Archive for octubre 2011

¿POR QUE CRISTOBAL COLON DESCUBRIO AMERICA ?

¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿ tú eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mí nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tú has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

Así que no te vistas, que... ¡no vas!”



AUN SIGO SIENDO VIRGEN


Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que aún sigo siendo virgen."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

NADA ES IMPOSIBLE



















Y es que como dice el dicho popular, querer es poder.









¿ ERES SOLTERO ?


Si eres soltero o soltera es obvio que siempre te pasa lo mismo, todo el mundo te pregunta ¿Cómo puede ser que no tengas novi@?, ¿Cuándo te vas a echar novi@?…

Algunos son videntes o pitonisas y te dicen:
“Ya te va a llegar la hora”, yo les contesto: ¿La hora de qué? ¿voy a morir?…

Mientras das la explicación, siempre te miran como diciendo ” pobre cachorrito, ¿no quieres un dog chow?” …
¿Por qué doy lástima?
Le doy lastima hasta a las viejas;
Las viejas de mi barrio me dicen que soy un buen partido; “Qué lastima que mi niet@ tiene 60!”, me dicen…

Particularmente donde voy, reuniones, fiestas, etc, siempre voy sólo y mis amigos estan todos con sus novias, entonces siempre renace de las cenizas la pregunta, “¿Cuándo vas a traer a alguien?” y lo mismo pasa cuando tengo un evento familiar, donde ya todos estan casi conviviendo con sus parejas y yo soy el único huerfano que sigue soltero, por ende todos los dardos apuntan siempre a mi nariz; Mis respuestas son siempre las mismas, “salgo con una gorda que le da verguenza venir y comerse todo, despues lo vomita en el comedor pero le da verguenza venir, no vomitar, vomita con frecuencia, le da verguenza venir y comer todo”.

Otro dato clave es que a donde vas, siempre te quieren conseguir novia. Momento incomodo si los hay… cuando invitan a alguien y te dicen que la invitaron por ti, que tambien esta soltera y que harian una bonita pareja… aunque tu no quieras saber nada…igual ellos ya te casaron y arreglaron ela boda civil para ti.

Yo creo que una vez que estas de novio, pasado un tiempo, el tema de las presiones vuelven pero seguramente con otras preguntas…

¿Cuando te vas a casar?

Meses mas tarde:

¿Cuando vas a terminar la facultad?

Un año despues:

¿Cuándo van a tener un bebe?

Tiempo después:

¿Cuándo van a comprar una casa?

Al otro día:

¿Cuándo vas a a postear algo en Humor 2.0?

Mas tarde:

¿Cuándo se separan?

Años despues:

¿Cuando te vas a morir?

Entonces…¿Qué tengo que hacer? ¿Pegarme un tiro?

Al final voy a morir, antes o después…

Sea lo que sea, todos tenemos un camino por recorrer, hoy, mañana o pasado, (se viene el vidente) algun día nos iluminaremos, mientras… la vida es una Miscelánea, Nadie sabe en realidad que mierda se va a encontrar cuando entra a un lugar donde dice “MISCELANEA”.
Algunas personas dicen, “yo prefiero estar sólo porque no quiero responsabilidades” o simplemente, “quiero ser libre”, si ser libre es estar soltero entonces creo que estas viviendo preso de una soledad extrema asi que a ti te digo, no te mientas
Si estás soltero o soltera, recuerda ésto, conseguir pareja es como sacarte un premio que venga en una tapita de Coca-Cola, van a pasar muchos “sigue jugando”, hasta que ganes el premio, entonces lo único que me queda por decirte es, hasta encontrarlo, toma otra bebida para acompañar, como el Whisky o el Vodka. =)
En definitiva, yo se lo que sientes, lo único que te pido es que no te pongas loco y que no te de el bajón, porque puedes llegar a hacer muchas locuras como por ejemplo ir a un programa de television a buscar pareja…

y si pasaste por un actual problema de pareja por el cual todos pasamos, entonces simplemente te digo a ti que estas con el corazón roto, deja que el viento te pegue en la cara y que la luz te encandile de frente porque nunca habrá más y mejor amor en tu vida que el que seas capaz de dar.

