Archive for 2011

NO SOY CELOSA
























¿Quién ha dicho que soy celosa?
Solo por que muero de rabia si mi novio mira a otras chicas, cuando habla con alguna chica siempre estoy pendiente, siempre estoy controlando su movil..el ordenador,si salen tias desnudas o medio desnudas por la tele..lo quito. Eso no es ser celosa, eso es que quiero mucho a mi novio y quiero lo mejor para el: o sea yo.

¿ QUE HACEN LAS MUJERES SOLAS EN EL BAÑO?


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”.


VIDEO CASERO PAREJA CALIENTE AMATEUR






















En ocasiones, uno se deja llevar por la pasión del momento y no repara ni en donde está ni en quien pueda verte. Son momentos en los que uno actúa impulsivamente empujado por el deseo sexual . Esta pareja se deja llevar y como consecuencia no tarda en subir la temperatura en la cocina.

TODOS FUIMOS JOVENES

















Y para que veais como pasa el tiempo y como cambiamos, os presento esta foto mía de hace mucho.

ESPIRITU NAVIDEÑO

El pasado domingo, mientras caminaba por una concurrida acera con mi esposa, y sabiendo que iba tarde para misa, mis ojos cayeron sobre una de aquellas desafortunadas y harapientas vagabundas que se encuentran en las calles de muchas ciudades en estos días. Algunas personas volteaban la mirada. Otros rapidamente miraban hacia otra parte, como si solo verla los fuese a contaminar..


Recordando a mi padre, quien siempre me ha aconsejado "cuidar de los enfermos, alimentar los hambrientos y vestir a los desnudos" fui movido por alguna fuerza interna para acercarme a esta pobre y desafortunada persona. Usando solo lo que pueden ser descritos como trapos, cargando sus atesoradas posesiones mundanas en dos bolsas plásticas, mi corazón se conmovió por la condición de esta persona.


Sí, en donde algunas gentes sólo veían trapos .... Yo ví una verdadera belleza escondida.


Una voz pequeña dentro de mi cabeza (¿de Dios?) fue creciendo y me gritó:


"!!ALCANZA Y TOCA A ESA PERSONA!!"...


Así lo hice, y mi esposa me alcanzó y me tocó a mi.

CUANDO UNA MUJER DICE " NO ", ES " NO "




















Y no te equivoques, cuando veas que una mujer te dice " NO " de frente con voz clara y segura y te mira a los ojos y te lo dice , te aseguro que es un NO definitivo. Llegado el momento sabrás cuando un NO es un SI disfrazado de NO para que le ruegues y la hagas sentir querida e importante.

A SOLAS EN LA HABITACION


En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las chicas a su cuarto y empiezan a conversar…

- ¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?

- Venga, parece divertido…

- ¿Y si al final echamos un polvo?

- Eso también parece divertido…

- Pues entonces creo que voy a saltarme las otras ocho preguntas…

¿ EN QUE TE FIJAS CUANDO CONOCES A UNA MUJER ?























¡ Qué preguntas ! En su inteligencia siempre .... ¿ verdad ?

ME GUSTAN LAS MUJERES

Pero no siempre me han gustado el mismo tipo de mujeres:


Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.


A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.


A los 20 en la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.


Cuando tuve 25 años encontré una mujer

COMO EVITAR LAS PELEAS CON TU PAREJA
















Si eres de los que te gusta salir con los amigotes a tomar unas cervezas y eso te crea serios problemas con tu novia o mujer, creo que deberías probar el siguiente invento . Te aseguro que se acabarán las peleas de una vez por todas.

UN TIO CON SUERTE

Un tio, llega euforico a su casa, agitando un boleto de la loteria.

- Nenaaaaaaa, llamando a su mujer...

- ¿¿Que pasa?? le contesta la mujer, que sale a ver que sucede

- Nos ha tocado, nos ha tocado... cien, cien millones de euros!!!!

- Cuanto, cien millones, ugh, agh... arghhh.

Le da un infarto y se cae redonda muerta.

NO TODOS LOS HOMBRES SOMOS IGUALES









Xastamente.

EL MEJOR SUELDO

Seguro que no es ninguno de éstos:

Sueldo WaltDisney: Hace 30 años que esta congelado

Sueldo de mago: Haces un par de movimientos y.... desaparece

Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos

Sueldo tormenta: no sabes cuando llega ni lo que dura

Sueldo ateo: ya dudas hasta que exista

DESNUDAR CON LA MIRADA






















No creo, se los juro, que exista nada más lascivo que los ojos de un camionero clavados ahí, justo donde nace el escote. Casi se le puede oír un "¡Cómo está de buena!". Se intuye que, en ese momento, sus pensamientos confluyen en la cama. No me digan que este es un caso extremo. Para que lo sepan, todo contacto sexual se inicia con los ojos, que, en esencia, son un órgano erógeno que alimenta la imaginación y abre de par en par los sentidos. En últimas, todos y todas miramos, unos directamente, otros con sutileza.

