Archive for 2010

VIAGRA CON RECETA


Al servicio de emergencia médica de una ciudad costera llega desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...



EMPALMADO EN CLASE





















Todo hombre ha vivido situaciones incómodas, situaciones que nos han hecho cambiar de color (rojo), estoy hablando de una erección, pero siempre tenemos la oportunidad de disimular esto, bueno... casi siempre:



EL BOLSO DE UNA MUJER


Los hombres estamos cada vez más estupefactos por dos capacidades femeninas:

1. La capacidad de las mujeres para guardar hasta lo más impensable en sus bolsos.

2. La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas cosas.

No existe hombre sobre la tierra que no haya vivido la experiencia de ver cómo ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves.

El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar. No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer paso.

Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica.
Le llamo táctica no por estrategia, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves.


Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso 'B' antes mencionado, pues aparecen:

- Cepillo para el cabello.
- Rímel.
- Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco).
- Agenda de papel o electrónica.
- Bolígrafos (2 cuando menos y uno de ellos no sirve).
- Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia.
- Calculadora (que usan sólo para hacer sumas).

A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior del mencionado bolso.

Continúo:

- Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen). Hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lápiz delineador. Todo tiene un por qué en esta vida.
- Lápiz labial (por lo menos 2 - entiéndase dos tonos distintos).
- Libreta de teléfonos.
- Teléfono celular (el mismo que nunca escuchan, por estar en el interior), batería de repuesto y cargador.
- Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche).
- Estuche de lentes recetados.
- Pastillero (ó en su defecto la caja completa de la droga que consume en el momento).
-Costurero portátil (por aquello del botonazo).
- Pinzas depiladoras (ver conclusiones).
- Lápiz delineador.
- Bolsita con kleenex.
- Estampita del Santo Niño de Atocha.
- Crema para las manos.
- Pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes).
- Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera).
- Un chocolate o una caja de chicles.

Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves.

Resulta ser que las re-mentadas llaves aparecen en el bolsillo de su saco o de sus jeans.

Conclusiones:
1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas.

2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros.

Como quiera, se reparte la carga entre dos (Mochilas -tan de moda, por esa razón-). Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen más cosas que para ellas son indispensables y que, por consiguiente, el proceso de búsqueda de las llaves se alargue. ¡Tengamos paciencia!!!

3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al más allá.

4. La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en el carril de alta de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al volante.

5. A pesar de todo esto, o precisamente por eso, son ENCANTADORAS


SE ME HA PUESTO DURA

























Pues sí, y quizás se deba a que estaba demasiado caliente.
Y con lo larga que es a ver quien se la come ahora.

SUEÑO EROTICO

Pues esta noche he tenido un sueño erótico.

-Ah, si? Y que pasaba?

-Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice:

"Méteme tus cuarenta centímetros y haz que me duela."

-Jo... y tu que hiciste?

-Lo que pude...me la cepillé tres veces y luego la pegue de hostias.

LIGANDO EN CLASE





















Si no sois muy expertos en técnicas de ligue, aprended de este tío, que es un mákina. Mirad como se liga al pibón de su lado!!!


HOMBRES Y MUJERES : DIFERENCIAS

Aquí van unas cuantas diferencias entre los hombres y las mujeres... empezemos!

Relaciones
Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien".
Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Luego escribe un poema titulado "Todos los hombres son idiotas". Después seguirá adelante con su vida.
Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá "sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Y además te odio. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo". Esto se conoce como la llamada "te odio/te quiero" del borracho, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos.

Sexo
Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.

Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos.
La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.

Sombreros
A las mujeres les sientan bien, los hombres parecen mafiosos.

Escribir a mano
Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.
Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.

Baños
Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.

Revistas
Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.
Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.

Hacer la compra
Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.

Salir
Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos...

Zapatos
Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.

Calentadores
Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los puede usar todo el tiempo que quiera.
Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical.

Gatos
A las mujeres les gustan los gatos.
Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada.

Espejos
Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.
Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido...

Garajes
Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.
Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera.

Películas
Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en "Lo que el viento se llevó".
Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en "Instinto básico".

Joyas
Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas.
Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra.

Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente.
La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación.

El teléfono
El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas.
Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas.

Golpes bajos
Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo.
La mujer dice "eso debe doler..." El hombre se dobla y siente el dolor de verdad.

