HUMOR 2.0

¿ QUIERES VER A MI NOVIA DESNUDA ?

2012-02-10T23:48:00.002+01:00

Pues no pierdas la paciencia, a mí sólo me ha costado 3 años de espera.

A SOLAS CON LA MUJER PERFECTA

2012-02-05T13:50:00.005+01:00

Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió ir de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso ... hasta que se hundió el barco.

Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

-¿De dónde has venido?? ¿Cómo has llegado hasta aquí??

-Ella le responde:

- "Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.

Y el diálogo continúa...

-Qué increíble! Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

-Pero, ¿dónde encontraste las herramientas?

-Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

-¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor, siéntate. ¿Qué te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

-Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es INCREÍBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

-"Dime", -le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima-, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE… ¿no es así?

Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....

-NO JODAS.... ¡NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN TIENES FÚTBOL VÍA SATÉLITE!!

CREO QUE ELLA QUIERE DECIRME ALGO

2012-02-05T13:34:00.004+01:00

¿ Me pregunto si tendrá algo que ver con los videos y fotos del facebook que anoche subí borracho en la despedida de soltero de Jose?

PRIMERA CENA EN CASA DE LOS SUEGROS

2012-02-05T10:37:00.001+01:00

Por definición la primera cena en la casa de tus suegros es:

- El lugar para aplicar los modales que tu madre en vano intento enseñarte durante toda tu vida

- El momento en el que descubrirás como se verá tu novia en unas 2 o 3 décadas

- La primera oportunidad de analizar en que te pareces a tu suegro,o que es lo que hizo que tu chica deposite en ti su complejo de electra.

Estos consejos, que empezaron siendo en broma, hoy día son un manual de supervivencia y te serán útiles para tu primera cena con tus suegros.

LA COMIDA
Come cualquier cosa que te pongan sobre la mesa, olvídate de detalles sin importancia como que eres vegetariano, o no comes pescado, o no toleras la lactosa.

REPETICION
Si todos repiten, por mas que la comida entre en los detalles del punto anterior,tu también repites (a no ser que tu intolerancia a lactosa ya te haya dado vuelta el estomago como un contorsionista en circo chino y estés sacando espuma por la boca en el suelo).

COMENTARIOS
Si no eres un adulador nato, evita hacer comentarios excesivos sobre la comida, con que te termines el plato mas o menos al ritmo que come el resto, alcanza y sobra, los halagos forzosos se notan y son contra producentes. Evita comentarios como, "Que ricos que quedan pegoteado el arroz Señora"

CHARLA
Cuando llego el momento de la amena charla (en la cual toda la familia de ella te interrogara sutilmente), habla de cosas importantes, pero con humildad, cuenta anécdotas chistosas y evita las referencias a otras mujeres, alcohol y a 20 vietnamitas dentro de un ascensor.

ALGO ENTRE MANOS
Siempre tenes que llevar algo, NUNCA VINO, por que eso te hará quedar muy bien con tu suegro, pero tu suegra (que es por definición ama y señora de esa mesa) mantendrá por siempre la imagen del yerno borracho que esta con la nena, yo personalmente recomiendo Helado 1/4 de helado por cada persona que va a haber en la reunión.

SENTANDOSE EN LA MESA
Al momento de acercarte a la mesa, se el ultimo en sentarte, eso evita que te sientes en el lugar de papa y pretendan que pagues las cuentas.

POLITICA
NUNCA PERO NUNCA, hagas un comentario sobre política antes que lo haga el patriarca de la mesa, y luego de que el lo hace tu comentario JAMAS debe de ser contrario al de el. Si tenes ganas de discutir, anda al congreso, una unidad básica, a una asamblea barrial, a visitar a Rajoy o a pintar emblemas anarquistas por el barrio, pero en esa mesa, el patriarca dice cual es la verdad política, no nos olvidemos de lo que fuimos a buscar ahi no fue un debate Madrid-Barça, si no que dejen que la nena se quede a dormir fuera de casa, sin presentar demasiadas complicaciones.

MOMENTO PARA IR A COMER
Jamás podes rechazar 2 veces una invitación a comer, y la primera tiene que estar bien fundada, la segunda no importa quien juegue el domingo o que los rolling stones den su ultimo recital en Calderón, vas a tener que estar en esa mesa. Ejemplo de rechazo fundado, mi amor, me encantaría ir a comer el domingo a la casa de tus padres, pero no te acuerdas que tengo que ir a ayudar al comedor escolar?

HERMANOS Y HERMANAS
El hermano de ella seria como un padre en versión reducida en poder, pero duplicada en celos, si el hermano de ella es menor, ve pensando en sobornos en formas de regalos, si es muy menor, anda pensando en gastarte un pastizal para llevarlo a ver con tu novia spiderman 3 al imax. Si en cambio tiene hermanas, NO HAY MODO DE PEGAR UN CAMBIAZO.

CONTACTO FISICO
En la presencia de los padre de ella, el contacto físico debe ser lo mas naif posible, tomala de la mano, acaricia su hombro, Son muy pocas las familias las que ven con buenos ojos la cunnilingus de postre en la mesa.

MOMENTO DE RETIRARTE
Cuando el padre se para de la mesa y se retira a su habitación es el modo mas cortes de invitarte a retirarte, discúlpate diciendo que es tarde, que tienes mañana compromisos y esperas el autobús a las 2,30 am. Rogando que no necesites ir al proctólogo mañana.También existen otros modos de retirarte, como el correr de los escopetazos del padre, pero si has seguido estas simples reglas al pie de la letra, no habrá problemas el padre solo apuntara a lo pies.

MIENTRAS TANTO, MI VIDA SEXUAL ...

2012-02-05T10:30:00.002+01:00

CABRONES HIJOS DE PUTA

2012-01-29T19:30:00.000+01:00

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo:

- ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

- ¡Estos son!...¡¡¡¡España, España!!!

COMO LLEVARTE UNA MUJER A LA CAMA

2012-01-29T19:23:00.002+01:00

Fácil, ¿no?

PROPOSITOS PARA EL NUEVO AÑO

2012-01-28T23:57:00.000+01:00

Mi mujer me regaló para Reyes un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...

Lunes: Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares. VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes: Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!! Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico...! era una nueva vida para mí.

Miércoles: La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club. La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos. La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió. Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio... Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo: Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

TRUCO PARA ADELGAZAR

2012-01-28T23:08:00.001+01:00

Valido sólo para 9 de cada 10 mujeres y 1 de cada 10 hombres siempre que tengan buen sentido del humor y sean capaces de llegar hasta el final.

¿ HACEMOS UN TRIO ?

2012-01-26T00:30:00.000+01:00

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca para gente VIP. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había hecho alguna vez un "doble deportivo".

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije: NO, pero me encantaría, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su apartamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el garaje sólo Mercedes Benz y BMWs... Subimos en un ascensor directo a su piso, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”

LA UNICA MUJER DE MI VIDA

2012-01-26T00:17:00.002+01:00

Y es que aunque te llames Adán y ella Eva, y le jures y le perjures que ella es la única mujer de tu vida, siempre te pedirá que le demuestres que no hay otra.

COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER

2012-01-16T23:27:00.000+01:00

Si alguna vez se arregla y te pregunta como se ve, encoge los hombros y responde “¿es lo mejor que puedes hacer?“, eso la mantendrá con los pies en la tierra.

Nunca tomes su mano, eso demuestra signos de debilidad, si ella te toma la mano apriétala de una forma tal que llore de dolor, eso le demostrara lo fuerte que eres.

Llámala en medio de la noche y pregúntale si está durmiendo. Repite esto unas 4 o 5 veces hasta que amanezca. Asi le demuestras lo mucho que te importa.

Si estas molesto por algo, sugiere que ella podría ser la culpable. Esto allanará el camino para que mejore como persona, y cada mujer necesita desarrollarse personalmente.

Las cosas pequeñas de la relación son las más importantes. Entonces, cuando este durmiendo roba todas sus pertenencias y destruyelas. Lo haces por su bien, la joyería es para débiles y de señoras ancianas.

Si estas hablando con otra mujer asegúrate que te vea y seguidamente proporciona una palmadita a tu amiga, las chicas aman la competencia.

Preséntala con tus amigos como “mi amiguita“. Las mujeres aman los apodos.

Hazla reír, una buena forma de lograrlo es que si ella tiene una mascota, dale un buen número de patadas a la mascota. Si a nosotros nos parece divertido, ¿por que no a las mujeres?

Si te preocupas por ella nunca se lo digas, eso solo le dará confianza en si misma y nunca se convertirá en el objeto que quieres que sea.

Cada vez que estés en su casa roba un solo objeto de los siguiente: zapatos, pendientes o cualquier cosa que venga en pares. Solo tendrá uno de los dos y créeme que se volverá loca.

Si estas escuchando música y te pregunta si puede escucharla contigo, dile que no. Ella pensará que eres un hombre misterioso.

Recuerda su cumpleaños pero no le regales nada. Enséñale que los objetos materiales no son importante. Lo único importante es que sea feliz y tu felicidad es el mejor regalo que pueda recibir.

Cuando ella te de un regalo por tu cumpleaños, navidad o de aniversario, tómalo y dile que te encantó. La próxima vez que veas que ha tenido un día horrible deja el cubo de la basura abierto y el regalo que te dio dentro del cubo de manera que sea visible. Dicen que a las mujeres no les gusta mucho, pero créeme es algo muy divertido.

Si se enoja contigo porque no la llamas cuando dices que lo vas a hacer, promete que ahora si la vas a llamar y dile una fecha exacta. Esto asegurará que se mantenga a la espera, además promete que cuando la llames le vas a dar una sorpresa especial. Por su puesto, no la llames.

Si después de esto no impresionas a tu mujer, nada lo podrá hacer.

EL TAMAÑO SI IMPORTA

2012-01-14T23:34:00.001+01:00

Algunas mujeres dicen que el tamaño no importa,pura hipocresía, otras tantas (las que han tenido la oportunidad de comparar ) dicen que sí. Nosotros los hombres también sabemos que el tamaño importa, por eso sólo unos pocos las prefieren menos “pechugonas”.

LA PRIMERA EXPERIENCIA SEXUAL

2012-01-14T00:11:00.000+01:00

El padre, enfurecido, le pega una bronca descomunal a su hijo adolescente por llegar a casa ya entrada la madrugada.

- Es que verás, papá, he tenido mi primera experiencia sexual.

- ¡Ah, hombre! Esto lo cambia todo. Venga, siéntate y cuéntale a tu padre con confianza cómo ha ido…

- ¡Sí! ¡El culo tengo yo para sentarme ahora!