A las señoras que se ofenden por eso les tengo una noticia: en los hombres, recorrer o dejar en pelota a una mujer con la mirada, es una acción que parece estar ligada al cromosoma Y. ¡Son mirones por naturaleza! Todo el mundo lo sabe, y es por eso que son blanco de un permanente bombardeo de imágenes que buscan hacer que su vista quede atrapada en las zonas voluptuosas. Eso sí, señores, no se les olvide que para las mujeres eso tiene su encanto, hasta cierto punto: a las mujeres les gusta llamar su atención, pero otra cosa es ser objeto de insinuaciones groseras y atrevidas. En esa diferencia radica su atractivo. Recuerden que lo delicioso de una mirada está en el tacto.

LA VECINA CALIENTE


Mi hermosa vecina (que está divorciada y esta buenisima) llama a mi puerta.

Abro la puerta y me dice ...

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

No, claro que no

¡¡¡ Estoy a tu entera disposición !!!

Entonces . . .

ESTAS TAN BUENA ......

























.... que te comería entera.

MI NOVIO YA NO ES COMO ANTES


Evolución de Hombre como Novio


1º Mes: No se sienta, no toma café, todo esta bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

2º Mes: Se sienta (no muy a gusto) toma café pero no acepta facturas, le hace cariños al perro, todo esta bien.

3º Mes: Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre la nevera solito y se fija en las piernas y el cuerpo de la cuñada.

4º Mes: Coloca los pies en la mesita de sala, entra y no cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia y da opiniones.

5º Mes: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca con el mantel y tiene sexo con la novia en es sofá.

SE TE ROMPERA EL CORAZON




















Cuando crecemos nos damos cuenta que incluso aquella persona que nunca pensaríamos que nos va a decepcionar, nos decepciona. Se te romperá el corazón y probablemente se te romperá más de una vez, y cada vez que suceda será más duro. Tú también romperás corazones, así que recuerda cómo te sentiste cuando te rompieron el tuyo. Llorarás porque el tiempo pasa demasiado rápido y seguro que alguna vez perderás a alguien que quieres. Así que haz muchas fotos, ríe muchísimo y ama como si nunca te hubieran hecho daño porque cada sesenta segundos que gastas en estar enfadado es un minuto de felicidad que nunca podrás recuperar.

PILLADOS

Un día,Jaimito corre apresurado a informar a su madre:

- "Mamá, mamá, vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

- "Sí, ¿ el qué ?"

- "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

- "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

¿ TE CUENTO UN SECRETO ?




























Pero no se lo digas a nadie, eh....

COMO SON LOS HOMBRES

Desde un punto de vista femenino:


- Los hombres buena gente son feos. Los hombres guapos no son buena gente.


- Los hombres guapos y buena gente son gays.


- Los hombres guapos, buena gente y heterosexuales son casados.

- Los hombres no tan guapos pero buena gente no tienen dinero.

COMO ELIMINAR EL STRESS


La manera más sencilla,cientificamente comprobada y garantizada al 100 % de eliminar el estrés con ejercicio físico, sin necesidad de apuntarse a un gimnasio, ni contar con un profesor al lado, es hacer la siguiente actividad aeróbica, a un ritmo suave,constante y agradable...



Me muero de ganas por empezar a practicar :D

LA NINFOMANA Y EL SEMENTAL

Érase que se era una granja en el campo donde vivía un hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un día la campesina se levantó de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la unica vaca de la familia estaba muerta en el prado. Eso era un desastre: ¿de dónde iban a sacar leche ahora? La situación era tan desesperada que sin pensárselo dos veces fue y se ahorcó.

El campesino se despertó poco después y vio a su esposa ahorcada enfrente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo desesperado de la situación, decidio que no queria seguir viviendo y se pego un tiro en la cabeza.

Entonces se levanto el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidio que no quería vivir mas, así que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero ¡oh sorpresa!, he aqui que habia una ninfa en la orilla del rio que le dijo:

- ¡Hola!, sé cual es la razon de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usaré mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tiraré al rio para que te ahogues, como era tu intención.

Claro, el chico procedio a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... ¡oh no, no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y le tiró al río, donde se ahogó.

Entonces se despertó el segundo hijo, que vio a sus padres y la vaca muertos y se fue al río a suicidarse, pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca, si le hacía el amor diez veces; y si no, le tiraría al rio, dónde se ahogaría como eran sus planes. El chico accedió y tras echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la ninfa lo tiró al agua y se murio ahogado.

Y finalmente se levantó el hijo mas pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habían desaparecido. Asi que no había nadie que pudiese cuidar de el, y por lo tanto se fue al río a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que le dijo:

- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia; pero tendras que hacerme el amor veinte veces, o te tiraré al rio para que te ahogues, como tenias planeado.

El chico contesta:

- ¿Eso es todo? ¿Veinte veces? ¿Por qué no treinta?

- Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces ademas te regalaré un toro para que tu vaca no este sola.

- ¡Ajá!... ¿y si te hago el amor cien veces?

- ¡Basta! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te haré un regalo fabuloso.

- Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver, ¿quién me garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso ayer con la vaca?

ESTOY EN CRISIS


A mí también me ha tocado la crisis económica de lleno:


- Ya solo como queso podrido...


















.......... y carne seca...



















…. Ya solo puedo beber vinos viejos...



















- Y mi coche ya no tiene ni techo ...



















…. mi bañera esta al aire libre!



















Pero yo lucho,joder, yo sigo luchando !

ASI SE RECURRE UNA MULTA

Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70 km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.