Entre otras cosas…
Ya te va a llegar la hora

NO SOY CELOSO

















¿Quién ha dicho que sea celoso? Que mis amigos me llamen " el vigilante de la paya " es mera coincidencia, y que mi novia tenga un defecto que no pueda soportar, el estar buenisima, también lo es. Yo sólo me preocupo por su seguridad y solo deseo lo mejor para ella: o sea yo.

LA VERDAD DUELE

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan bonito! ¿Cómo puedo hacer para entrar?

- Yo voy a decir una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.

- Vale, ¿Cuál es la palabra?

- AMOR – dijo San Pedro.

Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido en la tierra.

- ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?

- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?

- Yo voy a decirte una frase.

Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.

- OK -dijo él- ¿Cuál es la frase?

- Schwartzenegger va al otorrinolaringólogo.

Moraleja:

"Ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, corres el riesgo de vivir en un infierno por el resto de tu existencia"

MUJER TENIA QUE SER


















Sobre la sencilla base de que el hombre es hombre y la mujer es algo completamente distinto (una mujer), a la mujer se le perdona todo.... ¡ y como se aprovechan !¡ y es que sin ellas no somos nada !





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UN BUEN PIROPO

Mi mujer estaba desnuda mirándose al espejo.

-Me veo horrible, vieja, gorda y fea. Necesito que me digas algo bonito! me dijo ella.

-Yo le dije: 'Conservas una vista excelente'

UN AMOR IMPOSIBLE

TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES


Aunque no hay dos hombres iguales, siempre se dice“los hombres son todos iguales” porque hay defectos que se repiten en la mayoría. Aqui una particular vision al respecto.

Queja: Los hombres son sucios y desordenados

La limpieza y el orden son conceptos relativos. Yo creo que somos igual de sucios que las mujeres pero eso se manifiesta de manera distinta. Dicen que dejamos la ropa tirada (es verdad), que tenemos el baño sucio porque no levantamos la tapa para mear, no le apuntamos, no tiramos la cadena y dejamos el jabón lleno de pelos. Eso en el baño, sin contar que dejamos platos, vasos, tazas y ropa en cualquier parte de la casa. Todo eso es verdad, pero ¿Se han parado a ver lo que hacen ustedes, señoritas?

Sin embargo las mujeres no se dan cuenta de que ellas también son sucias a su manera. Dejan el baño lleno de envases de crema, esmalte de uñas, lociones, cepillos.... Toda esa basura que debieran tener en una cajita está encima del lavabo o en el borde de la ventana. ¿Eso no es desorden? Cuando se pintan las uñas dejan toda la casa pasada a barniz ¿Eso no es contaminación? Cuando se tiñen el pelo queda todo pasado a amoníaco. Dejan esos zapatos tirados en la entrada de la casa porque les duelen los pies, pero cuando uno va a la cocina de noche, a oscuras, a buscar un vaso de agua, fijo que se tropieza con ellos y se hace añicos los pies con esos terraplenes de medio kilo. ¿Eso no es desorden? Y dejemos lo mejor para el final, porque cuando uno abre el frigorifico se encuentra con que hay cientos de cuencos de plástico con restos de comida que no se van a comer y claramente yo tampoco. ¿Para qué guardan todo? No sólo en el frigorifico sino en el armario, la mesita de noche, la cartera, la guantera del coche. Puro desorden.

Queja: No distinguen ni combinan colores

Ok, eso es una crítica injusta. Las mujeres deben tener un sentido de la vista distinto al de los hombres o bien se han confabulado para apoyarse en una mentira colectiva que de alguna manera han logrado sostener durante mucho tiempo. Cuando escucho a dos mujeres hablando de colores me ha tocado escuchar cosas tan absurdas como color sandía, turquesa, mostaza, ostra, marfil. ¿Es broma? El marfil es blanco, la sandía es roja. Si les paso una caja de témpera ¿Ven un frasquito perla o mostaza? A menos que quieran pintar con condimentos, claro. Por lo mismo no entiendo si de verdad existen esos colores o los inventan en el momento.


