Archive for mayo 2010

¿ SEXO O CHOCOLATE ?


Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor el chocolate o el sexo?.

Para sorpresa de los encuestadores, ganó el chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:

1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el coche sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. No duele comer chocolate la primera vez.
15. El chocolate no transmite SIDA.
16. No es necesario usar condón para comer chocolate.
17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.


FAMOSOS EN CRISIS




















Hasta los que mas tienen también sufren la crisis. Este es el caso de muchos famosos que en este último año han resultado afectados por la recesión económica. Son muchas las estrellas del cine y la televisión que están prácticamente arruinadas y por diferentes motivos: unos han perdido por el descenso del valor de sus propiedades y otros, acostumbrados a vivir entre lujos, no son capaces de apretarse el cinturón. La gran mayoría se ve ahora obligada a vender sus enormes y vistosas mansiones, así como valiosas pertenencias. Otros en cambio deberán recurrir a otros métodos más drásticos.


ACOMPAÑANTES PARA MUJERES



Una alta ejecutiva de 30 años se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado ‘Erótico’.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos (que temblaban sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: ‘¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del Hotel Sheraton, habitación 421.

EL: Sí, sí.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos….. ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro…con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, no importa lo que cueste, que quiero que me hagan TODO y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico… pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9…

EL PRIMER CONDON













Seguramente aun recuerdas como fue la primera vez que tuviste que hacerte con un condon ( no es un momento que se olvide facilmente).Quizás tuviste un padre enrollado que te lo regalo,te los regalaron los compañeros de clase,tus novias y amigas que eran algo mayores que tu.....aunque lo mas normal es que tuvieras que pasar por el dificil trago de ir tu personalmente a comprarlo en la farmacia, como le sucede al chico del video.




COMO APROBAR UN EXAMEN

10 CONSEJOS PARA APROBAR UN EXAMEN SIN ESTUDIAR

Consejo número 1

Amplíe las respuestas con su cultura general.
Ejemplo: Enuncie la Ley de Dalton.
Respuesta: La ley de Dalton fue promulgada por uno de los cuatro hermanos que perseguía Lucky Luke. No hay que confundirlo con el Dalton que creó la corriente artística conocida como "Daltonismo", ya que este Dalton era oriundo de Daltonia, ciudad estadounidense famosa por albergar un célebre circuito de carreras.

Consejo número 2

Cree vínculos familiares con su examinador para que se sienta obligado a echarle una mano por "fidelidad familiar". Podría casarse con su hija el día antes y durante el examen llamarlo "suegro" de manera nada sutil.

Consejo número 3

Cree vínculos familiares aún más estrechos. El día del examen confiese a su examinador ante el resto de alumnos que es usted su hijo secreto y que lleva buscándole desde los diez años. Dígale: "¿Recuerdas aquella bailarina de striptease de tu despedida de soltero?. ¡PADRE!". Luego abrácele y llore antes de que pueda reaccionar.






Consejo número 4

Mantenga la calma y no se ponga nervioso. Haga alarde de ello. Bromee con compañeros y profesores durante el examen. Cuando queden quince minutos para terminar comience a resolverlo, sin prisa pero sin pausa.

Consejo número 5

Vaya sobre seguro. Si la pregunta es de "Verdadero o falso" responda siempre "verdadero" y defienda su respuesta lo mejor que pueda. A continuación niegue lo anterior rotundamente, argumentando cuidadosamente por qué es "falso". Por último tache ligeramente los dos respuestas. Cuando el profesor, confundido, le llame a la revisión del examen para saber qué respuesta es la correcta para usted y cuál había desechado, usted ya debería haber mirado cuál es la correcta. ¿Comprende...?.

Consejo número 6

Ante preguntas sencillas no intente florituras. Si la pregunta es del tipo "Cuente todo lo que sepa sobre...", simplemente conteste "No sé nada sobre ese tema". ¡Ya está!. Ha contado todo lo que sabía, luego la respuesta está perfecta.

Consejo número 7

Si se queda con la mente en blanco, no se pare. Improvise, adáptase a su nueva situación. Simule que comienza a contestar la pregunta repitiendo el mismo enunciado. Luego continúe contando detalladamente qué hizo ayer. Si logra encadenarlo con sutileza su examinador ni se dará cuenta.