VIDEO ROBADO CHICA PILLADA EN EL BAÑO


Seamos sinceros, quien no ha espiado alguna vez a una amiga, quien no ha puesto la oreja pegada a la pared para oir lo que hacen los vecinos, quien no ha mirado a traves de una cerradura, quien no ha cotilleado las fotos y videos del movil de un amigo,quien no ha mirado a traves de una ventana abierta.......Si lo piensas friamente, te darás cuenta de que eres un auténtico voyeur.

LO PRIMERO ES LO PRIMERO


Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente, cuando llueve se mojan… excepto la de Sofía.
Total, que un día las dos vecinas le preguntan a Sofía que hace para que no se le moje la colada.

- Oh, pues es bien fácil, cuando me levanto le miro el pene a mí marido. Si lo tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si lo tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese día no hago la colada.

- ¿Y si tiene una erección?

-! Un día así, quién piensa en hacer la colada.!..

COMO CONSEGUIR INTERNET GRATIS

























Y es que el trueque vuelve a estar en auge con ésto de la crisis.

NORMAS BASICAS PARA CONDUCIR EN UNA GRAN CIUDAD

Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que la gente en cuestión se meta antes de tragarse los conos naranjas.
Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor urbano jamás los usa.
Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.


Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera "seguir la corriente".
Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que tu ciudad parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en la ciudad durante las horas punta.
Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
Aprende a dar fuertes bandazos. Tu ciudad es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a vuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
En la gran ciudad es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
Recuerda que el objetivo de todo conductor es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
Las auténticas conductoras urbanas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
Todos los conductores están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.



COMO IMAGINAN LOS HOMBRES A LA MUJER PERFECTA
























Básicamente, desnuda. Y es que los hombres desnudamos con la mirada.

LA HIJA EMBARAZADA

Esto es una adolescente de 16 años que va junto a su madre y le dice que hace 2 meses que no tiene el periodo. La madre, preocupada, va a la farmacia y compra un test de embarazo y resulta que la niña esta embarazada.

El padre, enfadado, pregunta a la chica quién fué el padre. Despues de una llamada, aparece delante de la casa un hombre montado en un Ferrari Testarrosa impresionante, era un tio maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido elegantemente con un traje impecable, carísimo.

Llega hasta el salón, toma asiento delante del padre, la madre y la hija y dice:

- "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema, sin embargo no puedo casarme con ella ya que tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.

Si nace niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, 1 villa en el mar y una cuenta con 500.000€. Si el que nace es un niño el legado es un par de fábricas además de los 500.000€. Si son gemelos una fábrica para cada uno y 250.000€ por cabeza, pero si se perdiera el feto..."

El padre, que había estado callado todo el tiempo, se levanta y apoya una mano en el hombro del hombre y le dice:
- "Te la tiras otra vez, compañero".

¿ POR QUE SE ACABA EL AMOR ?

LA TERAPIA SEXUAL


Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!

- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó. La esposa le respondió:

- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo dolor de cabeza. No tengo dolor de cabeza. No tengo dolor de cabeza.

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:

- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:

- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.

Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y llevo a su esposa a la alcoba. La acostó en la cama y le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:

- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.

ME ENAMORE DE SU MIRADA
























Dicen que hay miradas que enamoran, otras que atrapan y otras que simplemente no se olvidan, que erizan la piel y consiguen que, por segundos, la mente se quede en blanco. Dicen que si quieres que alguién te escuche con el corazón has de hablarle con los ojos, y esta chica, habla como nadie.

COMO SABER SI ELLA TE QUIERE

La margarita ya no vale. El típico "me quiere, no me quiere" se ha quedado obsoleto. Para sacar a la luz de una vez por todas sus sentimientos y saber si te quiere de verdad y lo vuestro tiene futuro o no, hazme caso y realiza el siguiente experimento:

1.- Encierra a tu perro y a tu pareja en el maletero del coche o en un trastero a oscuras.

2.- Espera exactamente una hora (de lo contrario, el experimento es nulo)

3.- Procede a abrir nuevamente el maletero o la puerta del trastero


4.- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente.

Tal vez ahora te queden claras muchas cosas. .

COMO SATISFACER A UNA MUJER

























Parece mentira que tan solo 9cm de largo pueden poner una sonrisa enorme en el rostro de una mujer, pero es la verdad.
Ahora que lo sabes,no se a que esperas para hacer feliz a tu mujer…

UN HOMBRE BAJO LA CAMA

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada.....

Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta...

Enfurecido le pregunta.

-¿Que hace ese hombre bajo la cama

-Mira mi vida, abajo no se, pero arriba hace maravillas.

COMO ACABAR CON LOS PROBLEMAS DE PAREJA








Si tienes problemas de pareja te recomiendo una tecnica avanzada para librarte de los problemas conyugales, un poco cara, eso si, pero altamente efectiva.

COSAS DE MUJERES


Estas son algunas de las mas conocidas y que los hombres nunca llegaremos a entender:

•★ 1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.

•★2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.

•★ 3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.

•★4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.

•★ 5. En invierno, salir con una camiseta diminuta y minifalda y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de estudios 2010".

•★ 6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.

•★ 7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.

•★ 8. Ponerse a dieta terminal para ir a una boda y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.

•★ 9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada. (esto es imposible...)

•★10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.

•★11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.

•★12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.

•★13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.

•★14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como "una salida" y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.

•★15. Comprar una camiseta de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.

