Archive for marzo 2011

YA NO SOY VIRGEN

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen.

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.



La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital+ para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, ahora soy la mula.



SIEMPRE PENSANDO EN EL SEXO
















El comportamiento y pensamientos de los hombres, independientemente de lo que crean las mujeres, siempre han sido motivo de estudio científico.
Los últimos estudios al respecto aseguran que los varones piensan en sexo tres veces más que las mujeres. Y para muestra este video.



EL PLACER DEL SEXO

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?

Quedar, ducharse, … convencerla.¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.

- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:

- Eres un egoísta, no me has esperado

Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:

yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán. ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:

Te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:

- ¿Le ha gustado al señor?

Que te dan ganas de decirle:

- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:

‘Al sexo hay que echarle imaginación’

¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…,
que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’ Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal…!Y claro, al final te calientas y le dices:

- ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque…además, si es de género tonto…
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el gobierno ya lo habría privatizado




SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ




















La primera vez, como todo en la vida, nunca es fácil. Así que no te precipites pues hay tiempo para todo en la vida, y sobre todo, no te preocupes ni no resulta todo lo satisfactoria que esperabas; hay tiempo para mejorar.

YA ME LO DECIA MI MADRE


Como aquí tienen a la 'chacha' que les hace todo

¡Es que las mujeres de hoy no sabeis hacer nada!

Qué vais a hacer el día que me muera, quién os va a hacer todo...

Para qué me preguntais si vais a hacer lo contrario

Qué te crees ¿que esto es un hotel????

Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo

Esa amistad no me gusta

Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono

Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y tu rechazándolo

¿A qué hora vas a llegar?

Por qué no me coges el telefono???

¿Eso es lo que le enseñan en el colegio????

Porque yo soy su mamá ¡y punto! .

Bañate de una vez!

Levantate que se te hace tarde

Ordena tu habitacion

Apaga la television

Baja esa musica

Hoy no sales

YO a TU edad no andaba haciendo esas cosas

Deja esa play

Apaga ya ese ordenador (nuevamente..!)

Anda a acostarte

¿No tienes nada para estudiar? NO

Cuando tengas TU casa vas a hacer lo que TU quieras mientras tanto, se hace lo que digo por que es MI casa

Cuando seas mayor me vas a entender

Puedes poner la mesa AUNQUE SEAAAAAAAA!


COMO FINGIR UN ORGASMO
















Algunas mujeres están dotadas de cualidades histriónicas que les permiten fingir orgasmos que dejan como suela de zapato al de Meg Ryan en “Cuando Harry encontró a Sally“.

Lo hacen para que su pareja se sienta mejor, o evitar una crisis en la relación, o no querer proyectar un comportamiento sexual raro o negativo, aunque eso las deje con desazón después del coito.



¿ COMO HACER QUE TE CREZCAN LOS PECHOS ?


Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.


- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.

- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?

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LAS MUJERES Y LAS PREGUNTAS TRAMPA


Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en "preguntas trampa". Yo llamo "preguntas trampa" a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo...

Por ejemplo, te has ido a cenar con los companeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:

-¿Qué tal te lo has pasado?

Mucho cuidado con lo que le contestas,
porque si le dices:

-Huy, muy bien, me he reído más con María... ¡No, no, con María-no, con el de administración!.

Ya la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrera entre los dos.

Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá:

-Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y todos lo años vuelves.

Y pondrá su culo entre los dos.

Vamos, que si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:

-¡Mal, me lo he pasado muy mal!

En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:

-¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?

En este caso sólo hay una respuesta posible:

-¿Cómo era? No me fijé...

Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:

-¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?

Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista. Si te pregunta:

-Está guapa mi amiga Sara, ¿verdad?

¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!

-¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar...

-Pues ahora que ha adelgazado está muy bien.

-¿Que ha adelgazado? ¡Pues como no sea de los codos!

¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas:

-Pues la han elegido Miss Mundo.

-Estará comprado el jurado...

Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:

-Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda?

En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar:

-¡No! ¡No estás gorda!

No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:

-Pueeees, no sé... No.

Ella saltará:

-¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí qué veo que tú estás más gordo! ¡Qué se te ha puesto la papada como una saca de correos!

De todas formas, no os hagais muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra.

Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:

-¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?

Macho, estás perdido. Si le dices:

-Rómpela.

Mal, porque te dirá:

-¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?

Pero como le digas:

-Mujer, las fotos no se rompen.

¡Mal!

-Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer un póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aquí tiene una cara de pan...

No hay escapatoria posible.

Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes:

-Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?

Si eres sincero y le contestas:

-Pues no me apetece mucho, para qué te voy a engañar...

-Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo.

Pero si le dices:

-Ah, muy bien, pues que se vengan.

-Claro, qué fácil, como tú no haces nada... ¡Hala, a llenar la casa de gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?

Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica pesadilla: cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:

-¿Me quieres?

-Pues claro.

-¿Pero me quieres como antes?

-Te quiero más.

-0 sea, ¿que no me quieres como antes, que no podías vivir sin mí?

-Síí.

-¿Sí, qué?

-Que te quiero.

-¿Pero me quieres como antes?

-Te quiero más.

-0 sea, que no me quieres como antes.

... dan ganas de separarse! ¡Aunque sea sólo por acabar la conversación!

Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta:

-¿En qué piensas?

-En nada.

-En algo estarás pensando.

-Pues no, no estoy pensando en nada.

-Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas...

-No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada.

-Aunque sea una tontería en algo estarás pensando.

¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡Pues no pienso en nada! ¡Y no quiero que vengan sus padres! ¡Y está más gorda! ¡¡Y su amiga Sara está muy buena! ¡Y qué viva la orquesta de Luis Cobos!!


NOVIA PILLADA CON CAMARA OCULTA EL DIA DE SU BODA






INICIANDO A LA NOVIA



Esto es una joven pareja de novios. El chico tenia ganas de que la cosa fuese a más, pero ella no estaba por la labor, asi que un dia se junta el chico con unos amigos y les pide consejo sobre como ponerla de humor. Va uno de sus amigos y le dice:

-Mira, hay un truco que no falla. Lo que tienes que hacer es tomar su mano y llevarsela hasta tu pija. Ya veras como al cabo de un rato se pone echa una fiera.

Total, que el chico decide probarlo. Un dia pone en practica la idea cuando estan aparcados en un parque.
La chica se queda indignadisima.

-PERO QUE HACES! como te atreves? Que vergüenza! Llevame a casa inmediatamente!

El chico se queda terriblemente mortificado, lamentando enormemente su metedura de pata y preguntandose por que ha seguido el consejo de su "amigo".

Conduce hasta la casa de la chica sin decir una palabra. Cuando ella se baja del coche, va y le pregunta a el:

-Antes de que me vaya a casa, quieres decir algo?

-Si... por favor... podrias soltarmela ya?.




¿ COMO SE LIGA ?


PASO 1: Escoja una chica al azar de entre todas las chicas de la universidad

PASO 2: Asegurese de que la chica que ha escogido sea una chica, hoy en dia con esto de la cirujia nunca se sabe.

PASO 3: Asegurese de que la chica en cuestión NO tiene novio, y si tiene novio pues...

a) busquese otra y vuelva al paso 1

b) quite al novio de en medio y continue leyendo.


PASO 4: Este paso es el mas importante de todos:
Si usted quiere conquistar a esta chica DEBE CAERLE BIEN A SUS AMIGAS, SI USTED NO LE CAE BIEN A SUS AMIGAS OLVIDESE DE ESTA CHICA YA QUE FRACASARA ESTREPITOSAMENTE EN EL INTENTO DE CONQUISTARLA.

PASO 5: Una vez que ha conseguido caerle bien a sus amigas debe intentar caerle bien a ella ya que si no le cae bien a ella estamos en las mismas que en el paso 4.

PASO 6: Una vez que le ha caido bien a ella usted debe intentar ser su amigo y lo mas importante debe hacer que ella confie en usted por encima de todos los demas.

PASO 7: (es un paso secundario pero tambien valido), Acostumbrese a pedir apuntes a la chica en cuestion y sobretodo DEVOLVERSELOS SIN ARRUGAS!! asi le demostrará que usted es ordenado y que ella puede confiar en usted.

PASO 8: Intente averiguar los gustos de la chica en cuestion (MUY IMPORTANTE: A TRAVES DE SU MEJOR AMIGA) que las amigas entre si HABLAN MUCHO.

PASO 9: Organice salidas EN GRUPO e intenter intimar con ella en estas salidas. MUY IMPORTANTE: no intente salir con ella a solas las primeras veces porque si no la chica en cuestion pensara que usted es un degenerado y tendrá que volver al paso 1.

PASO 10: Una vez ha llegado a este paso es la hora de intertar tener una cita con ella, invite usted a la chica en cuestion a cenar el plato que a ella le guste (importante: que sea en un restaurante porque si la invita a casa la chica en cuestion pensará que usted tiene malas intenciones y debera volver al paso 1. y luego llevela al cine o al teatro o a cualquier sitio que sea de gusto de la chica en cuestión. En caso de fracasar en el intento de conseguir una cita vuelva al paso 9.

PASO 11: Una vez finalizada la cita digale usted que se siente muy a gusto con ella y que desea repetir la experiencia otro dia.

PASO 12: Repita el paso 10 pero esta vez marcandose un detellazo con la chica en cuestion, suele funcionar regalarle un ramo de rosas rojas.