Entiendo que hay un pantón oficial con todos los colores, y que en photoshop los colores tienen un número que los define. Eso es comprensible, pero si quiero comprar pintura color café claro y no me sé el pantón no puedo ser tan mentirosos de inventar un nombre en el momento: “deme pintura color canela” y poner cara de que es obvio, que todo el mundo conoce el color canela cuando lo acabo de inventar.

Segundo, eso de combinar colores. Combinación es ponerse pantalón y camiseta en vez de dos camisetas y salir con el culo pelado. O dos pantalones y salir a torso desnudo. Todo el resto es subjetivo. Calcetines negros con pantalón café ¿Por qué no? Una vez tuve que trabajar con corbata (varios años en realidad) y todos los días alguna compañera me decía algo sobre la combinación de colores o formas entre la camisa y la corbata. Que no se podía usar corbata de puntitos con camisa a cuadros. ¿Qué tiene?


Queja: Nunca encuentran las cosas

Yo encuentro todo en mi casa y en mi espacio personal. Donde no encuentro cosas es si una mujer me manda a buscar algo en su mesita, su cartera o su armario. En los puntos anteriores expliqué que tienen todo mezclado y juntan cosas que no usan. Obvio que no vamos a encontrar nada. Inventan colores en el momento y los tiran al aire como si uno fuera adivino: “negro, tráeme los zapatos vainilla”. ¿Qué pasa? ¿Se refiere a los amarillos o los café?


O dicen “tráeme el bolerito o el cardigán”. No jodan, tarde dos años en saber que un pirata es un pantalón corto y las mugres pasaron de moda, no voy a ponerme a aprender otros inventos si después dejan de venderlos.

Así quien encuentra algo.

Queja: Los hombres siempre están calientes y ven porno aunque les demos el mejor sexo

Esto tiene dos explicaciones. Primero, no es que siempre estemos calientes, sino que el sexo siempre relaja. No hace falta estar caliente para tener sexo, como no hace falta tener sed para tomar un café. Si juego una pachanga con los amigos no es porque tenga exceso de energía, sino porque lo paso bien. Es bueno ocupar el tiempo libre en cosas que se pasan bien. Es muy sencillo.


Respecto al porno, creo que tienen un error conceptual. El porno no es sustituto para el sexo, el amor, o la vida en pareja. Es un espectáculo igual de llamativo que ver películas de acción o escuchar música. Diversión sin segundas intenciones. No entiendo que se pongan celosas si uno ve porno. En la pantalla hay una mujer mayormente artificial, a quien no conocemos y probablemente nunca conoceremos. Tendría mucho más sentido si se enojaran porque nos imaginamos a sus amigas, sus hermanas, y en general a todas las mujeres sin ropa cada vez que las saludamos en vivo y en directo. Y sí, nos las imaginamos. ¿Qué piensan hacer al respecto?


Queja: Los hombres son exagerados

La tolerancia al dolor es distinta entre hombres y mujeres. Las mujeres vienen preparadas para soportar algo tan traumático como el parto, mientras que los hombres si nos martillamos un dedo gritamos obscenidades durante varios minutos. Algunas mujeres me han dicho que si el hombre tiene más fuerza y una contextura más gruesa, no puede ser que tenga menos tolerancia al dolor. Yo creo que el dolor es subjetivo, nadie puede saber si las cosas nos duelen más que a las mujeres o menos, pero sí es verdad que somos más ruidosos, igual que cuando nos enojamos, cuando nos reímos, cuando celebramos.


Queja: Creen que tienen la solución a todo y no aceptan consejos

Admito que a veces intento solucionar cosas que no tengo idea cómo se manejan, pero lo valioso es ser proactivo. Me saca de mis casillas la gente que ante cualquier problema pide ayuda sin hacer el intento de salir del atolladero por su cuenta. Tampoco es que no aceptemos consejos, sino que pedimos consejo sólo cuando asumimos que no podremos solucionar el problema por nuestra cuenta.