LA PRIMERA CITA

2012-01-13T23:29:00.005+01:00

En la primera cita, ni loca voy a la cama. Antes necesito conocerlo,saber quién es, salir tres o cuatro veces como mínimo", era lahistórica frase de mujeres de todas las edades a la hora del sexo. Una ley no escrita que se acataba a rajatablas. Los hombres lo sabían,aunque hacían el intento. Era la regla del juego. El insistía, ella se negaba. Hasta que después de un tiempo "prudencial", por fin chocaban los planetas. Pero los tiempos han cambiado... ¡mucho! Las Susanitas parecen haber quedado atrás y asoman Mafaldas desinhibidas, que buscan algo más que el amor y que dejan claro que el otro puede ser fácilmente reemplazable.

COMO ENAMORAR A LA CHICA DE TUS SUEÑOS

2012-01-11T23:03:00.001+01:00

Antes de empezar cualquier catálogo de consejos para que conquistes a la mujer de tu vida, conviene dejar claro que la mejor recomendación que existe es que seas tú mismo. La naturalidad es la cualidad que más debes desarrollar para que tengas éxito en estas lides, por lo que, en realidad, cualquier accesorio más es completamente inútil. Pero no te preocupes, si lo que tú quieres es un decálogo de consejos para que esa chica tan especial caiga a tus pies, sigue leyendo. Poniéndolo en práctica, no dudes que la tendrás en el bote mucho antes de lo que te imaginas.

1.- Limpieza. Lávate, pero, de verdad, no te eches colonia y ya. No. Hay que lavarse en condiciones, para que huelas a limpio y el amor de tu vida no salga espantado por el canto de tus alerones. Hay que dejar claro un asunto: lavarse no es quitarse lo sucio. El toque de colonia, una vez limpito, se vuelve opcional. Toque, repito, no baños ni vahos de after-shave: la repulsión puede darse tanto por exceso como por defecto. Limpio, pero no empalagoso.

2.- Seguridad. Te tienes que meter en la cabeza que eres el chico más interesante y simpático del mundo, aunque, tú y yo lo sabemos, ni te acerques a ese perfil de chico ideal. Repite conmigo: "Soy el mejor y lo voy a conseguir". Quizás así logres engañarla.

3.- Vestuario. Ojo con lo que te pones, que te estoy viendo. No, esa camiseta a rayas naranjas ni es bonita ni está de moda, a no ser que los años 80 vuelvan sin pudor a las pasarelas de España, cosa que dudo. Lo mejor es buscar algo que te haga parecer elegante, pero informal.

4.- Sensibilidad. Como en la limpieza, tampoco te pases en esto. Las poesías de Bécquer o de Juan Ramón Jiménez son el perfecto ejemplo de cómo buscar el fracaso: lo decimonónico en cuanto al estilo no mola en los tiempos que corren. Aun así, disimula un poco de sensibilidad y dulzura en todo lo que haces. Sí, lo importante, como puedes ver, es dejar de lado la testosterona y hacerse con algún kilito de estrógenos.

5.- Dialéctica. Desarrolla tu discurso de tal modo que encandiles con las palabras y escondas el fondo detrás de la forma. Así, tus maquiavélicos planes se verán eclipsados por una maravillosa apariencia de enamorado, que es lo que han practicado a lo largo de los siglos todos los galanes de la historia, como Don Juan, Casanova o Arturo Fernández.

6.- Saber escuchar. O aparentarlo. Lo mejor es poner cara de interesante mientras la chica te cuenta sus batallitas. Es lo que más aprecian las mujeres: un hombre que sepa escuchar y sea buen conversador, porque dos no hablan si uno no quiere.

7.- Detalles. Hay unanimidad en el sector femenino del Rincón del Vago en que lo que más seduce es un hombre detallista, que se fije en ellas, que se acuerde de las fechas señaladas, que las sorprenda con flores... Tampoco te pases y atosigues a piropos a la chica en cuestión. Como en todo, hay que encontrar un término medio.

8.- Educación. Relacionándolo con la sensibilidad, hay ciertos detalles que no se te deben pasar, como tener cuidado con el lenguaje (a no ser que sea ella la que hable como un camionero), con los mecanismos fisiológicos del ser humano, etc.: conviene que olvides cualquier demostración pública de expulsión de gases corporales, por ejemplo.

9.- Originalidad. No seas un seta e innova en tus costumbres. No hagas que la relación se convierta en un monótono suplicio o una aburrida rutina y sorpréndela haciendo algo nuevo. Asimismo, cuando asaltes al ser amado, no se te ocurra decir "¿Estudias o trabajas? En la sección de piropos tienes multitud de ejemplos con los que puedes ser original.

10.- Sinceridad. A pesar de todo lo dicho, olvida las apariencias. Como he señalado al inicio del reportaje, lo principal es que seas tú mismo y que seas sincero; difícil empresa, la verdad. Aun así, inténtalo. Si no le gusta cómo eres en realidad, la frivolidad y los consejos anteriores pueden servir de bien poco. De todas formas, ya sabes que el mar está lleno de peces. Sólo me queda desearte mucha suerte, que es lo que un hombre siempre necesita cuando se adentra en el universo misterioso de la feminidad.

LA MUJER PERFECTA

2012-01-11T22:29:00.001+01:00

Siempre se ha dicho que una imagen vale mas que mil palabras; y no hay nada como esta imagen para ilustrar uno de los poemas más famosos del mundo:

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el Rey, caga el Papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Asi que no sigas buscando, la mujer perfecta no existe

SIEMPRE A MI LADO

2012-01-10T23:09:00.000+01:00

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿sabes qué?. Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me tirotearon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado...........sabes qué.......

-¿que, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura............

- pa mí .........que tú me traes mala suerte..................

¿ POR QUE LOS HOMBRES NO QUIEREN CASARSE ?

2012-01-10T00:53:00.005+01:00

Esta es la pregunta del millón, quizás tú alguna vez has dicho: "¿Por qué mi novio no me propone matrimonio?",Aunque no lo creas, la respuesta es bastante simple, por principio los hombres huyen al sentirse acorralados; y es que ya lo dice el refranero popular: soltero y cuarentón, que suerte tienes, ladrón.

EN QUE PIENSAN LOS HOMBRES Y LAS MUJERES MIENTRAS TIENEN SEXO

2012-01-08T16:27:00.003+01:00

Recientes estudios confirman lo que muchos pensábamos, las mujeres demoran más que los hombres en llegar al orgasmo no porque nosotros seamos unos inútiles sino porque se desconcentran y piensan en otras cosas que no vienen al caso…

Los estudios recientemente publicados en el Journal of Psychological Sexuality contradicen la teoría de que la mente de las mujeres se pone en blanco al momento de hacer el amor para centrarse en dar y recibir placer. Según el responsable de esta investigación: “…de acuerdo a los resultados obtenidos, el único momento en que la mente de las mujeres se pone en blanco es cuando tratan de entender algún deporte…”

Para esta investigación, se solicitó a las mujeres que completaran un extenso cuestionario acerca de sus pensamientos durante el acto sexual. Algunas entusiastas participantes incluso completaron el estudio durante sus actos sexuales.

Los Resultados:

El 97% de las mujeres piensan en alguna o en todas de las siguientes cosas mientras hacen el amor:

Si ella lo ama o no y si él la ama.
Si su técnica sexual está complaciendo a su pareja
Su próxima excursión al centro comercial.
Brad Pitt.
Helado de Chocolate Haagen-Dazs con Chips de Chocolates
“Ese techo necesita una nueva mano de pintura”
Zapatos
Si su compañero está pensando que su culo es demasiado gordo.
Martillos perforadores.

El 3% restante de las mujeres encuestadas, que pertenecen mayoritariamente a la derecha religiosa, pensaban en lo siguiente durante el sexo con sus parejas:

Rogando que esto termine pronto
Jesús
Las cosas serían mejores si la gente no tuiese genitales
Presidente Obama
Mel Gibson
Su marido en un buen traje
Zapatos
En comparación, el 100% de los hombres encuestados dijeron que durante el sexo pensaban en:

Pamela Anderson.
Angelina Jolie.
Halle Berry.
Salma Hayek.
“Oh, sí nena, apuesto que nunca te lo has pasado tan bien!”
Amigas, Vecinas, y Parientes a quienes les gustaría follarse
Cerveza
Su equipo de fútbol
El trabajo de sus sueños: Ser fotógrafo de Playboy
Obtener el superpoder de Rayos X para ver a través de la ropa de las mujeres.
Ganar la lotería del Estado
Martillos Perforadores

PAREJA CALIENTE

2012-01-07T00:08:00.000+01:00

Seguramente piensas que no hay nada mas caliente que una pareja amateur en la intimidad de su habitacion, a la luz de las velas, grabandose en video. Pues estas equivocado, hay algo mas caliente.

PILLADAS SIN BRAGAS

2012-01-06T23:57:00.000+01:00

Dos mujeres viajaban de noche a Madrid. Despues de un buen rato sin mediar palabra, una exclamaba:

- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.

- Yo no queria decir nada, -dice la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar nos paramos.

Iban pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no aparecia. Ante la urgencia de la situacion decidieron parar en el primer sitio que encontraran.

!! Y llegaron a un cementerio!!. No era el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero las ganas apretaban... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas señoras, se despertó el enterrador que estaba por alli descansando un rato, y gritó:

- ?QUIEN ANDA AHI?

Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corrieron las dueñas de dichas prendas, subieron al coche lo más rápido que pudieron y arrancaron a 1000 por hora. Llegaron sanas y salvas.

Unos dias despues se encontraron los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupación y se pusieron a hablar de sus respectivas esposas:

- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.

- Por que?

- La otra noche llego a casa sin bragas.

- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos no te olvidan".

SIEMPRE TE AMARE

2012-01-06T23:16:00.002+01:00

Y me tatuaré tu nombre para que todo el mundo sepa cuanto te quiero.

A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA

2012-01-03T22:56:00.001+01:00

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla...

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto:

si veo que voy muy deprisa pienso:

"Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo.

Y si veo que la cosa baja pienso:

"Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa:
"Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.

- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.

- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.

- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.

- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.

- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?

- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?

- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:

- ¿Dígame?

- Ommmmm...

- ¿Quién es?

- Te pesan los párpados...

- Pero tío, ¿tú estás tonto?

- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?

- ¡Quieres abrirme!

Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

DESPEDIDA DE SOLTERO INOLVIDABLE

2012-01-02T10:44:00.004+01:00

Era mi despedida de soltero, y creí que mis amigos se portarían; que me harían un fiestón y me traerían a la stripper mas caliente de toda la ciudad para hacerme un numerito inolvidable. Y no solo fue inolvidable, fue............ mixta, o sea, una forma elegante de decir: “Killo, hoy no vamos a ver tetas porque mi novia no quiere, así que hagamos una gran barbacoa todos juntos”

Lo dicho: inolvidable.

