Y os pongo esta foto para que veais la moza, no porque me lo haya ordenado mi mujer... ¿vale?
Archive for marzo 2013
COMO LLEVARSE BIEN CON UNA MUJER
Y os pongo esta foto para que veais la moza, no porque me lo haya ordenado mi mujer... ¿vale?
NUEVAS TECNOLOGIAS EN LA RELACION DE PAREJA
Mi mujer ya está en el “feisbuq” y hemos decidido comunicarnos a través de él. El otro día escribió que iba a poner lentejas y yo le contesté:
- Me gusta.
Han dicho que es en verano cuando más trifulcas matrimoniales hay y nosotros hemos encontrado una solución a nuestros problemas conyugales en las nuevas tecnologías. Nada de broncas. Todo a través de mensajitos. También hemos descubierto que es muy bueno para la pareja el “wasas” ese de los cojones. Vamos a un bar y yo le escribo:
«¿Qué vas a tomar?»
Y ella me contesta:
«Una cerveza».
Entonces llamo al camarero y le digo:
-Oiga, por favor, pónganos dos cervezas.
- Me gusta.
Han dicho que es en verano cuando más trifulcas matrimoniales hay y nosotros hemos encontrado una solución a nuestros problemas conyugales en las nuevas tecnologías. Nada de broncas. Todo a través de mensajitos. También hemos descubierto que es muy bueno para la pareja el “wasas” ese de los cojones. Vamos a un bar y yo le escribo:
«¿Qué vas a tomar?»
Y ella me contesta:
«Una cerveza».
Entonces llamo al camarero y le digo:
-Oiga, por favor, pónganos dos cervezas.
CUANDO VEMOS UNA TIA BUENA
Los hombres somos de lo mas disimulado y sutil.... ¿o no?
PILLADO CON OTRA MUJER
Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, así que convence al matón de la comarca para que vaya con él a casa del médico, pescarlos in fraganti, y darles una paliza.
Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
ELLA LO TIENE TODO
¿ Tendrá dinero también?
FELIZ DIA DEL HOMBRE
Reivindicamos que al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser festejados. Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales… Y nadie dejará de reconocer que...
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?
El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...?
El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.
¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia... y encima de todo encuentra a su mujer con peinado en tubos?
El sensible hombre.
¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita, bajo techo...?
Pues al desprotegido hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella" le da miedo...?
El valiente hombre.
COMO RECONOCER A UN VERDADERO AMIGO
Es fácil. Solo hay que seguir las indicaciones de Carlsberg y no te quedará ninguna duda al respecto.
METEMELA POR FAVOR
Tarde de domingo. Una pareja viendo TV tumbados en el sofá...
- Paco, tengo mi bici en el jardín y está lloviendo una barbaridad.
- ¿Y?
- Métemela, por favor...
- Si quieres follar, pues vale, dilo...
Pero lo de la bici... ¿A qué viene?
- Paco, tengo mi bici en el jardín y está lloviendo una barbaridad.
- ¿Y?
- Métemela, por favor...
- Si quieres follar, pues vale, dilo...
Pero lo de la bici... ¿A qué viene?
LOS HOMBRES Y LA ROPA INTERIOR
Y su peculiar método para decidir que ropa interior se pondrán hoy. Vamos, prácticamente casi igual que ellas :
TIPOS DE PAREJAS
Soy un firme defensor de la pareja, tanto es así que ya he tenido siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en un experto. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo... y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.
Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como el Papa: “Nosotros no somos muy de pescado”, “En casa somos todos muy frioleros” “A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos”.
Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:
- Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar, ya veréis, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma... Es que a Mariano le pasa cada cosa...
Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como el Papa: “Nosotros no somos muy de pescado”, “En casa somos todos muy frioleros” “A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos”.
Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:
- Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar, ya veréis, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma... Es que a Mariano le pasa cada cosa...
LOS EFECTOS DEL VIAGRA
Elena quiere compartir con todos nosotros este audio, que es ya un clásico dentro de las anécdotas de los oyentes de Carlos Herrera (Onda Cero).
Atención a lo que le ocurre a este gaditano cuando se toma una pastilla de Viagra. Os aseguro que no tiene desperdicio.
RECIEN CASADO
Soy recién casado, y eso tiene mas peligro Boris Izaguirre en una fiesta del Opus. Para casarse las cosas se deberían de hacer bien como en el carnet de conducir, un examen escrito, un examen practico, que aconsejo suspender varias veces por eso de coger practica, un año conviviendo juntos y con la ele en el pecho, y el que valga que se case. Y es que hay muchas cosas que aprender y aquí te ponen un anillo, y hala te lanzan al matrimonio.
· Y es que te engañan hasta con lo del el anillo, que según dicen es el símbolo de amor y fidelidad:
- Una mierda, es una argolla de pájaro, lleva la fecha de captura y quien te capturó, Carmen 30-06-2002.
- También tiene un GPS, sí, un localizador de movimiento por satélite. Vamos como para mentirle, si encontraron con eso un coche en medio del desierto, no me va a localizar mi mujer en la casa de la Trini.
- Además, el mío lleva un chip incorporado que en cuanto miras a otra mujer mete unas descargas eléctricas ZAS:
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