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¿ ERES SOLTERO ?

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Si eres soltero o soltera es obvio que siempre te pasa lo mismo, todo el mundo te pregunta ¿Cómo puede ser que no tengas novi@?, ¿Cuándo te vas a echar novi@?…

Algunos son videntes o pitonisas y te dicen:
“Ya te va a llegar la hora”, yo les contesto: ¿La hora de qué? ¿voy a morir?…

Mientras das la explicación, siempre te miran como diciendo ” pobre cachorrito, ¿no quieres un dog chow?” …
¿Por qué doy lástima?
Le doy lastima hasta a las viejas;
Las viejas de mi barrio me dicen que soy un buen partido; “Qué lastima que mi niet@ tiene 60!”, me dicen…

Particularmente donde voy, reuniones, fiestas, etc, siempre voy sólo y mis amigos estan todos con sus novias, entonces siempre renace de las cenizas la pregunta, “¿Cuándo vas a traer a alguien?” y lo mismo pasa cuando tengo un evento familiar, donde ya todos estan casi conviviendo con sus parejas y yo soy el único huerfano que sigue soltero, por ende todos los dardos apuntan siempre a mi nariz; Mis respuestas son siempre las mismas, “salgo con una gorda que le da verguenza venir y comerse todo, despues lo vomita en el comedor pero le da verguenza venir, no vomitar, vomita con frecuencia, le da verguenza venir y comer todo”.

Otro dato clave es que a donde vas, siempre te quieren conseguir novia. Momento incomodo si los hay… cuando invitan a alguien y te dicen que la invitaron por ti, que tambien esta soltera y que harian una bonita pareja… aunque tu no quieras saber nada…igual ellos ya te casaron y arreglaron ela boda civil para ti.

Yo creo que una vez que estas de novio, pasado un tiempo, el tema de las presiones vuelven pero seguramente con otras preguntas…

¿Cuando te vas a casar?

Meses mas tarde:

¿Cuando vas a terminar la facultad?

Un año despues:

¿Cuándo van a tener un bebe?

Tiempo después:

¿Cuándo van a comprar una casa?

Al otro día:

¿Cuándo vas a a postear algo en Humor 2.0?

Mas tarde:

¿Cuándo se separan?

Años despues:

¿Cuando te vas a morir?

Entonces…¿Qué tengo que hacer? ¿Pegarme un tiro?

Al final voy a morir, antes o después…

Sea lo que sea, todos tenemos un camino por recorrer, hoy, mañana o pasado, (se viene el vidente) algun día nos iluminaremos, mientras… la vida es una Miscelánea, Nadie sabe en realidad que mierda se va a encontrar cuando entra a un lugar donde dice “MISCELANEA”.
Algunas personas dicen, “yo prefiero estar sólo porque no quiero responsabilidades” o simplemente, “quiero ser libre”, si ser libre es estar soltero entonces creo que estas viviendo preso de una soledad extrema asi que a ti te digo, no te mientas
Si estás soltero o soltera, recuerda ésto, conseguir pareja es como sacarte un premio que venga en una tapita de Coca-Cola, van a pasar muchos “sigue jugando”, hasta que ganes el premio, entonces lo único que me queda por decirte es, hasta encontrarlo, toma otra bebida para acompañar, como el Whisky o el Vodka. =)
En definitiva, yo se lo que sientes, lo único que te pido es que no te pongas loco y que no te de el bajón, porque puedes llegar a hacer muchas locuras como por ejemplo ir a un programa de television a buscar pareja…

y si pasaste por un actual problema de pareja por el cual todos pasamos, entonces simplemente te digo a ti que estas con el corazón roto, deja que el viento te pegue en la cara y que la luz te encandile de frente porque nunca habrá más y mejor amor en tu vida que el que seas capaz de dar.

Entre otras cosas…
Ya te va a llegar la hora

QUE GANAS TENGO

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No se lo que será, pero es ver esta foto, y darte unas ganas de.......que llegue el otoño para ir al corte ingles, que como pille a mi novia se va a enterar.

VICTIMAS DE LA MODA

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Monólogo de mujeres

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.


¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ....' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)