•★16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.

•★17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.

•★18. Hacerte la permanente si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.

•★19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.

•★20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo

EL MEJOR DISFRAZ DE HALLOWEEN
























Halloween está aquí y la competencia por llevar el mejor disfraz de la fiesta es dura. Si todavía no has encontrado un disfraz y quieres triunfar tendrás que huir del típico disfraz del "todo a 100" y trabajártelo un poco mejor... Desde Humor 2.0 te proponemos una idea para que te conviertas el rey o la reina de la fiesta, porque aunque sea una fiesta eminentemente anglosajona todo lo que
suponga diversión debería ser Patrimonio de la Humanidad.


LA MUÑECA HINCHABLE



Un ciego va a la playa , y empieza a colocar sus cosas, saca un inflador y empieza a inflar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa . La gente de alrededor observan la operacion . Y el bulto de goma comienza a coger forma.
¡ Y que forma ! . Una impresionente MUÑECA HINCHABLE, pechos perfectos, labios sensuales, caderas voluptuosas,co.. de una realidad casi perfecta. La gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado:

-Oiga usted ¿No le da vergüenza , en medio de la playa, y a plena luz del dia , con la playa llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable?

En ese instante el ciego deja de hinchar y totalmente fuera de si , y gritando le contesta:

-ME CAGO EN LA PUTA LLEVO SEMANAS FOLLANDOME LA ZODIAK.


COMO SABER SI ERES ADICT@ AL SEXO

















Hace unos meses conocimos un aspecto íntimo de un deportista de élite. Un hecho sucedido al azar desencadenó toda una serie de circunstancias que llevaron a esta persona a tener que admitir que padecía una enfermedad: La adicción al sexo.
A todos (o a la mayoría) nos gusta el sexo. Pero de ahí a que guíe nuestra vida hay un trecho. Y, no podemos hablar de adicción si no se convierte en el centro de nuestro quehacer diario. Sólo es adicto, médicamente hablando, aquel que organiza su vida alrededor y en función de su adicción. Y un día tras otro (no sólo un día concreto en que, por las circunstancias, apetece y hemos de hacer equilibrios para conseguir estar solos con nuestra pareja). Creo que, para la mayoría, no es el caso... ¿ o si es tu caso ?





¿POR QUE CRISTOBAL COLON DESCUBRIO AMERICA ?

¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿ tú eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mí nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tú has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

Así que no te vistas, que... ¡no vas!”



AUN SIGO SIENDO VIRGEN


Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que aún sigo siendo virgen."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

NADA ES IMPOSIBLE



















Y es que como dice el dicho popular, querer es poder.









¿ ERES SOLTERO ?


Si eres soltero o soltera es obvio que siempre te pasa lo mismo, todo el mundo te pregunta ¿Cómo puede ser que no tengas novi@?, ¿Cuándo te vas a echar novi@?…

Algunos son videntes o pitonisas y te dicen:
“Ya te va a llegar la hora”, yo les contesto: ¿La hora de qué? ¿voy a morir?…

Mientras das la explicación, siempre te miran como diciendo ” pobre cachorrito, ¿no quieres un dog chow?” …
¿Por qué doy lástima?
Le doy lastima hasta a las viejas;
Las viejas de mi barrio me dicen que soy un buen partido; “Qué lastima que mi niet@ tiene 60!”, me dicen…

Particularmente donde voy, reuniones, fiestas, etc, siempre voy sólo y mis amigos estan todos con sus novias, entonces siempre renace de las cenizas la pregunta, “¿Cuándo vas a traer a alguien?” y lo mismo pasa cuando tengo un evento familiar, donde ya todos estan casi conviviendo con sus parejas y yo soy el único huerfano que sigue soltero, por ende todos los dardos apuntan siempre a mi nariz; Mis respuestas son siempre las mismas, “salgo con una gorda que le da verguenza venir y comerse todo, despues lo vomita en el comedor pero le da verguenza venir, no vomitar, vomita con frecuencia, le da verguenza venir y comer todo”.

Otro dato clave es que a donde vas, siempre te quieren conseguir novia. Momento incomodo si los hay… cuando invitan a alguien y te dicen que la invitaron por ti, que tambien esta soltera y que harian una bonita pareja… aunque tu no quieras saber nada…igual ellos ya te casaron y arreglaron ela boda civil para ti.

Yo creo que una vez que estas de novio, pasado un tiempo, el tema de las presiones vuelven pero seguramente con otras preguntas…

¿Cuando te vas a casar?

Meses mas tarde:

¿Cuando vas a terminar la facultad?

Un año despues:

¿Cuándo van a tener un bebe?

Tiempo después:

¿Cuándo van a comprar una casa?

Al otro día:

¿Cuándo vas a a postear algo en Humor 2.0?

Mas tarde:

¿Cuándo se separan?

Años despues:

¿Cuando te vas a morir?

Entonces…¿Qué tengo que hacer? ¿Pegarme un tiro?

