PILLADO EN LA CAMA CON LA NOVIA

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No se si te ha pillado tu madre alguna vez cuando estabas manos a la obra con tu novi@ ; seguramente habras pensado que no puede haber nada peor que esa incomoda situación. Pues estás equivocado si lo hay y si no me crees, compruebalo.









YA NO TE QUIERO

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Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo picardias. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Chueca juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese picardias, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 200€ esa misma mañana y la etiqueta de tu picardias marcaba 199 €., Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el euromillon de 750 millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos pasajes para las Islas Seychelles. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centimo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!

¿ QUE HACEN LOS HOMBRES DESPUES DE HACER EL AMOR EN LA PRIMERA CITA?

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Si le preguntas a una mujer, que hace un hombre después de hacer el amor, seguro que te dicen que estorbar; y si le preguntas que es lo que les gustaría que hiciéramos, te dirían que repetir, así que si te ves con ánimos, procura dejar en buen lugar el pabellón masculino, y el resto de hombres te lo agradeceremos ( y ellas ni te cuento)

EXCUSAS PARA ESCAPARSE DEL TRABAJO

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a- Si eres mujer y tu jefe es hombre, puedes decir que tienes dolores menstruales, te tocas el vientre y finges que te cuesta caminar. Tu jefe realmente no sabe cómo se siente esto, así que te dejará ir sin discutir mucho.

b- Puedes excusarte diciendo que tienes unos fuertes cólicos combinados con gases. Al principio no puedes decir que te quieres ir, sólo quéjate y quéjate hasta que a él mismo se le ocurra la idea.

c- También es válido decir que tienes diarrea. Para esto, primero ve al baño y quédate bastante tiempo cada vez para que tus compañeros te noten, luego de cinco veces ve adonde el jefe y pide dispensa.

d- Esta es perfecta, pero requerirá de una investigación previa: La primera vez tienes que quejarte de que comiste tal cosa y crees que podría ser la causante de la alergia que estás teniendo. Por eso mismo tendrás que ausentarte, luego puedes decir que la alergia volvió y te estás sintiendo muy mal.

e- Ya dijiste que tu abuela se murió pero no has dicho que le harán una conmemoración por el primer año de su partida. Listo, estás fuera del trabajo otro día.

f- Puedes decir que tu pareja se siente extremadamente mal y no tiene más a quien acudir, sino tú. Comienza con una larga historia de toda una noche en vela, tu precioso amor llorando con un grave dolor y tú siendo su único soporte.

g- La endoscopia de tu madre también es muy buena excusa. No eres tú quien se hará el examen, pero esto requiere de anestesia y de una persona que esté ahí para atenderla y llevarla a casa.

h- A tu vecino le robaron la casa anoche, fuiste el único testigo y tienes que ir a declarar. ¡Qué buena historia!

i- Se te dañó el alternador del vehículo y vas camino al taller en grúa.

j- Tu contable personal cometió un grave error en tus cuentas y tienes que ir a solucionarlo porque te está investigando Hacienda.

EL NOVIO DE LA HIJA

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Que dificil es ser suegro... aunque mas dificil es ser yerno, sobre todo si das con un tipo como éste.

1ª Hola! Felicidades! Eres el novio numero 100!!

2ªHolaa hombre! Que bien que nos conozcamos! Ella habla tanto de ti!

3ªhey hey tio! que pasa chaval? es tu nueva chica? respeto tio! bienvenido al barrio! paz!

4ªUn placer.

5ªMe alegra que Nadine hay encontrado a alguien, la mayoria de los jovenes la asustan

6ª Bienvenido señor. Que desea el maestro de beber, señor?

7ª El hombre tiene un pene y la mujer una vagina. En la copulacion el hombre introduce el pene en la vagina...

8ª Guapa!? La encuentras guapa!? JAJAJAJAJAJA!

9ª Besar si sabe!

10ª Tienes que firmar aqui, luego aqui... y aqui dos veces. Luego tambien tenemos...

INTELIGENCIA FEMENINA

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Una mujer y un hombre chocan de frente en sus automoviles.
El golpe fue tan grande, que ambos coches quedaron completamente destrozados, pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.Despues de salir de los autos la mujer dice:

!Ay, Dios! Mira nuestros coches, no queda nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño. Esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberiamos conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros dias.

Y el hombre contesta:

Oh, si. Yo estoy de acuerdo contigo completamente: esta debe ser una señal de Dios.

La mujer continua:

Y mira!!!!! aqui hay otro milagro: mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompio. Seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la devuelve a la mujer. La mujer coge la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve al hombre, y el hombre pregunta:

Y no vas a beber vino, a celebrar el milagro?

Y la mujer responde:

No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia....


Moraleja:

LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS BRUJAS QUE BONITAS!!!
Y LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!