SIEMPRE FIEL

2012-01-01T15:46:00.000+01:00

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en veinte ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, pero sin extras.

- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharajá! No tienes motivos para estar deprimido.....

- ¿Que no? ¡Joder... si acabo de ver a mi esposa en patines.

NO SOY CELOSA

2011-12-24T00:47:00.001+01:00

¿Quién ha dicho que soy celosa?
Solo por que muero de rabia si mi novio mira a otras chicas, cuando habla con alguna chica siempre estoy pendiente, siempre estoy controlando su movil..el ordenador,si salen tias desnudas o medio desnudas por la tele..lo quito. Eso no es ser celosa, eso es que quiero mucho a mi novio y quiero lo mejor para el: o sea yo.

¿ QUE HACEN LAS MUJERES SOLAS EN EL BAÑO?

2011-12-24T00:29:00.001+01:00

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados.. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de tí, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…
Pero volviendo a la puerta…. Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!
El rollo esta vacío….! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…..
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades…
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…
El secador ni lo usas, es un trasto inútil, así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para éso y sales….
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta él, ya aburrido.

‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de
perchero o tenedora de puerta!!!!…..

VIDEO CASERO PAREJA CALIENTE AMATEUR

2011-12-23T23:51:00.001+01:00

En ocasiones, uno se deja llevar por la pasión del momento y no repara ni en donde está ni en quien pueda verte. Son momentos en los que uno actúa impulsivamente empujado por el deseo sexual . Esta pareja se deja llevar y como consecuencia no tarda en subir la temperatura en la cocina.

PILLADOS EN EL PORTAL

2011-12-23T15:07:00.001+01:00

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba …
- No, hombre, no, sube, …

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO
¡CABRÓN!

TODOS FUIMOS JOVENES

2011-12-17T16:56:00.004+01:00

Y para que veais como pasa el tiempo y como cambiamos, os presento esta foto mía de hace mucho.

ESPIRITU NAVIDEÑO

2011-12-17T16:44:00.006+01:00

El pasado domingo, mientras caminaba por una concurrida acera con mi esposa, y sabiendo que iba tarde para misa, mis ojos cayeron sobre una de aquellas desafortunadas y harapientas vagabundas que se encuentran en las calles de muchas ciudades en estos días. Algunas personas volteaban la mirada. Otros rapidamente miraban hacia otra parte, como si solo verla los fuese a contaminar..

Recordando a mi padre, quien siempre me ha aconsejado "cuidar de los enfermos, alimentar los hambrientos y vestir a los desnudos" fui movido por alguna fuerza interna para acercarme a esta pobre y desafortunada persona. Usando solo lo que pueden ser descritos como trapos, cargando sus atesoradas posesiones mundanas en dos bolsas plásticas, mi corazón se conmovió por la condición de esta persona.

Sí, en donde algunas gentes sólo veían trapos .... Yo ví una verdadera belleza escondida.

Una voz pequeña dentro de mi cabeza (¿de Dios?) fue creciendo y me gritó:

"!!ALCANZA Y TOCA A ESA PERSONA!!"...

Así lo hice, y mi esposa me alcanzó y me tocó a mi.

A mis compañeros de oración les aviso que:

¡No estaré en la Iglesia esta semana!...

Saludos

CUANDO UNA MUJER DICE " NO ", ES " NO "

2011-12-17T16:04:00.002+01:00

Y no te equivoques, cuando veas que una mujer te dice " NO " de frente con voz clara y segura y te mira a los ojos y te lo dice , te aseguro que es un NO definitivo. Llegado el momento sabrás cuando un NO es un SI disfrazado de NO para que le ruegues y la hagas sentir querida e importante.

A SOLAS EN LA HABITACION

2011-12-17T11:53:00.000+01:00

En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las chicas a su cuarto y empiezan a conversar…

- ¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?

- Venga, parece divertido…

- ¿Y si al final echamos un polvo?

- Eso también parece divertido…

- Pues entonces creo que voy a saltarme las otras ocho preguntas…

¿ EN QUE TE FIJAS CUANDO CONOCES A UNA MUJER ?

2011-12-16T23:40:00.002+01:00

¡ Qué preguntas ! En su inteligencia siempre .... ¿ verdad ?

ME GUSTAN LAS MUJERES

2011-12-12T23:43:00.000+01:00

Pero no siempre me han gustado el mismo tipo de mujeres:

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

A los 20 en la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40 y tantos me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.

COMO EVITAR LAS PELEAS CON TU PAREJA

2011-12-10T11:08:00.000+01:00

Si eres de los que te gusta salir con los amigotes a tomar unas cervezas y eso te crea serios problemas con tu novia o mujer, creo que deberías probar el siguiente invento . Te aseguro que se acabarán las peleas de una vez por todas.

UN TIO CON SUERTE

2011-12-08T16:46:00.001+01:00

Un tio, llega euforico a su casa, agitando un boleto de la loteria.

- Nenaaaaaaa, llamando a su mujer...

- ¿¿Que pasa?? le contesta la mujer, que sale a ver que sucede

- Nos ha tocado, nos ha tocado... cien, cien millones de euros!!!!

- Cuanto, cien millones, ugh, agh... arghhh.

Le da un infarto y se cae redonda muerta.

El tio besando el boleto dice:

- Si es que cuando uno esta en racha...

NO TODOS LOS HOMBRES SOMOS IGUALES

2011-12-08T16:20:00.002+01:00

Xastamente.

EL MEJOR SUELDO

2011-12-06T22:11:00.003+01:00

Seguro que no es ninguno de éstos:

Sueldo WaltDisney: Hace 30 años que esta congelado

Sueldo de mago: Haces un par de movimientos y.... desaparece

Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos

Sueldo tormenta: no sabes cuando llega ni lo que dura

Sueldo ateo: ya dudas hasta que exista

Sueldo desodorante: cuando más lo necesitas... antes te abandona

Sueldo cebolla: lo ves, lo agarras.... y te pones a llorar

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el

Sueldo menstrual: Viene una vez al mes y dura tres dias

Sueldo eyaculación precoz: apenas se mete... yaya se ha terminado

Sueldo Impotente: Cuando mas falta te hace menos te dura.

Y el tuyo, ¿ cómo es ?

DESNUDAR CON LA MIRADA

2011-12-04T23:27:00.000+01:00

No creo, se los juro, que exista nada más lascivo que los ojos de un camionero clavados ahí, justo donde nace el escote. Casi se le puede oír un "¡Cómo está de buena!". Se intuye que, en ese momento, sus pensamientos confluyen en la cama. No me digan que este es un caso extremo. Para que lo sepan, todo contacto sexual se inicia con los ojos, que, en esencia, son un órgano erógeno que alimenta la imaginación y abre de par en par los sentidos. En últimas, todos y todas miramos, unos directamente, otros con sutileza.

A las señoras que se ofenden por eso les tengo una noticia: en los hombres, recorrer o dejar en pelota a una mujer con la mirada, es una acción que parece estar ligada al cromosoma Y. ¡Son mirones por naturaleza! Todo el mundo lo sabe, y es por eso que son blanco de un permanente bombardeo de imágenes que buscan hacer que su vista quede atrapada en las zonas voluptuosas. Eso sí, señores, no se les olvide que para las mujeres eso tiene su encanto, hasta cierto punto: a las mujeres les gusta llamar su atención, pero otra cosa es ser objeto de insinuaciones groseras y atrevidas. En esa diferencia radica su atractivo. Recuerden que lo delicioso de una mirada está en el tacto.

LA VECINA CALIENTE

2011-12-04T22:41:00.000+01:00

Mi hermosa vecina (que está divorciada y esta buenisima) llama a mi puerta.

Abro la puerta y me dice ...

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

No, claro que no

¡¡¡ Estoy a tu entera disposición !!!

Entonces . . .

ME PUEDES CUIDAR AL NIÑO ???

ESTAS TAN BUENA ......

2011-12-03T23:01:00.002+01:00

.... que te comería entera.

MI NOVIO YA NO ES COMO ANTES

2011-12-03T22:18:00.000+01:00

Evolución de Hombre como Novio

1º Mes: No se sienta, no toma café, todo esta bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

2º Mes: Se sienta (no muy a gusto) toma café pero no acepta facturas, le hace cariños al perro, todo esta bien.

3º Mes: Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre la nevera solito y se fija en las piernas y el cuerpo de la cuñada.

4º Mes: Coloca los pies en la mesita de sala, entra y no cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia y da opiniones.

5º Mes: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca con el mantel y tiene sexo con la novia en es sofá.

6º Mes: Almuerza y cena, le pide prestado el coche al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra las muelas con caries.

7º Mes: Duerme con la novia los fines de semana, a la hora de la cena se levanta, se acomóda los testículos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

8º Mes: Le reclama a la suegra por la comida, orina con la puerta abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y piropea a la cuñada.

9º Mes: No tira la cadena del baño cada vez que va, patea al perro y tiene sexo con la novia en la cama de los suegros.

10º Mes: Pasa mas tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como a una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (aunque no tenga pensado devolverlo).

11º Mes: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.

12 - Acaba con el noviazgo, pues no soporta más a esta familia.

SE TE ROMPERA EL CORAZON

2011-12-02T00:44:00.002+01:00

Cuando crecemos nos damos cuenta que incluso aquella persona que nunca pensaríamos que nos va a decepcionar, nos decepciona. Se te romperá el corazón y probablemente se te romperá más de una vez, y cada vez que suceda será más duro. Tú también romperás corazones, así que recuerda cómo te sentiste cuando te rompieron el tuyo. Llorarás porque el tiempo pasa demasiado rápido y seguro que alguna vez perderás a alguien que quieres. Así que haz muchas fotos, ríe muchísimo y ama como si nunca te hubieran hecho daño porque cada sesenta segundos que gastas en estar enfadado es un minuto de felicidad que nunca podrás recuperar.

PILLADOS

2011-12-02T00:39:00.000+01:00

Un día,Jaimito corre apresurado a informar a su madre:

- "Mamá, mamá, vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

- "Sí, ¿ el qué ?"

- "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

- "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

- "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...

- "Mamá, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

¿ TE CUENTO UN SECRETO ?

2011-12-02T00:31:00.003+01:00

Pero no se lo digas a nadie, eh....

COMO SON LOS HOMBRES

2011-12-01T00:11:00.000+01:00

Desde un punto de vista femenino:

- Los hombres buena gente son feos. Los hombres guapos no son buena gente.