Direcciones
Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como "acabo de descubrir un atajo para llegar antes" o "ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez".

Admitir errores
Las mujeres, a veces reconocen sus errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.

Richard Gere
A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy.
Los hombres le odian porque le recuerdan en "American Gigolo", donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás.

El hogar
¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños...
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.

Vestirse elegante
Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro...
Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales.

Desnudos en el cine
Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres.
El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian.

Cámaras
Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia.
Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos.


Vestuarios
En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres.
Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten.

Lavandería
Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días.
Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella.

Bodas
Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia.
Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete.

Fans e hinchas
Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys.
Los hinchas dan miedo.

Juguetes
A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.
Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.

Plantas
Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio.

Bigotes
Algunos hombres están guapos con bigote.
No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes.

Apodos
Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura.
Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.

RUBIA CON UN BUEN PAR DE MELONES
























Quizás creas que estoy equivocado y no sea una rubia con un buen par de melones, quizás estés en lo cierto, y sean sandías, aunque seguro que ni ella ni tú estais pensando en frutas.

QUE NO DECIR NUNCA A UNA MUJER


1.“Nunca te seré infiel”

2.“Si me dejas me mato”

3.“Hasta que te encontré no sabía lo que era el amor”

4.“Tengo mucho miedo de perderte”

5.“Sin tí no puedo seguir viviendo”

6.“¿Alguna vez amaste a otro como a mí?”

7.“Dime que me amas.”

8.¿Alguien te hizo más feliz en la cama que yo?”

9.“Eres la mejor chica que he tenido.”

10.“Eres lo más importante que tengo en la vida. ¿Podemos tener sexo anal?”



¿ POR QUE NO TENGO NOVIA?




















A SOLAS CON LA NOVIA



Un chico se acerca al fin de su ultimo año en el instituto. Desafortunadamente,todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a
su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.

El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, y 'tomate' si quiere una nueva posicion.

Lechuga!!!

Tomate!!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ella grita.

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ah!!!!!!

SACALO!!!

SACALO YA!!!!

Que me voy a queda embarazada!!!

Entonces el hermanito les grita:'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches ahí arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!



COMO AHORRAR EN EPOCA DE CRISIS




















Los bancos,conscientes de quien controla el gasto en el hogar, ya han descubierto cual es el mejor método, para que estas ahorren y no derrochen el dinero en productos innecesarios.





DECIR LA VERDAD NO SIGNIFICA DECIRLO TODO


Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega,ella le comenta:

Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?

Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.

Ok, ¿cuál es la palabra?

-Amor.

-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.

Para su sorpresa, aparece el que fue su marido.

- Hola, qué sorpresa! - dice ella.

-¿Cómo estás?

- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.
Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.

- OK, ¿cuál es la palabra?

- Schwarzennegger!


Moraleja: ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, pues corres el riesgo de vivir en un infierno el resto de tu existencia


DESCUBRIENDO EL PORNO EN INTERNET



















A pesar de que el porno es un sector ampliamente criticado y socialmente mal visto el repunte de su consumo en Internet es estudiado día a día por sociólogos de todo el mundo, arrojando datos tan significativos como éstos:

-El 12% de los sitios web de Internet son pornográficos, es decir 24.644.172 webs.
-Cada segundo 28.528 usuarios de Internet están viendo porno.
-1 de cada 3 “espectadores” son mujeres.
-2.500 millones de emails pornográficos circulan por la red al día, lo que equivale al 8% del total.
-El 25% de todas las búsquedas están relacionadas con la pornografía.
-El 35% de todas las descargas de Internet son pornográficas.
-La edad media a la que un niño ve por primera vez porno en la red está en los 11 años.





MENUDO PAJARO


Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:

- ¿Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

- Todas las mujeres se levantaron.

- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?

Todas las monjas se levantaron...


Moraleja: "aprenda a preguntar correctamente"


¿ COMO ES EL SEXO DE LOS JOVENES ?
















No hacen falta más palabras.

COMO SON LOS HOMBRES


COMO EL CAFE….

Los mejores son ricos, calientes, y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE…

Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS…

Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS…

Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS…

Solo sirven para reproducir…

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO…

Siempre están calientes y enredados en tu pelo….

