ULTIMOS RECURSOS PARA ENCONTRAR PAREJA

AVISO: Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor própio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de éstos.

1.- El método de la aspirina y la cocacola
Hace unos años tuvo lugar uno de los éxitos publicitarios más curiosos de los que tenga el gusto de conocer. Como todos sabeis, el fin último de la publicidad es la conversión -a través de la repetición impasible- de las mentiras en verdades. Pues bien, a alguien se le ocurrió que la mezcla de aspirina y cocacola tenía influjo considerable en el aumento de la líbido femenina. A fuerza de transmisión oral, semejante gilipollez, terminó por ser creída a pies juntillas, lo cual reportó grandes beneficios a Bayer Leverkussen (t.m.) y a la única compañía que ha conseguido que algo pintado de rojo sea bien visto en EEUU: Coca-Cola (también t.m.). No seamos estúpidos: Con este procedimiento el único influjo que podeis producir en una mujer es la diarrea, o de usar una dosis muy alta, el paro renal. Aunque -por otra parte- muchos de nuestros lectores seguro que prefieren a ser ignorados, que la rubia de la esquina se lleve a casa un buen cólico nefrítico de recuerdo.

2.- El método gilipollas.
Consiste en, símplemente, hacer el imbécil. Siempre habrá alguna piadosa mujer a la que demos pena. En caso contrario, siempre es una buena forma de perder el tiempo en vez de ver la televisión o ir al fútbol, y eminentemente más productivo. ¿Nunca ha oído la expresión "Todos los tontos tienen suerte"?

3.- El método pasota.
Desde los más antiguos y remotos tiempos (bueno, desde muy atrás) Tanto no, hombre... Pero eres gilipollas o qué!.. Bueno... digamos que desde hace mogollón de tiempo, lo inaccesible se hace deseable. Es un factor común a todos los humanos. Aprovechando esta cualidad inherente al género humano y que delata la también inherente estupidez que al genero humano caracteriza, el soltero común con esfuerzo y dedicación puede consagrar su vida al desprecio de las mujeres. ¿Cuando parar?. Nadie lo sabe.

4.- El método del busca y encontrarás.
Este método de conseguir compañía íntima femenina puede llegar a ser un poco doloroso y lento, pero es el justo precio a su eficacia fuera de toda duda. Me lo reveló un amigo un día en que ambos, ya aburridos de que ninguna fémina soportase nuestra imbecilidad supina característica, cogimos una borrachera a medias con en propósito último de rebajar el índice de donación de hígados. Cuando ya estaba muy cocido, mi amigo se dirigió a una hermosa joven que se encontraba semiaburrida en una esquina y haciendo acopio de una esforzada sonrisa -recuérdese el estado de ebriedad del sujeto-, le dirigió estas palabras: - Oye, -hics- discurlpa, ¿te importaría venirte a la -hics- cama con -hics- migo? A lo cual la joven respondió con un derechazo magnífico digno de los mejores tiempos de Frank Bruno, que dejó a mi amigo sumido en una especie de letargo profundo, acompañado de una desacostumbrada flaccidez de extremidades superiores e inferiores. Cuando se recuperó -dos días después- se incorporó de la cama del hospital donde había sido ingresado y pronunció estas admirables palabras: - Joder, que hambre tengo! Comió una cosa extraña que había en una bandeja, a la que todo el mundo denominaba con el inapropiado nombre de "desayuno" y repitió la operación con una de las enfermeras que le atendían. Esta vez fue el novio de la joven el encargado de dar respuesta a sus inquerimientos. Sin embargo, después de treinta y cinco puñetazos, cuatro patadas en la ingle y varios mordiscos, mi amigo tuvo éxito y consiguió levantarse con algo más que resaca. El método le ha gustado y en su afán de perfeccionamiento ha conseguido reducir considerablemente el número y la intensidad de los daños en, por lo menos, un treinta y cinco por cien. Ya no veo a menudo a este aventurero nato, pero de vez en cuando lo encuentro por la calle, fácilmente distinguible desde lejos por el tono azulado-grisáceo de su rostro, siempre en compañía de alguna mujer y tengo que decir que a veces, incluso es capaz de provocar en otros solteros más envidia que pena.

5.- El método del incordio (Método gilipollas perfeccionado)
Cuando sometemos el alma femenina a un análsis profundo, podemos llegar a estas conclusiones: - La existencia del alma femenina fue aceptada como dogma de la iglesia católica alrededor del siglo XVIII. Muchas personas consideran este hecho como un gran error.

- Después de encontrado un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina, el análisis nos lleva a la siguiente conclusión:

- La mujer es, cuando menos, peculiar
- La mujer comprende absolutamente todo, exceptuando la ideosincrasia masculina.
- Los hombres lo ignoramos absolutamente todo, incluída la ideosincrasia femenina.
- Las mujeres, dado su elevado nivel de practicismo, poseen cuantitativamente menos paciencia que los hombres, sobre todo a la hora de aguantar gilipolleces provenientes del sexo contrario.

Es este último punto el de más valor para nosotros, se trata de ser un auténtico, verdadero y total PESADO. Después de que hayamos resistido incólumes todo tipo de improperios, no cejando, no abandonando nuestra técnica, conseguiremos al fin nuestro propósito: la mujer, vencida, nos dará lo que queremos a cambio de que la dejemos en paz.

NOTA: Hay mujeres extremadamente rencorosas y este método puede causar algún tipo de perjuicio a posteriori: Verbigracia de este libro, que está siendo escrito desde un ambulatorio de la Seguridad Social