- Los hombres guapos y buena gente son gays.

- Los hombres guapos, buena gente y heterosexuales son casados.

- Los hombres no tan guapos pero buena gente no tienen dinero.

- Los hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero creen que sólo estamos tras su dinero.

- Los hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero.

- Los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.

- Los hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.

- Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!

- Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

COMO ELIMINAR EL STRESS

2011-11-29T23:57:00.004+01:00

La manera más sencilla,cientificamente comprobada y garantizada al 100 % de eliminar el estrés con ejercicio físico, sin necesidad de apuntarse a un gimnasio, ni contar con un profesor al lado, es hacer la siguiente actividad aeróbica, a un ritmo suave,constante y agradable...

Me muero de ganas por empezar a practicar :D

LA NINFOMANA Y EL SEMENTAL

2011-11-28T00:29:00.000+01:00

Érase que se era una granja en el campo donde vivía un hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un día la campesina se levantó de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la unica vaca de la familia estaba muerta en el prado. Eso era un desastre: ¿de dónde iban a sacar leche ahora? La situación era tan desesperada que sin pensárselo dos veces fue y se ahorcó.

El campesino se despertó poco después y vio a su esposa ahorcada enfrente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo desesperado de la situación, decidio que no queria seguir viviendo y se pego un tiro en la cabeza.

Entonces se levanto el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidio que no quería vivir mas, así que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero ¡oh sorpresa!, he aqui que habia una ninfa en la orilla del rio que le dijo:

- ¡Hola!, sé cual es la razon de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usaré mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tiraré al rio para que te ahogues, como era tu intención.

Claro, el chico procedio a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... ¡oh no, no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y le tiró al río, donde se ahogó.

Entonces se despertó el segundo hijo, que vio a sus padres y la vaca muertos y se fue al río a suicidarse, pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca, si le hacía el amor diez veces; y si no, le tiraría al rio, dónde se ahogaría como eran sus planes. El chico accedió y tras echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la ninfa lo tiró al agua y se murio ahogado.

Y finalmente se levantó el hijo mas pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habían desaparecido. Asi que no había nadie que pudiese cuidar de el, y por lo tanto se fue al río a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que le dijo:

- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia; pero tendras que hacerme el amor veinte veces, o te tiraré al rio para que te ahogues, como tenias planeado.

El chico contesta:

- ¿Eso es todo? ¿Veinte veces? ¿Por qué no treinta?

- Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces ademas te regalaré un toro para que tu vaca no este sola.

- ¡Ajá!... ¿y si te hago el amor cien veces?

- ¡Basta! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te haré un regalo fabuloso.

- Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver, ¿quién me garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso ayer con la vaca?

ESTOY EN CRISIS

2011-11-23T22:44:00.006+01:00

A mí también me ha tocado la crisis económica de lleno:

- Ya solo como queso podrido...

.......... y carne seca...

…. Ya solo puedo beber vinos viejos...

- Y mi coche ya no tiene ni techo ...

…. mi bañera esta al aire libre!

Pero yo lucho,joder, yo sigo luchando !

ASI SE RECURRE UNA MULTA

2011-11-19T22:54:00.001+01:00

Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70 km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.

VIDEO ROBADO CHICA PILLADA EN EL BAÑO

2011-11-18T23:32:00.005+01:00

Seamos sinceros, quien no ha espiado alguna vez a una amiga, quien no ha puesto la oreja pegada a la pared para oir lo que hacen los vecinos, quien no ha mirado a traves de una cerradura, quien no ha cotilleado las fotos y videos del movil de un amigo,quien no ha mirado a traves de una ventana abierta.......Si lo piensas friamente, te darás cuenta de que eres un auténtico voyeur.

LO PRIMERO ES LO PRIMERO

2011-11-18T22:09:00.001+01:00

Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente, cuando llueve se mojan… excepto la de Sofía.
Total, que un día las dos vecinas le preguntan a Sofía que hace para que no se le moje la colada.

- Oh, pues es bien fácil, cuando me levanto le miro el pene a mí marido. Si lo tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si lo tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese día no hago la colada.

- ¿Y si tiene una erección?

-! Un día así, quién piensa en hacer la colada.!..

COMO CONSEGUIR INTERNET GRATIS

2011-11-15T00:32:00.002+01:00

Y es que el trueque vuelve a estar en auge con ésto de la crisis.

NORMAS BASICAS PARA CONDUCIR EN UNA GRAN CIUDAD

2011-11-15T00:31:00.001+01:00

Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que la gente en cuestión se meta antes de tragarse los conos naranjas.
Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor urbano jamás los usa.
Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.

Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera "seguir la corriente".
Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que tu ciudad parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en la ciudad durante las horas punta.
Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
Aprende a dar fuertes bandazos. Tu ciudad es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a vuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
En la gran ciudad es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
Recuerda que el objetivo de todo conductor es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
Las auténticas conductoras urbanas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
Todos los conductores están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

COMO IMAGINAN LOS HOMBRES A LA MUJER PERFECTA

2011-11-14T23:53:00.003+01:00

Básicamente, desnuda. Y es que los hombres desnudamos con la mirada.

LA HIJA EMBARAZADA

2011-11-14T00:20:00.003+01:00

Esto es una adolescente de 16 años que va junto a su madre y le dice que hace 2 meses que no tiene el periodo. La madre, preocupada, va a la farmacia y compra un test de embarazo y resulta que la niña esta embarazada.

El padre, enfadado, pregunta a la chica quién fué el padre. Despues de una llamada, aparece delante de la casa un hombre montado en un Ferrari Testarrosa impresionante, era un tio maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido elegantemente con un traje impecable, carísimo.

Llega hasta el salón, toma asiento delante del padre, la madre y la hija y dice:

- "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema, sin embargo no puedo casarme con ella ya que tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.

Si nace niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, 1 villa en el mar y una cuenta con 500.000€. Si el que nace es un niño el legado es un par de fábricas además de los 500.000€. Si son gemelos una fábrica para cada uno y 250.000€ por cabeza, pero si se perdiera el feto..."

El padre, que había estado callado todo el tiempo, se levanta y apoya una mano en el hombro del hombre y le dice:
- "Te la tiras otra vez, compañero".

¿ POR QUE SE ACABA EL AMOR ?

2011-11-13T22:18:00.001+01:00

LA TERAPIA SEXUAL

2011-11-10T00:08:00.002+01:00

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!

- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó. La esposa le respondió:

- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo dolor de cabeza. No tengo dolor de cabeza. No tengo dolor de cabeza.

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:

- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:

- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.

Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y llevo a su esposa a la alcoba. La acostó en la cama y le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:

- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.

ME ENAMORE DE SU MIRADA

2011-11-08T00:28:00.006+01:00

Dicen que hay miradas que enamoran, otras que atrapan y otras que simplemente no se olvidan, que erizan la piel y consiguen que, por segundos, la mente se quede en blanco. Dicen que si quieres que alguién te escuche con el corazón has de hablarle con los ojos, y esta chica, habla como nadie.

COMO SABER SI ELLA TE QUIERE

2011-11-06T00:22:00.002+01:00

La margarita ya no vale. El típico "me quiere, no me quiere" se ha quedado obsoleto. Para sacar a la luz de una vez por todas sus sentimientos y saber si te quiere de verdad y lo vuestro tiene futuro o no, hazme caso y realiza el siguiente experimento:

1.- Encierra a tu perro y a tu pareja en el maletero del coche o en un trastero a oscuras.

2.- Espera exactamente una hora (de lo contrario, el experimento es nulo)

3.- Procede a abrir nuevamente el maletero o la puerta del trastero

4.- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente.

Tal vez ahora te queden claras muchas cosas. .

COMO SATISFACER A UNA MUJER

2011-11-06T00:17:00.000+01:00

Parece mentira que tan solo 9cm de largo pueden poner una sonrisa enorme en el rostro de una mujer, pero es la verdad.
Ahora que lo sabes,no se a que esperas para hacer feliz a tu mujer…

UN HOMBRE BAJO LA CAMA

2011-11-06T00:04:00.002+01:00

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada.....

Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta...

Enfurecido le pregunta.

-¿Que hace ese hombre bajo la cama

-Mira mi vida, abajo no se, pero arriba hace maravillas.

COMO ACABAR CON LOS PROBLEMAS DE PAREJA

2011-11-05T18:07:00.005+01:00

Si tienes problemas de pareja te recomiendo una tecnica avanzada para librarte de los problemas conyugales, un poco cara, eso si, pero altamente efectiva.

COSAS DE MUJERES

2011-11-01T00:56:00.001+01:00

Estas son algunas de las mas conocidas y que los hombres nunca llegaremos a entender:

•★ 1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.

•★2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.

•★ 3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.

•★4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.

•★ 5. En invierno, salir con una camiseta diminuta y minifalda y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de estudios 2010".

•★ 6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.

•★ 7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.

•★ 8. Ponerse a dieta terminal para ir a una boda y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.

•★ 9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada. (esto es imposible...)

•★10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.

•★11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.

•★12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.

•★13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.

•★14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como "una salida" y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.

•★15. Comprar una camiseta de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.

•★16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.

•★17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.

•★18. Hacerte la permanente si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.

•★19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.

•★20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo

EL MEJOR DISFRAZ DE HALLOWEEN

2011-11-01T00:38:00.003+01:00

Halloween está aquí y la competencia por llevar el mejor disfraz de la fiesta es dura. Si todavía no has encontrado un disfraz y quieres triunfar tendrás que huir del típico disfraz del "todo a 100" y trabajártelo un poco mejor... Desde Humor 2.0 te proponemos una idea para que te conviertas el rey o la reina de la fiesta, porque aunque sea una fiesta eminentemente anglosajona todo lo que

suponga diversión debería ser Patrimonio de la Humanidad.

LA MUÑECA HINCHABLE

2011-11-01T00:35:00.001+01:00

Un ciego va a la playa , y empieza a colocar sus cosas, saca un inflador y empieza a inflar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa . La gente de alrededor observan la operacion . Y el bulto de goma comienza a coger forma.
¡ Y que forma ! . Una impresionente MUÑECA HINCHABLE, pechos perfectos, labios sensuales, caderas voluptuosas,co.. de una realidad casi perfecta. La gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado:

-Oiga usted ¿No le da vergüenza , en medio de la playa, y a plena luz del dia , con la playa llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable?

En ese instante el ciego deja de hinchar y totalmente fuera de si , y gritando le contesta:

-ME CAGO EN LA PUTA LLEVO SEMANAS FOLLANDOME LA ZODIAK.

