Archive for abril 2011

ANTES DE TENER NOVIA

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1) Tenia un pedazo de melena, con algunas ondulaciones, andaba por la vida super feliz, hoy tengo el pelo corto bien arregladito, raya al medio, con gomina...

2) Iba al gimnasio 4 o 5 dias a la semana, hoy el unico ejercicio que hago es el desayuno bien tempranito a mi novia en la cama...

3) Veía al Barça como ganaba un título tras otro, hoy me miro la novela de la primera y lSalvame...

4) El ordenador estaba con todas pelis de accion, de ficcion, hoy tengo todas las comedias romanticas de Hugh Grant...

5) Tenia la foto del Messi en la mesita, hoy tengo una con ella dandonos un beso...

6) Me vestia con pantalones holgados y sudaderas de futbol y unas chanclas, hoy pantalon de vestir,un polo y zapatos...

7) viernes y sabados salida con los amigos de fiesta, desde las 10 de la noche hasta dios sabe que horas, hoy salgo a las 10 de la noche a comprar comida para la cena y a las 12 a la cama...

8) Tenia sexo casi todos los dias, hoy de novio tengo sexo si tengo mucha suerte...

9) Fútbol-sala los miércoles por la noche, hoy se convirtió en miércoles de pelis en el cine...

10) Iva a ver al Iron Maiden, todo el dia Skidrowe Radio, hoy Los 40 Principales y la locura por las entradas para ver a Bisbal en vivo...

11) Fumaba uno o dos puchos por dia, hoy un atado diario...

12) Me bañaba cuando queria, digamos que casi todos los dias,jeje, hoy me baño religiosamente antes de acostarme todos los dias por las sabanas limpias...

13) No gastaba un centimo en nada, solo en videojuegos, hoy regalos, que ropita, que chucherias, etc...

14) Pizza con coca mi comida favorita, hoy ensaladita con aguita saborizada...

15) Esto me da mucha mala ostia, y es muy personal, helado de chocolate, hoy en dia, helado de limon...

16) Pasaba tardes enteras con la guitarra creyendome un maestro del rock, hoy paso tardes entera con el cortacesped, con el destornillador, etc...

17) La play a todas horas, hoy el Arguiñano cocinando...

18) Salidas a bares, de botellón a tomar unas birras, hoy planeo la salida al bingo...

19) Cerveza a todas horas, , hoy cafe con leche a las 10 y a las 17 hs con tostaditas con mantequita y mermelada...

20) Trabajaba 4 dias por semana y tres me arrascaba, estaba borracho, hoy 6 dias y con horas extras para poder pagar el alquiler...

21) Cama de una plaza bien comodo, hoy cama de dos plazas y duermo incomodisimo en un costadito casi cayendome al suelo...

22) Mi registro del celu era, susi 686...., rubia 687..., la sevillana 689..., gatita 686..., mika 689..., etc etc, hoy, amor 686..., suegra 687..., cuñada 689...

23) Foto de fondo del móvil, Elsa Pataky en bolas, hoy yo abrazado a mi novia...

24) Miraba un culo por la calle, y decia a mis amigos mira ese culo, si yo la pillara no se lo que le haria¡¡¡ , hoy miro un culo y le digo a mi novia, que bien te quedaria ese pantalon a vti amor, nada que ver con esa chica que le queda horrible...

25) Pasaba por el marco de la puerta, hoy no paso ni un poco...

COMO CONQUISTAR A UN PRINCIPE AZUL

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Les comparto los 10 puntos para convertirse en una mujer cazadora.

1. El lugar perfecto

Si estás en busca de una relación, no puedes quedarte en casa esperando que lleguen a tu puerta a invitarte a salir. Lo primero que debes hacer es definir el tipo de “presa” que quieres cazar:
Si quieres a un hombre deportivo y preocupado por su figura, inscríbete a un gimnasio.
Si buscas a alguien que se interese por la lectura y que sea culto, ve a una biblioteca.
Si lo que quieres es un hombre que le guste divertirse, planea una salida con tus amigas.
Si buscas paz y tranquilidad, sal de paseo.

2. Sácale provecho a tu figura

Eres la dueña de tu cuerpo, tú mejor que nadie conoces los puntos fuertes y débiles de tu figura, así que a resaltar los buenos y a intentar ocultar los malos. Pero ten en cuenta lo siguiente:
Si sales de caza no puedes ser una bomba sexy caminante porque seguramente no se te acercarán los hombres adecuados, tampoco puedes ser la conservadora mayor, busca un atuendo llamativo, que te haga lucir interesante, bonita y sensual.