Consejo número 8

Añada a los márgenes de su examen frases que hagan pensar a su examinador que usted debe ser aprobado. Ejemplos: "Aprobado o muerte", "Jack el Serpiente es mi primo" o "El Destripador de Calgary estuvo aquí".

Consejo número 9

No responda afirmando categóricamente, pues su respuesta podría estar mal. Jamás diga "Todos los hombres son mortales" o "La Segunda Guerra Mundial terminó con la derrota del Eje". Resulta más adecuado cierta ambigüedad, como "Yo pienso que estaría bien que todos los hombres muriesen a su debido tiempo para evitar aglomeraciones", o "La Segunda Guerra Mundial terminó, pero ¿acaso hay vencedores y vencidos?. En las guerras todo el mundo pierde".

Consejo número 10

Si desconoce la respuesta a alguna pregunta, espere pacientemente hasta el final del examen. Cuando el profesor comience a repetir "Entreguen ya o me voy", escriba rápidamente "La respuesta a esta pregunta es evident..." y a continuación añada "Me sabía esta pregunta, pero no me dió tiempo de acabar el examen".




POR CHULO



















El hombre (en masculino) tiene una cosa llamada “honor”. El honor es la mayor gilipollez inventada por la humanidad. Se supone que el honor de un hombre es inquebrantable.Me refiero a esas veces en las que tu te has querido hacer el listo, y llegados a un punto, si te echas para atrás quedas como un “marica” tirando tu honor por lo suelos.

A veces es mejor quedar como un marica, pues si el otro también tiene un honor inquebrantable, no es tu honor lo que va a quedar por los suelos.

SEXO A TODAS HORAS


Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama de casa:

- Buenos dias, señora!!

- Buenas...

- No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una encuesta sobre el nivel sexual de los españoles...

- Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted.

- Muchas gracias, señora. En primer lugar: cuanto sexo hace usted al cabo del dia???

- UUYYY!!! Muchiiisimo!!

- Si ? Cuente, cuente...


- Verá, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar).
Preparo la comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de dormir otro poquitito de sexo.

- Pero oiga, usted que entiende por sexo??

- Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar...


MUCHO VICIO
















Los usuarios de videojuegos, pese a lo que se podría presuponer, consumen por regla general menos drogas, alcohol y de tabaco que los no jugadores. El ocio de los videojuegos parece ser suficientemente gratificante en sí mismo, como para tener que recurrir a otro tipo de estimulantes....pero llegados al punto en el que están estos chicos, no se que será mas sano.

COMO RECHAZAR A UN HOMBRE

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)


COMO COMIENZAN LOS RUMORES EN LA OFICINA




















A: Todo el Personal de la Empresa
DE: Gerente de Fotocopiado
REF.: Uso del POST-IT o papelitos autoadhesivos.

Se ruega que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de POST-IT tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.

Ha trascendido que los POST- IT adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando serios problemas a algunos de nuestros funcionarios. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comunmente en ellos y que son la causa de los citados problemas:

Por favor Felipe, házmelo lo más rápido que puedas, porqué está esperandome también el jefe.

Jorge, sé bueno... házmelo como la otra vez, ¡anda!

Antonio,.... hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.

Miguel, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.

Vamos José, primero a mí, que lo mío es más urgente!

Raúl, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.

Germán, despacito, pero que salga bien.

Don Jaime, mira que es ancha y larga, así que pónla bien recta para que no quede nada afuera... ok?

Marcelo: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!

La más reciente, y que está causando los malentendidos más importantes, ocurre cuando hay numerosos trabajos en espera:

Luis, ¡¡Urgente!! "¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?"

En el entendido que los ejemplos proporcionados sean lo suficientemente claros, vuelvo a reiterar al personal la necesidad de mayor claridad en el uso de los POST-IT, en cada oportunidad que soliciten fotocopias.

Firmado: El Gerente de Fotocopiado


VICIO

Dos caballeros y un bilbaino caminan por un bosque durante la Edad Media. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tia buenisima diciendo:

-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:

- Va a ver esa...

Al llegar arriba, la muchacha le dice:

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.

