta 1 polvo al día. De hecho, igual estoy tan enfermo que necesito aumentar la dosis a 2 al día.


EL INSTINTO SEXUAL


Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
dice="" la="" ahora="" me="" doy="" cuenta="" por="" que="" eres="" los="" hombres="" no="" pueden="" controlar="" sus="" instintos="" animales="" al="" igual="" el="" marcos="" le="" strale="" a="" ver="" mujer="" muestra="" dos="" senos="" y="" gorila="" se="" excita="" aun="" mas="" desespera="" es="" ble="" como="" reacciona="" bete="" falda="" trasero="" sube="" lo="" completamente="" excitado="" rompe="" las="" barras="" de="" agarra="" empieza="" querer="" quitarle="" ropa="" cale="" salido="" del="" tienes="" ganas="" te="" duele="" cabeza="" estas="" cansada="" con="" dolor="" garganta="" hoy="" tuviste="" muuuucho="" trabajo="" tan="" temprano="" nooooo="" entienda="" deprimida="" en="" tus="" as="" ciles="" tu="" semana="" complicada="" solamente="" abrace="" muy="" tensa="" levantarte="" levantaste="" caminaste="" mucho="" duelen="" pies="" solo="" quieres="" masajes="" relax="" tv="" perderte="" salvame="" fuiste="" puedes="" moverte="" si="" entiende="">



COMO TENER SEXO EN EL COCHE
















A lo largo de la historia el automóvil ha solucionado los problemas amorosos de los jóvenes (y no tan jóvenes)
¿Quién no ha mantenido alguna vez relaciones sexuales en un coche? El vehículo ha sido siempre un buen sustituto cuando no se tiene un lugar donde dar rienda suelta a la pasión.
Pues para todos aquellos que son novatos en esta disciplina, mayormente porque recien han estrenado novia o coche, os presentamos la guia mas completa.





EL PAJARO DE LA PAZ


La paloma es el pájaro de la paz

La mujer es la paz de la pájaro

El hombre busca la paz para su pájaro

El soltero no deja su pájaro en paz

La soltera conoce el pájaro pero no la paz

La divorciada perdió la paz y el pájaro

La viuda se le murió el pájaro y no vive en paz

El viudo perdió la paz del pájaro

La casada tiene seguro la paz y el pájaro

El casado tiene paz para el pájaro

El viejo tiene el pájaro en paz

La vieja debería estar en paz, pero siempre esta pensando en el pájaro

El mariquita quiere la paz por delante y el pájaro por detrás


FUTBOL MEJOR QUE EL SEXO




















Los fanáticos del fútbol han encontrado varias razones para preferir este deporte al sexo:

* Puede jugar siempre contra el mismo equipo y encontrar emociones nuevas.

* Puede practicarlo todas las veces que quiera, incluso un partido detrás de otro.

* A nadie le importa el tamaño ni si el otro equipo es feo. Eso es lo de menos.

* Si mete un gol en los primeros 30 segundos, el otro equipo no se pone histérico.


* Si está rendido en pleno partido, no es deshonra pedir el cambio.

* Si tiene ganas de jugar, los miembros del otro equipo jamás le dicen que no porque les duele la cabeza.

* El otro equipo jamás le peleará porque llega al partido sin afeitarse.

* Si no puede anotar goles, el otro equipo no le va a preguntar si tiene problemas, o que si eso le sucede a menudo.

* En el fútbol nadie le va a preguntar si había jugado contra otros equipos antes.


SEXO CON LA MONJA

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.



La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..


PILLADO EN EL ASCENSOR CON SU NOVIA













Sí, tener sexo en el ascensor todavía se lleva: el ascensor da morbo por lo reducido del espacio, saber que cualquier vecino puede pillarte o el empleo del espejo para no perder detalle de nada.Y eso es lo que le pasa a esta pareja de color, que es pillada por quien menos te lo esperas, confirmando la leyenda urbana de la que los negros la tienen mas grande.





LO QUE NOS GUSTARIA OIR DE UNA MUJER


Apárcate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

Bebe un poquito más, me encanta verte bien borracho.

Hoy invito yo.

Estoy solita en casa, ¿te molestaría si vamos?

¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

Realmente quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.

Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.


¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.

Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

¡Ya terminé de lavar tu coche!

Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.

Te veo tenso mi amor...deberías irte unos cuantos dias de viaje al caribe sin mí.

Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

No mi amor, si todavía esta bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.

¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

Esos pedos tuyos tan masculinos... te adoro.

Mi vida, que hermosos son los pelitos que dejas en el jabón.

Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.

Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.

Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.

Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

Mi amor, terminaste de comer? vete a dormir tu siesta yo recojo todo.



LA ORIENTACION SEXUAL

LOS COÑOS MAS FAMOSOS DE LA HISTORIA


1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa tonteria? (La madrede Pitágoras, año 126 A.C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (CristóbalColón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios?(General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein,año1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).


CALIENTE Y HUMEDA




















Bueno. Ya sabeis que se comenta que el verano despierta los sentidos mas primarios del ser humano. Puede que por el calor o porque vamos tod@s mas liger@s de ropa siempre se ha comentado que es la epoca mas caliente del año y no solo en el plano climatologico.

EL SEXO DE LOS ABUELOS

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?



Salieron del café y cruzaron hasta el prado.El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente no… dijo el viejecito

- Cuándo nosotros éramos jóvenes… esa jodida reja no era eléctrica...

PILLADO CON LA NOVIA POR LA MADRE













Posiblemente en mas de una ocasión te han pillado in fraganti cuando estabas con tu novia en tu habitación disfrutando de vuestro amor, y probablemente que en alguna de estas ocasiones la que te ha pillado ha sido tu madre, pues para estas cosas tienen un sexto sentido. Lo que si es seguro es que jamás te ha pasado lo que le pasó a este chico al ser descubierto por su madre en plena faena.






COMO RECHAZAR A UNA MUJER


LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER(y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)


5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

2. Soy célibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)



NOCHE DE SEXO SALVAJE



















Las imprudencias no tienen que ver con las edades, sino con los hábitos, no son los más vulnerables los más jovenes por ser jovenes, sino por ser más fogosos, y es que el instinto y las hormonas mandan sobre el pobre intelecto humano por mucho que nos empeñemos, y aquel que no ha podido disfrutar de una vida sexual plena y fogosa ,puede encontrarse de repente como carpanta en un banquete nupcial, y lanzarse a un atracón de sexo salvaje y descontrolado,ya que el hambre atrasada nos puede hacer perder la cabeza; así que no se sorprendan si ven que sus hijos o maridos camuflan las pastillas de la tos, junto a unas azules muy sospechosas de dudosa procedencia.

NO SIENTO NADA

Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."

El doctor le responde:

"¿Usted tiene aire acondicionado?"

"No."

"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:


"¿Amor sientes algo?"

"No."

Dice el hombre:

"¡Dame el abanico y ponte tu!"

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

"¿Amor sientes?"

"Sí mi amor. ¡Fantástico!"

Entonce el hombre le dice al negro:

"¡Ves, negro,si es que tu no sabes abanicar!"


SEXO SEGURO EN EL COCHE















Todos aquellos que somos personas responsables queremos protegernos y proteger a los que amamos. Para las personas sexualmente activas, esto equivale a practicar sexo más seguro. El sexo más seguro puede reducir el riesgo de contraer una enfermedad de transmisión sexual (ETS). Nos permite protegernos y proteger a nuestras parejas mientras disfrutamos de los juegos íntimos con ellos, aunque el resultado final no sea satisfactorio.