¿ EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LOS ORDENADORES ?

01 - Siempre habra otro hombre que tendra una mejor que tu.
02 - Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
03 - Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
04 - En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
05 - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
06 - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
07 - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
08 - Si tienes una buena, te tienen envidia.
09 - Los dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco y paranoico.
10 - Las dos son capaces de almacenar millones de datos.

11 - Al poco de tener una, ya quieres una mejor.
12 - Cuanto más adinerado seas, mejor será la que obtengas.
13 - Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
14 - No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
15 - No hay quien los entienda ni a los computadoras ni a las mujeres.
16 - Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.
17 - Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,...
18 - Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
19 - Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
20 - Ninguno de los dos son capaces de pensar por su cuenta.
21 - Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
22 - Las mas caras suelen ser las mejores.
23 - Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
24 - Ambos tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
25 - Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
26 - Siempre necesitan muchisimo sitio para sus cosas.
27 - Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
28 - Planifican hasta el ultimo detalle.
29 - Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea.
30 - Cada vez tienen formas mas redondeadas.
31 - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
32 - A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los periféricos y la mujer las de crédito.
33 - Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
34 - Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
35 - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
36 - Los dos te hacen perder la noción del tiempo.
37 - El día que se revelen, pobres de nosotros!



TRAVESURA EN TODA REGLA

SEXO SIN PALABRAS

Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y tremendas meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido:

” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez. Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda 2 veces. ¿Qué te parece?”


El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer:

“¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas el pene una vez con la mano. Y si no quieres sexo esa noche, me meneas el pene doscientas cincuenta veces con la mano o con la boca
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HOMBRES EN LA COCINA













SI QUIERES SABER PORQUE A LOS HOMBRES NOS GUSTA TAN POCO ESTAR EN LA COCINA...SIGUE LEYENDO.


EL CURA NOVATO


El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Arzobispo que decía:

"Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1) La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2) No ponga hielo y limón en el cáliz.
3) El misal no es un posavasos.
4) El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5) Existen "10" Mandamientos no "12".
6) Existieron "12" Discípulos y no "7"; ninguno era enanito.
7) No nos referimos a la Cruz como aquella "T" grandota.
8) No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda.

9) David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el tarro.
10) No nos referimos a Judas como "el estafador".
11) El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.
12) El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido.
13) Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el supermercado, y fue por 30 monedas de Oro y no dos pavos.
14) Los pecadores se van al infierno y no al coño de su madre.
15) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
16) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
17) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
18) Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
19) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
20) En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, quite el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'.
21) El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.
22) La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO !!!
23) IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón' y 'trasvesti con faldita', era Yo!!!

Espero que esas equivocaciones sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente. El Arzobispo.


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