3. Maquíllate al natural

Si tu objetivo es conquistar al príncipe azul no puedes excederte en detalles, una cara con demasiado maquillaje puede ahuyentar a la presa. Prueba verte sexy con un poco de rimel, algo de rubor y por supuesto brillo en los labios, no demasiado. Todo a la medida. Los hombres aman la belleza natural.

4. Atráelo con tu frangancia

Nada mejor que un olor encantador, escoge tu fragancia favorita, la que vaya como tu estilo, que cuando la huelan te identifiquen, recuerda no excederte. Aplícala en cuello, muñecas, detrás de las orejas, en la mitad de tus senos y una gota en tus mejillas, cuando te den el beso de despedida se llevarán tu olor con ellos. ¡Encantador!

5. Rompe el hielo
Si ya lo tienes en la mira, síguelo con tus ojos, cuando sientas que te está mirando, baja un poco la cabeza como si te hubiera intimidado, acércate pero no directamente hacia él, puedes ir por un trago, al baño o a saludar a una amiga. Qué el se sienta seguro de hablarte, así le das un poco de alas.

6. Táctica: mujer inteligente

Si ya entraron en conversación y él se ve interesado en ti, no lo aburras con temas sin sentido y sólo para mujeres, habla de cosas inteligentes pero no te excedas en parecer la más interesante, simplemente habla de tus experiencias y aporta sobre lo que él esté platicando.

7. Puro “bla bla bla”

Que las conversaciones no sean un monólogo tuyo, déjalo hablar y siéntete interesada en sus temas, ellos adoran que tu les pongas atención, además así lo podrás conocer mejor, lo que le gusta, lo que le interesa, tampoco te quedes callada aporta y todo irá por buen camino.

8. El toque de buen humor

Nada enamora más que una sonrisa, así que a sacar ese buen humor que tanto cautiva, no necesitas estar contando chistes pero si le puedes sacar provecho a las situaciones divertidas, una que otra broma compartida hará que la química fluya y sea irresistible.

9. No lo seduzcas el primer día

Que él te conquiste, que te mire los labios, que se vuelva loco por besarte, solo con tu conversación, con tu mirada, con tu olor, no debes ser tú la que lo seduzca, por lo menos no el primer día, ya vendrá el tiempo de conquistarlo con todas tus tácticas.

10. Pídele tú el teléfono

Nada peor que conocer a alguien y esperar que te llame, por eso esta vez tu pedirás el teléfono y no darás el tuyo, de esa forma la pelota está en tu campo y tu decidirás cuando llamar. La siguiente jugada será tuya, así que piénsala muy bien, utiliza esas estrategias masculinas.


Y si nada de ésto te da resultado, siempre puedes fijarte en el método utilizado por aquellas que ya han conseguido el suyo.

SE ME ESTA PONIENDO DURA

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Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose. Se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:

-¡Oye, vámonos!

-No, espera un poco.

-¡Que no, venga, déjalo ya, vámonos!

-¿Pero por qué quieres irte?

-Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura..

¿ POR QUE LAS MUJERES TIENEN TETAS ?

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Por qué las mujeres comunes tienen pechos, digamos que hay de diferentes tamaños pero eso no importa.

Digamos que unos normales!

Por qué tienen pechos??

Podrían decir que es para amamantar a los bebes y por eso les crecen, pero...

Si de eso se tratara entonces solo les crecerian al estar embarazadas y al pasar la lactancia volverian a estar planas!!!

La pregunta.. POR QUE LOS TIENEN MAS GRANDES QUE LOS HOMBRES!!!

Tienen algun otro uso en especial??? y por qué los hombres no los tienen? por alguna razon en especial???

Pues aquí está la respuesta

SOLO COMO AMIGO

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Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Moreno, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!


Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación
"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!"
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.


LA NOVIA GUARRA

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PILAR RUBIO DESNUDA

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Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Pilar Rubio, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

-Tu, ven conmigo.

El tío mira hacia los lados, acojonado, y los amigotes le animan:

-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!

El Cipriano se acerca al coche, la Pilar Rubio le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:

-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!

-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:

'Toma lo que quieras'..........así que me he traído el coche.

-Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!

LA MADRE DE MI MEJOR AMIGO

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Muchas veces cuando éramos jóvenes y estábamos aun en el colegio por uno u otro motivo nos gustaba la madre de algún compañero y de ahí nacía nuestro fecundo interés en ir cada día a ver a nuestro “amigo” a su casa.
Sin embargo, cuando pasa el tiempo y esto ya sucede en la etapa de adultos y con la madre de nuestro mejor amigo, ahí la cosa se pone espinosa.





¿ QUIERES SALIR CON MI HIJA ?

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Términos y condiciones para salir con mi hija

Condición uno:

Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:

Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:

Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.




