COMO APROBAR UN EXAMEN

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10 CONSEJOS PARA APROBAR UN EXAMEN SIN ESTUDIAR

Consejo número 1

Amplíe las respuestas con su cultura general.
Ejemplo: Enuncie la Ley de Dalton.
Respuesta: La ley de Dalton fue promulgada por uno de los cuatro hermanos que perseguía Lucky Luke. No hay que confundirlo con el Dalton que creó la corriente artística conocida como "Daltonismo", ya que este Dalton era oriundo de Daltonia, ciudad estadounidense famosa por albergar un célebre circuito de carreras.

Consejo número 2

Cree vínculos familiares con su examinador para que se sienta obligado a echarle una mano por "fidelidad familiar". Podría casarse con su hija el día antes y durante el examen llamarlo "suegro" de manera nada sutil.

Consejo número 3

Cree vínculos familiares aún más estrechos. El día del examen confiese a su examinador ante el resto de alumnos que es usted su hijo secreto y que lleva buscándole desde los diez años. Dígale: "¿Recuerdas aquella bailarina de striptease de tu despedida de soltero?. ¡PADRE!". Luego abrácele y llore antes de que pueda reaccionar.






Consejo número 4

Mantenga la calma y no se ponga nervioso. Haga alarde de ello. Bromee con compañeros y profesores durante el examen. Cuando queden quince minutos para terminar comience a resolverlo, sin prisa pero sin pausa.

Consejo número 5

Vaya sobre seguro. Si la pregunta es de "Verdadero o falso" responda siempre "verdadero" y defienda su respuesta lo mejor que pueda. A continuación niegue lo anterior rotundamente, argumentando cuidadosamente por qué es "falso". Por último tache ligeramente los dos respuestas. Cuando el profesor, confundido, le llame a la revisión del examen para saber qué respuesta es la correcta para usted y cuál había desechado, usted ya debería haber mirado cuál es la correcta. ¿Comprende...?.

Consejo número 6

Ante preguntas sencillas no intente florituras. Si la pregunta es del tipo "Cuente todo lo que sepa sobre...", simplemente conteste "No sé nada sobre ese tema". ¡Ya está!. Ha contado todo lo que sabía, luego la respuesta está perfecta.

Consejo número 7

Si se queda con la mente en blanco, no se pare. Improvise, adáptase a su nueva situación. Simule que comienza a contestar la pregunta repitiendo el mismo enunciado. Luego continúe contando detalladamente qué hizo ayer. Si logra encadenarlo con sutileza su examinador ni se dará cuenta.

Consejo número 8

Añada a los márgenes de su examen frases que hagan pensar a su examinador que usted debe ser aprobado. Ejemplos: "Aprobado o muerte", "Jack el Serpiente es mi primo" o "El Destripador de Calgary estuvo aquí".

Consejo número 9

No responda afirmando categóricamente, pues su respuesta podría estar mal. Jamás diga "Todos los hombres son mortales" o "La Segunda Guerra Mundial terminó con la derrota del Eje". Resulta más adecuado cierta ambigüedad, como "Yo pienso que estaría bien que todos los hombres muriesen a su debido tiempo para evitar aglomeraciones", o "La Segunda Guerra Mundial terminó, pero ¿acaso hay vencedores y vencidos?. En las guerras todo el mundo pierde".

Consejo número 10

Si desconoce la respuesta a alguna pregunta, espere pacientemente hasta el final del examen. Cuando el profesor comience a repetir "Entreguen ya o me voy", escriba rápidamente "La respuesta a esta pregunta es evident..." y a continuación añada "Me sabía esta pregunta, pero no me dió tiempo de acabar el examen".




POR CHULO

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El hombre (en masculino) tiene una cosa llamada “honor”. El honor es la mayor gilipollez inventada por la humanidad. Se supone que el honor de un hombre es inquebrantable.Me refiero a esas veces en las que tu te has querido hacer el listo, y llegados a un punto, si te echas para atrás quedas como un “marica” tirando tu honor por lo suelos.

A veces es mejor quedar como un marica, pues si el otro también tiene un honor inquebrantable, no es tu honor lo que va a quedar por los suelos.

SEXO A TODAS HORAS

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Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama de casa:

- Buenos dias, señora!!

- Buenas...

- No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una encuesta sobre el nivel sexual de los españoles...

- Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted.

- Muchas gracias, señora. En primer lugar: cuanto sexo hace usted al cabo del dia???

- UUYYY!!! Muchiiisimo!!

- Si ? Cuente, cuente...


- Verá, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar).
Preparo la comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de dormir otro poquitito de sexo.

- Pero oiga, usted que entiende por sexo??

- Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar...

MUCHO VICIO

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Los usuarios de videojuegos, pese a lo que se podría presuponer, consumen por regla general menos drogas, alcohol y de tabaco que los no jugadores. El ocio de los videojuegos parece ser suficientemente gratificante en sí mismo, como para tener que recurrir a otro tipo de estimulantes....pero llegados al punto en el que están estos chicos, no se que será mas sano.

COMO RECHAZAR A UN HOMBRE

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LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)


COMO COMIENZAN LOS RUMORES EN LA OFICINA

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A: Todo el Personal de la Empresa
DE: Gerente de Fotocopiado
REF.: Uso del POST-IT o papelitos autoadhesivos.

Se ruega que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de POST-IT tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.

Ha trascendido que los POST- IT adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando serios problemas a algunos de nuestros funcionarios. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comunmente en ellos y que son la causa de los citados problemas:

Por favor Felipe, házmelo lo más rápido que puedas, porqué está esperandome también el jefe.

Jorge, sé bueno... házmelo como la otra vez, ¡anda!

Antonio,.... hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.

Miguel, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.

Vamos José, primero a mí, que lo mío es más urgente!

Raúl, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.

Germán, despacito, pero que salga bien.

Don Jaime, mira que es ancha y larga, así que pónla bien recta para que no quede nada afuera... ok?

Marcelo: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!

La más reciente, y que está causando los malentendidos más importantes, ocurre cuando hay numerosos trabajos en espera:

Luis, ¡¡Urgente!! "¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?"

En el entendido que los ejemplos proporcionados sean lo suficientemente claros, vuelvo a reiterar al personal la necesidad de mayor claridad en el uso de los POST-IT, en cada oportunidad que soliciten fotocopias.

Firmado: El Gerente de Fotocopiado