COMO SER UN HOMBRE FELIZ



Hombre: Reglas para que seas feliz

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

Y la regla más importante:

MUY, MUY, MUY, MUY importante....... que esas cuatro mujeres no se conozcan.




PROBLEMAS DE LA MASTURBACION















Parece confirmarse que, como nos decían nuestras madres en la adolescencia, la masturbación en exceso tiene graves efectos secundarios, entre ellos la perdida de memoria.
Yo no pienso entrar a valorar el tema en cuestión, ni cuanto se considera un exceso, asi que no me pidais que haga ningun chiste fácil...... porque no me acuerdo de ninguno.

GRANDES MISTERIOS DE LA HUMANIDAD


Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.

Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.

Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo meta en líos, que ya tiene a su molesta pareja y que no entendería su vida con dos mujeres.

Eva enardecida responde arrancándole los pelos del culo al simio.


Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales.

Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

Por todo ello hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es…¡qué gusto tenía originalmente el pescado!




UN BUEN POLVO











Caracteristícas de un buen polvo:

No puede ser silencioso.

Es lento y sin excesivo interés en terminar.

Se produce en lugares diferentes: la cocina, la sala, un sitio público. en el coche de un amigo, en el baño con la casa llena de gente, etc.

Es mejor con la luz encendida.

Se practica en varias posiciones.

Se puede acompañar de detalles como buena música, una copa de vino, etc.

Se graba para la posteridad.

Se repite.

¿Quieres ver uno?






COMO RASCARSE LOS HUEVOS

Primero debemos recalcar que la técnica usual de rascarse un huevo proviene desde los antiguos tiempos, donde el hombre (y solo este) saciaba su necesidad de “reacomodamiento” de una manera indiscreta. Lo que queremos lograr con esta lectura es que al termino de la misma cada individuo posea el conocimiento necesario,(en Chile se le llamaría Licenciatura y en Panamá Doctorado, pero en España es simple conocimiento, aunque para efectos prácticos y laborales ustedes le pueden poner el grado que quieran), para rascarse un “huevo” de la manera mas discreta y anónimamente posible. El objetivo final es poder acomodárselas mientras se dice un discurso frente a más de 4000 personas sin que nadie se de cuenta o rascárselas sin necesidad de usar la manos. En resumen es pegarse una buena rascada en cualquier lugar público.


El “rascamiento” se puede dividir en tres partes (diferentes formas de rascárselo), dependiendo de la personalidad y agresividad de cada uno.
Y pienso que es importante describirlas para mayor comprensión. ??

La primera división es la legitima “acomodamiento general a una o dos manos” (depende del equipaje). Esta es el típico rascamiento que no es nada discreto y el cual queremos evitar, pero quedamos claros que es el mas cómodo de todos. Este tipo de “rascamiento” puede tomarnos varios segundos e incluso minutos de nuestro preciado tiempo, lo cual no nos conviene ya que mucha gente puede observar lo que hacemos, también es el más usado por las personas que se encuentran en la casa, ya que ahí pueden hacerlo con toda libertad.


La segunda división (yo no la considero como tal, sino mas bien como una variación de la primera en combinación con la tercera) es la de “re-acondicionamiento del tanga”.
Esta es sencilla y solamente la utilizan los individuos que usan TANGA (o calzoncillo), consiste en un tirón discreto y rápido, pero por supuesto esto causa que a veces se necesite más que un solo tirón. Este jalón proporciona un acomodamiento moderado de las “poderosas”, es útil para situaciones de emergencia. Yo creo pero no lo he comprobado que esta técnica también es utilizada por los que usan ciertos tipos de bóxer pegados al cuerpo o , los de “franela”. Infórmeme de algún otro caso parecido.

La tercera, la mas discreta de todas, pero también la mas peligrosa, es el conocido “pellizco”. Como todos sabemos, este consiste en un ligero “pellizcamiento” de una de ellas, el peligro en esta situación es la cantidad de posibilidad de un pellizco demasiado fuerte o fuera de lugar, que podría causar un dolor que dura en promedio unos 50 segundos.

Maneras de rascarse discretamente:

1)
Situación: Charla normal entre amigos, la pelota derecha empieza a entumecerse.

Sugerencia: Mantener una conversación donde las manos ocupen un lugar importante (exceso de gestos manuales). Cuando el resto de personas quede hipnotizado por la manera de mover las manos … rápidamente baje su mano derecha y sin pensarlo dos veces aplique un ligero “rascamiento” (cualquier tipo citado antes).

2)
Situación: Charla normal entre amigos, cualquiera de las pelotas sufre de picor crónico.

Sugerencia: Señale rápidamente hacia el frente con la excusa de algún personaje de los Looney-Toons o cualquier animal que se le venga a la mente. Y haga lo mismo que hizo en el ejemplo # 1 , pero esta vez con todo el tiempo que usted necesite o hasta que sus compañeros noten su jugarreta.

3)
Situación: Sentado en cualquier lugar con picor en el escroto.

Sugerencia: Esta técnica tiene su maña pero si se practica se puede llegar a dominar, primero baje las dos manos hasta su regazo, seguidamente lance una mirada amplia, chequeando que haya la menor cantidad de gente observando. Con su mano derecha “rásquese” mientras que con la izquierda cubre la zona en proceso.

4)
Situación: Frente a la clase explicando en la pizarra

Sugerencia: Esta es muy sencilla, simplemente de vuelta hacia la pizarra como si fuera a escribir cualquier cosa (puede escribir algo si lo cree necesario), en ese momento hágase del caso que tiene todos los materiales a su disposición y sienta el placer de volver a sentirse sin picor.



EL TAMAÑO IMPORTA




















No os engañeis, cuando una mujer después de realizar el acto te dice: “No te preocupes cari, la tienes mu bien, a mi me gusta”… Miente!!!!!!!!! Y además lo hace de forma cruel y sin reparos. Nos tienen engañaditos, quieren que pensemos que siguen siendo entes maravillosos de la creación, sensibles y delicados, y las creemos cuando dicen: “el tamaño nunca nos ha importado”. Resulta que nos mienten, resulta que juegan con nuestros sentimientos y con nuestra dignidad de hombres, nos dicen lo que queremos escuchar para no ofendernos y que no les calentemos la cabeza,
Por mi parte no pienso preocuparme en absoluto, que fingen el orgasmo, pues que lo finjan, yo no lo hago jeje!!! que nos mienten, y que? seguro que nosotros las conquistamos con otra mentira, que nos dicen que las han visto más grande que la nuestra, sin problemas, para nuestra amante es la más grande del mundo. Por cierto la media española está en 13cm, vamos sobraos.