Al final voy a morir, antes o después…

Sea lo que sea, todos tenemos un camino por recorrer, hoy, mañana o pasado, (se viene el vidente) algun día nos iluminaremos, mientras… la vida es una Miscelánea, Nadie sabe en realidad que mierda se va a encontrar cuando entra a un lugar donde dice “MISCELANEA”.
Algunas personas dicen, “yo prefiero estar sólo porque no quiero responsabilidades” o simplemente, “quiero ser libre”, si ser libre es estar soltero entonces creo que estas viviendo preso de una soledad extrema asi que a ti te digo, no te mientas
Si estás soltero o soltera, recuerda ésto, conseguir pareja es como sacarte un premio que venga en una tapita de Coca-Cola, van a pasar muchos “sigue jugando”, hasta que ganes el premio, entonces lo único que me queda por decirte es, hasta encontrarlo, toma otra bebida para acompañar, como el Whisky o el Vodka. =)
En definitiva, yo se lo que sientes, lo único que te pido es que no te pongas loco y que no te de el bajón, porque puedes llegar a hacer muchas locuras como por ejemplo ir a un programa de television a buscar pareja…

y si pasaste por un actual problema de pareja por el cual todos pasamos, entonces simplemente te digo a ti que estas con el corazón roto, deja que el viento te pegue en la cara y que la luz te encandile de frente porque nunca habrá más y mejor amor en tu vida que el que seas capaz de dar.

Entre otras cosas…
Ya te va a llegar la hora

NO SOY CELOSO

















¿Quién ha dicho que sea celoso? Que mis amigos me llamen " el vigilante de la paya " es mera coincidencia, y que mi novia tenga un defecto que no pueda soportar, el estar buenisima, también lo es. Yo sólo me preocupo por su seguridad y solo deseo lo mejor para ella: o sea yo.

LA VERDAD DUELE

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan bonito! ¿Cómo puedo hacer para entrar?

- Yo voy a decir una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.

- Vale, ¿Cuál es la palabra?

- AMOR – dijo San Pedro.

Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido en la tierra.

- ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?

- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?

- Yo voy a decirte una frase.

Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.

- OK -dijo él- ¿Cuál es la frase?

- Schwartzenegger va al otorrinolaringólogo.

Moraleja:

"Ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, corres el riesgo de vivir en un infierno por el resto de tu existencia"

MUJER TENIA QUE SER


















Sobre la sencilla base de que el hombre es hombre y la mujer es algo completamente distinto (una mujer), a la mujer se le perdona todo.... ¡ y como se aprovechan !¡ y es que sin ellas no somos nada !





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UN BUEN PIROPO

Mi mujer estaba desnuda mirándose al espejo.

-Me veo horrible, vieja, gorda y fea. Necesito que me digas algo bonito! me dijo ella.

-Yo le dije: 'Conservas una vista excelente'

UN AMOR IMPOSIBLE

TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES


Aunque no hay dos hombres iguales, siempre se dice“los hombres son todos iguales” porque hay defectos que se repiten en la mayoría. Aqui una particular vision al respecto.

Queja: Los hombres son sucios y desordenados

La limpieza y el orden son conceptos relativos. Yo creo que somos igual de sucios que las mujeres pero eso se manifiesta de manera distinta. Dicen que dejamos la ropa tirada (es verdad), que tenemos el baño sucio porque no levantamos la tapa para mear, no le apuntamos, no tiramos la cadena y dejamos el jabón lleno de pelos. Eso en el baño, sin contar que dejamos platos, vasos, tazas y ropa en cualquier parte de la casa. Todo eso es verdad, pero ¿Se han parado a ver lo que hacen ustedes, señoritas?

Sin embargo las mujeres no se dan cuenta de que ellas también son sucias a su manera. Dejan el baño lleno de envases de crema, esmalte de uñas, lociones, cepillos.... Toda esa basura que debieran tener en una cajita está encima del lavabo o en el borde de la ventana. ¿Eso no es desorden? Cuando se pintan las uñas dejan toda la casa pasada a barniz ¿Eso no es contaminación? Cuando se tiñen el pelo queda todo pasado a amoníaco. Dejan esos zapatos tirados en la entrada de la casa porque les duelen los pies, pero cuando uno va a la cocina de noche, a oscuras, a buscar un vaso de agua, fijo que se tropieza con ellos y se hace añicos los pies con esos terraplenes de medio kilo. ¿Eso no es desorden? Y dejemos lo mejor para el final, porque cuando uno abre el frigorifico se encuentra con que hay cientos de cuencos de plástico con restos de comida que no se van a comer y claramente yo tampoco. ¿Para qué guardan todo? No sólo en el frigorifico sino en el armario, la mesita de noche, la cartera, la guantera del coche. Puro desorden.

Queja: No distinguen ni combinan colores

Ok, eso es una crítica injusta. Las mujeres deben tener un sentido de la vista distinto al de los hombres o bien se han confabulado para apoyarse en una mentira colectiva que de alguna manera han logrado sostener durante mucho tiempo. Cuando escucho a dos mujeres hablando de colores me ha tocado escuchar cosas tan absurdas como color sandía, turquesa, mostaza, ostra, marfil. ¿Es broma? El marfil es blanco, la sandía es roja. Si les paso una caja de témpera ¿Ven un frasquito perla o mostaza? A menos que quieran pintar con condimentos, claro. Por lo mismo no entiendo si de verdad existen esos colores o los inventan en el momento.


Entiendo que hay un pantón oficial con todos los colores, y que en photoshop los colores tienen un número que los define. Eso es comprensible, pero si quiero comprar pintura color café claro y no me sé el pantón no puedo ser tan mentirosos de inventar un nombre en el momento: “deme pintura color canela” y poner cara de que es obvio, que todo el mundo conoce el color canela cuando lo acabo de inventar.