Condición cuatro:

Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.

Condición cinco:

De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO"

Condición seis:

No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo "sólo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:

Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:

Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.

Condición nueve:

No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:

Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.



¿EN QUE PIENSAN LOS HOMBRES?

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SEXO EN LA CONSULTA DEL MEDICO

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Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho,su conciencia le repetía:

-¡Pero como hice eso!!! ¡ Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!.

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

-ESCUCHAME... NO SEAS MAMON... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES, ¿QUE TE CREES, QUE ERES EL UNICO?. HAZME CASO TIO, ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...


El médico convencido asiente,

- "Tienes razón, si yo no hice nada malo".

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, MAMON!!!.... VE-TE-RI-NA-RIO . NO LO OLVIDES!!!!


NUNCA LE DIGAS NO A UNA MUJER

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Al menos mientras ella esté delante.





EXCUSAS EN LA CAMA

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Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:

"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".

El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:

*"¿También tienes cita con el dentista mañana?"

UNA RUBIA IMPRESIONANTE

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Y menudas curvas tiene.

LO QUE LA VERDAD ESCONDE

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Se encuentran dos mujeres por la calle.
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...

- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?

- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.

- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...

- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...

- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:

"Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode."

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:

"Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra."
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En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.



- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, gilipollas?

- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.

- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.

- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.

- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, gilipollas.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE

"Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este."

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE

"Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres."



TODAS LAS MUJERES ESTAN BUENAS....¿ O NO ?

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En ocasiones las apariencias engañan



¿ QUE DESEAN LAS MUJERES DE LOS HOMBRES ?

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** A LOS 16 AÑOS:

-Que sea guapo.
-Que tenga moto.
-Que yo le importe.

** A LOS 21 AÑOS:

-Buen mozo.
-Encantador y educado.
-Financieramente exitoso.
-Dulce y comprensivo.
-Inteligente.
-Atlético.
-Que vista con estilo.
-Que aprecie las mejores cosas de la vida.
-Lleno de sorpresas.
-Que sea un amante imaginativo y romántico.



**A LOS 32 AÑOS:

-Que se vea decente, preferentemente con pelo.
-Que me abra la puerta del coche y sostenga la silla para que me siente.
-Que tenga suficiente dinero para una cena romántica.
-Que se rìa de mis chistes.
-Que me cargue las bolsas de la compra.
-Que tenga al menos un traje.
-Que aprecie una buena comida casera.
-Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
-Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
-Que se bañe.

**A LOS 40 AÑOS:

-No demasiado feo, incluso puede ser calvo.
-Trabajo fijo.
-Que me lleve a cenar ocasionalmente.
-Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
-Que recuerde los finales de los chistes.
-Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
-Que use una camisa que le tape la panza.
-Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
-Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

**A LOS 55 AÑOS:

-Que se corte los pelos de las orejas y la nariz.
-Que no eructe o se rasque en público.
-Que al menos tenga un poquito de dinero ahorrado.
-Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
-Que al menos salga de la cama los fines de semana.
-Que use calcetines del mismo par y ropa interior limpia.
-Que aprecie una buena comida comprada.
-Que recuerde los nombres de las personas.
-Que se afeite de vez en cuando.

**A LOS 65 AÑOS:

-Que no asuste a los niños.
-Que se acuerde de dónde está el baño.
-Que no sea muy caro de mantener.
-Que no ronque muy fuerte.
-Que recuerde por qué se ríe.
-Que esté bien de salud como para moverse por sí mismo.
-Que use algo de ropa.
-Que recuerde dónde dejò los dientes.
-Que me reconozca.

**A LOS 75 AÑOS:

-Que respire.
-Que haga pis dentro del inodoro.


EN LA PLAYA NUDISTA

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SEXO NUDISTA

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Inscribirse en un club nudista tiene sus ventajas, pero no para los miembros mayores de cincuenta.
Tomás se hizo miembro de un club nudista muy exclusivo y, en su primer día, se quitó la ropa y fue a darse una vuelta por el mismo. Una linda rubia apareció por ahí e inmediatamente tuvo una erección. La chica, que notó su erección, se le acercó cimbreante y le dijo:

- ¿Me ha llamado señor?

- No, ¿por qué? -respondió Tomás.

- Usted debe ser nuevo por aquí -dijo la chica-.
Le voy a explicar:

- Aquí tenemos una regla, y es que si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.

En ese momento, ella lo llevó a un jardín, se tiró sonriente en una toalla y se dejó poseer por Tomás.


Superada esta fase de iniciación, Tomás siguió explorando las comodidades que brindaba el club. Entró en la sauna, se sentó y, tan a gusto como estaba, se tiró un pedo. Inmediatamente se le presentó un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de béisbol y le dijo:

- Señor, ¿me ha llamado?