COMO SABER SI ERES ADICT@ AL SEXO

2011-11-01T00:30:00.000+01:00

Hace unos meses conocimos un aspecto íntimo de un deportista de élite. Un hecho sucedido al azar desencadenó toda una serie de circunstancias que llevaron a esta persona a tener que admitir que padecía una enfermedad: La adicción al sexo.
A todos (o a la mayoría) nos gusta el sexo. Pero de ahí a que guíe nuestra vida hay un trecho. Y, no podemos hablar de adicción si no se convierte en el centro de nuestro quehacer diario. Sólo es adicto, médicamente hablando, aquel que organiza su vida alrededor y en función de su adicción. Y un día tras otro (no sólo un día concreto en que, por las circunstancias, apetece y hemos de hacer equilibrios para conseguir estar solos con nuestra pareja). Creo que, para la mayoría, no es el caso... ¿ o si es tu caso ?

¿POR QUE CRISTOBAL COLON DESCUBRIO AMERICA ?

2011-10-27T21:44:00.007+02:00

¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿ tú eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mí nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tú has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

Así que no te vistas, que... ¡no vas!”

EL PRIMER BESO

2011-10-26T22:37:00.003+02:00

Nunca se olvida.

AUN SIGO SIENDO VIRGEN

2011-10-23T22:28:00.003+02:00

Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que aún sigo siendo virgen."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

NADA ES IMPOSIBLE

2011-10-22T23:19:00.000+02:00

Y es que como dice el dicho popular, querer es poder.

¿ ERES SOLTERO ?

2011-10-21T23:50:00.000+02:00

Si eres soltero o soltera es obvio que siempre te pasa lo mismo, todo el mundo te pregunta ¿Cómo puede ser que no tengas novi@?, ¿Cuándo te vas a echar novi@?…

Algunos son videntes o pitonisas y te dicen:
“Ya te va a llegar la hora”, yo les contesto: ¿La hora de qué? ¿voy a morir?…

Mientras das la explicación, siempre te miran como diciendo ” pobre cachorrito, ¿no quieres un dog chow?” …
¿Por qué doy lástima?
Le doy lastima hasta a las viejas;
Las viejas de mi barrio me dicen que soy un buen partido; “Qué lastima que mi niet@ tiene 60!”, me dicen…

Particularmente donde voy, reuniones, fiestas, etc, siempre voy sólo y mis amigos estan todos con sus novias, entonces siempre renace de las cenizas la pregunta, “¿Cuándo vas a traer a alguien?” y lo mismo pasa cuando tengo un evento familiar, donde ya todos estan casi conviviendo con sus parejas y yo soy el único huerfano que sigue soltero, por ende todos los dardos apuntan siempre a mi nariz; Mis respuestas son siempre las mismas, “salgo con una gorda que le da verguenza venir y comerse todo, despues lo vomita en el comedor pero le da verguenza venir, no vomitar, vomita con frecuencia, le da verguenza venir y comer todo”.

Otro dato clave es que a donde vas, siempre te quieren conseguir novia. Momento incomodo si los hay… cuando invitan a alguien y te dicen que la invitaron por ti, que tambien esta soltera y que harian una bonita pareja… aunque tu no quieras saber nada…igual ellos ya te casaron y arreglaron ela boda civil para ti.

Yo creo que una vez que estas de novio, pasado un tiempo, el tema de las presiones vuelven pero seguramente con otras preguntas…

¿Cuando te vas a casar?

Meses mas tarde:

¿Cuando vas a terminar la facultad?

Un año despues:

¿Cuándo van a tener un bebe?

Tiempo después:

¿Cuándo van a comprar una casa?

Al otro día:

¿Cuándo vas a a postear algo en Humor 2.0?

Mas tarde:

¿Cuándo se separan?

Años despues:

¿Cuando te vas a morir?

Entonces…¿Qué tengo que hacer? ¿Pegarme un tiro?

Al final voy a morir, antes o después…

Sea lo que sea, todos tenemos un camino por recorrer, hoy, mañana o pasado, (se viene el vidente) algun día nos iluminaremos, mientras… la vida es una Miscelánea, Nadie sabe en realidad que mierda se va a encontrar cuando entra a un lugar donde dice “MISCELANEA”.
Algunas personas dicen, “yo prefiero estar sólo porque no quiero responsabilidades” o simplemente, “quiero ser libre”, si ser libre es estar soltero entonces creo que estas viviendo preso de una soledad extrema asi que a ti te digo, no te mientas
Si estás soltero o soltera, recuerda ésto, conseguir pareja es como sacarte un premio que venga en una tapita de Coca-Cola, van a pasar muchos “sigue jugando”, hasta que ganes el premio, entonces lo único que me queda por decirte es, hasta encontrarlo, toma otra bebida para acompañar, como el Whisky o el Vodka. =)
En definitiva, yo se lo que sientes, lo único que te pido es que no te pongas loco y que no te de el bajón, porque puedes llegar a hacer muchas locuras como por ejemplo ir a un programa de television a buscar pareja…

y si pasaste por un actual problema de pareja por el cual todos pasamos, entonces simplemente te digo a ti que estas con el corazón roto, deja que el viento te pegue en la cara y que la luz te encandile de frente porque nunca habrá más y mejor amor en tu vida que el que seas capaz de dar.

Entre otras cosas…
Ya te va a llegar la hora

NO SOY CELOSO

2011-10-21T23:48:00.000+02:00

¿Quién ha dicho que sea celoso? Que mis amigos me llamen " el vigilante de la paya " es mera coincidencia, y que mi novia tenga un defecto que no pueda soportar, el estar buenisima, también lo es. Yo sólo me preocupo por su seguridad y solo deseo lo mejor para ella: o sea yo.

LA VERDAD DUELE

2011-10-21T01:00:00.002+02:00

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan bonito! ¿Cómo puedo hacer para entrar?

- Yo voy a decir una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.

- Vale, ¿Cuál es la palabra?

- AMOR – dijo San Pedro.

Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido en la tierra.

- ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?

- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?

- Yo voy a decirte una frase.

Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.

- OK -dijo él- ¿Cuál es la frase?

- Schwartzenegger va al otorrinolaringólogo.

Moraleja:

"Ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, corres el riesgo de vivir en un infierno por el resto de tu existencia"

MUJER TENIA QUE SER

2011-10-21T00:33:00.003+02:00

Sobre la sencilla base de que el hombre es hombre y la mujer es algo completamente distinto (una mujer), a la mujer se le perdona todo.... ¡ y como se aprovechan !¡ y es que sin ellas no somos nada !

UN BUEN PIROPO

2011-10-19T00:28:00.001+02:00

Mi mujer estaba desnuda mirándose al espejo.

-Me veo horrible, vieja, gorda y fea. Necesito que me digas algo bonito! me dijo ella.

-Yo le dije: 'Conservas una vista excelente'

UN AMOR IMPOSIBLE

2011-10-19T00:19:00.005+02:00

TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES

2011-10-19T00:07:00.001+02:00

Aunque no hay dos hombres iguales, siempre se dice“los hombres son todos iguales” porque hay defectos que se repiten en la mayoría. Aqui una particular vision al respecto.

Queja: Los hombres son sucios y desordenados

La limpieza y el orden son conceptos relativos. Yo creo que somos igual de sucios que las mujeres pero eso se manifiesta de manera distinta. Dicen que dejamos la ropa tirada (es verdad), que tenemos el baño sucio porque no levantamos la tapa para mear, no le apuntamos, no tiramos la cadena y dejamos el jabón lleno de pelos. Eso en el baño, sin contar que dejamos platos, vasos, tazas y ropa en cualquier parte de la casa. Todo eso es verdad, pero ¿Se han parado a ver lo que hacen ustedes, señoritas?

Sin embargo las mujeres no se dan cuenta de que ellas también son sucias a su manera. Dejan el baño lleno de envases de crema, esmalte de uñas, lociones, cepillos.... Toda esa basura que debieran tener en una cajita está encima del lavabo o en el borde de la ventana. ¿Eso no es desorden? Cuando se pintan las uñas dejan toda la casa pasada a barniz ¿Eso no es contaminación? Cuando se tiñen el pelo queda todo pasado a amoníaco. Dejan esos zapatos tirados en la entrada de la casa porque les duelen los pies, pero cuando uno va a la cocina de noche, a oscuras, a buscar un vaso de agua, fijo que se tropieza con ellos y se hace añicos los pies con esos terraplenes de medio kilo. ¿Eso no es desorden? Y dejemos lo mejor para el final, porque cuando uno abre el frigorifico se encuentra con que hay cientos de cuencos de plástico con restos de comida que no se van a comer y claramente yo tampoco. ¿Para qué guardan todo? No sólo en el frigorifico sino en el armario, la mesita de noche, la cartera, la guantera del coche. Puro desorden.

Queja: No distinguen ni combinan colores

Ok, eso es una crítica injusta. Las mujeres deben tener un sentido de la vista distinto al de los hombres o bien se han confabulado para apoyarse en una mentira colectiva que de alguna manera han logrado sostener durante mucho tiempo. Cuando escucho a dos mujeres hablando de colores me ha tocado escuchar cosas tan absurdas como color sandía, turquesa, mostaza, ostra, marfil. ¿Es broma? El marfil es blanco, la sandía es roja. Si les paso una caja de témpera ¿Ven un frasquito perla o mostaza? A menos que quieran pintar con condimentos, claro. Por lo mismo no entiendo si de verdad existen esos colores o los inventan en el momento.

Entiendo que hay un pantón oficial con todos los colores, y que en photoshop los colores tienen un número que los define. Eso es comprensible, pero si quiero comprar pintura color café claro y no me sé el pantón no puedo ser tan mentirosos de inventar un nombre en el momento: “deme pintura color canela” y poner cara de que es obvio, que todo el mundo conoce el color canela cuando lo acabo de inventar.

Segundo, eso de combinar colores. Combinación es ponerse pantalón y camiseta en vez de dos camisetas y salir con el culo pelado. O dos pantalones y salir a torso desnudo. Todo el resto es subjetivo. Calcetines negros con pantalón café ¿Por qué no? Una vez tuve que trabajar con corbata (varios años en realidad) y todos los días alguna compañera me decía algo sobre la combinación de colores o formas entre la camisa y la corbata. Que no se podía usar corbata de puntitos con camisa a cuadros. ¿Qué tiene?

Queja: Nunca encuentran las cosas

Yo encuentro todo en mi casa y en mi espacio personal. Donde no encuentro cosas es si una mujer me manda a buscar algo en su mesita, su cartera o su armario. En los puntos anteriores expliqué que tienen todo mezclado y juntan cosas que no usan. Obvio que no vamos a encontrar nada. Inventan colores en el momento y los tiran al aire como si uno fuera adivino: “negro, tráeme los zapatos vainilla”. ¿Qué pasa? ¿Se refiere a los amarillos o los café?