COMO LOS HOROSCOPOS…

Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL…

Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS…

Si no tienes cuidado…se te suben por las piernas.

COMO EL CLIMA…

Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE…

Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO…

Después de esparcidos…
tardan un rato en ponerse duros…

COMO AUTOS USADOS…

Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS…

Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES…

Nunca son lo suficientemente largas…



COMO CONVENCER A TU SUEGRO PARA SALIR CON SU HIJA



















El hecho de formalizar una relación con una chica , trae consigo uno de los rituales más antiguos de la sociedad civilizada como la conocemos hoy en día y que no es otro que enfrentarte a todo un duelo en el cual debes de convencer al padre de tu novia que eres el hombre ideal para ella, o más bien el hombre ideal que él soñó para ella. Una vez hayas conseguido su aprobación ya nada será lo mismo y si no me crees fíjate en el vídeo.



QUE HACER CUANDO A TU NOVIA LE VIENE LA REGLA



Puede pasar que si eres afortunado/a, no le duelan los ovarios y se ponga "irritable".O, en el peor de los casos(el mio) se pone total y completamente ovarica.

Voy a contarlo como mi historia, para que nadie se sienta ofendido.

Tu novia, divina, cosita, cuchi cuchi. Lo mejor de lo mejor, una dulzura total, simpática, carismática, divertida. Le vino. La muerte tocó tu puerta y no la puedes echar.

Día 1:

Antes de llegar te advierte que le duelen sus queridisimos ovarios, fuente de toda maldad.
Ahí, ya te quieres pegar un tiro, pero como la amas tanto le dices que no pasa nada y que la vas a cuidar.

Eso es un grave error, ese decir "te voy a cuidar" conlleva que te haga la vida imposible durante toda esa semana. Así que pensadlo dos veces, si la quieren cuidar, o si justo, por esas casualidades de la vida, esa fucking semana, vino tu tía de viaje y tienes que mostrarle el país, o se te murió el perro y estas de luto durante un periodo aproximado de 5 a 7 días. O por ahí tienes que viajar, es un buen momento para irse a la mierda.
En fin.

Día 2.
Si cometiste el error de decirle que la vas a cuidar, vas a vivir este dia.
La vas a buscar a la casa, con una cara de feliz cumpleaños.
Le dices HOLA. Y acto seguido responde... No tengo toallitas ni ibuprofeno, y menos tampones, me desangro en vida,
H A Z A L G O !.
Tú, que eres tan buena persona, vas corriendo a la farmacia porque la muy hija de su madre no te va a acompañar, claro, se esta muriendo..... Una semana al mes se muere.

Compras las mas grandes que ves.
Los tampones que viene una caja de 400.
10 cajitas de ibuprofeno

500€

Llegas super feliz, y heroico/a. Mira lo que te compre mi amor.

A ver... mmmmm
No, estas toallitas son muy poco absorbentes,
Los tampones son muy chicos.
Y era complicado encontrar el ibu evanol FORTE.

Vas de nuevo a cambiar tooooooooooodo lo que compraste.


Las toallitas

Los tampones,

y a buscar el ibu evanol forte...


Nunca lo viste, y menos lo vas a encontrar, no tienen mas
Vas a la mitad de las farmacias del país, y no lo tienen, no queres volver por miedo al monstruo asesino que antes era tu novia, y ahora es Emilly Rose.


Vuelves como puedes, te mira con una sonrisa tierna y te dice al oído.
No los encontraste, ahora JODE TE.


Día 3.
Este es el día en el que te empezas a arrepentir, porque ya totalmente venida, no te quiere tocar ni con un palo.
No te mira.
No te habla, mas que para putearte.
No respira, nono, ese tu deseo.
No puedes hacerle una caricia porque al toque viene esa mirada de chucky que solo ella sabe hacer
En fin, te quieres cortar las pelotas.

Día 4.
Aquí ya tienes arañazos :, moratones, y de nuevo en el peor de los casos, un ojo violeta.
Igual el dolor de ovarios disminuyo, es menor la cantidad de COSO que le baja, pero cual es el problema
Los antojos.
Te gastaste 500€ en la farmacia, eso nada papi.
Este es el dia en el que tu cartera sufre mas que tu.