PASO 13: Una vez realizados los 12 primeros pasos usted mismo comprobara que la chica en cuestion comienza a pegarse a usted y a llamarle mucho a casa, este es el momento ideal de decirle lo que siente por ella, hagalo remitiendose al paso 9 o 10.

PASO 14: Una vez ya ha conseguido que ella salga con usted y sea su novia debe usted conservarla haciendola feliz y sobretodo: las mujeres siempre tienen razon. nunca le discuta nada sino tendra que volver al paso 1.

Si despues de seguir todos estos pasos no ha conseguido nada, puede ser debido a:

a) Usted es tonto.

b) La chica en cuestion es tonta, esta cegata perdida o el fracaso puede ser debido a la influencia de las amigas (ver paso 4).

c) Usted no tiene ni puta idea de ligar.

d) Las mujeres no le quieren.



HACER EL AMOR LA PRIMERA VEZ















¡Cómo han cambiado las cosas! Antes, cuando queríamos saber algo sobre sexo, lo comentábamos con nuestros amigos, poniendo en común las experiencias de cada uno, o esperábamos -en vano- que las clases de educación sexual del colegio respondieran a ciertas preguntas. O alquilábamos por primera vez en secreto una película porno, como si se tratara de la aventura más osada e ilegal de nuestras vidas.Incluso hacer el amor la primera vez era diferente, y si no presta atención a este video.



SEXO CON LA COMPAÑERA DE OFICINA


Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo en una locura:

- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.

Isa lo miro y dijo sin necesidad de pensarlo un sólo segundo:

- ¡NO!

Eduardo no pensaba dejarse amilanar y respondió:

- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuánto lo recojas.



Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fernando. Ella le explica la situación y su novio le dice:

- Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones…

Él está de acuerdo en el aumento, ya no podía aguantar más, y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fernando está nervioso esperando la llamada de Isa. Ya no puede más, y finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

- ¿Qué ha pasado? ¿Por qué no llamas?

Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde:

- ¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un euro!!!



¿ EN QUE PIENSAN LAS MUJERES ?

QUE NO DECIR EN LA CAMA



1. Disculpa, tengo que ir a cagar.
2. ¡Sonríe a la camara!
3. Quitate de encima, ya me lo hago yo.
4. Eres casi tan bueno/a como mi ex.
5. ¿Cuando se supone que empiezo a sentir placer?
6. Esta es tu primera vez ¿verdad?
7. Te vas a reir... no encuentro las llaves de las esposas.
8. Estaba tan cachondo/a que me habría acostado con una oveja esta noche.

9. No hagas ruido, mi madre tiene el sueño ligero.
10. Hey, mis amigos/as tenían razón, eres bueno/a!
11. Pensandolo mejor, hagamoslo con la luz apagada.
12. Me estoy despejando de la borrachera y empiezas a parecerme feo/a.
13. Que gracioso/a estás desnudo/a!
14. ¡No! estás muy gordo/a, si te pones encima me aplastarás.
15. Así es como le gusta a tu hermana...
16. ¿Tengo que pagar por esto?
17. ¿Como te llamabas?
18. Un momento, voy a cambiar de cadena.
19. Está bien Estar en la cama con alguien que no hay que inflar.
20. Uh... creo que el condón se rompió hace diez minutos.



HOY NO CARIÑO, ME DUELE LA CABEZA
















Decidida a demostrar la importancia que Internet y las nuevas tecnologías han cobrado en nuestra vida diaria, el fabricante de procesadores Intel realizaba un sondeo en el que se preguntaba a los encuestados que consideran más necesario, su conexión a Internet o el sexo.

El objetivo del estudio es demostrar la importancia que damos a estar conectados. Los resultados, recogidos por The Wall Street Journal, señalan que el 46% de los encuestados preferirían quedarse sin relaciones sexuales durante dos semanas antes que renunciar a disfrutar de la Red por ese mismo periodo.







SEXO EN LA LUNA DE MIEL

Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y ésta le pregunta: ¿Como te fue hija?

La mujer le dice: Terrible mamá, no sabes, Manuel es un animal¡¡¡¡ Me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando...

La hija interrumpe: NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiró a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me tiró en el sillón y me echó 3 seguidos, cuando llegué al baño me metí en la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, y 5 más con la ducha abierta, cuando me estaba secando me echó 2 de pie contra la mampara del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me acorraló en el bañito y me echó 3 de una vez, llegamos al aeropuerto, me metió de cabeza en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y nada mas dejar las maletas en el salón me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!

La madre le responde: ¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te bajó la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos. Después me cuentas....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice:

Para mi amor, me vino la regla!!!.

Entonces él se vá de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada le pregunta:

¿Que haces con eso?

Y él le contesta:

Mi amor vamos a festejar porque hoy empieza.....

LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !


SI TU NOVIA QUIERE HACER UN TRIO




















No cantes victoria tan pronto.

