Hay que ver como son algunas mujeres casadas. A la primera de cambio aprovechan para ponerle los cuernos al marido y casi siempre es con el mejor amigo.
Archive for febrero 2011
COMO ENAMORAR A UNA MUJER
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los "huevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas
de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Díle "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Dile que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato.
¡ Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después ! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
SEXO CON FAMOSAS
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.
- Ya coj...., pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.
- Ya coj...., pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!
VAYA PAR DE PERAS TIENE MI NOVIA
Para comérselas.
LA FELICIDAD SEGUN LAS MUJERES
Si no eres mujer no lo entenderas todo.
Que te den muchas muestras gratis de perfumes y cremas.
Hablar con un amiga por teléfono hasta la madrugada.
Entrar a tu casa un día y que todo esté reluciente.
Llegar a una cita a ciegas y que el chico sea de tu agrado.
Quedarte todo el fin de semana en casa, sin bañarte, sin limpiar nada, comiendo comida basura, tomando coca cola light y viendo películas malas subtituladas
Lavarte la cabeza en la peluquería, sentir el masaje de la yema de los dedos y el agua tibia que cae, lenta, desde las raices del pelo.
Salir de compras, cargarte de bolsas y luego desparramar todo en la cama para mirarlo detalladamente.
Llegar a casa y que él, de casualidad, no haya ensuciado todo.
Aterrizar en la cama borracha y con los pies doloridos por culpa de unos zapatos nuevos.
Que te hagan masajes cuando te duelen los pies o la espalda.
Tomar café y comer pasteles con una amiga, leer revistas, criticar gente, ponerse al tanto de las novedades de la otra.
Descubrir que la nueva novia de tu ex novio es horrible.
Mirar escaparates y e inspeccionar minuciosamente todos los productos que no vas a comprar sin que nadie te apure.
Subirte a la bascula y haber bajado de peso después de matarte de hambre durante la semana.(Generalmente nunca pasa, por que hacen dietas inutiles)
Ver a al hombre que te gusta en secreto.
Darle el primer beso a alguien que te gusta mucho.
Ir a tomar cafe a sitios bonitos, como un jardín lleno de rosas y cesped muy verde.
Dormir la siesta muy abrigada en un día de lluvia.
Acostarse en una cama con sábanas recién lavadas y planchadas, con mucho olor a suavizante para ropa.
Tirar cosas viejas de tu novio que nunca habías podido tirar (por ejemplo, una chaqueta vieja y repugnante que él adoraba).
Nadar desnuda.
Ganar una discusión y escuchar “tenías razón”.(aunque no la hayas tenido)
Levantar cachorritos en brazos, pellizcar bebés, ver fotos de tu novio cuando era chico, comer tomates cherry y zanahorias baby.
Ir a comprar algo y que haya una promoción o un descuento inesperado sobre ese artículo
Lograr cerrar la puerta de tu apartamento justo antes de que la vecina abra la suya y se ponga a hablar contigo en el pasillo.
Ducharte con agua bien caliente después de ir al gimnasio.
Estar recién depilada o con la manicura recién hecha.
Que te cuenten con lujo de detalles toda la historia de otra mujer, que ni siquiera conocés ni vas a conocer.
Que te agarren la mano en el cine.
Todo lo que tenga perfume: los baños con sales y espuma, la ropa limpia, los lápices de colores nuevos, las figuritas con olor, los jabones y las velas.
Salir a comer fuera.
Vestirte con ropa nueva.
Que te lleven el desayuno a la cama.(que te lo lleve tu novio)
Ver películas de amor tristísimas y llorar descontroladamente.
Llamar a una amiga después de una cita y escuchar todo lo que paso y si al final hubo beso.
Comer chocolate
Y tener sexo
QUE MIRA EL HOMBRE EN UNA MUJER
Los ojos hablan y al parecer, los hombres no pueden evitar que su mirada resulte atraida como imán hacia ciertas partes de la anatomía femenina pero ¿sólo se fijarán en el físico?.
Más de una mujer abordará este artículo segura de obtener todas las respuestas. A los hombres sólo le gustan los pechos y los traseros, dirán convencidas de haber acertado, pero....¿no sería subestimarlos demasiado?.