"MI AMOR, traeme chocolate"

Vas, compras 3 kilos de chocolate.
Vuelves.
Eres tonto/a? Sabes que no me gusta el chocolate en rama, queria el inflado con bizcocho blanco de 500 gramos que venden en Rusia.
A lo que tu con la peor de las caras vuelves a salir, con todas las ganas de comprarte un pasaje de ida a Rusia.
No encuentras el puto chocolate, y traes medio kiosco.

Llegas, mmmmmmmmm, no me trajiste patatitas?
Obvio que no desgraciada, piensas.
Pero le dices. No mi amor, disculpame, me olvide.
Con el deseo que te mande a buscar las patatas para irte y no aguantarla mas.
Pero no! justo, le afloró el amor,
No mi amor, como chocolate, no quiero patatas,
Duermen. Te patea, te pega, te escupe, Te destapa.
Y toda la noche, te despierta, se para, para irse a cambiar.


Al dia siguiente. Obviamente no tiene mas toallitas.

Los tampones se los comio.

Y el ibuprofeno, MINIMO 4 por dia.

Dia 5.
Ya cansado de la vida, demacrado, como si fuesen 10 años de matrimonio te manda a buscar mas refuerzos(?
Pero eso no es todo, tu dia de franco. A las 4 de la mañana, UN DOMINGO. Llueve, truena, te chocaron el dia anterior? No importa, vas igual.
Vuelves, y justo el dia anterior la muy hija de su madre cambio la marca de toallitas que usaba, Se le redujo la hemorragia asi que son mas chicos. Y el ibuprofeno deja de ser forte porque tanto no le duele.
Llegas, obviamente compraste todo como el culo. Y te hace salir de nuevo. La diferencia, estalló un jet volador de la nasa, con alienigenas abiertos, desangrados y venenosos en la puerta de tu casa, te tiras por la ventana porque otra no te queda, y deseas no se vayan de tu puerta, asi no puedes volver a entrar.
Vuelves y los muy hijos de puta se trasladaron a la casa de al lado. Para no tener una guerra intergalactica con los dichos seres del mas alla, entras a tu casa, aunque eso es mucho peor.
Listo, compraste las cosas bien.
Ahi es donde viene el primer gracias de la semana.

Dia 6.
Que paso con los tampones?
Se evaporaron, o simplemente se metio todos juntos .

Dia 7.
La salvacion, se le fue.
Y tiene las ganas de hacer tucu tucu.

Pero que pasa, llevas 7 dias sin dormir, no comes porque le molesta el crunch cuando masticas. No te bañaste porque la muy puta no queria estar sola, y menos no tener a quien putear.


En sintesis, la mujer es lo mas hermoso que te paso, y nada.


¿ EN QUE PIENSAN LOS JOVENES ?




















Si quieres saberlo, debes ver el siguiente video.




Diariamente se publican estudios que nos hacen pensar en las cosas que hacemos diariamente y casi siempre los resultados nos sorprenden. Bueno, no siempre. Recientemente se hizo otro "increíble descubrimiento" mediante un estudio que indica que los adolescentes de la era informática pasan una hora y cuarenta minutos a la semana mirando contenido pornográfico.

¡Esos jovenzuelos picarones! Con tanto conocimiento e información que hay en la web, la utilizan solo para ver cosas cochinas.
Por alguna razón no nos sorprende.



PILLADA DESNUDANDOSE DESDE LA VENTANA


Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose. Se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:

-¡Oye, vámonos!

-No, espera un poco.

-¡Que no, venga, déjalo ya, vámonos!

-¿Pero por qué quieres irte?

-Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura...

COMO PONER CALIENTE A UN HOMBRE



















No hace falta que lo esperes desnuda en el sofa, limpita, impregnada en crema y perfumada, ni que le vayas dejando prendas de ropa hasta el dormitorio donde lo esperas con ropa interior sexy, ni meterte de sorpresa en la bañera cuando el se esté duchando.....Y es que para poner cachondo a un hombre no hace falta echarle mucha imaginación.

¿ QUIERES TENER NOVIA ?


Primero vamos a filtrar el tipo de individuo que lee este post, por consiguiente vamos a dividir a los individuos en 3 grupos.
1) Los guapos
2) Los que tienen que trabajarselo
3 ) Los imposibles

Vamos con el primer grupo.

