QUE HACER CUANDO A TU NOVIA LE VIENE LA REGLA

Puede pasar que si eres afortunado/a, no le duelan los ovarios y se ponga "irritable".O, en el peor de los casos(el mio) se pone total y completamente ovarica.

Voy a contarlo como mi historia, para que nadie se sienta ofendido.

Tu novia, divina, cosita, cuchi cuchi. Lo mejor de lo mejor, una dulzura total, simpática, carismática, divertida. Le vino. La muerte tocó tu puerta y no la puedes echar.

Día 1:

Antes de llegar te advierte que le duelen sus queridisimos ovarios, fuente de toda maldad.
Ahí, ya te quieres pegar un tiro, pero como la amas tanto le dices que no pasa nada y que la vas a cuidar.

Eso es un grave error, ese decir "te voy a cuidar" conlleva que te haga la vida imposible durante toda esa semana. Así que pensadlo dos veces, si la quieren cuidar, o si justo, por esas casualidades de la vida, esa fucking semana, vino tu tía de viaje y tienes que mostrarle el país, o se te murió el perro y estas de luto durante un periodo aproximado de 5 a 7 días. O por ahí tienes que viajar, es un buen momento para irse a la mierda.
En fin.

Día 2.
Si cometiste el error de decirle que la vas a cuidar, vas a vivir este dia.
La vas a buscar a la casa, con una cara de feliz cumpleaños.
Le dices HOLA. Y acto seguido responde... No tengo toallitas ni ibuprofeno, y menos tampones, me desangro en vida,
H A Z A L G O !.
Tú, que eres tan buena persona, vas corriendo a la farmacia porque la muy hija de su madre no te va a acompañar, claro, se esta muriendo..... Una semana al mes se muere.

Compras las mas grandes que ves.
Los tampones que viene una caja de 400.
10 cajitas de ibuprofeno

500€

Llegas super feliz, y heroico/a. Mira lo que te compre mi amor.

A ver... mmmmm
No, estas toallitas son muy poco absorbentes,
Los tampones son muy chicos.
Y era complicado encontrar el ibu evanol FORTE.

Vas de nuevo a cambiar tooooooooooodo lo que compraste.


Las toallitas

Los tampones,

y a buscar el ibu evanol forte...


Nunca lo viste, y menos lo vas a encontrar, no tienen mas
Vas a la mitad de las farmacias del país, y no lo tienen, no queres volver por miedo al monstruo asesino que antes era tu novia, y ahora es Emilly Rose.


Vuelves como puedes, te mira con una sonrisa tierna y te dice al oído.
No los encontraste, ahora JODE TE.


Día 3.
Este es el día en el que te empezas a arrepentir, porque ya totalmente venida, no te quiere tocar ni con un palo.
No te mira.
No te habla, mas que para putearte.
No respira, nono, ese tu deseo.
No puedes hacerle una caricia porque al toque viene esa mirada de chucky que solo ella sabe hacer
En fin, te quieres cortar las pelotas.

Día 4.
Aquí ya tienes arañazos :, moratones, y de nuevo en el peor de los casos, un ojo violeta.
Igual el dolor de ovarios disminuyo, es menor la cantidad de COSO que le baja, pero cual es el problema
Los antojos.
Te gastaste 500€ en la farmacia, eso nada papi.
Este es el dia en el que tu cartera sufre mas que tu.

"MI AMOR, traeme chocolate"

Vas, compras 3 kilos de chocolate.
Vuelves.
Eres tonto/a? Sabes que no me gusta el chocolate en rama, queria el inflado con bizcocho blanco de 500 gramos que venden en Rusia.
A lo que tu con la peor de las caras vuelves a salir, con todas las ganas de comprarte un pasaje de ida a Rusia.
No encuentras el puto chocolate, y traes medio kiosco.

Llegas, mmmmmmmmm, no me trajiste patatitas?
Obvio que no desgraciada, piensas.
Pero le dices. No mi amor, disculpame, me olvide.
Con el deseo que te mande a buscar las patatas para irte y no aguantarla mas.
Pero no! justo, le afloró el amor,
No mi amor, como chocolate, no quiero patatas,
Duermen. Te patea, te pega, te escupe, Te destapa.
Y toda la noche, te despierta, se para, para irse a cambiar.


Al dia siguiente. Obviamente no tiene mas toallitas.

Los tampones se los comio.

Y el ibuprofeno, MINIMO 4 por dia.

Dia 5.
Ya cansado de la vida, demacrado, como si fuesen 10 años de matrimonio te manda a buscar mas refuerzos(?
Pero eso no es todo, tu dia de franco. A las 4 de la mañana, UN DOMINGO. Llueve, truena, te chocaron el dia anterior? No importa, vas igual.
Vuelves, y justo el dia anterior la muy hija de su madre cambio la marca de toallitas que usaba, Se le redujo la hemorragia asi que son mas chicos. Y el ibuprofeno deja de ser forte porque tanto no le duele.
Llegas, obviamente compraste todo como el culo. Y te hace salir de nuevo. La diferencia, estalló un jet volador de la nasa, con alienigenas abiertos, desangrados y venenosos en la puerta de tu casa, te tiras por la ventana porque otra no te queda, y deseas no se vayan de tu puerta, asi no puedes volver a entrar.
Vuelves y los muy hijos de puta se trasladaron a la casa de al lado. Para no tener una guerra intergalactica con los dichos seres del mas alla, entras a tu casa, aunque eso es mucho peor.
Listo, compraste las cosas bien.
Ahi es donde viene el primer gracias de la semana.

Dia 6.
Que paso con los tampones?
Se evaporaron, o simplemente se metio todos juntos .

Dia 7.
La salvacion, se le fue.
Y tiene las ganas de hacer tucu tucu.

Pero que pasa, llevas 7 dias sin dormir, no comes porque le molesta el crunch cuando masticas. No te bañaste porque la muy puta no queria estar sola, y menos no tener a quien putear.


En sintesis, la mujer es lo mas hermoso que te paso, y nada.