Más de una mujer abordará este artículo segura de obtener todas las respuestas. A los hombres sólo le gustan los pechos y los traseros, dirán convencidas de haber acertado, pero....¿no sería subestimarlos demasiado?.
MADRE NO HAY MAS QUE UNA
Hola mamá, Te puedo dejar los chicos esta noche?
Vas a salir?!
Si
Con quién?
Con un amigo
Yo no se por qué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno!
Yo no me separé, él se separó.
Tu dejaste que él se separara y ahora andas por ahí con cualquiera.
No ando con cualquiera, te puedo dejar los chicos?
Yo jamás os dejé para salir con alguien que no fuera tu padre.
Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago.
Que me quieres decir?
Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos.
Vas a quedarte a dormir con el otro? Que diria tu marido si se enterara!
Mi ex marido! No creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido solo ni una noche.
Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago
No es un vago!
Un hombre que sale con una divorciada con hijos, es un vago y un vividor.
No quiero discutir, te llevo los chicos o no?
Pobres criaturas, con una madre asi!
Así como?
Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido!
Basta!
Encima me gritas, seguramente a ese vago con el que sales también le gritas.
Ahora te preocupa el vago?
Ves como es un vago! Yo me di cuenta enseguidita.
Adios!
Esperá no cortes, a que hora me traes los chicos?
No los voy a llevar, no voy a salir.
Si no sales nunca como pensas rehacer tu vida? ¡Encima me cuelgas!
COMO DECIR TE QUIERO
Una de las cosas más hermosas para muchos seres humanos(esencialmente para la mujer), es tener la facultad excelsa de saber cómo expresar sus más profundos sentimientos, y saber tocar las fibras más íntimas, las más sensibles del corazón de su ser amado.Dudo que esta chica tenga esa facultad.
SI LOS HOMBRES TUVIERAN VAGINA
¿Qué harían los hombres si se levantasen con vagina? Segúramente sería algo parecido a ésto:
9- Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
8- Estarse mirando en un espejo de mano durante hora y media.
7- Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de distancia.
6- Cruzar las piernas sin reacomodarse el paquete.
5- Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... justo antes de cerrar el bar.
4- Tener orgasmos múltiples uno después del otro sin tener que dormir antes.
3- Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2- Pedir pechos también... A ver si también le gustan.
Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería...
1- Encontrar el maldito punto G.
9- Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
8- Estarse mirando en un espejo de mano durante hora y media.
7- Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de distancia.
6- Cruzar las piernas sin reacomodarse el paquete.
5- Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... justo antes de cerrar el bar.
4- Tener orgasmos múltiples uno después del otro sin tener que dormir antes.
3- Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2- Pedir pechos también... A ver si también le gustan.
Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería...
1- Encontrar el maldito punto G.
FOTO ROBADA PLAYA NUDISTA
Y es el que en el fondo todos somos un poco voyeurs y a la más mínima oportunidad se nos van los ojos.
MAL SEXO
Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.
TODOS LOS HOMBRES SON GAYS
Después de múltiples investigaciones, podemos afirmar que hemos conseguido datos reveladores que nos han permitido establecer una clasificación óptima de la verdadera naturaleza sexual del espécimen masculino.
Como punto de partida, debemos romper con el orden biológico conocido hasta la fecha: no existen hombres heterosexuales, todos son mariquitas; es decir: se sienten atraídos por otros hombres. Partiendo de esta afirmación, el macho "average" de nuestra sociedad evoluciona hasta situarse dentro de uno de los tres estadios (A, B o C) en función de estímulos ambientales, los cuales comentaremos más adelante.
Grupo A o Mariquitrolis Comunus
Este grupo es, aparentemente, el más pequeño. Se caracterizan por ser individuos conocedores de su tendencia sexual, mariquitas, y adaptados a la misma. Se sienten atraídos sexualmente por otros hombres y actúan abiertamente de acuerdo a este principio. Jamás establecerán una relación emocional con una hembra, aunque en raros casos puedan llegar a procrear por supervivencia genética.