Estos tipos no necesitan tecnica, SON GUAPOS. Asi que estimado amigos del grupo 1 busquen un post que diga:

"Como salir con 5 chicas a la vez y no confundir los nombres"y pueden dejar de leer en este mismo instante.

Vamos con el tercer grupo.

Lo lamento estimado pero no te puedo ayudar ni yo ni las Madres de Plaza de Mayo; así que pueden dejar de leer en este mismo instante.

Esto nos deja con el grupo 2 que es adonde apunta esta lectura; pero antes de continuar vamos a hacer un ultimo filtro.

hay dos tipos de luchadores:

a) los que tienen dinero


b) los que de milagro consiguen para una camiseta y salir los finde


Vamos a eliminar directamente a los del grupo "a" por que Billetera mata galan, estos chicos lo tienen muy facil, moto, auto, ipod, perfume de 300 pavos, ropa de la mejor,

Asi que amigos del grupo "a" se buscan un post que diga algo como:
"Con solo 19000 euros tunea tu peugueot 307"

y a este no hace falta que lo eche, ya esta buscando el aviso del 307.



Y ahora si,los luchadores,

Son los tipos que cada conquista le cuesta un huevo, y se niegan a vivir de cardo en cardo, cada tanto necesita una novia que cuando te vean tus amigos digan, ¡que hdpta es!

Basta de ligarse siempre los mismos cayos, con excusas que ni nosotros mismo nos creemos:

si es medio fea pero que buena tetas tiene !!!!

Es hora que nos demos cuenta que por arrimarle a un par de tetas nos debemos comer la oveja entera.


Primer principo basico

No te ha pasado que cuando te arrimas a un chica y le dices algo ésta levanta el labio superior.Es una mueca inconciente de asco. Las mujeres usan dos sentidos para ponerte un numero del 1 a 10:

el sentido de la vista y el sentido del olfato.

Por eso alguna vez te lo deben haber dicho o lo leiste en su labio superior, la chica te esta diciendo, hdpta con que te cepillaste los diente,"CON CACA ?"

Asi que como primera leccion vamos a cepillarnos bien los dientes para salir, no valen los chicles, solo empeoran la dentadura. Tampoco hagamos animaladas como cepillarnos y mientras salimos pasamos por la heladeria y le entramos al escabeche de berengenas.Eso no lo sacas ni comiendo un pinguino.Palomitas tampoco, y si te tientas y le entras a algo, tomate un cafe,o si no hay tiempo ponte una pizca en la boca y lo tienes un rato, el cafe anula los olores.
Para el huevon que esta a punto de preguntar, NO el cafe instantaneo NO SIRVE.

Segundo principio básico

No te encasilles, tienes unas 100 chicas en una noche normal a las que les puedes tirar los trastos.

Si te vistes con flequillo y botines de colores, estas eliminando al 90 de esas chicas, asi que esas zapatillas de colores te costaron el 90% de las posibilidades de ligar.

Manten una personalidad, pero no te encasilles HUEVON !!!


Tercer Principio Basico.

Para de comprar desodorantes pedorros de 7 euros y deja de pretender perfumarte como el maromo de la propaganda, eso es lo mismo que tirarse un pedo, es fuerte, penetra, pero a los 10 minutos HA DESAPARECIDO.

Junta unos 70 euros y comprate un buen perfume, por DIOS no compres, colbert, pibes, adidas, paco, etc, etc, y de ninguna manera fragancia pino, pareces un baño con eso.

Y si no llegas a 70 euros, haces lo siguiente, le robas un cuarto del perfume de tu viejo, un cuarto del de tu hermano, te vas a esas casa de esencias y pides un frasquito de patchuli, mezclas los dos perfumes y le agregas 4 gotas de patchuli, ya tienes tu perfume exotico y que te dura al menos 24 hs.

Cuarto principo basico.

Elimina los tic, NUNCA una chica de las lindas te va a dar bola si pestañeas como un inutil 3 veces por segundo, o te rascas la oreja cada 10 segundos, o tartamuedeas cuando te pones nervioso.


Hay 3 tecnicas para eliminarlos.

Primero Farmacologico:

Te inyectas botox o te compras unos tranqulizantes de 50 mg, que te duermen todos los musculos y desparecen los tic, No es recomendable por que tambien se te caen las babas.