COMO TENER SEXO LA PRIMERA CITA


1. Mantén una actitud divertida. Si ni tan siquiera tú mismo te lo pasas bien, ¿cómo esperas que ella te vea deseable? Por ejemplo, la frase "perdona que no baile, pero es que estoy depre porque hace dos años que no mojo y lo único que hago es ver paginas guarras en internet puede que no sea la mejor para conseguir a la chica.

2. Presta atención a tu comunicación no verbal. Exhibe tu masculinidad tanto en los gestos como en la mirada y la voz. Eres un hombre y ella ha de percibir la tensión sexual. Pero no te pases. Sacar el pene a la vista en medio de la noche y decirle: "eh, nena, ven con papá, que voy a darte lo que necesitas" no provocará, necesariamente, la mejor de las respuestas.




3. En algún momento de la cita, entra en contacto físico con ella. Más pronto que tarde tienes que tocarla o rozarla, casi como si fueras su hermano pequeño, pero ese contacto físico ayuda a derribar una barrera. Si su hermano pequeño es muy pequeño (digamos, un lactante) piensa mejor en otra analogía. Tocarla o rozarla con naturalidad puede quedar bien, pero agarrarle una teta no tanto.

4. Piensa que llevas a George Clooney en tu interior. Compórtate como si fueras él, piensa en lo que él haría en esa situación. Si te lo crees, ella también acabará creyéndolo y se verá atraída por tu gran seguridad. Es decir, si te pide el último "nespresso", no se lo des. Además, recuerda pensar en Clooney, y no en sus personajes. No hace falta que te disfraces de Batman.

5. Habla de tus emociones. Exprésale cómo te sientes y deja de lado lo que haces. Como siempre, en estos casos revisa las palabras y el contexto. Si lo que sientes es una erección gigantezca cada vez que te mira o que se pone algo escotado, puedes hacer una excepción y no expresárselo.

6. Concéntrate en ella, es el objetivo. No pienses en tus propios miedos sino en ella, en sus emociones, en lo que te cuenta, en cómo se siente. Si lo que te dice es que siente es un picor en la zona íntima debido a una venérea que le contegió otro hombre, también puedes hacer una excepción y no concentrarte demasiado en eso. En su lugar, puedes intentar pensar qué has hecho mal para que ella te esté contando eso sin que hayáis tenido ningún contacto íntimo.

7. Haz que se exprese, que te hable de su vida, y demuéstrale que te has fijado en algún detalle que la convierte en única. Para lograrlo, hazle preguntas abiertas, que te proporcionarán más información. Por ejemplo, no le preguntes: «¿Te gusta este sitio?» Mejor, pregúntale directamente: «¿Por qué te gusta este sitio?» Fíjate bien en ese detalle que la convierte en única, y actúa en consecuencia. Por ejemplo, si a la pregunta anterior te responde: "este sitio me gusta porque aquí a la mayoría de tíos les va la coprofilia y yo adoro defecar sobre la cara de mis amantes" puedes plantearte fijarte en otra chica (a menos que a tí también te vaya la coprofilia, claro).

8. Manifiesta tu interés sexual hacia ella, pero siempre con elegancia. Si después de hacerlo se queda, significa que le interesas. Si abandona la cita, tampoco desesperes, puede que tu elegancia le haya dejado el veneno y quizá la haga volver. Si además de abandonar la cita te tira algo a la cara, pega un grito y/o llama a la policía, puede que tengas que revisar tu concepto de "elegancia".

9. Hazle sentir que su posible rechazo no te afectará emocionalmente. George Clooney no se sentiría mal por ser rechazado una vez. Es decir, clavarte un puñal en la entrepierna delante suyo porque te diga que no quiere quedar contigo a tomar una copa NO es una buena idea.

10. No demuestres excesivo esfuerzo y sé siempre lo más claro y directo que puedas. Lo que puedas decir con una frase, no lo digas con un párrafo. Por ejemplo, si puedes decir en una sola frase "compórtate como un ganador en lugar de hacerlo como un perdedor" dilo así, en lugar de hacer una larga lista de diez consejos que básicamente no dicen más que eso.

HAY COSAS QUE LAS MUJERES NO ENTIENDEN




















¿Existe una lógica explicación de por qué los hombres tenemos una innata pasión por el futbol? ¿Hay lugar para las mujeres dentro del mundo futbol?

Sin duda alguna al hombre le gusta el futbol. Y cuando digo “hombre” me refiero solamente al género masculino, aunque cierto es que hay excepciones a la regla. Sin embargo el futbol es pasión de multitudes. La pasión no es algo que uno decida sino algo que nace y se construye a lo largo de los años y sirve para crear importantes vínculos y relaciones de amistad.





EL SEXO Y EL ALCOHOL

En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, mucho alcohol es malo para mis piernas.
- ¿Qué le pasa? ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!