Segundo, eso de combinar colores. Combinación es ponerse pantalón y camiseta en vez de dos camisetas y salir con el culo pelado. O dos pantalones y salir a torso desnudo. Todo el resto es subjetivo. Calcetines negros con pantalón café ¿Por qué no? Una vez tuve que trabajar con corbata (varios años en realidad) y todos los días alguna compañera me decía algo sobre la combinación de colores o formas entre la camisa y la corbata. Que no se podía usar corbata de puntitos con camisa a cuadros. ¿Qué tiene?


Queja: Nunca encuentran las cosas

Yo encuentro todo en mi casa y en mi espacio personal. Donde no encuentro cosas es si una mujer me manda a buscar algo en su mesita, su cartera o su armario. En los puntos anteriores expliqué que tienen todo mezclado y juntan cosas que no usan. Obvio que no vamos a encontrar nada. Inventan colores en el momento y los tiran al aire como si uno fuera adivino: “negro, tráeme los zapatos vainilla”. ¿Qué pasa? ¿Se refiere a los amarillos o los café?


O dicen “tráeme el bolerito o el cardigán”. No jodan, tarde dos años en saber que un pirata es un pantalón corto y las mugres pasaron de moda, no voy a ponerme a aprender otros inventos si después dejan de venderlos.

Así quien encuentra algo.

Queja: Los hombres siempre están calientes y ven porno aunque les demos el mejor sexo

Esto tiene dos explicaciones. Primero, no es que siempre estemos calientes, sino que el sexo siempre relaja. No hace falta estar caliente para tener sexo, como no hace falta tener sed para tomar un café. Si juego una pachanga con los amigos no es porque tenga exceso de energía, sino porque lo paso bien. Es bueno ocupar el tiempo libre en cosas que se pasan bien. Es muy sencillo.


Respecto al porno, creo que tienen un error conceptual. El porno no es sustituto para el sexo, el amor, o la vida en pareja. Es un espectáculo igual de llamativo que ver películas de acción o escuchar música. Diversión sin segundas intenciones. No entiendo que se pongan celosas si uno ve porno. En la pantalla hay una mujer mayormente artificial, a quien no conocemos y probablemente nunca conoceremos. Tendría mucho más sentido si se enojaran porque nos imaginamos a sus amigas, sus hermanas, y en general a todas las mujeres sin ropa cada vez que las saludamos en vivo y en directo. Y sí, nos las imaginamos. ¿Qué piensan hacer al respecto?


Queja: Los hombres son exagerados

La tolerancia al dolor es distinta entre hombres y mujeres. Las mujeres vienen preparadas para soportar algo tan traumático como el parto, mientras que los hombres si nos martillamos un dedo gritamos obscenidades durante varios minutos. Algunas mujeres me han dicho que si el hombre tiene más fuerza y una contextura más gruesa, no puede ser que tenga menos tolerancia al dolor. Yo creo que el dolor es subjetivo, nadie puede saber si las cosas nos duelen más que a las mujeres o menos, pero sí es verdad que somos más ruidosos, igual que cuando nos enojamos, cuando nos reímos, cuando celebramos.


Queja: Creen que tienen la solución a todo y no aceptan consejos

Admito que a veces intento solucionar cosas que no tengo idea cómo se manejan, pero lo valioso es ser proactivo. Me saca de mis casillas la gente que ante cualquier problema pide ayuda sin hacer el intento de salir del atolladero por su cuenta. Tampoco es que no aceptemos consejos, sino que pedimos consejo sólo cuando asumimos que no podremos solucionar el problema por nuestra cuenta.

No entiendo a las mujeres. Apuesto a que si estuvieran con un hombre que pide ayuda para todo, y llama al electricista para cambiar una bombilla, y no da un paso por su cuenta por temor a equivocarse, se les apagaría la pasión en 5 minutos. Un hombre de verdad les tiene que transmitir seguridad. Aunque sea falsa seguridad y se base en la terquedad, es mejor estar equivocado y defenderlo a muerte, que tener razón y aún así depender de otros.
Finalmente, eso de no aceptar consejos a veces es una medida necesaria en tiempo de crisis. Cuando hay que enfrentar una medida de emergencia el líder tiene que tomar sus decisiones sin celebrar votaciones antes de cada una. Es igual que cuando un país entra en guerra y se le entrega el mando del ejército a una persona para que actúe a discreción.

Queja: Los hombres son violentos

Somos más violentos que las mujeres en casi todos los aspectos, pero eso tiene que ver con la manera en que se manifiesta la agresividad. Tenemos muchas más probabilidades de liarnos a golpes con otro, pero muchas menos de dejarnos de hablar con un amigo por un desacuerdo. La agresividad de las mujeres es como pedirle un crédito a una financiera clandestina: al principio parece que te sale barato, pero al final terminan llevándose todo. La agresividad de los hombres es un pago al contado y en efectivo. Se arregla aquí y ahora con un buen puñetazo o una discusión cara a cara. 5 minutos después el problema es tema del pasado.

