Y creo que nos vamos a llevar bien, aunque aún no se si preferiría que le gustara más la caza que el bricolaje.
Archive for julio 2012
AYER CONOCI A MI SUEGRO
Y creo que nos vamos a llevar bien, aunque aún no se si preferiría que le gustara más la caza que el bricolaje.
¿ POR QUE LAS MUJERES GASTAN MAS DINERO QUE LOS HOMBRES ?
Una mujer muy guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para la comida.
Ella toma 50 € y le pregunta:
-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Señora, no tengo amigas, vivo en la calle!!!
-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni se cómo es una peluquería!!!
- Huumm!! Bueno, sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.
Ella toma 50 € y le pregunta:
-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Señora, no tengo amigas, vivo en la calle!!!
-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni se cómo es una peluquería!!!
- Huumm!! Bueno, sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.
YO SOY MUY LIMPIA
Y para muestra .... algo más íntimo y personal que un botón.
LA NOVIA DE MI MEJOR AMIGO
Si hay algo relmente miserable es engañar a un amigo, traicionarlo, tú tienes a un amigo que es… tú confías en él a muerte, y le presentas a tu novia, que es tu mayor tesoro, bueno eso si tienes una ¿no? ¡Y va y se enamora de ella!, pues eso es lo que me ha pasado a mi, que me he enamorado de la novia de mi mejor amigo.
No, no, no, que es una putada ¿eh? Como le digo yo a Javier que me he enamorado de su chica, enamorarte de la novia de tu mejor amigo es como las hemorroides: se sufre en silencio.
Yo no quería pero un día estaba en el gimnasio tranquilamente haciendo unas pesas, no es que lo necesite pero… por descargar tensión y tal (escenificando tener agarrotado "ese" musculo del brazo).
Esaba yo alli y llego ella, Mari, con una mini camisetita, y unos pantaloncitos… y me dice:
- ostia tío, ¿sabes tío? Me he apuntado a aerobic
la mire, solte las pesas y dije:
- yo tambien
¿Os imaginais? Yo haciendo aerobic con mi malla malva, y todo el mundo (escenificando) arriba, arriba, derecha, derecha, izquierda, abajo, iba yo mas perdido que el mando a distancia del vídeo, ¡fatal! Vamos que al final tuve que tomar un punto de referencia, el culo de la Mari.
Claro y el monitor va y dice venga vamos a hacer unos estiramientos ¡!Estiramientos!! (mirandose a la entrepierna) ¡!MAS!!
Pero bueno no os penséis que soy un tío superficial ¿eh? coño, yo no me enamoré de Mari por su cuerpo, a mi lo que me enamoró de ella fue el piercing que tiene en el ombligo, de verdad, yo si fuera dios haria a las mujeres con el piercing de serie, ¡qué coño¡ Las haría con dos ombligos, con el piercing ese pequeñito con la bolita esa que cuelga y esa cosa que...
Para que la gente luego diga que los tíos sólo nos fijamos en un par de tetas y en un buen culo, pues no, los tíos actuales valoramos los pequeños detalles.
No, no, no, que es una putada ¿eh? Como le digo yo a Javier que me he enamorado de su chica, enamorarte de la novia de tu mejor amigo es como las hemorroides: se sufre en silencio.
Yo no quería pero un día estaba en el gimnasio tranquilamente haciendo unas pesas, no es que lo necesite pero… por descargar tensión y tal (escenificando tener agarrotado "ese" musculo del brazo).
Esaba yo alli y llego ella, Mari, con una mini camisetita, y unos pantaloncitos… y me dice:
- ostia tío, ¿sabes tío? Me he apuntado a aerobic
la mire, solte las pesas y dije:
- yo tambien
¿Os imaginais? Yo haciendo aerobic con mi malla malva, y todo el mundo (escenificando) arriba, arriba, derecha, derecha, izquierda, abajo, iba yo mas perdido que el mando a distancia del vídeo, ¡fatal! Vamos que al final tuve que tomar un punto de referencia, el culo de la Mari.
Claro y el monitor va y dice venga vamos a hacer unos estiramientos ¡!Estiramientos!! (mirandose a la entrepierna) ¡!MAS!!
Pero bueno no os penséis que soy un tío superficial ¿eh? coño, yo no me enamoré de Mari por su cuerpo, a mi lo que me enamoró de ella fue el piercing que tiene en el ombligo, de verdad, yo si fuera dios haria a las mujeres con el piercing de serie, ¡qué coño¡ Las haría con dos ombligos, con el piercing ese pequeñito con la bolita esa que cuelga y esa cosa que...
Para que la gente luego diga que los tíos sólo nos fijamos en un par de tetas y en un buen culo, pues no, los tíos actuales valoramos los pequeños detalles.
MI NOVIA EN TANGA
Foto robada con camara oculta.
HACER EL AMOR TODOS LOS DIAS
Un señor que va al médico y le pregunta:
- Oiga doctor, ¿habría algún remedio para poder hacer el amor todos los días, pero que no sea el Viagra, porque tengo problemas cardiovasculares?
- ¿Qué edad tiene usted, señor?
- 84 años.
- Oiga doctor, ¿habría algún remedio para poder hacer el amor todos los días, pero que no sea el Viagra, porque tengo problemas cardiovasculares?
- ¿Qué edad tiene usted, señor?
- 84 años.
ENVIANOS TUS APORTACIONES
LO MAS VISTO EN HUMOR 2.0
AMIGUETES.COM