O dicen “tráeme el bolerito o el cardigán”. No jodan, tarde dos años en saber que un pirata es un pantalón corto y las mugres pasaron de moda, no voy a ponerme a aprender otros inventos si después dejan de venderlos.

Así quien encuentra algo.

Queja: Los hombres siempre están calientes y ven porno aunque les demos el mejor sexo

Esto tiene dos explicaciones. Primero, no es que siempre estemos calientes, sino que el sexo siempre relaja. No hace falta estar caliente para tener sexo, como no hace falta tener sed para tomar un café. Si juego una pachanga con los amigos no es porque tenga exceso de energía, sino porque lo paso bien. Es bueno ocupar el tiempo libre en cosas que se pasan bien. Es muy sencillo.

Respecto al porno, creo que tienen un error conceptual. El porno no es sustituto para el sexo, el amor, o la vida en pareja. Es un espectáculo igual de llamativo que ver películas de acción o escuchar música. Diversión sin segundas intenciones. No entiendo que se pongan celosas si uno ve porno. En la pantalla hay una mujer mayormente artificial, a quien no conocemos y probablemente nunca conoceremos. Tendría mucho más sentido si se enojaran porque nos imaginamos a sus amigas, sus hermanas, y en general a todas las mujeres sin ropa cada vez que las saludamos en vivo y en directo. Y sí, nos las imaginamos. ¿Qué piensan hacer al respecto?

Queja: Los hombres son exagerados

La tolerancia al dolor es distinta entre hombres y mujeres. Las mujeres vienen preparadas para soportar algo tan traumático como el parto, mientras que los hombres si nos martillamos un dedo gritamos obscenidades durante varios minutos. Algunas mujeres me han dicho que si el hombre tiene más fuerza y una contextura más gruesa, no puede ser que tenga menos tolerancia al dolor. Yo creo que el dolor es subjetivo, nadie puede saber si las cosas nos duelen más que a las mujeres o menos, pero sí es verdad que somos más ruidosos, igual que cuando nos enojamos, cuando nos reímos, cuando celebramos.

Queja: Creen que tienen la solución a todo y no aceptan consejos

Admito que a veces intento solucionar cosas que no tengo idea cómo se manejan, pero lo valioso es ser proactivo. Me saca de mis casillas la gente que ante cualquier problema pide ayuda sin hacer el intento de salir del atolladero por su cuenta. Tampoco es que no aceptemos consejos, sino que pedimos consejo sólo cuando asumimos que no podremos solucionar el problema por nuestra cuenta.

No entiendo a las mujeres. Apuesto a que si estuvieran con un hombre que pide ayuda para todo, y llama al electricista para cambiar una bombilla, y no da un paso por su cuenta por temor a equivocarse, se les apagaría la pasión en 5 minutos. Un hombre de verdad les tiene que transmitir seguridad. Aunque sea falsa seguridad y se base en la terquedad, es mejor estar equivocado y defenderlo a muerte, que tener razón y aún así depender de otros.
Finalmente, eso de no aceptar consejos a veces es una medida necesaria en tiempo de crisis. Cuando hay que enfrentar una medida de emergencia el líder tiene que tomar sus decisiones sin celebrar votaciones antes de cada una. Es igual que cuando un país entra en guerra y se le entrega el mando del ejército a una persona para que actúe a discreción.

Queja: Los hombres son violentos

Somos más violentos que las mujeres en casi todos los aspectos, pero eso tiene que ver con la manera en que se manifiesta la agresividad. Tenemos muchas más probabilidades de liarnos a golpes con otro, pero muchas menos de dejarnos de hablar con un amigo por un desacuerdo. La agresividad de las mujeres es como pedirle un crédito a una financiera clandestina: al principio parece que te sale barato, pero al final terminan llevándose todo. La agresividad de los hombres es un pago al contado y en efectivo. Se arregla aquí y ahora con un buen puñetazo o una discusión cara a cara. 5 minutos después el problema es tema del pasado.

Esto es una manera que tenemos los hombres de movernos por la vida y defender nuestro espacio. En la sociedad moderna se ha inventado un montón de caminos alternativos para no terminar a golpes como la negociación y la diplomacia, pero en realidad eso son sólo maneras de disfrazar la agresividad. Lo cierto es que en el mundo uno tiene que defender su espacio y su gente, hacerse respetar y tener presente que la pelea la gana el que pega primero y pega más fuerte, tanto si es con golpes, diplomacia, negociación o lo que sea.

Si les toca un hombre que no sea capaz de darle un susto a quien les falte el respeto piensen seriamente si quieren tenerlo a su lado. Esto no quiere decir que todos estemos dispuestos a noquear a otra persona. Si se fijan, la mayor parte de las veces la “pelea” consiste en mostrarse los dientes y hablar un poco más golpeado. Igual como hacen los mamíferos para disputar el control.

Queja: Los hombres son insensibles y poco demostrativos

Eso no se aplica a todos los hombres, pero sí hay un código tácito que indica que un hombre no puede estar cayendo en sensiblerías fuera de su círculo de hierro. Si hay que llorar una muerte, si hay que pedir matrimonio, si hay que cantarle a un bebé para hacerlo dormir… todo eso se hace, pero en privado. Para nosotros eso de decir “te quiero” antes de cortar el teléfono, frente a todos los compañeros de oficina, es como si les pidiéramos hacer un strip tease en la mitad de la Casa Blanca. Tenemos nuestro corazoncito, pero lo reservamos para cuando nos sentimos cómodos, tranquilos y satisfechos.

En resumen, tenemos muchas cosas que les pueden parecer mal, pero la mayoría tienen explicación y otras en realidad son virtudes poco apreciadas. Desde la era de las cavernas nuestra meta es cazar un brontosaurio, abastecer al clan, defenderlo de otros clanes y encontrar una hembra para aparearnos. Entiendan que por debajo del traje y la corbata seguimos siendo los mismos, no esperen mucho más y seremos todos felices.

PILLADO CON CAMARA OCULTA TOCANDO EL CULO A LAS CHICAS EN LA CALLE

2011-10-18T14:50:00.001+02:00

Fue sin querer queriendo.

POR QUE ENGORDAMOS DESPUES DEL MATRIMONIO

2011-10-12T19:29:00.000+02:00

- L@s solter@s llegan a casa, van a la nevera, la ven vacía y dicen: otra vez lo mismo!! y se van a la cama.

- L@s casad@s llegan a la cama, ven a su pareja y dicen: otra vez lo mismo!!! y se van a la nevera.

HAY COSAS QUE NUNCA SE OLVIDAN

2011-10-12T19:06:00.003+02:00

¿ O quizás si?

¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ?

2011-09-20T20:52:00.002+02:00

Desde el punto de vista feménino:

Si eres tierna con ellos... eres una cursi.

Si no... Una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada.

Si lo haces... es para coquetear con otro.

Si no trabajas... eres una simple 'ama de casa'.

Si lo haces (y ganas más que ellos)... se enfadan.

Si ellos siempre pagan... es un abuso.

Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada.

Si no... No los quieres.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades.

Si lo haces tú... es porque te acostaste con el jefe.

Si ellos ven a otras... es su naturaleza.

Si tú ves a otros... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero... eres una tonta.

Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te has casado... ya se te fue el tren (solterona).

Si estás de mal humor... eres una neurótica.

Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!

Si eres fea... no te dan bola.

Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser.

Si lo hacen y les das puerta... que poco aguante tienes.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tú... ¡Ah, qué pu...a!

Si ellos andan con una más joven... bravo, bravo, bravo.

Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan 'el favor'.

Si están insoportables... compréndelos, tuvieron un mal día.

Si tú estás insoportable... es que estás 'en tus días'.

COMO PERDI LA VIRGINIDAD

2011-09-18T23:58:00.000+02:00

¿Quién no recuerda el día en que perdió la virginidad? Pues posiblemente sólo aquellos que aún no hayan experimentado ese momento. Cada uno lo vive de una manera: hay para quien resulta una experiencia muy placentera, mientras que para otros no lo es tanto e incluso les pareció algo un poco traumático. Seguro que esta chica no lo olvidará nunca.

QUIERO EL DIVORCIO

2011-09-18T23:49:00.000+02:00

- Dígame, señora. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mire usted Sr. Juez, la principal razón por la que quiero divorciarme es porque mi marido me trata como si fuera un perro.

- Ah, suena bastante grave, y sin querer entrar mucho en detalles, ¿A qué le obliga? ¿la maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel.....

VER CHICAS DESNUDAS

2011-09-18T23:17:00.004+02:00

¿Tienes unas amigas que están buenísimas y te mueres de ganas de verlas desnudas? ¿Tus padres no te dejan ver mujeres desnudas? ¿Tu novia es muy celosa y tampoco te lo permite? ¿Tu religión es muy estricta con las chicas desnudas?

Hace unos días apareció en un foro de seguidores del culturismo un mensaje de un presunto chico mormón en el que aseguraba haber inventado un método definitivo para poder contemplar la desnudez del cuerpo humano sin contravenir las estrictas normas de su fe.: el ‘bubbling’,un truco que consiste en coger una foto de una chica en bikini y cubrir ciertas partes con una burbuja mediante un sencillo programa de ordenador. A partir de ahí, la imaginación y la mirada sucia de cada uno hace el resto.
Comprueba el resultado

DIME CUANTO FOLLAS Y TE DIRE COMO ERES

2011-09-18T23:03:00.000+02:00

Como saber lo que ha hecho un hombre AYER, viendo lo que hace HOY.

Este estudio está basado en casos reales, estudiados y comprobados, y se centra básicamente en el aspecto sexual de los sujetos estudiados.

Caso 1: El sujeto está de muy mal humor. Profiere tacos a diestro y siniestro. Pone mala cara ante cualquier cosa que se le dice. Sería capaz incluso de contestar a su propio jefe. Su palabra favorita es “NO”, y la dice sin cesar. Realiza su trabajo, pero lo hace mal; y si se le intenta corregir, se sufre un riesgo físico. Es propenso a coger la grapadora (la más grande que haya) y lanzarla contra el que tenga más cerca. Se sugiere mantenerse alejado de este sujeto.
Diagnostico: Ayer NO folló y SI tenía ganas

Caso 2: El sujeto está visiblemente cansado. Demuestra apatía a todo cuanto tiene que hacer y no pone interés a nada. Su frase favorita es “puf” y no para de emitir suspiros. Dedica su tiempo a levantarse (cada 2 minutos), pasear (cada 5 minutos), coger un café (cada 30 minutos), jugar con el lápiz (continuamente), ir al servicio (cada 15 minutos) y otras cosas de igual importancia. Cuando se le habla, no pone atención, y se pasa todo el día pensativo y tristón. También emplea su tiempo en estudios estadísticos acerca del solitario y el buscaminas del Windows.
Diagnostico: Ayer NO folló, aunque tampoco le apetecía.