Esto es una manera que tenemos los hombres de movernos por la vida y defender nuestro espacio. En la sociedad moderna se ha inventado un montón de caminos alternativos para no terminar a golpes como la negociación y la diplomacia, pero en realidad eso son sólo maneras de disfrazar la agresividad. Lo cierto es que en el mundo uno tiene que defender su espacio y su gente, hacerse respetar y tener presente que la pelea la gana el que pega primero y pega más fuerte, tanto si es con golpes, diplomacia, negociación o lo que sea.

Si les toca un hombre que no sea capaz de darle un susto a quien les falte el respeto piensen seriamente si quieren tenerlo a su lado. Esto no quiere decir que todos estemos dispuestos a noquear a otra persona. Si se fijan, la mayor parte de las veces la “pelea” consiste en mostrarse los dientes y hablar un poco más golpeado. Igual como hacen los mamíferos para disputar el control.

Queja: Los hombres son insensibles y poco demostrativos

Eso no se aplica a todos los hombres, pero sí hay un código tácito que indica que un hombre no puede estar cayendo en sensiblerías fuera de su círculo de hierro. Si hay que llorar una muerte, si hay que pedir matrimonio, si hay que cantarle a un bebé para hacerlo dormir… todo eso se hace, pero en privado. Para nosotros eso de decir “te quiero” antes de cortar el teléfono, frente a todos los compañeros de oficina, es como si les pidiéramos hacer un strip tease en la mitad de la Casa Blanca. Tenemos nuestro corazoncito, pero lo reservamos para cuando nos sentimos cómodos, tranquilos y satisfechos.


En resumen, tenemos muchas cosas que les pueden parecer mal, pero la mayoría tienen explicación y otras en realidad son virtudes poco apreciadas. Desde la era de las cavernas nuestra meta es cazar un brontosaurio, abastecer al clan, defenderlo de otros clanes y encontrar una hembra para aparearnos. Entiendan que por debajo del traje y la corbata seguimos siendo los mismos, no esperen mucho más y seremos todos felices.

PILLADO CON CAMARA OCULTA TOCANDO EL CULO A LAS CHICAS EN LA CALLE

















Fue sin querer queriendo.






POR QUE ENGORDAMOS DESPUES DEL MATRIMONIO



- L@s solter@s llegan a casa, van a la nevera, la ven vacía y dicen: otra vez lo mismo!! y se van a la cama.

-
L@s casad@s llegan a la cama, ven a su pareja y dicen: otra vez lo mismo!!! y se van a la nevera.



HAY COSAS QUE NUNCA SE OLVIDAN


























¿ O quizás si?

¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ?


Desde el punto de vista feménino:

Si eres tierna con ellos... eres una cursi.

Si no... Una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada.

Si lo haces... es para coquetear con otro.

Si no trabajas... eres una simple 'ama de casa'.

Si lo haces (y ganas más que ellos)... se enfadan.

Si ellos siempre pagan... es un abuso.

Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada.

Si no... No los quieres.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades.

Si lo haces tú... es porque te acostaste con el jefe.

Si ellos ven a otras... es su naturaleza.

Si tú ves a otros... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero... eres una tonta.

Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te has casado... ya se te fue el tren (solterona).

Si estás de mal humor... eres una neurótica.

Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!

Si eres fea... no te dan bola.

Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser.

Si lo hacen y les das puerta... que poco aguante tienes.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tú... ¡Ah, qué pu...a!

Si ellos andan con una más joven... bravo, bravo, bravo.

Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan 'el favor'.

Si están insoportables... compréndelos, tuvieron un mal día.

Si tú estás insoportable... es que estás 'en tus días'.

COMO PERDI LA VIRGINIDAD



















¿Quién no recuerda el día en que perdió la virginidad? Pues posiblemente sólo aquellos que aún no hayan experimentado ese momento. Cada uno lo vive de una manera: hay para quien resulta una experiencia muy placentera, mientras que para otros no lo es tanto e incluso les pareció algo un poco traumático. Seguro que esta chica no lo olvidará nunca.

QUIERO EL DIVORCIO

- Dígame, señora. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mire usted Sr. Juez, la principal razón por la que quiero divorciarme es porque mi marido me trata como si fuera un perro.

- Ah, suena bastante grave, y sin querer entrar mucho en detalles, ¿A qué le obliga? ¿la maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel.....

VER CHICAS DESNUDAS






































¿Tienes unas amigas que están buenísimas y te mueres de ganas de verlas desnudas? ¿Tus padres no te dejan ver mujeres desnudas? ¿Tu novia es muy celosa y tampoco te lo permite? ¿Tu religión es muy estricta con las chicas desnudas?

Hace unos días apareció en un foro de seguidores del culturismo un mensaje de un presunto chico mormón en el que aseguraba haber inventado un método definitivo para poder contemplar la desnudez del cuerpo humano sin contravenir las estrictas normas de su fe.: el ‘bubbling’,un truco que consiste en coger una foto de una chica en bikini y cubrir ciertas partes con una burbuja mediante un sencillo programa de ordenador. A partir de ahí, la imaginación y la mirada sucia de cada uno hace el resto.
Comprueba el resultado




DIME CUANTO FOLLAS Y TE DIRE COMO ERES


Como saber lo que ha hecho un hombre AYER, viendo lo que hace HOY.

Este estudio está basado en casos reales, estudiados y comprobados, y se centra básicamente en el aspecto sexual de los sujetos estudiados.