- No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo aquí -le contesta el hombrón-. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado.

Dicho esto, el hombrón volteó a Tomás y lo poseyó como quiso.
Con mucha dificultad y algo jodido, Tomás se dirigió a las oficinas del club, donde le saludó una recepcionista desnuda y muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarle?

- Vengo a devolver la llave y la tarjeta, y puede quedarse con los 100 euros de cuota inicial -le dijo Tomás-.

- Pero señor... Usted sólo ha estado aquí un par de horas... -insistió ella- Sólo le ha dado tiempo a conocer un par de nuestras comodidades...

- Escuche señorita. Tengo 58 años y a duras penas tengo una erección al mes... ¡¡pero me tiro 15 pedos al día!


PILLADA DESNUDANDOSE POR WEBCAM

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Seguro que en alguna ocasión habeis sentido la tentación de hacer un striptease amateur a vuestra pareja, imitando alguna escena que habíais visto en alguna película.Por favor, no lo hagais más. Dejad sólo a los profesionales, que si no pasa lo que pasa.



COMO SABER SI ELLA TIENE GANAS DE HACER EL AMOR

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Tener relaciones sexuales es dificil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: ¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es dificil de que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tengas ganas y que tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad mas que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veras: si estás en el sofa, y cuando ella se va a acostar te dice: Me voy a la cama, no tardes.

Eso quiere decir: Me voy a acostar sin nada de ropa. Pero si ella en cambio dice: Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.

Amigo mío... agarra una revista y sedúcete a ti mismo!

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra ,siesta. Si ella después de comer te dice: ¿Nos echamos una siesta?

Esta claro: SI ESTA.



Hay que estar muy atento a como se viste cuando se acuesta. Si se coloca las medias y el pijama con pompones, te esta diciendo que no quiere saber nada de tus pelotitas...


Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos celulares: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre,

pero a veces mandas un mensaje, y ella tiene el celular apagado; otras,te lo manda ella a ti, y resulta

que te quedaste sin batería!


Si un día cualquiera, como por ejemplo: el Miércoles, ella viene y te pregunta por Ej.:

como termino el partido de la liga?

Esta claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!


Hay otras señales mas sutiles:

Si cuando se esta arreglando para salir te dice:¿Me ayudas a subirme el cierre?, en realidad te esta diciendo: ¿Cuando volvamos... también me lo vas a bajar?. Es decir, ella esta al tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle el cierre es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabo lo que se daba. Se va a dar vuelta y te va a decir: ¿Que piensas? ¿Que estas cerrando una valija? ¡eres una bestia!. Y

conectara al buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...


La postura que ella adopta cuando se mete en la cama, es otra forma de saber si esta con
servicio o sin servicio: Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga

no te esfuerces, tiene el celular fuera del área de cobertura.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culito como el pato Donald al
caminar... ¡Atención,

tienes una llamada en espera!


En cualquier caso, con celular o sin el, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche sabes que te toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

- Buenas noches.

- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!


Te dan ganas de levantarte, buscar un almanaque y decirle: Mira... Mira... ¡Mañana es de color rojo,o sea,...Domingooo!

Sin embargo en vez de ir por un almanaque, lo que hacemos la mayoría de los hombres, es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empezamos a tontear con la mano, que un poco la cadera, que un poco la pancita... y empezamos a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y si que reacciona, si. De pronto te agarra la mano y te dice:

¡Que bien que estamos así! Yo no necesito mas nada!

Y te quedas con las ganas... esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena bien preparada!

AMOR VERDADERO

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Un geek comprende el amor verdadero…
…y sabe que ella nunca le va a fallar (a menos que se le acaben las baterías).

SEXO EN EL GERIÁTRICO

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Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.


Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:

- ¿"Sabes que es lo que más añoro de todo"?

¿Que? - dice María

¡El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de tristeza María exclama:
-¡"Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza"!

- Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...

- "Bueno, yo puedo ayudarte", dijo María; y uniendo el gesto a la palabra... le baja la cremallera… le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de ¡placer absoluto!


Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida... Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
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Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa, María lo increpó:

- ¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?

Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

- ¡¡¡PARKINSON!!!

ADICTOS A LA MASTURBACION

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FANTASIAS SEXUALES DE UNA MUJER CASADA

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Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:

-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se montaallí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!

Y él: No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...

-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!






¿ TE FALTA SEXO ?

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Es curioso:
Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
Por ejemplo, esta imagen es del todoincomprensible, si la miras como occidental, pero no, si la miras como chino... Si no lo crees, prueba:
Primero mírala sin más.
Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, tratando de poner tus ojos tipo chino, y mira, mira la imagen... y flipa.