Caso 3: El sujeto muestra una risa entrecortada y maligna todo el rato. Se muestra celoso de todo lo que hace (aunque en realidad no hace nada) y no deja que nadie se acerque a su lugar de trabajo. Mira por encima del hombro de todo aquel que se le pone a tiro. Lleva las cejas entrecortadas y su mirada es capaz de asustar a un fantasma. Hace que trabaja, pero lo poco que hace lo hace rápido y mal. Huye de todos y parece que esté en todas partes a la vez. Está todo el rato solo.
Diagnostico: Ayer folló 1 vez, y se piensa que lo hizo bien (aunque lo hizo fatal).

Caso 4: El sujeto presenta síntomas psico-depresivos. Está continuamente deprimido y desganado. Cuando alguien tiene la mala suerte de acercarse a él, empieza a hablar de lo mucho que quería a su gato (muerto), a su madre (que no le habla) y a su mujer (que le ha dejado). Solo habla entre sollozos, y le caen unos lagrimones que parecen cataratas. Su incansable manía de decir que se le ha metido algo en el ojo suele hacer sospechar que esconde algo, pero generalmente da tanto asco, que a nadie le importa lo que pueda ser. No para de comer cosas dulces (sobre todo donuts) y no hace nada en su trabajo, a parte de molestar a todos con las historias anteriormente citadas.
Diagnostico: Ayer folló 1 ó 2 veces, sabe que lo hizo fatal, y no tuvo otra oportunidad.
Nota: ya sabemos por qué le dejó su mujer.

Caso 5: El sujeto está medianamente optimista. Sé ríe de los chistes, pero solo si son buenos. Muestra una sinceridad cortante, sobre todo con la gorda de la secretaria del jefe, a la cual le sobran unos quilitos. Trabaja más o menos bien, pero sin ningún entusiasmo. Mira el reloj cada 5 minutos, esperando que haya pasado 1 hora para poder largarse del trabajo. Busca cualquier excusa para molestar al personal, y procura chivarse de todo lo que ve. Aun así, a veces incluso consigue relacionarse con otros sujetos de su especie, a los cuales se les ha diagnosticado la mismo situación, la cual suele ser la más normal entre el genero masculino.
Diagnostico: Ayer folló 2 veces, y no tiene ni idea de cómo lo hizo (digamos que lo hizo como siempre... aburrido).

Caso 6: El sujeto está de muy buen humor. Se ríe de todo con demasiada facilidad y parece que está como tonto. Carece de auto estima y es capaz de reírse incluso de sí mismo. Cualquier cosa le hace gracia. Suelta chistes malos, tontos, y que no vienen al caso, como una ametralladora, y al final acaba rallando a todo el personal. No trabaja nada... se limita a fantasear con el aire poniendo cara de imbécil. Resulta patético, pero al menos no molesta demasiado.
Diagnostico: Ayer folló 2 ó 3 veces, e increíblemente lo hizo bien.
Nota: este caso es muy raro y difícil de encontrar. Nuestros estadistas nos comunican que se da un caso de estos por cada 5.000 pacientes examinados.

Caso 7: El sujeto está normal, tranquilo, y trabaja bien (eso cree él) y con regularidad. Se ríe de los chistes y bromea con los compañeros. De vez en cuando alardea de que lo ha hecho 7 veces con su mujer/novia esa noche y que ella quedó encantada. Durante este proceso, aclara con todo lujo de detalles como lo hizo, por donde, de que manera y mil detalles más. El resto del tiempo es productivo y ayuda a sus compañeros.
Diagnostico: Ayer no folló, solo soñó que follaba (en la mayoría de los casos, este tipo de sujeto no tiene mujer/novia).

Caso 8: YO. Este caso, siempre ha sido un misterio y lo seguirá siendo. No vamos a quitarle la gracia ahora, ¿no?.

Conclusión: No importa lo que los hombres follen, siempre trabajaran mal, y culparán a su vida sexual.

Autor del estudio: ¿¿¿¿¿??????
Por razones obvias, el autor prefiere seguir en el anonimato.

LAS MUJERES SOLO TRAEN PROBLEMAS

2011-09-17T23:33:00.004+02:00

Y no te digo nada si la mujer en cuestión tiene el defecto insoportable de estar buenísima.

LOS DESEOS DE LAS MUJERES

2011-09-16T22:52:00.000+02:00

Se mueren tres mujeres jóvenes en un accidente y al llegar al cielo San Pedro les dice:

- Como ustedes murieron tan jóvenes, Dios les quiere conceder tres deseos que beneficien a todas las mujeres que quedan en la tierra.

Las tres muchachas se miran y dicen:

- Primero queremos que se nos corte el período en que tenemos que menstruar que no sea una vez al mes, sino que cada 6 meses.

- Perfecto, dice San Pedro y anota el primer deseo. ¿Cuál es el segundo deseo?

- El segundo deseo, es que el embarazo dure 5 meses, ya que 9 meses con ese peso y esa panza es demasiado...

- Perfecto, dice San Pedro y anota el segundo deseo. ¿Y cuál es el tercer deseo?

- Bien, le dicen las mujeres. Deseamos que el órgano sexual masculino sea más bonito, porque la verdad es muy feo.

San Pedro anota el tercer deseo y les dice:

- Esperénme un momento ya vuelvo...

Al rato, vuelve San Pedro y les dice:

- Primer deseo: Concedido, la menstruación la tendrán sólo 2 veces al año.

- Segundo deseo: No totalmente concedido, ya que el bebé necesita gestarse más de 5 meses, así que se rebajará el tiempo a 7 meses.

- Tercer deseo: ¡IMPOSIBLE DE CONCEDER!

- ¿Por qué?, preguntan las mujeres.

La razón es muy simple, les responde San Pedro.

- Si el órgano sexual masculino siendo tan feo las mujeres lo chupan. ¿Se imaginan si fuera bonito?. Simplemente se lo comen.

COMPARTIR CAMA NO ES LO MISMO QUE DORMIR JUNTOS

2011-09-16T11:49:00.003+02:00

¡Con lo romántico que era irse a dormir, al empezar a compartir casa y cama! Qué gustito esos abrazos, y lo descansadito que amanecía yo.

En el último estudio realizado durante las cervezas viendo el fútbol con mis amigos (que son los únicos que me creo, porque son los que aportan información útil, fiable y garantizada) ¡ todos los maridos duermen mal ! y la principal causa no son nuestros ronquidos.

NO PUEDO VER PORNO

2011-09-14T20:23:00.000+02:00

He aquí la causa de por qué no puedo hacerlo:

Hace unos meses decidi comprarme un pc pues un amigo me dijo que era muy util y muy facil de utilizar,incluso para mi. Me hablo de internet y de sus ventajas,como ver porno gratis. Y yo me lo trague...Una vez instalado el pc,no sabia conectarme a internet.

1ª llamada a mi amigo:"Mueve el raton hacia el explorer y dale dos toques" ,me dijo. Como no tengo ratones ni Ford Explorer, agarre el hamster de mi hijo y lo estampe dos veces contra contra mi Ford Fiesta...pero nada. Seguia sin ver las paginas porno.

2ª llamada a mi amigo: "Seguramente tienes un virus",me dijo. No se como se dio cuenta por telefono, pero si que llevaba unos dias un poco cansado.Debia de ser eso. Asi que me atiborre a aspirinas y me pase una semana en la cama. Me levante con la esperanza de que todo estuviera arreglado y...seguia sin ver porno.Ademas mi pc comenzo a hacer unos ruidos extraños.

3ª llamada a mi amigo: "A lo mejor se te estropeo el ventilador o tienes que cambiar la fuente de alimentacion", me dijo. Corri al trastero y comprobe que mi viejo ventilador todavia funcionaba. No estaba estropeado,no.Asi que tuve que cambiar mi fuente de alimentacion. Deje de comer carne y me hice vegetariano. Pero nada...no habia porno. Y el ruido iba en aumento.

4ª llamada a mi amigo: "Comprueba la RAM", me dijo. Ese si que podia ser el problema porque yo solo tenia Leche Pascual, asi que baje al supermercado y llene la nevera de Leche Ram...pero nada de nada. Dos meses con el ordenador encendido y lo unico que habia consegido era ese coñazo de ruido. Sin rastro del porno.

5ª llamad a mi amigo: "Libera algo de espacio en la unidad C", me dijo. Llame a un hospital y me dijeron que a causa de una epidemia la unidad de Cuidados intensivos estaba bastante llena. Le dije al telefonista que tenian que vaciarla un poco para que yo pudiera ver porno...pero tras insinuar no se que de mi madre, me colgo. A todo esto el ruido del pc comenzaba a ser ensordecedor.

6ª llamada a mi amigo: "Mira cuantos megas tienes", me dijo. Esa si me la sabia. Yo tenia tres megas porque soy megaguay, megapijo y megachuli. Creo que eran bastantes. Aun asi no debian de ser suficientes porque el pc seguia sin ir.

7ª llamada a mi amigo: "Llama a tu proveedor", me dijo. Y asi lo hice. LLame al panadero del barrio y estuvimos hablando largo rato, pero la cosa no se arreglo.

8ª llamada a mi amigo: "Mira si tienes algun mensaje de error", me dijo. Despues de leer todos los mensajes del movil me parecian todos correctos. No habia error posible. Pues no debia de ser eso.A todo esto, el pc parecia estar agonizando.

9ª llamada a mi amigo: "Comprueba que estan todos los puertos abiertos", me dijo. Pues bien, llame a todos. Me deje una pasta en telefono. El unico que estaba cerrado era el puerto de Vigo por una huelga de no se que. Lo extraño es que por que unos tios esten en huelga yo no pueda ver porno en internet...pero bueno.

10ª llamada a mi amigo: "Mira si tu equipo ha sufrido algun golpe o estuvo expuesto a la humedad", me dijo. Pues creo que las dos cosas porque el Athletic habia sufrido un duro golpe al perder en Bilbao bajo una intensa lluvia.

11ª llamada a mi amigo: "Pasa un programa de eliminacion de troyanos", me dijo. Tuve suerte en eso ya que acababa de alquilar la peli de "Troya", asi que la puse y vi con satisfaccion como eran eliminados muchos troyanos pero todo seguia igual.

