Carta a esposas, madres, novias, concubinas, amantes, hermanas y todo sexo femenino
Mi amorcito:
1-Después del torneo de Alemania 2006, espero que hayas aprendido varias cosas. Una de ellas es que ya debes tener claro que durante el mundial , debes leer la sección deportiva de cualquier diario para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante el mes que dura un mundial .
2-Durante un Mundial, la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando…ni lo mires; y menos se te ocurra tocarlo.
3-Si tenes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraer.
4-Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada!!.
5-Sería bueno que siempre tengas cerveza en el frigorifico, bocadillos en abundancia y le sonrías a mis amigos que lleguen a ver futbol. En agradecimiento, te dejaré ver la tele de la medianoche a las 6:30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ninguna repetición de algún partido).
6-Por favor, si me ves enfadado porque mi equipo va perdiendo (ojala no sea asi) no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro ganan”; harás que me enfade mas.
7-Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante los anuncios del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
8-Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.
9-Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas, casarse, bautizar, enfermarse, organizar cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque:
1. No iré
2. No iré, y
3. No iré.
10-Pero si un amigo nos invita un domingo a ver futbol…¡que gran invitación! Iremos, sin duda. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ahí te quedas!!
11-Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, por qué no cambias?" ni "No te aburre ver a cada rato lo mismo?" Repito: No te expongas.
12-Es posible que, durante el mundial, no me bañe ni me afeite y en consecuencia huela a búfalo.
13-Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia no son tiendas de ropa. Son países cuyas selecciones jugaran en el mundial y cuyos partidos también me interesa ver, aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14-Te voy adelantando que Drogba NO es un nuevo alcaloide; Thierry Henry NO es un perfume; Wayne Rooney no es el dueño de Rintintin; Heinze NO es la marca de un keptchup; ni Cristiano Ronaldo es el Ronaldo brasilero.
Cuando escuches una palabra rara o un nombre raro, no tendre ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en tu cuaderno de recetas y me lo consultes 60 dias depues del Mundial).
15-Finalmente, ahorrate expresiones como “¡que bueno que el mundial es cada 4 años!”. Estoy inmunizado ante palabras necias. Porque , además, luego viene la Champions, la Eurocopa, la Bundesliga, , la Liga Española, la Liga Italiana el Catenaccio, la Premier League, el sub 20, el sub 17, etcétera, etcétera.
16-De llegar mi selección a ganar el Mundial: desapareceré durante 2 dias, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho disponer nuevamente de la TV durante 30 dias para volver a revivir cada segundo del tremendo logro.
De quedar eliminada: tendras a disposición el control y la TV durante 60 dias. Tiempo de duelo suficiente. (obviamente a partir de terminado el mundial; ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo mas débil que quede)
¿OK, entendido, cappicci, do you understand, isquiri voche, naniastka?
Te amo por siempre…
LÉASE Y CÚMPLASE!!