Caso 1: El sujeto está de muy mal humor. Profiere tacos a diestro y siniestro. Pone mala cara ante cualquier cosa que se le dice. Sería capaz incluso de contestar a su propio jefe. Su palabra favorita es “NO”, y la dice sin cesar. Realiza su trabajo, pero lo hace mal; y si se le intenta corregir, se sufre un riesgo físico. Es propenso a coger la grapadora (la más grande que haya) y lanzarla contra el que tenga más cerca. Se sugiere mantenerse alejado de este sujeto.
Diagnostico: Ayer NO folló y SI tenía ganas

Caso 2: El sujeto está visiblemente cansado. Demuestra apatía a todo cuanto tiene que hacer y no pone interés a nada. Su frase favorita es “puf” y no para de emitir suspiros. Dedica su tiempo a levantarse (cada 2 minutos), pasear (cada 5 minutos), coger un café (cada 30 minutos), jugar con el lápiz (continuamente), ir al servicio (cada 15 minutos) y otras cosas de igual importancia. Cuando se le habla, no pone atención, y se pasa todo el día pensativo y tristón. También emplea su tiempo en estudios estadísticos acerca del solitario y el buscaminas del Windows.
Diagnostico: Ayer NO folló, aunque tampoco le apetecía.

Caso 3: El sujeto muestra una risa entrecortada y maligna todo el rato. Se muestra celoso de todo lo que hace (aunque en realidad no hace nada) y no deja que nadie se acerque a su lugar de trabajo. Mira por encima del hombro de todo aquel que se le pone a tiro. Lleva las cejas entrecortadas y su mirada es capaz de asustar a un fantasma. Hace que trabaja, pero lo poco que hace lo hace rápido y mal. Huye de todos y parece que esté en todas partes a la vez. Está todo el rato solo.
Diagnostico: Ayer folló 1 vez, y se piensa que lo hizo bien (aunque lo hizo fatal).

Caso 4: El sujeto presenta síntomas psico-depresivos. Está continuamente deprimido y desganado. Cuando alguien tiene la mala suerte de acercarse a él, empieza a hablar de lo mucho que quería a su gato (muerto), a su madre (que no le habla) y a su mujer (que le ha dejado). Solo habla entre sollozos, y le caen unos lagrimones que parecen cataratas. Su incansable manía de decir que se le ha metido algo en el ojo suele hacer sospechar que esconde algo, pero generalmente da tanto asco, que a nadie le importa lo que pueda ser. No para de comer cosas dulces (sobre todo donuts) y no hace nada en su trabajo, a parte de molestar a todos con las historias anteriormente citadas.
Diagnostico: Ayer folló 1 ó 2 veces, sabe que lo hizo fatal, y no tuvo otra oportunidad.
Nota: ya sabemos por qué le dejó su mujer.

Caso 5: El sujeto está medianamente optimista. Sé ríe de los chistes, pero solo si son buenos. Muestra una sinceridad cortante, sobre todo con la gorda de la secretaria del jefe, a la cual le sobran unos quilitos. Trabaja más o menos bien, pero sin ningún entusiasmo. Mira el reloj cada 5 minutos, esperando que haya pasado 1 hora para poder largarse del trabajo. Busca cualquier excusa para molestar al personal, y procura chivarse de todo lo que ve. Aun así, a veces incluso consigue relacionarse con otros sujetos de su especie, a los cuales se les ha diagnosticado la mismo situación, la cual suele ser la más normal entre el genero masculino.
Diagnostico: Ayer folló 2 veces, y no tiene ni idea de cómo lo hizo (digamos que lo hizo como siempre... aburrido).

Caso 6: El sujeto está de muy buen humor. Se ríe de todo con demasiada facilidad y parece que está como tonto. Carece de auto estima y es capaz de reírse incluso de sí mismo. Cualquier cosa le hace gracia. Suelta chistes malos, tontos, y que no vienen al caso, como una ametralladora, y al final acaba rallando a todo el personal. No trabaja nada... se limita a fantasear con el aire poniendo cara de imbécil. Resulta patético, pero al menos no molesta demasiado.
Diagnostico: Ayer folló 2 ó 3 veces, e increíblemente lo hizo bien.
Nota: este caso es muy raro y difícil de encontrar. Nuestros estadistas nos comunican que se da un caso de estos por cada 5.000 pacientes examinados.

Caso 7: El sujeto está normal, tranquilo, y trabaja bien (eso cree él) y con regularidad. Se ríe de los chistes y bromea con los compañeros. De vez en cuando alardea de que lo ha hecho 7 veces con su mujer/novia esa noche y que ella quedó encantada. Durante este proceso, aclara con todo lujo de detalles como lo hizo, por donde, de que manera y mil detalles más. El resto del tiempo es productivo y ayuda a sus compañeros.
Diagnostico: Ayer no folló, solo soñó que follaba (en la mayoría de los casos, este tipo de sujeto no tiene mujer/novia).

Caso 8: YO. Este caso, siempre ha sido un misterio y lo seguirá siendo. No vamos a quitarle la gracia ahora, ¿no?.


Conclusión: No importa lo que los hombres follen, siempre trabajaran mal, y culparán a su vida sexual.

Autor del estudio: ¿¿¿¿¿??????
Por razones obvias, el autor prefiere seguir en el anonimato.