12ª llamada a mi amigo: "Desinfecta el pc con panda online", me dijo. No conocia esa marca de desinfectante asi que abri el pc con una palanca y rocie todo con el desinfectante que usaba para fregar el suelo. Entonces se produjeron una serie de chispazos y a pesar del cubo de agua que vacie dentro no consegui evitar que se propagara el fuego; primero por la habitacion y despues por toda la casa. Me quede sin pc, sin casa y sin ver ni una sola pagina porno.

¿ COMO REACCIONAN LOS HOMBRES AL EMBARAZO ?

2011-09-13T22:41:00.005+02:00

Normálmente, más o menos así.

LA NIÑA TIENE NOVIO

2011-09-08T10:52:00.000+02:00

Una mujer de 60 años llegó a su casa y escuchó ruidos extraños en su cuarto. Abrió la puerta y descubrió a su hija de 40 años usando un vibrador. "¿Qué estas haciendo?" preguntó la madre.

"Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea. Nunca me casare así. Esto es más o menos mi esposo".
La madre salió de la habitación, moviendo su cabeza.

Al otro día, el padre entra a su casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador. "¿Que diablos estas haciendo?" pregunto.

Su hija replica "Ya le dije a mama. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es tan cercano como si alguna vez hubiese tenido esposo".

El padre salió de la habitación moviendo su cabeza.

Al otro día la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en la TV. "¿Que coso estas haciendo?" grito ella. El esposo replica:

"¿Que parece que estoy haciendo? Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el partido con mi yerno!!!!

COMO ELEGIR PAREJA

2011-09-07T00:21:00.002+02:00

Algunas tienen claro el método perfecto para no equivocarse en la elección.

HAY COSAS QUE LOS HOMBRES NO ENTIENDEN

2011-09-06T00:44:00.000+02:00

Son 25 cosas que no entienden…
¡y debieran hacerlo!

1. La razón por la que necesitamos que la cama esté hecha.
Nos gusta ver las sábanas bien estiradas y los cojines bien colocados aunque más tarde deshagamos la cama. ¡Y cambiar de sábanas al menos una vez a la semana, también es importante!

2. Porqué tardamos tanto en prepararnos para salir.
Por mucho que los hombres se quejen por nuestra tardanza, queremos sentirnos bien siempre que salgamos de casa. Sí, nos merece la pena el tiempo invertido en el pintalabios y el peinado… ¡Las mujeres valemos ese tiempo!

3. Porqué necesitamos mirar todas las tiendas.
Necesitamos mirar todas las tiendas, y todas las secciones por si hay algo especial esperándonos. No nos gustaría llegar a casa preguntándonos “¿qué habría en esa sección que no vi? ¿y si…?”

4. Porqué los cariños en los mensajes SMS son importantes.
Sí, los besitos son importantes. Para nosotras son un indicador de cuanto se nos ama.

5. Porqué no nos hacen gracia los pedos.
Los pedos no nos gustan ni en chiste.
No nos gustan, y punto.

6. Porqué no tenemos suficientes bolsos, zapatos o ropa.
Los hombres son absolutamente incapaces de comprenderlo. Independientemente de que tengamos ya 30 pares de zapatos, seguramente no tenemos el que nos hace falta para cierta ocasión, conjuntar con otra ropa, etc. ¿Tan difícil es de entender? ¡Hombres!

7. Porqué siempre tenemos que comprar algo.
Las mujeres, cuando salimos tenemos que comprar algo, aunque sea un pintalabios. No podemos volver a casa con las manos vacías. ¡No podemos!

8. Porqué nos gusta ir de compras solas.
Algunos hombres no se enteran, e insisten en acompañarnos (y controlarnos). Nos preguntan si realmente necesitamos lo que nos estamos probando ¿y se preguntan a si mismos porqué preferimos salir de compras solas?

9. Porqué tenemos que cambiarnos el color del pelo.
Para nosotras es importante cambiar de looks todos los meses si es posible. Y además, ¿por qué insisten tanto en el pelo largo para nosotras, si nos puede gustar corto?

10. Las hadas madrinas no existen.
Ni las hadas madrinas ni los pequeños duendes han estado ordenando los armarios y colocando su ropa y zapatos. ¡Las cosas no se hacen solas, somos nosotras!

11. Porqué una vez al mes nos ponemos hormonales.
Los hombres atienden a las cosas de lógica, lo que son capaces de comprender… Pero parece que para esto no hay lógica biológica que comprendan… No entienden porqué nos ponemos histéricas al menos un periodo al mes. ¿Esto no te hace tener ganas de matarlos, o no es tu momento?

12. Porqué nos gusta que nos abran las puertas…
Les confunde que reclamemos nuestra independencia e igualdad y luego nos haga ilusión la caballerosidad… ¿pero qué tendrá que ver lo uno con lo otro?

13. No se enteran de quién es “ella” o “él”.
Nunca se enteran, puede estar 10 minutos sentado escuchando la conversación que mantienes con una amiga… Pero si no le mencionas por nombre no tiene ni idea de quién o de qué estás hablando. ¡Y cuando ya has saltado a la conversación acerca de otra persona, sigue pensando que es la misma!

14. Porqué necesitamos maquillarnos.
Dicen que les gustamos incluso con el rostro desmaquillado de recién despertadas. No sabemos si creerlo realmente, pero aunque así fuese, nos gusta ponernos guapas aunque sea para nosotras mismas. Eso es suficiente motivo.

15. Las revistas no se coleccionan en el cuarto de baño.
Todo tiene su lugar, y el lugar de las revistas no es el cuarto de baño. Y menos si son revistas con dos años de antigüedad, esos debieran estar en la basura.

16. Cómo conseguimos lo que queremos.
La verdad es que les tenemos perdidos con este súper poder… Las mujeres somos capaces de que aun sin conocernos nos acaben comprando cualquier cosa que queramos venderles o que realicen cualquier estúpida encuesta en el centro comercial por mucha prisa que tengan… ¡No nos pueden decir que no!

17. Nunca se enteran de cuál es el problema.
El problema es evidente, de hecho, seguramente él mismo lo provocó. Sin embargo, nada… los hombres no son capaces de ver lo evidente, y menos si son errores suyos. Y luego vienen con carita de santos preguntando que qué nos pasa… ¿pero qué *◊{*”*!* creen que nos pasa?

18. Porqué no está bien mirar porno.
No hace gracia que anden mirando porno, ninguna gracia, ni a escondidas. ¿Pero qué se creen? ¿Cómo pueden mirarnos a nosotras después? ¡Encima dicen que hacemos lo mismo mirando las fotografías de Brad Pitt y George Clooney! ¡No es lo mismo!

19. Porqué nos vestimos bien incluso para las amigas.
Puesto que ellos sólo se preocupan de su imagen si están delante de nosotras, piensan que nosotras tendríamos que hacer lo mismo. No entienden nada.

20. El motivo por el que la tapa del inodoro debe permanecer bajada.
Que guarrada, ¿realmente no ven el motivo?
¿Se hacen los tontos?

21. Porqué el chocolate nos mejora en ánimo.
Simplemente es un hecho, el chocolate nos ayuda por un rato a relajarnos del estrés diario. ¿Algo que objetar? ¡Más les vale no mencionar nada de engordar!

22. Porqué nos gusta el drama.
No hay nada como una buena película dramática que nos haga llorar, ¿es que tan insensibles son que no pueden comprenderlo?

23. Porqué nos asustan las arañas y ratas.
Es cierto que por mucho que gritemos la araña no nos escuchará, pero necesitamos gritar… ¿qué tendrá que ver? Y de las ratas, mejor ni hablemos…

24. Porqué no nos hace gracia que se rían de nosotras cuando estamos con las amigas.
Un poco de humor está bien, pero en pequeñas dosis… no hace gracia que hagan auténticos chistes de nosotras. Ninguna gracia. Eso es burla, y sienta muy mal aunque nos veamos forzadas a reír para no demostrarlo.

25. Porqué leemos acerca de sentimientos y relaciones.
Tenemos mucho más interés en el corazón que en los objetos. Hablamos de personas y relaciones, no de coches, deportes y objetos.

¿ QUE SIGNIFICA VIRGEN ?

2011-09-06T00:30:00.003+02:00

Hay que decir las cosas con sencillez y naturalidad porque no hay nada tan natural como el sexo. No tenga miedo, hable del sexo como si fuera otro tema cualquiera: sin tapujos y sin hipocresías, sin vergüenzas tontas y sin misterios, deje todo claro. No le de más importancia de la normal, no prepare ni un ambiente ni un momento especial, no lo cohíba, hágalo mientras realiza otras tareas en el hogar para que él vea que es un asunto tan naturalidad como los demás y no tenga malicia en absoluto.Pero hágalo cuando sea necesario, ja,ja,ja.

NO ME FIO DE TU NOVIO

2011-09-06T00:13:00.002+02:00

Un chico iba a pasar la noche en casa de su novia. El padre de ésta, naturalmente, desconfiaba del muchacho, por lo que le dice a su hija:

- "Hija. Ya sabes que no confío en tu novio en lo más mínimo y si intenta hacerte algo, no dudes en pedir mi ayuda. Si te toca el chichi gritas "¡patatas, patatas!", si te toca las tetas gritas "¡cebollas, cebollas!", si te la mete gritas "¡lechugas, lechugas!", si te sodomiza gritas "¡zanahorias, zanahorias!" y si te pide que se la chupes gritas "¡perejiles, perejiles!" y yo iré corriendo en tu ayuda, ¿está claro, hija?"

La chica accede a la petición de su padre y todos se van a dormir.

A las 12 de la noche despierta el padre al oir que su hija grita:

"¡Ensalada, ensalada, ensaladaaaaaaaaa!"

¿ DUELE EL SEXO ANAL ?

2011-09-05T00:07:00.000+02:00

LA PRIMERA VEZ NUNCA SE OLVIDA

2011-09-01T14:48:00.001+02:00

Tu primera vez es dolorosa, pero es «tu inolvidable primera vez»

Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una escusa, pero el se rehusa a retirarse, te pregunta si estas asustada y tú niegas con la cabeza.

Has tenido mas experiencias pero esta es la primera vez que el dedo de él a encontrado el lugar correcto. El explora más profundamente y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como te lo había prometido.

Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en él, ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tú abres más para darle acceso a una entrada muy difícil.

Tú comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.

A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale un poco de sangre mientras el continua.

El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso, tus ojos están llenos de lágrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.

El empieza a moverlo para adentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti.

Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo saca hacia fuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.

El te mira corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo) que tu has sido la mas difícil pero que ha valido la experiencia.

Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo era la primera vez que te sacaban una muela

‼‼‼‼Mal pensados‼‼‼‼