Grupo B o Indefinidecus gayaterus
Se trata del grupo clave, la transición entre el grupo A y el C. En él se encuentran aquellos hombres que han descubierto su verdadera naturaleza (mariquita) pero se resisten a admitirlo y hacerlo público, acto conocido como "salida del armario". Suelen representar actos de cortejo heterosexual, llegando incluso a establecer relaciones emocionales o sexuales con féminas. Habitualmente terminan saliendo del armario.
Grupo C o Heterosexualus:
Éstos se identifican con los comúnmente llamados "heterosexuales". Creen sentirse atraídos por el sexo opuesto, por lo que emplean sus esfuerzos, tiempo y recursos económicos en establecer vínculos emocionales con hembras que, con el tiempo, evolucionan a relaciones socialmente estipuladas como puede ser el matrimonio y la creación de una familia, a poder ser estructuralmente normalizada.
Entorno
Estímulos ambientales
Existen diferentes estímulos socioculturales que producen en los individuos la tendencia a situarse en uno de los tres grupos. Vamos a proceder a analizar los más importantes:
- Familia: cuanto más "progre" y/o desestructurada sea ésta, más tendencia tendrá el espécimen a acercarse al grupo A, aunque existen rara avis que tienden a lo contrario.
- Amigos: existen seres conocidos como homonizers (Arturis soleris vulgaris) quienes, además de estar tan dentro del grupo A que debería haber otra letra para definirles, tienen la peculiaridad de "sacar del armario" a todos aquellos que se les acercan. También deben ser mencionadas las especímenes femeninas conocidas como mariliendres, las cuales se relacionan frecuentemente y casi en exclusiva con manadas de individuos principalmente del grupo A, y también tienen el poder de "sacar del armario" a quienes no están fuera.
- Cultura: tanto el ambiente sociocultural en el que madure el individuo como el nivel de estudios que alcance durante su formación determinarán en gran medida el grupo al que pertenecerán durante toda su vida. Un ambiente politicosocial represivo obligará a los Mariquitrolis Comunus a permanecer dentro del grupo B y C junto al resto de hombres, lo cual no significa que en ambientes privados no la metan en lo oscuro a la mínima ocasión.
Por otro lado,un nivel de estudios superior es directamente proporcional a una letra anterior; es decir, un individuo masculino que alcance un posgrado tiene un 99,9% de posibilidades de encontrarse dentro del grupo A, mientras que un sujeto sin el graduado escolar probablemente se identifique con el grupo C.
Mujeres
Las hembras, conocedoras o no de esta clasificación, son las encargadas de asegurar la continuación de la especie. Para ello, invertirán gran parte de su tiempo (lamentablemente decuidando en muchas ocasiones otros aspectos de su vida social como formación, amistades o cuidado de unicornios) y esfuerzo en agenciarse un miembro del sexo opuesto, preferiblemente del grupo C pero sin descartar al resto de grupos. Su misión, así, es mantener a los hombres desconocedores de su condición sexual, práctica conocida como "marearles con el rebote de las tetas".
Confiamos en que este breve ensayo ayude a los lectores a conocer mejor la condición sexual de los sujetos de su misma especie que les rodean y la de ellos mismos. De no ser así, confiamos en que se hayan reído un rato.
Como punto de partida, debemos romper con el orden biológico conocido hasta la fecha: no existen hombres heterosexuales, todos son mariquitas; es decir: se sienten atraídos por otros hombres. Partiendo de esta afirmación, el macho "average" de nuestra sociedad evoluciona hasta situarse dentro de uno de los tres estadios (A, B o C) en función de estímulos ambientales, los cuales comentaremos más adelante.
Grupo A o Mariquitrolis Comunus
Este grupo es, aparentemente, el más pequeño. Se caracterizan por ser individuos conocedores de su tendencia sexual, mariquitas, y adaptados a la misma. Se sienten atraídos sexualmente por otros hombres y actúan abiertamente de acuerdo a este principio. Jamás establecerán una relación emocional con una hembra, aunque en raros casos puedan llegar a procrear por supervivencia genética.