- Lo hemos hecho 20 veces, esa tia no va a querer vicio por un tiempo.



En eso que sale otra vez:

-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.

- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:

-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podia andar del cansancio.

- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

- Anda la tia, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaino. Sube esta vez el bilbaino.

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el de Bilbao por la ventana diciendo:

-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!..




COMO ASCENDER EN EL TRABAJO














Esta es la historia real de una empleada, la señorita Gema Mada, que logró cambiar de trabajo y ascender en su nuevo empleo, gracias a la aplicación de ejercicios y técnicas del método Shupen de control mental, que le permitieron aumentar su rendimiento laboral e incrementar sus ganancias. Conoce su relato de cómo consiguió el éxito en el trabajo.






COMO DEJAR DE FUMAR

10 formas de dejar de fumar

-Primera:
Fume objetos alternativos: trozos de moqueta, barras de pan, periódicos financieros. Procure no engancharse a esos vicios.

-Segunda:
Lleve a cabo una terapia de choque: fume varios cientos de cigarrillos al día hasta que lo aborrezca. Si no tiene éxito, aumente la dosis. Procure no morir de cáncer antes de acabar la terapia.

-Tercera:
Hágase amputar brazos y piernas para no tener forma de sujetar un cigarrillo.

-Cuarta:
Contrate a diez o doce macarras para que, cada vez que usted saque un cigarrillo, lo rodeen diciendo: "Déjame un cigarrito, campeón".

-Quinta:
Puesto que, según los expertos, es más difícil dejar el tabaco que la heroina, pase a consumir heroina y luego déjela. Así le será más fácil.

-Sexta:
Cuando sienta deseos de fumarse un cigarrillo, cómase tres.

-Séptima:
¿Siente deseos de fumar?. Acuda a un gimnasio y grite: "¡Aquí no hay hombres!. ¡Todos contra mí, nenazas!".

-Octava:
Envíe cartas al Ministerio de Hacienda hasta que consientan en multiplicar por cien los impuestos sobre las cajetillas de tabaco.

-Novena:
Realice arriesgadas y estúpidas operaciones bursátiles hasta que se arruine completamente y se quede sin dinero para comprar cigarros.

-Décima:
Haga carrera política y diplomática hasta llegar a ser Secretario General de las Naciones Unidas. Entonces proclame el tabaco ilegal en el planeta y erradique completamente su cultivo.







MUJER = PROBLEMAS




















Si estás enamorado o estás pensando en iniciar una relación con una mujer en próximas fechas quizás deberías tener en cuenta una vieja e infalible formula matemática que todos los casados ya conocemos y que quizás deberíamos haber conocido antes.

EL JUGUETE SEXUAL


Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces
repentinamente. Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:

"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?"


SEXO ANTES DE CASARSE


















Si en la actualidad tienes novia, y aun no habeis tenido relaciones, quizás deberías plantearte el hacerlo antes de la noche de bodas, para evitar llevarte alguna que otra sorpresa....


Videos tu.tv




¿ ESTAS PREPARADO PARA SER PADRE ?



La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.


4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Gormiti, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y Bob Esponja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Cantajuegos en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.

PAGO EN CARNE




















Con esto de la crisis hay que dar todas las facilidades posibles al ciudadano: Si no tienes dinero, ni tarjeta de crédito, ni sistema de telepeaje en el coche...¡¡Siempre te queda la opción de pagar en carne!!!

MATAR CON RECETA


Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.

- ¿Y para que querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mi marido.


- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico, no sabia que usted tenia receta.



POR LOS PELOS ...... DEL CHICHI

COMO DEJAR TUS VICIOS


El joven paciente se siente muy mal y acude al médico. El medico le pregunta:

- ¿Bebe usted alcohol?

- Sí, doctor.

- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco.

- ¿Fuma usted?

- Sí, doctor.

- Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco.

-¿Tiene mucha actividad sexual?


- Sí, doctor.

- Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.



COMO SE PONE UN CONDON














En este vídeo podrás averiguar que a veces la intimidad no siempre se puede conseguir.
A la hora de hacer el amor, hay requisitos imprescindibles. Uno de ellos, inevitablemente, si deseas tener una noche sensual sin problemas, es como ponerse un condón.