Segundo exoterico:
Aprendes relajacion muscular en yoga, te lleva unos 3 años dominar la tecnica, para ese entonces ya te habrás hecho cura.

Tercer Religioso:

Segun el evangelio de San Porongo, esperas que tu amigo que tiene un tic lo este haciendo y le metes un buen SOPAPO en la cara, bien tipo cachetada, le apuntas con el dedo casi tocandolo y le decis, la proxima vez te pego mas fuerte, esto elimina el 60% en el primer sopapo, y el resto con dos o 3 sopapos mas se le van, esto es VERDAD.


Lo unico ten cuidado a quien queres curar, ni se te ocurra con un amigo tipo Mike Tyson por que el que va a quedar con tic neurologico vas a ser tu.

Tecnica de acercamiento.

Digamos que estas a unos metros de la mujer, primero la estudias,

No te detengas 5 minutos en sus tetas por dios, fijate como esta vestida, buscale algun detalle, como que la cartera, los zapatos, etc eso te va a servir para algun comentario, ella se da cuenta que no solo le miraste las tetas, si no que fuiste detallista.

No prepares nada de lo que vas a decirle (siempre sale como el culo si lo preparas), te paras decididamente y caminas como si fueras el dueño de la confiteria, mientras caminas no vas elijiendo cual de los tres chicas te gusta mas, vas a una, no le miras las tetas mientras caminas, la miras a los ojos, (para este entonces ellas ya te vió) te arrimas a unos 20 centimetros y le dices algo casi al oido(preguntarle el nombre sabe dar mucho resultado).

El acercarse tanto te da mucha seguridad de tu persona (levanta los dientes primero huevon), en ese mismo instante te retiras unos 50 centimetros(eso da respeto hacia la otra persona), en ese momento debes estar muy atento, nunca la dejes de mirar, si ella hace una pequeña mueca hacia los costados, como una mini sonrisa, LISTO campeon es tuya, si mueve el labio superior hacia arriba, di algo gracioso y retirate, estas perdido.

COMO CONSEGUIR EL PRIMER BESO




















¿Hay alguien que te gusta, pero la persona en cuestión no te ve de esa manera o no te ve en absoluto? Lo que necesitas es un plan para conseguir que tu aspirante a amante se atreva a besarte






COMO ENCONTRAR PAREJA A TRAVES DE LAS REDES SOCIALES


Para ello solo necesitas memorizar este pequeño diccionario para entender que significan las descripciones que ellas mismas hacen de si mismas en sus diferentes perfiles en las redes sociales:

Cuando dicen ... quieren decir...

40 y tantos ......................... 49
Aventurera ..........................se acuesta con cualquiera
Atlética .................................sin tetas

Apariencia normal ..............fea
Guapa ...................................mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa ..............se toma muchas pastis
Emocionalmente estable ....medicada
Feminista .............................gorda
Espíritu libre .......................yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida ..............................pesada
New age ...............................vello en el sitio equivocado
Mente abierta .....................desesperada
Extrovertida .......................gritona y embarazosa
Apasionada ..........................borracha sensiblera
Profesional ...........................putón
Voluptuosa ...........................muy gorda
Osamenta sólida ..................muy, muy gorda
Busca amigo del alma ..........psicopata

SINCERIDAD ANTE TODO




















Y es que la base para que una relación de amor o amistad funcione desde el principio no puede ser otra que la sinceridad.

EL ESCLAVO SEXUAL


Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:


ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!


UNA GRAN PAJA






















Y es que a quién no le gusta una buena paja al aire libre.

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES


1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.


VIDEO PAREJA GRABADA EN HOTEL



















Y es que a ciertas edades las noches locas deberían estar prohibidas.....



SOLO LA PUNTITA


Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro del coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:

- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la puntita! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:

- Bueno, pero sólo la puntita... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene
. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

- ¡Ah No! Promesas son promesas



UNA BUENA CALIENTAPOLLAS




















Seguro que has conocido a muchas (al menos alguna) pero ninguna como ésta.

POR QUE LOS HOMBRES SON UNOS VAGOS

EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella

LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo.

El HOMBRE descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego

LA MUJER agarro la baraja e inventó la brujería.

EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación.

LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó el chisme.

El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio.

LA MUJER descubrió el comercio e inventó el crédito.

El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito

La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y nos Jodimos.

El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Salario

LA MUJER descubrió el Salario y nos jodieron otra vez

EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el Sexo.

LA MUJER descubrió el Sexo e inventó el Matrimonio y ahí se jodio todo


¡¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO UN GANDUL Y NO VOLVIÓ A INVENTAR NADA MAS!!!

COMO SABER SI QUIERE CASARSE



















Muchas parejas, después de varios años de noviazgo, se plantean cuánto tiempo más van a estar noviando sin llegar al casamiento.

Luego de esta reflexión, sucede que alguno de los integrantes plantea a su pareja, el tema del casamiento y ahí viene, en muchos casos, el problema: alguno de los dos NO se quiere casar.

Sepa qué prestar atención para descubrir si ella quiere casarse.







AL SALIR DE UNA CASA DE PUTAS


Era un hombre que siempre que salía de un puticlub se santiguaba y cada día a la misma hora pasaban dos monjas,, y le dice una a la otra:

-Mira, como este hombre después de salir de una casa del pecado cada dia lo lo primero que hace es santiguarse, mañana como haga lo mismo le pregunto si se arrepiente de lo que ha hecho.

Al día siguiente otra vez se repite la situación y le dice la monja al hombre:

-¿ Cómo es que usted cada día al salir de este local se santigua, acaso se siente culpable de sus pecados ?

Y le contesta el hombre:

-¿Yo santiguarme? ¡¡¡¡ Qué vaaaaa !!! Yo digo, a ver Manolo (tocándose la cabeza), la bragueta subida (bajándola), el móvil (tocándose la parte izquierda del pecho), la cartera (tocándose la parte derecha), no huelo a chocho (poniendo la mano en la nariz) pues vámonos pa casita ....


QUE GANAS TENGO



















No se lo que será, pero es ver esta foto, y darte unas ganas de.......que llegue el otoño para ir al corte ingles, que como pille a mi novia se va a enterar.

LA NOVIA PERFECTA


No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.

Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.

No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.

No se distrae con más de un escaparate por por manzana, cuando están llegando tarde al cine.


No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.

Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.

Cuando le dices que ahora mismo no quieres hablar por teléfono simplemente porque no tienes ganas, lo entiende.

Cuando le dices que ahora mismo no puedes hablar por teléfono porque estás muy ocupado con tu grupo de estudio, no se pone celosa de tus compañeras del grupo y te entiende.

Cuando le dices que ahora mismo no puedes hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.

Además:

Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.

Te cree a la primera cuando le dices que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.

No se pone celosa de los chinos.

Y no te pregunta cada díao si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

COMO TENER SEXO GRATIS




















Necesitarás:

Un palo (sirve cualquier rastrillo o pala de los que usan los niños en la playa)

Procedimiento:

Cava un hoyo de unos 14,27 centímetros (tamaño medio español) (si pasa alguien delante sigue cavando)
Ajusta el diámetro del mismo a tus necesidades
Ponte protección
Disfruta!
Limpiate al acabar
Deja el hoyo abierto para futuros usos o para que alguien pueda disfrutar de él


ADELGAZAR CON SEXO

¿El sexo adelgaza? ¿Cuántas calorías se gastan al hacer el amor?


Como cualquier otra actividad física, hacer el amor implica un aporte energético y por tanto en la relación sexual se queman calorías.

Sin embargo debemos tener en cuenta distintas variables que son importantes:


QUITANDO LA ROPA
- Con el consentimiento de ella..........12 cal
- Sin el consentimiento de ella.......187 cal

ABRIENDO EL SUJETADOR
- Con Las dos manos...................8 cal
- Con una mano..........................12 cal
- Con una mano siendo abofeteado por ella....37 cal
- Con la boca.......................85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
- Con erección........................6 cal
- Sin erección........................315 cal

PRELIMINARES
- Intentando encontrar el clítoris...................8 cal
- Intentando encontrar el punto G.............92 cal
- Pasando de todo..........................0 cal

A LA HORA DE HACERLO
- Aupándola encima tuyo................12 cal
- Dejarla en el suelo............................8 cal