No entiendo a las mujeres. Apuesto a que si estuvieran con un hombre que pide ayuda para todo, y llama al electricista para cambiar una bombilla, y no da un paso por su cuenta por temor a equivocarse, se les apagaría la pasión en 5 minutos. Un hombre de verdad les tiene que transmitir seguridad. Aunque sea falsa seguridad y se base en la terquedad, es mejor estar equivocado y defenderlo a muerte, que tener razón y aún así depender de otros.
Finalmente, eso de no aceptar consejos a veces es una medida necesaria en tiempo de crisis. Cuando hay que enfrentar una medida de emergencia el líder tiene que tomar sus decisiones sin celebrar votaciones antes de cada una. Es igual que cuando un país entra en guerra y se le entrega el mando del ejército a una persona para que actúe a discreción.

Queja: Los hombres son violentos

Somos más violentos que las mujeres en casi todos los aspectos, pero eso tiene que ver con la manera en que se manifiesta la agresividad. Tenemos muchas más probabilidades de liarnos a golpes con otro, pero muchas menos de dejarnos de hablar con un amigo por un desacuerdo. La agresividad de las mujeres es como pedirle un crédito a una financiera clandestina: al principio parece que te sale barato, pero al final terminan llevándose todo. La agresividad de los hombres es un pago al contado y en efectivo. Se arregla aquí y ahora con un buen puñetazo o una discusión cara a cara. 5 minutos después el problema es tema del pasado.

Esto es una manera que tenemos los hombres de movernos por la vida y defender nuestro espacio. En la sociedad moderna se ha inventado un montón de caminos alternativos para no terminar a golpes como la negociación y la diplomacia, pero en realidad eso son sólo maneras de disfrazar la agresividad. Lo cierto es que en el mundo uno tiene que defender su espacio y su gente, hacerse respetar y tener presente que la pelea la gana el que pega primero y pega más fuerte, tanto si es con golpes, diplomacia, negociación o lo que sea.

Si les toca un hombre que no sea capaz de darle un susto a quien les falte el respeto piensen seriamente si quieren tenerlo a su lado. Esto no quiere decir que todos estemos dispuestos a noquear a otra persona. Si se fijan, la mayor parte de las veces la “pelea” consiste en mostrarse los dientes y hablar un poco más golpeado. Igual como hacen los mamíferos para disputar el control.

Queja: Los hombres son insensibles y poco demostrativos

Eso no se aplica a todos los hombres, pero sí hay un código tácito que indica que un hombre no puede estar cayendo en sensiblerías fuera de su círculo de hierro. Si hay que llorar una muerte, si hay que pedir matrimonio, si hay que cantarle a un bebé para hacerlo dormir… todo eso se hace, pero en privado. Para nosotros eso de decir “te quiero” antes de cortar el teléfono, frente a todos los compañeros de oficina, es como si les pidiéramos hacer un strip tease en la mitad de la Casa Blanca. Tenemos nuestro corazoncito, pero lo reservamos para cuando nos sentimos cómodos, tranquilos y satisfechos.


En resumen, tenemos muchas cosas que les pueden parecer mal, pero la mayoría tienen explicación y otras en realidad son virtudes poco apreciadas. Desde la era de las cavernas nuestra meta es cazar un brontosaurio, abastecer al clan, defenderlo de otros clanes y encontrar una hembra para aparearnos. Entiendan que por debajo del traje y la corbata seguimos siendo los mismos, no esperen mucho más y seremos todos felices.

PILLADO CON CAMARA OCULTA TOCANDO EL CULO A LAS CHICAS EN LA CALLE

















Fue sin querer queriendo.






POR QUE ENGORDAMOS DESPUES DEL MATRIMONIO



- L@s solter@s llegan a casa, van a la nevera, la ven vacía y dicen: otra vez lo mismo!! y se van a la cama.

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L@s casad@s llegan a la cama, ven a su pareja y dicen: otra vez lo mismo!!! y se van a la nevera.



HAY COSAS QUE NUNCA SE OLVIDAN


























¿ O quizás si?