Grupo B o Indefinidecus gayaterus
Se trata del grupo clave, la transición entre el grupo A y el C. En él se encuentran aquellos hombres que han descubierto su verdadera naturaleza (mariquita) pero se resisten a admitirlo y hacerlo público, acto conocido como "salida del armario". Suelen representar actos de cortejo heterosexual, llegando incluso a establecer relaciones emocionales o sexuales con féminas. Habitualmente terminan saliendo del armario.
Grupo C o Heterosexualus:
Éstos se identifican con los comúnmente llamados "heterosexuales". Creen sentirse atraídos por el sexo opuesto, por lo que emplean sus esfuerzos, tiempo y recursos económicos en establecer vínculos emocionales con hembras que, con el tiempo, evolucionan a relaciones socialmente estipuladas como puede ser el matrimonio y la creación de una familia, a poder ser estructuralmente normalizada.
Entorno
Estímulos ambientales
Existen diferentes estímulos socioculturales que producen en los individuos la tendencia a situarse en uno de los tres grupos. Vamos a proceder a analizar los más importantes:
- Familia: cuanto más "progre" y/o desestructurada sea ésta, más tendencia tendrá el espécimen a acercarse al grupo A, aunque existen rara avis que tienden a lo contrario.
- Amigos: existen seres conocidos como homonizers (Arturis soleris vulgaris) quienes, además de estar tan dentro del grupo A que debería haber otra letra para definirles, tienen la peculiaridad de "sacar del armario" a todos aquellos que se les acercan. También deben ser mencionadas las especímenes femeninas conocidas como mariliendres, las cuales se relacionan frecuentemente y casi en exclusiva con manadas de individuos principalmente del grupo A, y también tienen el poder de "sacar del armario" a quienes no están fuera.
- Cultura: tanto el ambiente sociocultural en el que madure el individuo como el nivel de estudios que alcance durante su formación determinarán en gran medida el grupo al que pertenecerán durante toda su vida. Un ambiente politicosocial represivo obligará a los Mariquitrolis Comunus a permanecer dentro del grupo B y C junto al resto de hombres, lo cual no significa que en ambientes privados no la metan en lo oscuro a la mínima ocasión.
Por otro lado,un nivel de estudios superior es directamente proporcional a una letra anterior; es decir, un individuo masculino que alcance un posgrado tiene un 99,9% de posibilidades de encontrarse dentro del grupo A, mientras que un sujeto sin el graduado escolar probablemente se identifique con el grupo C.
Mujeres
Las hembras, conocedoras o no de esta clasificación, son las encargadas de asegurar la continuación de la especie. Para ello, invertirán gran parte de su tiempo (lamentablemente decuidando en muchas ocasiones otros aspectos de su vida social como formación, amistades o cuidado de unicornios) y esfuerzo en agenciarse un miembro del sexo opuesto, preferiblemente del grupo C pero sin descartar al resto de grupos. Su misión, así, es mantener a los hombres desconocedores de su condición sexual, práctica conocida como "marearles con el rebote de las tetas".
Confiamos en que este breve ensayo ayude a los lectores a conocer mejor la condición sexual de los sujetos de su misma especie que les rodean y la de ellos mismos. De no ser así, confiamos en que se hayan reído un rato.
UN VERDADERO AMIGO
La verdadera amistad no se basa en cuantos amigos tienes , sino en cuantos se quedan a tu lado en los momentos más difíciles.
LA NINFOMANA
Una chica va a consultar a su ginecólogo:
- Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo.
- ¡Ah! Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
- ¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una puta!
- Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo.
- ¡Ah! Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
- ¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una puta!
VIDEO CASERO: PILLADO CON LA NOVIA
La noche perfecta, tu y ella solos en su habitación, sus padres todo el fin de semana de viaje...¿que podría estropear una noche así?
¿ QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES ?
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN CALZONAZOS...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION...pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL , INSENSIBLE.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.
¿QUIÉN LAS ENTIENDE?
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN CALZONAZOS...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION...pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL , INSENSIBLE.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.
¿QUIÉN LAS ENTIENDE?
UN MONTON DE TETAS
Nunca en mi vida había visto tantas tetas juntas, aunque es una pena que casi todas sean tan chiquititas....
ENVIANOS TUS APORTACIONES
LO MAS VISTO EN HUMOR 2.0
AMIGUETES.COM