POSICIONES
- papá-mamá;..........................12 cal
- 69 tumbado......................8 cal
(ella ganacalorías, dependiendo de lo que trague)
- 69 de pie...............112 cal
(" " "
- Carretilla..............216 cal
- Candelabro italiano......912 cal

TENIENDO UN ORGASMO
- Real..................112 cal
- Falso.................315 cal

POST ORGASMO
- Quedarse en la cama abrazado................18 cal
- Salir de la cama en seguida...............36 cal
- Explicar porque salió de la cama en seguida......816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
- Si tiene de 16 a 19 anos............12 cal
- de 20 a 29........................36 cal
- de 30 a 39....................108 cal
- de 40 a 49.........................324 cal
- de 50 a 59.........................972 cal
- encima de 60.................2916 cal

COLOCANDO LA ROPA
- Con Calma.....................32 cal
- Con prisa para salir...........98 cal
- Con el marido de ella aporreando en la puerta..1218 cal

VIDEO ROBADO PAREJA AMATEUR GRABADA CON CAMARA OCULTA








DIME COMO MEAS Y TE DIRE QUIEN ERES


Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la frase Dime como meas y te diré quien eres. Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:

1.- Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo época examina las burbujas.

2.- Débil: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

3.- Despreocupado: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.

4.- Distraído: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

5.- Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.

6.- Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

7.- Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.

8.- Nervioso: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

9.- Práctico: Mea sin cogérsela y al mismo época se arregla la corbata.

10.- Pulcro: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de perfeccionar pulimentar la taza.

11.- Sociable: Se reunión con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si tiene ganas como si no.

12.- Soñoliento: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da prima hasta que alguien se lo advierte.

13.- Tímido: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

14.- Torero: Mea mirando al tendido, menos a donde debe apuntar.

15.- Bombero: Propio tipo que cuando va al bosque y ve una pequeña hoguera se le ocurre la feliz concepto de apagarla meándose en ella.

16.- Poeta: Intenta escribir su nombre con la meada… salpicando a todo el que este cerca… últimamente le ha dado por los haikus.

17.- Escrupuloso: Mea sentado para no comprender que tocársela y luego lavarse las manos….¡¡¡oh my good, que difícil !!!

COMO SE PONE UN CONDON CORRECTAMENTE




















Si no sabes como se coloca un condón, con tan sólo echar un vistazo a este cartel aprenderás, pero… ¿Crees que es necesario tomar nota?
Bueno, quizás si..... no me había fijado que la chica con dudas era rubia.

MAMA, ESTOY EMBARAZADA

Una hija le dice a su madre:

-" Mama, debo decirte una cosa… Estoy embarazada"

Su madre, sorprendida le contesta:

-"Pero hija, ¿no te dije que debías tomar medidas?"

La hija orgullosa contesta:

-" Sí, ya lo hice ya. Me quedé con el que la tenía más grande!"

COMO CONVENCER A TU PAREJA PARA GRABAR UN VIDEO PORNO CASERO




















El deseo ardiente de ser por uno minutos actores y actrices XXX, despierta el interés de todo el mundo, no sólo de los famosos. Muchos se han lanzado a grabarse, en la intimidad, pues hay quien prefiere ser protagonista de sus propias películas porno, y así añadir un ingrediente extra a la relación o bien por simple morbo...





TRABAJO O PLACER

Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer):

- A ver, si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?

- ¡¡Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente - no tengo ni idea. -

- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.

El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocándose la polla a saco) y le suelta:

- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?

Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que esta que no le cabe un papel más en la mesa y hasta arriba de curro:


- ¡Becario, becario, una pregunta!. Si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer?

- ¡Joder! pues de placer - responde el becario.

- ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? - pregunta su jefe.

- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo ¡¿no te jode?!


PILLADO POR LOS PADRES VIENDO PORNO

























Y yo me pregunto, ¿ no lo encontraría en la barra de marcadores del ordenador..... o quizás fue revisando el historial...?

LA DEPILACION MASCULINA



Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche desenfrenada. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y anoto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me animo llevan la entrepierna como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…

Acabo el primer rasurado con la máquina. Joer, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pene. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”. Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡joer! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡joer! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! joer, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta! “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar otras cosas, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta…
- ¿La desmaquilladora? jajajajajajajajaja

Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he tocado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”.

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.